うまく行く恋愛、うまく行く結婚生活、うまく行くカップルの特徴を書きます。
問題があるカップルの問題点を知るより、うまく行くカップルの特徴を知る方が役立つのではないでしょうか。以下は、私が学び、実践もした中から見出したうまく行くカップルの大事な特徴です。
・二人でいることを楽しんでいる（特に何もしなくても楽しい）。
二人が一緒にいるとき、お互いに愛情のある眼差しを向けあっている。温かい感じがある。
・感情表現が豊かだが、感情を相手にぶつけない。
嬉しい、楽しい、ワクワク、などのポジティブな感情を素直に出す。
怒っている、寂しい、悲しい、不安などのネガティブな感情表現も素直。
でも、自分の感情は表現するにとどめ、相手にぶつけない。
※「相手にぶつける」とは、怒って相手を罵る、泣いて相手を責める、など。
・相手の感情を尊重する。特にネガティブな感情も大切なものとして認める。
相手が悲しんでいたら、止めようとせず、共感を示す。
相手が怒っていたら、親身になって話を聞く。
相手が寂しがったり不安になっていたら、一緒にそばにいてあげる。
とにかく、相手の感情を否定したり、抑えつけようとしない。
・お互いに尊重しあっている。
相手より優位に立とうとしない。
自分の欲求と、相手の欲求を同じように大切にする。
相手が決められた役割（仕事・家事）をこなせなかったときも責めないし、
動ける方がフォローに回る。
趣味が違うなどのお互いの違いも認め合い、尊重している。
・お互いの友人、交友関係を大切にしている。
恋人や結婚相手の、異性の友人も大事にする。
相手を家に縛り付けたり、仕事以外の交際を絶たせたりしない。
自分の友人を、恋人や結婚相手にも紹介する。
・問題は二人のものという認識がある。
たとえ相手が起こした問題であっても、二人で一緒に解決策を考える。
相手に責任転嫁したり、問題を押しつけたりしない。
・健全なギブ＆テイクが成立している。
一方がわがままを言うばかりになったり、尽くすばかりになったりしない。
ギブ＆テイクするものは、仕事と家事のような物質的なものばかりでなく、
笑顔や励まし、温かい言葉、優しいまなざしのような精神的なものも含む。
・「ありがとう」を忘れない。
窓を開けてくれた、みたいな小さなことでも、「ありがとう」を言う。
・「ごめんね」を忘れない。
相手の感情を思いやり、素直に「ごめんね」を言う。
「ごめんね」を言われた方も、素直に受け入れて許す。
・スキンシップがある。
手を握ったり、背中をなでたり、キスなどのスキンシップがある。
時に、子供みたいにじゃれ合うこともある。
・目標がある
人生で達成したい目標を持っている。
お互い、相手の目標を尊重している。
（2007/12/16追記)
・二人の距離が離れたら、努力して修復している
努力なしでは、男女の距離は次第に離れてしまうことを理解している。
浮気などで問題が表面化する前に、二人の距離を縮める努力をしている。
(追記ここまで)
うまく行くカップルの習慣で、こんなのがあるよ！というコメントがありましたらよろしくお願いします。
関連記事として、オススメなのは、
支配をやめると、幸せがやってくる
父親との関係が恋愛に影響する
愛と依存心と罪悪感
不倫ぐせの治し方
などの記事です。合わせて役立ててください。
レポートありがとうございました。ここ数年、周囲に離婚を考えている 或いは 家庭内別居状態 という友人が何人もいて、何故かしらと考えてきました。しかも女性の方はいわゆる「できる女」です。手早く整然と、人の捌きもうまい・・・何をやらせてもパーフェクト。そんな彼女達に限って、何故か旦那様はやる気なさそうな人ばかり・・・。
本当に不思議でした。主人からも「君が一番幸せでしょう」と言われるくらいです。その疑問がこのレポートで少し晴れました。出来のいい奥さんを持つ男性は大変なのですね！奥さん以上の能力をアピールしなければなりません！きっと自信を少しづつなくしていくのですね！ようやく
分かった様な気がしました。結婚して20年余り、ほとんどケンカをしたこともなく、でもおっちょこちょいなので時々はあきれられ、しまいには「ボクは君のために生まれて来たのさ」と言われる始末・・・？でも知らないうちにあづまさんのレポートにあるような行動＆対応をしてきていました。姪に「いつまでも仲良しだね」と言われます。男性への接し方で悩んでいる方は、紙にご自分でポイントを書いて、毎日チェックしてみるといいかもしれません。知らないうちに実践してきた私の実感です。このレポートであったかいカップルが増えますように・・・。
◆伊藤さん
コメントありがとうございます。
いつまでも仲良し！最高じゃないですか！
えと・・・出来のいい奥さんだと大変、というのはちょっと誤解を招きそうなので補足しておきます。
結果的に（仕事面などで）出来がいい奥さんを持つと大変だとは、必ずしも言えません。
ただ、夫婦の一方、ないし両方が、
「仕事が人よりできることが重要」「人生は勝ち負け」
という考え方に固執していると、大変なのです。
簡単に見分ける方法は、これです。
「仕事をさせてもらっていることを旦那さんに感謝しているかどうか」
奥さんがバリバリのキャリアウーマンだとして、
「私は好きな仕事をさせてもらっている。ありがたい。」
そういう気持ちでいるのなら、その夫婦はきっとうまく行きます。
逆に、
「私の方が稼いでいるのだから、あなた家事ぐらいしっかりやりなさい」
みたいに、上下関係を持ち込むのなら、うまく行きません。
これって、実は男女を入れ替えても同じことなんですよ。
結婚して１２年、山あり谷あり、凪あり嵐あり、でした。
恋愛中のドキドキはもうありませんが、代わりに穏やかな愛と信頼感、安心感があります。
この先、どんな問題が持ち上がっても、二人で相談して解決出来ると信じています。ラブラブだった昔よりも、今はこの特徴に沢山マルがつけられるのではないかと思います。
これを読むと気持ちが前向きになれますね。
ありがとうございました。
私達夫婦は上記の特徴にほとんどあてはまっていました。
周りからも仲がいいと言われていました。
両親が不仲で離婚しましたので、自分は夫婦仲良くあり続けようと努力もしてきました。
しかし、セックスレスから自ら不倫に陥り、今は離婚に向けて整理中です。
私の子供じみた行動で彼をずたずたに傷つけてしまいました。
自分の価値観もぐちゃぐちゃに崩れました。
自分の中の基本的な問題が片付いていなかったのに彼の幸せに加担しようと、また、支配しようとしていたからだと思います。
自分の処理ができていない人は、「うまくいくカップルの特徴」にこだわってしまってはいけないと思います。
私と彼は出会って5年。もうすぐでお付き合いが4年経ちます。自分でも怖くなるくらいに仲良く今に至っております。
初めて彼と出会った時は「旦那さんにしたいタイプですね」と彼に直接に話したぐらい、彼は人間として凄く尊敬出来ると女の直感で思いました。
今まで色々なタイプの男性と知り合い、お付き合いをしてきた私でしたが、それが良い経験となり教訓となり、人生最高の男性と出逢えたと感謝しています。
勿論、些細な口論や喧嘩はありますが、そこで一番大切なのは「何が原因なのか」「何がお互いの考え･不安･不満なのか」を納得いくまで、後日に持ち越さず、その場でお互いを尊重しながら話し合おうとする事だと思います。
人生は短いですから、最愛の人と一秒でも長く笑って楽しく過ごして行きたいし、行く
つもりです。
すごく参考になりました。
私は今、出会って７年の彼氏がいます
２度の別れを経て、今３度目の恋人関係です
私は結構ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞといいますか・・・自分に極端に自身が無く、いろいろと難しく考えてしまう性格です
「そんな性格、なんか得すんの？楽しいの？」
って聞かれましたが答えられませんでした
そして、信用してないとも言われました
彼は私の言葉や考え方を、とりあえず全否定します
彼の言葉がとても高圧的で、私は何も言えなくなってしまいます
別れを考えていますが、彼が私のためを思ってそのような態度をとっていて、感情表現が苦手なのかもしれない。と今回の記事を読んで感じました
ですが・・・
もしそうだったとしても、彼と付き合い続けることは今の私には難しい気がします
ここはグッとこらえて、もうしばらく関係を続けるべきなのでしょうか・・・・
男性ですが、書き込み宜しいでしょうか。なぜか、好みの女性は決まって「一度きりの人生だから楽しまないと」と言います。好みの女性とは反対の女性は重い問題を抱えている気がします。そして、いつも好みの女性とは話が弾まず、すぐに離れてしまいます。それは私が負のオーラがあるからだと思います。近くのカウンセラーに何回も相談しましたが、17?20回くらいで時間も金額も続かず、止めてしまいました。そこから祈祷師に相談したりしていますが少し好転しているものの解決していません。とにかく楽しく生きたいのですが、先生の療法はかなり根深いと思えるこの問題を解決出来るのでしょうか？
mihoさん、AKさん、サヨさん、藍さん、hideeさん。
コメントありがとうございます。
確かに、うまく行くカップルの特徴を表面的に真似するだけではうまく行かないこともあると思います。それでも真似すらしないよりはいいと思います。
カップルがうまく行くためには、お互いが自分の問題を７０％ぐらいは自分で解決できて、さらに相手の欠点も支えてあげられる段階まで成長している必要があります。
自分の心理的な問題（親を許していないとか、自分に自信がないとか、男性不信とか。）が解決していない人は、ちゃんと自分の問題を解決することが必要なのです。その点、AKさんのおっしゃるとおりだと思います。ただ、うまく行くカップルの特徴を見習うのをあきらめる方向に行くのではなく、その前に自分の問題をちゃんと解決しようと努力する方向に進んでほしいと、心から願っています。
藍さん、今は辛いですね（レスが遅くなってすみません）。
藍さんが、自分を許し、相手のことも許せるように成長したとき、この問題は自然に解決していると思います。
残念ながら、成長することなしで、関係を続けるか、別れるかの選択をしても解決はしないんじゃないかな。
ちゃんと自分と向き合って、自分自身の問題を解決してくださいね。応援しています。
hideeさん
お悩みなんですね。大変な中よく頑張っているとお察しいたします。
まず勘違いしないでいただきたいのは、心理療法が心を治すのではないということです。
心理療法は自分で心を治すための上手な方法を提供するのが目的です。
長いこと解決しない問題は、心のどこかに「解決したくない理由」があることがあります。表層意識では気づかないのですが、潜在意識の中に「本当は解決したくない」と思っている部分がある、ということです。
不幸な人生を歩んでいる人を悪く言うつもりはないのですが、自ら幸せを拒否することによって、「ほら！あんたのせいで私はこんなに不幸になったじゃない！！！」というアピールを無意識にしていることもあります。心理学的には「復讐」なんて言いますが。
また別のパターンでは、母親が不幸な人生を歩んでいたので、それを救いたかったという果たせなかった過去の想いを恋人に対して発揮してしまっているというパターンもあります。この場合、不幸なオーラを出している女性にばかり引き込まれてしまうということになります。
私の恋愛セラピーは、まずこうして潜在意識の中にある過去の感情を探っていき、根っこになっているもの（大抵は子供時代の経験）をＮＬＰなどの心理療法を使って修正するというやりかたをしています。
私の知る限り、一番有効な方法だと信じていますが、やはり効果には個人差があり、必ず治るとお約束できるものではありません。
効果が出る人の特徴としては、
・セラピストは「単にアドバイスをくれる人」と思っていて、「解決は自分でする」姿勢がある
・明るい気持ちをキープするための努力を自分でしている
・自分の中の「見たくない部分」とも勇気を持って向き合う姿勢がある
という傾向があるように思います。
また、別の観点で言うと、恋愛セラピーでは、相談者の方を、かけがえのない、大切な人だと思ってお話を伺っていきます。実際、大変な状況の中、必死で生き抜いてこられた方も多いですし。
その対話の中で、自分を大切にしてもいいんだという気持ちを育てていくことができます。このプロセスはゆっくりと、無意識的に進みますがとても大切なものだと思っています。
今日はじめてこのサイトを知りました。
ここなら誰にも言えない相談ができるかもと思い書き込みさせていただきます。
私は２４歳の女です。
今お付き合いしている人がいます。私はその人に嫌われたくなくてもっと長く一緒にいたくてその人の顔色ばかり伺っている気がします。
その人を怒らせてばかりです。
毎日のように怒らせてしまいます。原因はほとんど私なのですが・・・。)今は私の部屋で半同棲状態なのですが、怒らせて私がすぐに謝らないと、荷物をまとめて出て行くとすぐに言います。
私は別れたくないので泣きながら必死に引き止めます。そうすると俺はお前が大っ嫌いだから別れる。と言われます。
私が必死に謝って何とか許してもらいます。
でも、何日かするとまた同じことを繰り返します。
時々、私も本当に彼のことが嫌いだと思っています。
いなくなっちゃえよ。とか、ひどいときには私の知らないところで死んでくればいいのにとか考えてしまいます。
その後冷静になった私は、本当に彼が好きなのか悩んでしまいます。
彼と一緒にいるのは楽しいです。
私がつらいときも支えてくれてとても頼りにしています。
大好きです。
でも嫌いなところもたくさんあります。
私は一人でいたくないから彼といるのでしょうか。
私は独りで生きていくことのできない子供なのでしょうか。
本当は自分で解決しなくてはいけない問題だと思っています。
そのために誰にも相談ができませんでした。
でも、今よりよりよい状態になりたいのでここに相談させていただきました。
もし不適切でしたら削除してください。
長々と失礼いたしました。
先ほど書き込みをさせていただきましたkouki
と申します
メールアドレスが公開されないのを読んでいなくて乗せていませんでした。
もし何かあればアドバイスをいただきたいので、また書き込みさせていただきました。
前の書き込みの補足なのですが、私は人の話をよく聞かない人みたいです。
人の言葉尻だけを捕らえて自分なりに解釈して返事をする傾向が強いみたいなのです。
人の言ったことをすぐに忘れてしまう癖もあります。
覚えていようと思っていてもすぐに忘れてしまいます。
小さいころから物忘れがひどくてアルツハイマー病にかかったのではと疑ったときもあります。
一階にいて二階にものを取りに行くと何を取りに行ったのか忘れてしまうことがよくありました。
しばらくすると思い出すのですが・・・。
そういうことも含めて彼の怒りの爆弾の導火線に火をつけてしまうみたいです。
彼も導火線が短い人です。
彼曰く私のほうが彼よりも導火線が短いようです。
こんな私たちはうまくいかないのでしょうか。
今付き合って四年目に入りました。
彼のことは大好きなのですが、そろそろ彼に愛想をつかされる気がして毎日ひそかにびくびくしています。
なにかアドバイスがありましたら
お願いいたします。
koukiさん
コメントありがとうございます。
大変な中、よく頑張っていらっしゃいますね。
私は、koukiさんの症状は、恋愛依存症と言えるものではないかと思います。相手といても幸せかどうか分からないけれど、見捨てられるのが怖いという気持ちが強く、【相手のことばかり考えてしまう】という特徴があります。
今のあなたのまま、何も成長せずに、彼とうまく行く方法を考えても、ちょっとうまく行かないと思います。
人は、ちゃんと成長すれば性格も変わりますし、これまでの恋愛のパターンも変化させることが出来ます。大抵少しばかり忍耐力が必要です。言い親の元で育った子どもでも大人になるのに２０年ぐらいかかっているわけですから、考えてみれば当たり前のことです。
粘り強く、ご自分の心の課題に取り組まれることをお勧めします。
＞人の言葉尻だけを捕らえて自分なりに解釈して返事をする傾向が強い
こう自覚していらっしゃるのであれば、ゆっくりでいいので、解釈をやり直す練習をしてみましょう。
あと、ヒントを書いておくとすれば、自分の感情に気づくことが大事です。勝手な解釈をしてしまっているときに、どんな感情が動いているのか、そこに気づくことが大事です。
最後に、このコメントは、「恋愛セラピー」などを行う際に『心の成長が恋愛の問題の解決に必要』『感情のバランスを整えることが大事』という方針で活動している私の考え方であり、すべての人に押しつけるわけではないことを付け加えておきます。
私の名前のところをクリックすると当サイトの記事【恋愛依存症】にジャンプします。
現在、結婚して2年になりますが、小さなことで喧嘩ばかり繰り返しています。
喧嘩の原因はいつもささいなことなのですが、それについて話し合おうとすると主人は「お前だってﾅﾝﾄｶ、お前だってﾅﾝﾄｶ」とばかり言って、自分を正当化しては私を非難するばかりです。
私は価値観の違いから喧嘩になるのだから、お互いにじっくり話して相手の気持ちを理解して寄り添うことを目的にして話をしたい、と言っているのですが、主人は私のその気持ちになかなか応じてくれません。
また、すぐ興奮して大きな声をだしたりして、キレやすいタイプで、なかなか穏やかに話をすることも難しいです。
こういうタイプの主人とはどうやって付き合っていったら関係がうまくいくのでしょうか？
喧嘩の解決法はじっくりと話し合うこと以外に私はない気がするのですが…
マコトさん
コメントありがとうございます。
大変ですね。
ご主人さんの態度がどうしても直らないのなら、私は別れという選択肢を念頭に置いておくべきだと思っています。妻の側がこういう覚悟を決められないと、旦那の側は延々甘えを繰り返すからです。
その上で、改善するためのポイントを書いてみます。恋愛セラピーでは、もっと具体的なことをお聞きしてから解決策を考えるのですが、コメントには具体的なことが書かれていないので、あくまで一般論の範囲内だということをご了解下さい。
まず、すぐキレる人は自分の感情を自分で受け止める心のスペースが小さいのです。こういう人には、感情をしっかり受け止めて話を聴いてあげる対応が大事です。
話しかけ方も、「話し合いをしよう」ではなく「あなたはどうしたいの？」というように、始めから相手の気持ちを聞くようにします。
ここで、「私の気持ちはどうなるの？」と思われるかもしれませんが、どうにもなりません。ここは、辛いかもしれませんが、受け入れる必要がある事実です。相手もいっぱいいっぱい、自分もいっぱいいっぱいという状態では、話し合いなど成立しないのです。
マコトさんが心理カウンセラーを頼るなり、頼れる友だちに話を聴いてもらうなりして心の整理を進め、ご主人さんの気持ちを受け止めてあげることが突破口になると思います。穏やかに話してもらえるとは限りません。怒りだって立派な気持ちなんですから、まずはそれを受け止めることから始めればよいのです。
今は、少なくともマコトさんもご主人さんの怒りを「否定」していますよね？ まずそこに寄り添うことから始めないと、ご主人さんもその奥にある気持ちをマコトさんに対して出せないと思います。
そして、そこまでできないと思うとき、それは、始めに書いたように、別れを選ぶときだと思います。
あずま さま
いつも参考にさせていただいております。
私は人との親密なコミュニケーションが苦手で。よくわからないのですが、
感情表現が豊かだが、感情を相手にぶつけないとは？
怒りの感情表現は、どういう風に表現すればよいのでしょうか。
相手をせめずに、私は怒ってますと態度とか、言葉で？
それとも怒っていると伝える時点でせめているのでしょうか？
まきさん
コメントありがとうございます。
怒りの感情を相手のせいにした時点で、ぶつけていることになります。
自分の感情の整理は、たとえ相手の言動がきっかけであっても、自分の責任。
それが、感情を「ぶつけない」ということです。
但し、トラブルが起きたときの再発防止や、相手が気づいていないで問題が何度も起きることを防ぐために、「その件で私は怒っている」ということを伝えるのは大事なことです。呑み込んで何も伝えなかったら、同じことがまた起きます。相手の未来の行動を変えてもらうために、メッセージを伝えるわけです。
その場で苦情を言わなかったとしたら、その行動にも、自分で責任を持つのです。
「あのときは言わなかったけれど・・・実は・・・」と後から言うのは、無責任な行動なんです。
但しこの、「上手に怒りを表現する」というテーマは、私は実際にワークショップでロールプレイしながら学びました。私を含め、文字で読んだだけでは、できない人も多いと思います。
ワークショップに参加してロールプレイするか、実際の人間関係で果敢にチャレンジし、失敗しながら学ぶか、それが必要だと思います。文字だけでは理解できない世界ですので。
なお、感情表現が豊か、というのは、平たく言えば「明るい」ということです。怒りを呑み込む人は、プラスの感情表現も鈍くなりがちですので、実はこの両者はつながっています。
私の本業である、恋愛セラピーでは、怒りを呑み込み、感情表現が鈍くなり、そして、結果的に「性格が暗い」と他人から見られてしまいがちな、心のクセ（問題を解決せずに呑み込むクセ）を修正することを目指しています。
「わからない」ときは文字を読む以外の解決方法も検討してみるといいですよ。
はじめまして。楽しく読ませていただいています。
47歳、女性。高校生の女の子がいます。30歳のとき結婚。34歳に離婚。
ずっと親の顔色を伺って自分の好きなことは しないで生きてきたと思っています。
離婚して実家に戻った折に そのように親に伝えたところ「殴って育てたわけではない。
出て行け。出て行かないなら精神病院に送る。」といわれました。
自己主張も 怒りの表現も苦手でしたが それからは さらに苦手になりました。
最近は 上司の勧めがあり 不満をそのときに表明するようにしていますが、その後 相手の機嫌を損ねたのではないかと 心配してしまいます。
取り越し苦労なのだとも思いますがかなり苦しいです。
今も これからも 親を許すことは出来ないし それでいいとおもっています。
無理をして 許したふりをしても 意味はない と 開き直ってしまいます。
何をしたいのかわかりません。
この記事を読んで考えてます。
月子さん
コメントありがとうございます。
月子さんに必要なことはきっと、
・過去の心の傷を癒したり、
・親からもらえなくて、今も足りないと感じている愛情を自分の心に補ったり、
することだと思います。
基本的に自分で取り組めることなのですが、潜在意識を扱うスキルがないと、なかなか効率が悪くて、時間がかかることが多いです。
潜在意識のフタを少し開いて、変化を加速させる方法、それが心理セラピーです。まずはこのサイトの記事を読んで頂き、ご自分がどのようになりたいのか考えてみることがよいと思いますが、そのあと、加速したいときには、専門家を頼ることも、検討に加えてみてはいかがかな、と思います。
応援しています。
お返事をありがとうございます。
読み返すとどうもコメントする場が違っていたようです。すみません。
記事を読むのが楽しみです。記憶をたぐりながらの作業なので頭も体も疲れてしまい なかなかすすみませんが。
今までも同じような内容の本を読んだ事があるのですが そのときはちんぷんかんぷんでした。あずま先生の書かれたコラムは わかりやすく 自分の体験に置き換えやすいので
助かっています。
生活も人間関係も変わらないのですが わたしの中の捉え方が変わり（変わるように努力し）楽な気分ですごせるようになっています。
アフォメーションも使ってます。お気に入りは「ゲシュタルトの祈り」です。他人からの期待に応えるべく頑張ってしまい「つらいな」と感じていました。私自身も他人に勝手に期待し叶えられないと 不機嫌になっていたことにきづきました。（みなさんごめんなさい。）
今後お世話になることがあるとおもいます。そのときはよろしくおねがいします。
好きな人が30代の人なんですが、
一緒に歩いてて距離を感じる方です＞＜
この前思い切って
「○○(好きな人の名前)って・・なんか冷たいよね(笑)」
と軽く聞くと、
「ほんと？？よく言われるんだよね(笑)」
と言っていました。
実際２人で歩いてるのに、一人で歩いてるみたいです。
一緒にいると距離を感じる人です。
本人は自覚してるみたいで、
また、「僕ってわがままなんだよね」
とも言っていました。
治したくっても、根本的なもので治せないらしいです。
でもその人は、気遣いや優しさ、常識、礼儀もあるし、仕事だと腰が低いです。
それを受け入れたいとは思ってますが、
よく絆とか、お互い距離が近い方がいい
となると、元々人より心の距離がある人というか、自分の世界がある人とは
どんな付き合いをして、どんな風に仲良くなっていけばいいのでしょうか？
時間が解決してくれるものなのでしょうか？
家族にも少し冷たいらしく、なんだか不安です。
でも好きなんですけどね。(笑)
意見を聞かせてくれると嬉しいです＞＜
また、自分気持ちをよく考えると
冷たいのが嫌なのではなく、
本当に好きでいてくれてるのか
と不安になるのが嫌なんです。
できれば「冷たいなぁ。本当はいい人なのに・・・損だよなぁ」
と「本当はいい人」とか思えたら嬉しいんですけど。。
なんかよく分からなくてごめんなさい！
お願いします^^
mariさん
コメントありがとうございます。
mariさんは、その彼といるときに、自分らしく振る舞っていますか？
いや、彼といないときも、自分らしく振る舞っていますか？
このコラムのテーマ「うまく行くカップル」とは、いっときの恋愛感情を超えて、長続きしていくカップルのことです。
いま「好き」と感じても、三年後には恋愛感情は冷める。これは既に脳科学的に結論が出ています。
でも、そのあとにも、人間的に尊敬できて、一緒にいると暖かい気持ちを感じられる、そういう相手となら、長く関係を築いていけるのです。
まず、しっかり自分を磨き、自立した大人の自分になること。←ここ一番大事です。
そして、自分らしく振る舞ってみること。
すると、相手と相性が合うかどうか、見えてきます。
相性が合わなければ、潔く別れた方がいい。
自分が成長してみないと、わからないんです。
いまの自分のままで、判断しようとしても、見えてこないんじゃないかなぁ。
あ、成長するってどうやったらいいの？と聞かれそうなのであらかじめ書いておくと、
相手が本当に望んでいることは何か、真剣に考えて、それを与えられる自分になる努力をする、ということです。
言葉で書くと簡単ですが、一生のテーマですけどね。
応援しています。
いつもありがとうございます
先日、彼の弟の悪口を耳にしましてそのことを冗談半分に彼に話したんです・・・。
すると彼が『彼氏の弟の悪口をよく平気に言えるね』といわれました。
すると彼が『少し俺ら２人の距離をおいて考えてみない？』って言われて私は困惑しました・・・。
こんなときってどうすればよいのでしょうか・・・？
ayayaさん
コメントありがとうございます。
まず人間関係の基本として押さえておくべきことがあります。
それは、本人の努力で変えられないことを指摘することは、原則、ルール違反だということです。
特に、本人の生まれや、親族に関することは慎重に扱うべき、極めてデリケートなテーマです。
ayayaさんも、たまたま恥ずかしい親族はいないかもしれませんが、生まれの方なら理解できると思います。「お前は女だからダメなんだ」というような主旨のことや、女であることをからかわれるような言われかたをしたら、すごく傷つくのではないでしょうか。
傷つくポイントは人それぞれ少しずつ違っていますが、生まれや親族に関することは、特に要注意なのです。
今回のことで、それを学びましたね。
もうひとつ、考えてみて欲しいことがあります。
それは、ayayaさんが、その弟さんの件をなぜ心の中に止めておけなかったのか、ということです。自分の心とよく対話してみて欲しいと思います。
自分ひとりが抱えておくのが難しい、マイナス感情を感じていたのではありませんか？
それを正直、誠実に自分の弱さを認める形で彼に打ち明ける（自己開示）のが、彼に伝えるとしても王道のやり方です（詳しくは「アサーティブ」に関する書籍などで学んでください）。
自分の中の、ネガティブな感情を正直でない形で表現することは、たとえあなたが意識の上では冗談と思っていても、相手の地雷を踏む危険性があるのです。
ヒントと解釈は提供しましたが、今後どうするかは、ご自分で決めてください。
詳しい状況も書かれていないので、一般論的な推測になりましたことを、最後にお断りしておきます。
ご参考になれば。
今日は
夫も私も50代で結婚24年になります。夫に好きな人ができました。その方はかなり離れた所に住んでいて今はメイルとケイタイのやりとりだけの関係です。夫が女性をみつけた理由を言いましたが、24年間あなたから愛を全くもらえずあなたのことはぜんぜん愛してない、これ以上やっていけない、でも自分はまだ56歳だしこれからの人生を愛する人と愛情溢れた生活を送っていきたいとのことでした。これをきいて頭を殴られたような感じがしましたが、夫の言うとおりだと深く反省させられて、謝って私は修復したいと伝えました。夫は笑って今までできなかったのに無理だ。と言うばかりでした。自分の性格改造をして夫のしてほしいことをするように努力してる毎日の中で夫がだいぶ心を開いてきてセックスも時々求めてくるようになりましたが、その女性とのメイル電話は続けてると夫からはっき言われて、夫を信じられなくなって、その女性への嫉妬もあって苦しい毎日です。今まで修復に向けて努力してきたことを無駄にせずもっとがんばっていくのがいいかと思いますが離婚や別居も考えます。そして私も愛してくれる人をみつけたい気持ちもあります。長くなって申し訳ありません。アドバイス頂ければ有難いです。
marubokeさん
コメントありがとうございます。
marubokeさんの、本当の課題は、
夫の機嫌を取ることではなくて、
本当の意味で自分を愛すること。自分自身を大切な存在であると認めることだと思います。
＞24年間あなたから愛を全くもらえずあなたのことはぜんぜん愛してない、これ以上やっていけない、
これもひどい言葉ですし、真に受ける必要は全くないと思いますが、あえてこの言葉の中にも真実のかけらがあると考えてみるならば、
自分自身を愛していない人は、結局のところ、他人に本当の愛を与えることができない、ということではないかと思います。
ご主人さんは、自分の希望や欲求に従うように求めてくるかもしれませんが、それに従うとしたら、今までのままではありませんか？
marubokeさんは、愛される価値のある存在です。
まずは、自分がそれを認めるところから、始めていきませんか？
私は結婚５年で、多少の心理学の知識はありますが、夫婦としてはヒヨッコです。
２４年続けていらっしゃったことは、純粋に尊敬いたします。
ここから関係を変えていくのは、なかなか簡単なことではないと思いますが、私が言えるアドバイスは結局、自分自身を愛すること。自分自身をかけがえのない、大切な存在として扱うこと（自分で）。
それだけです。
その結果、もしかすると、別れを選びたくなるかもしれませんし、
逆に、自分を大切にしている女性は輝いていますから、ご主人さんが「離したくない」と思ってくれる方に転ぶかもしれません。
いずれにしても、最後は自分次第だと思います。
しばらく苦しい日々が続くかもしれませんが、その、中心軸がぶれないように進んでいれば、きっと、光が見えてくると信じます。
応援しています。
あづま やすし 様
アドバイスありがとうございました。何回も何回も繰り返し読んでいます。
おっしゃるとおり小さい頃から私は非常に大きなコンプレックスを抱えていて自分を愛することはぜんぜんなかったです。いま現在も正直言って自分を愛するとはどういうことかよく分からないです。
あづまさんが書いてくださった”あなたは愛される価値のある存在だ”と言う言葉がすごく嬉しかったです。自分を愛するとは今の私を素直に受け入れることかもしれないとも思い始めています。違うかもしれません。
あづまさんの書いた”好きは何”を読んで愛と依存心を思い違いしていた自分にも気づきました。
50にもなって24年間結婚生活を送ってきたにもかかわらず男女で暮らしていくとはどういうことかについてあまりにも考えずに生きてきたし、それゆえに努力やくふうをしなかったことを思い知らされる毎日です。でも、今からでも努力は遅くないと思いますので無理せずにがんばっていこうと思います。
ありがとうございました。
私は、昨日好きな人と付き合うことになりました。
でも、私は今まで一度も彼氏ができたことが無かったので
とっても緊張しているんです…。
その私の彼氏は短気なので
もし相手が傷つく言葉を言ってしまったらどうしようかと思っています（汗）
でもこれを読んで、どうしたら彼氏と上手くいくかがよくわかりました！！！
匿名の方
コメントありがとうございます。
お役に立てて嬉しく思います。
うまく行くといいですね。応援しています。
昨日彼氏に別れようと言われました。
彼は５歳年下の大学３回生です。私は今年の４月に入社したばかりの社会人１年生です。彼と付き合って２年２か月。今年の４月から遠距離恋愛スタートしました。今まで彼と喧嘩もなく、仲良く付き合って来ました。彼はとても優しい人で、今までいろんないい思い出がありました。最初は結婚したくないと言ってましたが、そのうち私のことが大好きになって、私と結婚したいとも言ってくれて本当に幸せでした。
しかし、私は仕事が大変でいつも彼に相談していました。「もう限界だ、この仕事をやりたくない、辞めたい」などいつも彼に聞いてもらいました。優しい彼はいつも話を聞いてくれて、アドバイスもしてくれました。
１０月に転勤したいと思って、一度話し合いをしようと彼にお願いしました。彼がいるところに行くか、今のところにいるか、一緒に決めてほしかったです。彼は来てくれましたが、しばらく結婚したくないし、一緒にいても責任をとれない、私達の未来が見えないし、仕方ないから別れようといわれました。それを聞いて私は３時間も泣きました。仕事うまくいかないし、彼氏とも別れる何で信じられなかったです。彼のことが本当に心から愛していますから、結婚できるかどうかはどうでもいいから、これからはずっと付き合えるだけでいいから、別れたくないと正直言ったら、彼も「決断出すのが早すぎだね、これで俺も楽になるからこれからもよろしく」と言ってくれました。本当にうれしかった、ホッとしました。
あれから私はいろいろ反省して、できるだけ彼に優しくして、楽しく彼と付き合おうとしています。
しかし12月になると連絡が少なくなりました。忙しいからです。電話（ウイルコム）をするときにずっとメールを返したりして、たまに後輩の女の子を家に送ったっていう話もあります。さすがこれはよろしくないなと思い、仕事も集中できなかった。考えすぎてるかもしれないから、とにかく年末にあってからいろいろ話を聞いてみようと思いました。２９日から３１日の昼まで一緒にいると約束してくれました。が昨日の夜に彼から電話がありました。話があるからテレビを切ってもらっていいと彼が言った瞬間に彼は何を言いたいか分かった。理由は前と同じ、今回は重い、俺はもうしんどい、好きかどうかもわからなくなってるを加わった。頭が真っ白だった。友達がいたのでまた連絡すると言って、また別れきれなかったです。
私どうしたらいいでしょうか？ 年末会いに行くつもりです。そのとき「もう一度チャンスください」と言うそれとも楽しく分かれたほうがいいでしょうか。
doraeminさん
コメントありがとうございます。
ずいぶん時間がたってしまったので、おそらく決着はもうついているのだと思いますが…
少し落ち着いて、気がつかれているかもしれませんが、その「好き」は彼に依存できるから好き、という意味ですよね。
彼は、いざというとき、あなたを頼りにできるのか？
結婚とはそういうものです。
お二人のご様子から推察するに、彼は恋愛において、自分を押し殺して、相手に合わせてしまうタイプなのだと思います。女性の側から見るとすごく優しい、いい人に見えますから、始めのうちはうまくいきます。
でも、彼だって、自分の側の悩みや苦しさ、夢や希望があるわけです。しかも、相手に合わせがちな人の場合、それを表に出すのにとてもエネルギーが必要なんですね。
一見、自分の話をどんどん聞いてくれる優しい人、ラッキー♪いい人に出会っちゃった♪
なんて思うものですが、実はそれはワナで、
そういう優しい彼だからこそ、真意をくみ取るのが非常に難しいんです。
そういう背景があったわけですから、doraeminさんのご質問にあった、
＞そのとき「もう一度チャンスください」と言うか
＞それとも楽しく分かれたほうがいいでしょうか。
という質問は、どちらにしても、結果は大差ない、と、なります。
お互いに、自分を磨き、自分の本心を自分の責任で、まっすぐ相手に伝える。
相手の本心を、できるだけくみ取る。
そういうことのできる「人間力」「コミュニケーション力」を磨くことです。
その逆だと、たいていこじれます。
自分の本心をまっすぐ伝えず、回りくどい言い方でくみ取ってもらおうとする。
相手がなかなか言わない本心を、くみ取らない。
時間をかけて、じっくりとお互いに自分を成長させることが大事だと思います。
もし二人が本当に運命の相手同士なら、成長したあと、また連絡を取ってみて、つながれるのではないでしょうか。
今四年ほど付き合ってる彼がいます。彼とは十歳離れています。始めて出来た彼氏です。彼は37才私は27才です。付き合い始めはお互い上手く仲良く、旅行したりスーパーに買い物に行ったり些細なことで喧嘩したり…お互い一緒にいるのが楽しくて安心できて…三年目ごろになると、夜の営みも減りセックスレスになり悩み彼は距離を置けば何か変わるかと思い二ヶ月ほど距離をおいたのですが何も変わらず、その頃からお互いの将来のことを考えるようになり……いゃ彼はその前から考えてたのかも…今では将来子供ができて育てる自信がないと金銭面できにも、…子供がいなければ金銭面でも、余裕ができて旅行にも行けると……実際子供を育てる自信があるかと聞かれたら、あるとは即答できません。でも、子供のいない未来は考えられなくて…と、言うより未来が見えない……
付き合って、一週間の彼がいます。私28、彼32です。
彼は自衛官で、転勤のため遠距離です。（告白された時点で遠距離でしたが、メールで連絡を取り合っていました。）
友達期間は、約3年ほどありますが、連絡を取り合っていなかった期間もありましたが、先週彼が実家に戻ってきたため、一日楽しく過ごすことができました。
彼は、友達期間から連絡無精で2週間、3週間返信が遅れることもありますが、なんだか一緒にいると落ち着ける、彼のマイペースなところがとても好きです。初めて会った時からひとめぼれでした。
先週、告白されOKと返事をし、メールを一度やりとりした次の日、「距離は離れているけれど、これから仲良くやっていけたら良いな、宜しくね☆」とメールしましたが、返信が一週間ありません。「了解」と思ってくれているのなら良いのですが。
本日も、当たり障りのないメールをしました。（返信はいまだありませんが・・・・！）
今まで付き合った人と少し連絡がこないと「もう、いいや」と自分勝手に別れを選んできました。そんな自分が嫌でした。しかし、今は、彼が忙しいのかもしれないし、メールを返す気分でないかもしれませんが、気長に待ってみたいと思うのです。
けれど、友人が「彼は自分勝手、あなた（私）のことをすきじゃなくなったんじゃないのかな」と・・・
私は、遠距離の状態で付き合おうといってくれた彼の気持ちがとても嬉しかったのですが・・
このような私の考えは、おかしいでしょうか？わたしは、勘違いをしているのでしょうか？・・アドバイスお願いいたします。
ゆりこさん
コメントありがとうございます。
ご自分の心の状態と、しっかりと向き合うことが必要そうですね。
幸せの道を見つけて行かれるよう、心からお祈りいたします。
KOKOiさん
コメントありがとうございます。
うまく行くカップルの特徴、のコラムにコメントされたということは、うまく行くカップルの特徴に当てはまらなくて気になっている、ということなのでしょうか。
何となく思うことは、KOKOiさんご自身が、
・距離の近い恋愛を望む男性からは、依存心の強さを感じてしまうので、そういう人は避ける
・人間関係の距離が遠い男性からは、依存心の強さを感じないので、そういう人を選ぶ（けれども結局寂しい）
という、
実はよくある、望み通りの恋が得られないパターンを持っていらっしゃるのではないか、ということです。
KOKOiさんご自身が、自分の子供時代からの承認不足をきちんと解消して、ひとりでもある程度安定して立っていられる状態を作り、かつ、相手が依存してきても、ある程度受け入れられる自分になる。
そうなって初めて、近い距離で、いがみ合わず、分かり合える関係を持てるのだと思います。
このコラムにあるような関係、というのは、単に頭で「そうしよう」と考えたらできるものではなく、自分の承認不足をきちんと解消し（インナーチャイルドを癒し）て、精神的に成長し、成熟することで初めて達成可能なのです。
まあ彼も、何かインナーチャイルドの課題を持っているんじゃないかという気がしますが、そういう問題は、彼に指摘をしたって変わるものではなく、
KOKOiさんが精神的に安定して、彼を包むぐらいの気持ちで接していくことで少しずつ変わっていくような性質の課題です。
私なら、この関係から何を学べるだろうか、という視点に切り替えて、学べるだけ学んで、あとは、ちょっと達観して、どうするか決めると思います。
一旦、彼との関係よりも、自分の成長の方に目線を移した方がいいと思いますよ。
がんばって！
こんにちは。
「うまく付き合うには」と検索しましたら
このサイトが出てきました。
なるほどとなることばかりで勉強になりました。
私も好きだからうまく付き合いたいと悩みました。
付き合ってもうすぐ一年になりますが
最近、価値観が違うなと言い合いになることが多いです。
事情で一ヶ月一回しか会えなくなってしまい…
毎日、長電話をしています。
最近では私が電話することに疲れてしまいました。
好きだし、遠距離だから距離を置くのもイヤで…
違う人間なんだし、価値観が違って当たり前。
お互いに気を付けなきゃいけないことや譲歩しなきゃいけないですよね。
私は彼にうるさく言わない方で束縛もありません。
彼はその逆のようで…遠距離だからということもあるのでしょうが。
元カレと連絡取ってることが嫌と言われて、連絡先を消しました。
きっと独占欲が強いのだと思います。
付き合うって難しいですね。