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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 296号 2008.5.30
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♪アイアム プリ?ズナ?オブ?ラ?ヴ♪
こんにちは、あづまです。
ラスト・フレンズ見てますか?？
ついに、瑠可がカミングアウトしましたね。
瑠可は本当に性同一性障害なのか？それとも・・・
そして、今後、どうなっていくのか・・・
気になりますね?
始めにご連絡です。
心のデトックスマニュアル、改訂しました。
改訂版をお届けしましたが、何通かメールがエラーで返ってきて
います。メールが届いていない方、マニュアル購入時にインフォ
カートに登録したメールアドレスが変わっている方は、
ご連絡下さいね。
★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
さて今日は、昨日「ラスト・フレンズ」を見ていて感じたことを
元に書いてみたいと思います。
ネタバラシはありませんので、ビデオで見る方もご安心下さい。
◆◆
◆ 「愛してる」って言うけれど・・・
ラストフレンズでは、宗佑が「美知留ちゃんを愛してる」という
ことをさかんに言います。
傍目から見ていると、恋人に暴力をふるう男なわけですから、
「お前に『愛してる』なんて言う資格はない」なんて言いたくな
りますよね。
でも、本人は、本気で「愛してる」って思っているようです。
そこには嘘がなさそうです。
一体、愛してるってどういうことなのでしょうか？
◆◆
◆ 「愛」と「依存心」
私たちが愛と勘違いしやすいものの筆頭は、「依存心」です。
愛というのは、相手の幸せを願う気持ちのことです。
依存心というのは、ひとことで言えば、
「あなたがいないと、私は幸せになれない」という気持ちのこと。
生活面や仕事・経済面の依存は分かりやすいですね。
自分で生活が出来ない、だから頼るしかない。これは依存です。
最近は、そこは抜け出している人が多いと思います。
中々抜け出しにくいのが、「感情面の依存」です。
感情面の依存というのは「自分の感情は自分の責任」と考えられ
ない心のことです。
たとえば、相手がデートに遅れてきたとしますね。
私は昔、このパターンではものすごくイライラする人でした。
相手が遅れたから、自分は怒っている。
まあ、そう思うわけです。その時は。
ちなみになぜそんなにイライラしたかというと、時間厳守は親に
言われて嫌々自分を曲げて、習慣にしたからです。
自分に対するイライラ、親に対するイライラが、
その瞬間に恋人に向かっていたわけです。
考えてみると、迷惑な話ですね。
大人になって感じる感情の強さの９０％分は、子供時代に抱えて、
まだ癒されていない感情です。
だから、相手にぶつけるのは、お門違いなんです。
これを、
「私はこんなにイライラしているんだから、
そして、そのきっかけはあなたが作ったんだから、
このイライラを、【あなたが】何とかしなさいよ！！！」
こう思ってしまうのが、感情面の依存です。
◆◆
◆ この「好き」は愛？ 依存心？
大抵は、自分が幸せになりたいから、相手と一緒にいたいはず。
寂しいから、一緒にいてほしい。
ひとりだと怖いから、そばにいる人がほしい。
話を聴いてくれて、私のことを分かってくれる人がほしい。
私に触れてくれる人がほしい。
etc…
これらはみな、依存心です。
・・・あらら。
ここでひとつ大事なことを書いておきますね。
依存心はダメ、と言いたい訳ではないんです。
生きている限り、怖かったり寂しかったりしますし、
話を聴いてもらいたい、私のことを分かってもらいたい、
私に触れていてほしい・・・
そう思うわけです。
それは消えませんし、消せばいいと言うことではありません。
そういう欲求があるからこそ、満たされた幸せもあるわけです。
但し、「愛」は与える心ですが、
「依存心」は「ちょうだい、ちょうだい」という心なのです。
もらいたい心なのです。
ここに気づいているかどうかが、大事なんです。
特に、自分の感情に自分で責任を持たず、
相手に自分の感情の面倒を見させようという依存心を持っている
人が、そのことに気づかずに、関係を悪化させるケースが結構あ
ります。
ラストフレンズの宗佑も、
自分の思い通りにならないときのイライラや不安を、
暴力という形で美知留に背負わせようとしています。
これが、「依存心」だと気づくことが、
幸せな恋愛をするための第一歩です。
８割ぐらいは、自分の感情のケアを自分で出来るようになる必要
があります。
そういえば、「愛と勘違いしやすいもの」というお話は、
このＤＶＤの中で矢野先生が分かりやすく（笑えるひとり芝居で）
説明してくれています。
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相手の幸せを願う気持ち、つまり「愛」で相手とつながること。
これを心がけることが、幸せな恋愛、結婚生活には必須です。
自分の欲求は消せないもの。
でも、相手に背負わせないように、８割ぐらいは、
自分で自分の心のケアをする。
それを心がけましょうね。
◆◆
◆ 今日のまとめ
「愛してる」と言いながら、その「好き」という気持ちが、
「愛（相手の幸せを願う気持ち）」ではなく、
「依存心（自分の欲求を満たしてほしい気持ち）」のことがある。
特に、感情面で相手に依存していることは、中々気づきにくく、
そのことが恋人や結婚相手との関係を悪くしていることがある。
自分の欲求を満たしてほしい気持ちは「依存心」。
８割ぐらいは、自分で自分のケアをしましょう。
次回は、美智留ちゃんの方は、愛と何を勘違いしているのか、
それを書いてみたいと思います。
ラストフレンズを見ていなくても分かるように書いていますが、
見た方が、より深く理解できますね。
♪アイアム プリ?ズナ?オブ?ラ?ヴ♪
ではまた！
◆◆
◆ サイトの記事を、アップしました
最近アップしたのは、これです。
フォーカシングを使って、感情を整理しよう
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↑ 自分の感情のケアには、とても役立つ方法です。
ときには、課題から逃げることもあっていい。
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マリッジブルーの原因と解消法?男性と女性でこれだけ違う
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読んでみてくださいね。
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◆編集後記
今日は小田原のドトールでこれを書いています。
小田原で恋愛セラピーをやって、その足でドトールに寄りました。
カフェの方が、メルマガが短くまとまるんですよね。
不思議なものです。
このあと、知花のお風呂係（私です）は、家に帰らなければいけ
ません。
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◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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