男性心理はデリケートです。よく、男性心理について「プライドが高いから傷つけられると怒る」と言いますが、心理学的にはむしろ逆です。一見プライドが高く見える人は、「自己評価」あるいは「自己肯定感」が低く、必死で自分の心を支えています。他人からの評価を渇望しています。（「プライドが高い＝褒めてほしい」：心の化学反応式より）
高い自己評価・セルフイメージを持っている男性は、少々の批判では自信が揺らぐことはありません。真に「誇り高く」生きることができます。逆に自己評価・セルフイメージの低い男性は心理的に不安定で、常に他人の評価によって自信を補充しなければならず、少々の批判で簡単に傷つきます。そして、男性自身の不安や不満、焦燥感などの心理を隠すために怒るのです。怒ることで相手より優位に立つ（様な気がする）し、一時的にせよ不安や不満、焦燥感などのネガティブな心理を忘れることができるのです。男性が相手より劣っていると常に怖れている場合も同様です。
男性心理の深い理解によれば、男性は不安や恐れの感情を隠す（特に自分自身に対して隠す）ために、怒るのです。男性の心理を理解して豊かな男と女の関係作りに役立ててほしいと思います。
非常に役立ちました。ありがとうございました。
納得しました。パートナーは自己評価が低いようで自己防衛のためには手段を選ばない様子に疲れました。どうすればよいのでしょうか、
ち さん
コメントありがとうございます。
ももさん
厳しいかもしれませんが、ももさんがどうなりたいのかをまず考えることが大事です。
そのパートナーを愛して支えて生きていきたいのか、それともももさんには荷が重すぎると思うのか。
どうなりたいのかを自分で知ることです。
それなしに、どうすればいいのかを考えても答えは出ません。
主人は仕事が忙しくいらいらしてて、言葉使いが以前から乱暴で、話しかけても面倒くさそうな態度です。
男性心理を読んで、私より上位にたちたいんだとわかりました。
支えていくにはどうしたらいいでしょうか？
2人目を出産してから鬱になり、今は別居している状態です。主人は確かに家事にも協力的ですが、キレやすく、暴言や子供にあたることも。
主人として支えになってもらいたかったけれど、主人も家族の為に転職したりしてくれたのに、うまくまわらない現状にイライラが募り、思いやりをもつことさえ出来ない状態です。その限界もきてしまい、離婚をしたいと言われました。確かにしんどさを主人には見せず実家の家族には伝えたり、私もどこかで彼に頼る事に遠慮してしまってたとこもあり・・・実家に逃げ帰った形になった様にも思います。子供が2人もいること、そして私にとってやはり彼の存在は支えになるんですが・・・でもそれは俗にいう「共依存」なのかもしれませんね。主人は勢いで「結婚していい事はなかった」と言われ、その言葉が今でも心に引っかかります。
離婚すべきか、子供と頑張っていくか悩むばかりです。
周りは離婚を勧めます。きっとこの先主人が自分を見て変わることはないだろうと・・・。人のせいにして、自分は犠牲者である事を訴え続けるであろうと。
りょうこさん
コメントありがとうございます。
レス遅くてすみません。
辛い中、よく頑張っていらっしゃいますね。
支えるなら、まず自分がしっかりしないと。
一人でも生きていける強さを身につけることからでしょうか（状況が分かりませんので推測ですが）。
それと、男性にとって、妻からの一番の支えは「機嫌良く」「信じて」「笑顔で」「感謝して」「見守って」くれていることです。
コラム「ダメ男を作らないために（魚を授ければ一日の糧 竿を授ければ一生の糧）」も参考になさってください。
ゆらさん
コメントありがとうございます。
色々大変な状況だと思います。よく頑張っていますね。
最終的に、ご自分で幸せになる道を選んで、前に進まれることをお祈りしております。
今付き合ってる彼氏についてご相談があります。
付き合って8ヶ月の彼氏がいます。彼と私は14歳はなれています。
私28歳 彼氏42歳（今まで結婚暦無しです。）
最近彼のやきもちとかで喧嘩の繰り返しです。
先日彼と12月に一泊温泉旅行するのを約束しており、宿も予約しました。
ある日会社の後輩からメールがきて
『熱海行くのであればくだらなく面白い秘宝館という博物館
があるのでいってみては？』っ
と言われ彼にそのことを提案しました。
提案した時間帯はAM10時ごろです。
当日お昼ごろに彼が宿を予約し、なにもないかと思いきや
夕方に彼からこういうメールがきました
『後輩の男とエロメールしてたなんて俺には感心しないな。お前にとって俺は何？彼氏という自覚がないみたいだね？普通彼氏という存在ができたら異性との連絡を断つべきじゃないのか？！じゃあさ、仮に俺がお前の知らない女とHな会話したりメールもしていいってことか？！
もういい残念だけど温泉旅行はキャンセルするよ。』って怒りメール。
私もさすがにはぁ？と思い、エロい発言なんて秘宝館っていう一言だけなのに
彼は何故か異常に怒ってしまい、謝っても返事もないしメール無視です。
私も頭にきて怒りメールを返したら彼が更にヒートアップし、あげたプレゼントをとりにいくからそれまで連絡とれるようにとくだらないメールがきました。
こんなくっだらない事で別れるのって有ですか？
先生、教えて下さい。
ひでみさん
コメントありがとうございます。
確かにコミュニケーションには問題アリのような気がします。
しかし秘宝館って…ふつうエロ画とかが展示されているところですよね？熱海みたいな温泉場にはよくあるようですが。
別れるかどうかは、ひでみさんがよく考えて結論をお出し下さい。
但し、大事なことは、相手がどんな言動に出てきたとしても、ひでみさん自身がそれに巻き込まれないこと。
冷静に、淡々と、しかし断固として、【真顔で】、言うべきことを言い、謝るべきことは潔く謝るということです。
たとえば、相手がどんなに怒っても、「『異性との連絡を絶て』は言い過ぎだと思うよ。それはできない。」と言い切る。
一方で、ひでみさんの側に配慮が欠けていたことについては、潔く素直に謝る。
色々気疲れする局面だと思いますが、
自分を成長させるためにも、
ひょっとして彼が態度を改めてくれる可能性にかけてみるためにも、
自分だけは、イヤなヤツにならないようにしよう。
自分だけは、相手の態度に巻き込まれないようにしよう。（怖いから謝っちゃう、というのも、良くない態度ですので！）
そこに意識を向けて、頑張ってみるのがよいと思います。
彼と続いても別れても、実りの多い結果になると思いますのでね。
応援しています。
役立ちましたぁ。
彼は優しいし、面倒見もいいし、愛されていると感じさせてくれます。
だけど、イライラしやすく、そのイライラを周りに撒き散らすので、こっちまでイライラしたり悲しくなったりします。
そういう時彼はよく「馬鹿にしてるの？」とか「なんで上からな言い方？」
と言って威圧的に自分の優位を保ちます。
そうなるとどう対処していいか分からず、
その場から逃げるか、
議論をあきらめていました。
反省です。
まずは褒めることから始めてみようと思います。
ぷぅさん
コメントありがとうございます。
まずは褒めることや、感謝の気持ちを伝えることからですよね。
但し、やっぱり言うべきことは、相手の気持ちに配慮しながらも、ちゃんと伝えることが必要です。そこをあきらめてしまうと、風通しの悪い関係ができあがります。
ぜひ、褒めたり感謝したりといった、笑顔の発言も、
苦言を呈するような、真顔の発言も、
どちらもできる、風通しのよい関係を目指して下さいね。
応援しています。
あづまさん
いつもたくさんの’’なるほど’’をいただき、感謝しております。
私の彼も不機嫌になると、異常に冷たくなったり、いきなり怒鳴ったりします。
長くつきあっているので、そういうときは放っておくということにしているんですが、
あまりに理不尽なこと（例えば、今日の予定は？と聞き、私が相手が聞こえてないようだと勘違いし、聞こえてる？ともう一度聞いたら聞こえてるって！！！といきなり怒鳴るなど）で怒鳴られると、私もムカーっと来てしまうんです。
こういったことも流せるくらいの自分になりたいのですが、
いかんせん、こういったときの自分の気持ちの処理の仕方が分かりません。
何かアドバイス、ありますか？
ねえさん
コメントありがとうございます。
カキコミの内容だけでは、何が問題なのか、実際よく分かりません。
たとえば、ねえさん側の問題、
うちの奥さんは「聞こえてる？」という言い方はしません。私もしません。
言われた方はイヤな感じがする言葉だからです。
ねえさんが、こういうことに無頓着だから、彼の地雷を踏んでいるのかもしれません。
また、ねえさんは、彼が怒るという状況に対して、
＞流せるくらいの自分になりたい
と、問題をきちんと解決するのではなく、自分が我慢しようという方向で対策しようとしていますね。ねえさんは、怒れない人ですか？もしかして。
だとすると、そういう部分が、彼の怒りを誘発している（怒れない人は、他人からの怒りを浴びやすいという法則があります）のかもしれません。
逆に、彼の側の問題があるのかもしれません。
幼少期からの承認不足があって、ちょっとした女性の言動に、苛立ってしまうのかもしれません。だとすると、その部分については、ねえさんのせいではありませんが、逆に、解決はより難しいということでもあります。
有料の恋愛セラピーの場では、こういう想定原因を時間をかけて検証して、どれが一番確からしいか、私がある程度当たりをつけて、対応するということをやっていますが、こうして無料で公開しているホームページでは、それはできません。
ですので、ご自分で幅広く学ばれて、本当の原因に対処するという、取り組みをなさってください。
繰り返しますが、コメントに書かれた内容では、ぱっと思いつくだけでも上のみっつの想定原因があり、どれが本当なのかは、断定できません。
ご自身の人生の問題ですから、しっかり学ばれて、対応力を身につけていってくださいね。
応援しています。
はじめまして。この記事を読んで、共感しました。
私の彼は、今年の四月から同じ職場になりました。
スタッフ人数も少ないので、私は彼が来る前に「私と一日一緒だけど、本当に大丈夫？」と何回も聞きました。彼は、大丈夫と答えましたが、私は心配していました。彼は怒ると態度には出ますし、引きずるし厄介なんです。それが当たってしまい、仕事の事で喧嘩になりました。周りのスタッフは、怒ることじゃないし、私のしたことは間違ってないと言ってくれます。それに対し、彼は私と考えが合わないとか、嫌になったとか、辞めるとか散々メールで私に言って来ました。かれこれ、二週間前の話しですが、周りのスタッフに色々聞いたみたいで、私と喧嘩になった内容のことも、自分から話して来て、私の対応が悪いとは言ってなかったそうです。あれだけ、散々言われたのは何だったのかと思いました。今は、避けられてるのか、申し訳なくて話しにくいのかわかりませんが、なんか私にはぎこちないです。私は何度も謝りましたし、仲直りしたいのですが、どうしたらいいでしょうか？
梅ちゃん
コメントありがとうございます。
・・・どうしたらいいでしょうか？と書かれていますので、ずばり書きます。
このコラムのどのあたりに共感したのでしょうか？
ここですか？
＞逆に自己評価・セルフイメージの低い男性は心理的に不安定で、常に他人の評価によって自信を補充しなければならず、少々の批判で簡単に傷つきます。そして、男性自身の不安や不満、焦燥感などの心理を隠すために怒るのです。
もし彼がそういうタイプなのだとしたら、
彼は承認不足なのです。自分を認めてもらった経験が足りない。
（まれに、経験ではなく先天的な問題もありますが、まずは経験だと考えて対処、が基本です）
恋愛で、梅ちゃんに受け入れてもらって、承認不足を解消したいのでしょうね。
梅ちゃんは、彼を受け入れたり、彼に承認（愛情）をあげるだけの、心のゆとりがなさそうですね。
どちらかというと、愛情からと言うよりも、捨てられるのが怖いから、謝ってなんとか関係を取り持とうとする、みたいな動機を感じます。
これでは、彼は、きっと、梅ちゃんとの関係の中では、承認不足を解消できないでしょうね。
・・・というぐらい、梅ちゃん自身が、自分の心の成長を本気で進めて、彼に愛情（承認）を心から与えられるようになる、みたいな大きな課題なのです。
なので、今のままでは、無理じゃないかと思うんですよね。
私のアドバイスは常に、「自分の心の成長を考えよ」なのです。
テクニックで仲直り、なんて一時しのぎです。
楽な道ではないと思いますが、頑張って下さい。
はじめまして。
付き合いはじめて数か月した時から彼がたまに怒るようになりました。
「どうする？」と尋ねてきながらもいらっとした感じで、明らかに疑問形ではなく強制形ですし。
わたしの返答の仕方が気に入らないと怒った声で「?しろ！」と言ったりします。
普段は誰に対しても丁寧ですし、両親に対しては絶対で尊敬していて、言われたことには
素直に従っています。子供の時には厳しく育てられたそうです。
逆に私は怒ることができません（ありません）、ショックで頭が真っ白になって何も言えなくなるし、
腹が立つというより、あーあとか残念だなと感じるぐらいです。
それに、腹が立つほどのことってそんなに起きないと思っています。
私の対応も良くないとは思うのですが、なぜ怒るという感情になるのか理解できません。
いらっとするぐらいなら分かるのですが、愛している人に度を越した怒りを感じるものでしょうか？これから落ち着いてしっかり聞くことが出来たら彼も癒され変わるのでしょうか？
よろしくお願いいたします。
初めまして お付き合いをして まだ…日が浅いのですが 会って居る時は 笑顔で話をするのですが… 次の日に メールを すると 返事がなかなか返してくれなかく 次の日に 又 メールをすると 電話をよこせと メールが 着ます。電話をすると…俺は お前の性格がわかって居るのに なぜ お前は 俺の性格が わからないんだ 俺は 弱い女が好きだ 俺と 付き合いを したいなら弱くなれ 話をしている時は ちゃんと聞け 割り込んで 話をするな 俺に 会いたいなら…お前から 会いに行い 私にも 悪い所があるので謝ると 言葉だけだったらわかってないと…俺に 振り向いて欲しいなら お前の 気が強く わがままな性格をなくせ そうなったら お前の事を 好きになってやる でも…会ったのが まだ 二回しかないのに…別れたいですが 勝手に 別れたいと思うな！ただじゃおかないぞ と半脅かしに近い事を 言って着ます。 精神的に 疲れます。どうしたら 別れられますか？
春隣さん
コメントありがとうございます。
まあ、彼が怒るのは彼自身の心の成長課題でしょうね。
ムリなら、別れた方がいいんじゃないでしょうか。
でももし、春隣さんが、彼に働きかけて、彼を成長させたい、変化させたいと思うなら、春隣さん自身にも、いままで向き合ってこなかった課題に挑戦する必要が出てきます。
というのは、
春隣さんの、
＞私は怒ることができません（ありません）
という部分が、彼を怒らせているからです。
厳密に言うと、彼が怒るのは彼自身の課題なのですが、彼の怒りのスイッチを、春隣さんは、他の人よりも、入れてしまいやすいのだと思います。
その仕組みは、こうです。
春隣さんは、怒る、という役割を完全に降りています。
誰かが、ある役割を完全に降りてしまうと、周りにいる人がその役割を拾いたくなります。彼は拾いやすいたちなんですよね（心の課題によって）。
まあそんなわけで、春隣さん自身が、怒る・自己主張する・彼の怒声にも動じない自分になる、という課題をクリアしたとき、状況はきっと変わるでしょう。
彼の話を聞く、という対応とのバランスがうまく取れれば、彼が変わっていく可能性はありますし、バランスがうまく取れなかったり、彼が結局ものすごく頑なに変化しない人だった場合、彼が「替わる」つまり、別れになることもあります。
そのぐらい、達観して取り組む必要があるテーマです。
本気でやるなら、専門家のガイドの元、やった方がいいと思います。コメント欄の相談だけで取り組むのは危険だと思うけどなぁ。
ま、よくお考えください。
たかさん
コメントありがとうございます。
たかさんは、彼に自分を認めてもらうことで、自分の価値を確認してしまっていますよね？
だから、別れるときも、「ひどい女だった」「最悪の女だった」とか思われたまま、別れてしまったら、自分の価値が揺らいでしまう、自分の価値が傷つけられたように感じてしまう、ということではありませんか？
すると、「円満に別れたい」などと、オブラートで来るんだ言葉で表現したりしますが、要するに、もう別れる、その相手にまで、自分を承認してもらおうとしてしまうんです。
すると、当然、もうイヤだから別れたいと思っている彼が、あなたにそんなことをしてくれるはずもないですから、別れられない、という話になる。
ちょっと、厳しい言い方ですみませんでした。
でもね。
そこに気がつかないと、ずっと不毛な関係を続けることになってしまいます。
彼に何と言われようと、自分で自分を認める力をつけて下さい。
彼に何と言われようと、自分で自分の魅力を見つけて下さい。
彼に何と言われようと、自分の幸せは自分で責任を持つと決めて下さい。
そこがしっかりできれば、
別れられるはずです。
原因が幼少期から続いているなど、根深い場合は、セラピーを利用した方が、抜け出すのは早いと思います。
応援しています。
頑張って下さいね。
あづまさん
お返事ありがとうございます。
あれから、怒る（声を荒げる）ことはありませんが、
こう思うとかこうして欲しいということは伝えてきました。
彼がイラっとしてもかなり落ちついていられる自分がいます。
そうしたら、彼も落ち着いてきたようです。
今の彼とどうなるかは流れにまかせて自分が成長することに
目を向けようと思いました。
カウンセリングでお世話になるかもしれませんね。
その時はよろしくお願いします。