黙り込む男の心理を知りたい！
男の心理を考える上で、避けて通れないのが「黙り込む男の心理」ではないでしょうか。男性が黙り込む。女性にとってこれほど恐ろしいことはないと感じるかもしれません。
これには女と男の心理の違いが関係しています。
まず、女性の場合、相手を無視して黙り込むという態度は、相手に向かって怒ること以上に酷い仕打ち、最終手段です。無視というのは一番キツイ攻撃であったりするわけです。
一方男性の場合、無視されてもあまりダメージを受けません。というより男性同士の場合過度に干渉しないという関係が良い関係ですから、ほうっておくことも信頼の証だったりすることさえあります。
そしてもうひとつ大事なポイントがあります。その日にあった嫌なことや、その日に溜め込んだネガティブな感情、緊張をほぐしてリラックスするためのプロセスが男女で異なります。女性は多くの場合、他人に話して気持ちの整理をつけます。一方男性も気持ちの整理が必要ですが、これは一人で黙り込んで気持ちの整理をつけることが多いです。他にはスポーツを見て興奮したり、ニュースを見て他人の問題を考えることで自分の気持ちに気づいたりします。基本的に一人の時間が必要です。
女性のあなたは、男性が殻にこもって（洞窟にこもるという言い方もありますが）黙り込んでいるときには、嫌な感情や緊張の整理をつけようと頑張っていると理解する必要があります。この段階で色々聞き出そうとしたり、ましてや「何で黙っているの！」と責めたりするのは逆効果です。
男性のあなたは、殻にこもることが必要だということを、パートナーの女性に予め伝えておくことで、相手に不要な不安を与えずにすみます。女性にとって無視されることは非常に不安で傷つくことですから、「決して無視しているわけじゃなく、僕には一人の時間が必要なだけ」ということを伝えておく必要があります。
黙り込む男性の心理が分からず、不安になってしまう女性が多いようですのでこのコラムを書きました。男と女、お互いの心理を理解し、より幸せな関係を築けるといいですね。
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凄い。まだこのコラムしか読んでいませんが、とても分かり易いです。
僕はつい最近、黙り込んだときに彼女から「何をそんなに考え込んでいるのかさっぱり分からないわ。」と言われて傷ついた覚えがあります。
それはこういう男女の考え方の違いがあったんだなぁと凄く合点がいきました。
はじめまして。いつも拝見させてもらってます。
質問なのですが、男性と女性の心理が逆になってしまうのはどうしてなのでしょうか？
女性性が強い男性と縁があるみたいです。
ぽんぽんさん
コメントありがとうございます。
「違うからこそ豊かな関係」と言えるような男女関係を築いていきたいですね♪
happyさん
コメントありがとうございます。
女性側が「誰にも頼らない」みたいな超自立の考えを持っていると、依存的な男性が寄ってきます。
お互い補い合うようになっているのです。
自分の中にある、依存的な部分、他人に頼るという部分を嫌っているとそうなりやすいです。
一般論を説明すると、本当は自分の中にあるけれど、自分が目をそらしている部分を「シャドウ」と呼びます。すると、シャドウを隠さずに表現している人が目の前に現れます。本人が自分の中のシャドウに気づいて認めるまで、ずっと現れ続けます。
このケースでは、他人に頼り、感謝するという部分を否定して生きている女性、分かりやすく言うと「おまえは一人でも生きていけるよな」と男性から言われるような女性の場合、助けてあげよう、頼ってもらっていいよ、という気持ちの男性は活躍の場面がないと感じて近づいてきませんよね？
男性を信頼し、人生を委ねる勇気を持てるようになると、頼りがいのある男性が現れるようになります。
はじめまして。
私たちは結婚して20年近くなる夫婦です。
主人は、さっきまで笑ってたと思っていたら、
ほんの何かの弾みで、私を無視し始めます。
食事も家族で食べませんし、一人になってから
食パンをかじったりしています。
家の中でも私を避けるように移動します。
出張なども、私のいないときに荷造りをし、期間も行き先も言わず、逃げるように行ってしまいます。
この引きこもりのような状態が、いつも数ヶ月間、続きます。
私が訳もわからず、何度も謝ることで収拾されて来たのですが、今、また無視を始めて３ヶ月が過ぎます。
主人のような場合も黙り込む男の心理なのでしょうか？
黙り込むのだけは、どの男性も共通しているな、と思っていました。
私は、それを「拒否」ととらえてしまっていましたが、このコラムを読んで、なるほどな、と思いました。
黙ったら、時間をあげるのが思いやりですね。
私としては冷静に、自分の本心を、「黙る男」に伝えたいと思ってしまうのですが、それって、余計なことでしょうか。
ひとりで考えさせてあげたほうがいいんでしょうか・・
う?ん・・・
はじめまして。ハイヤーセルフを検索していたらこのサイトにたどりつきました。
先日、彼が突然会社を辞めてしまってから、電話も取ってくれなくなり、すごく不安で、心配してしまい、「一人になりたいんだったら、そういうふうに伝えてくれないとこっちまで不安になるよ」という内容のメールを何回か送って、やっと「ごめん。まだ一人にさせて」って返事がきました。
いつも仕事の愚痴や悩みを聞かされていましたが、まさか本気で辞めるとは思っていなくて、あまりにも突然で放心状態で、心にぽっかり穴があいたようになってしまい鬱が再発してしまいました。毎日気がはりつめていて、ちょっとしたことで泣いてしまい、そんな自分が本当に嫌です。
本人は、文句もいいつつ、見た目以上に一人で悩んでいたんだと思います。
この記事を読んで、落ち着くまでそっとしておいてあげようとおもいました。
早く前のような明るい彼にもどってくれたらなあ・・と思います。焦らせてはだめですね。そして私は私でしっかりしなきゃいけないですよね。共倒れにならないように。
さくらさん
コメントありがとうございます。
尊敬していますか？
感謝の言葉をかけていますか？
その人のことを心から大切にする心を持っていますか？
ターシャさん
ご質問ありがとうございます。
＞私としては冷静に、自分の本心を、「黙る男」に伝えたいと思ってしまうのですが、
何を伝えたいのでしょうか？
それによります。
「自分の気持ちを伝えて、それを受け止めてほしい」
ということなら、行動は自分が起こしていますが、相手に「受容（受け止めてくれること）」を求めているわけです。
つまり、相手に【依存】したい気持ちだということ。
逆に、
「いつも味方だよ。何かあったら遠慮なく相談してね」
と言うなら、こちらは行動としては「待つ」という消極的なものになりますが、相手の話を「聴く・受け止める」姿勢を見せるわけですから、
むしろ相手に与える行動、【親切・愛情】になります。
コミュニケーションにおいては、相手の話を否定せずに聴く、ということが相手に「与える」行動になるのです。やってみると、否定せずに聴くのはなかなか難しいものです。
マリエさん
コメントありがとうございます。
まずは、マリエさん自身がちゃんと自分の心の課題を解決することに専念して下さい。それが何より大切なことです。
どんなに彼が辛そうでも、彼の人生は彼のもの。誰かが、彼の人生を代わりに生きてあげることはできないのです。
周りの人にできるのは、見守ってあげること、話を聴いてあげること、応援する気持ちを持つこと、ぐらいです。それ以上は専門知識がないと、なかなか難しいですし、本当に心を込めてすれば、見守って、話を聴いてあげて、応援する気持ちを持つだけでも相当の心の力になるものです。
応援しています。
はじめまして。いつもメルマガを拝見しています。
もうすぐ付き合って２年になる彼がいますが、今までに２回（期間は２ヶ月くらい）、全く連絡が取れなくなりました。
メルマガを参考にしながら、時々応援メールをして待ちました。最近、連絡が取れ「どう思ってるの？どうしたいの？」と聞いたところ、「自分でも分からない」という返事でした。
もう少し１人で考える時間を作ってあげたほうがいいのでしょうか？
嬉子さん
ご質問ありがとうございます。
情報が少なすぎて、何をどう捉えて良いのか全然分かりませんので、きっと的を外していると思いますが、一般論を書いておきます。
「相手は変えられない」
これが原則です。彼が「自分でも分からない」というのなら、「分からない」というのが今の状態です。まずは、それを尊重するしかありません。
「そんなの待てない」と思うのなら、別れを決心し、彼のことをあきらめるためにしっかりと感情を吐き出すことが大事ですし、
「それでも待つ」と思えるのなら、「私は自分で勝手に待っている。結果的に彼が去っても、彼を恨まない」と決めて待つことです（←自分が決めたことは自分の責任、というのが自己責任ということです）。
なお、このコラムは「黙り込む男の心理」です。
嬉子さんのご質問に関するコラムは、「失恋した元彼との復縁方法を探しているあなたに辛口アドバイス」を参照していただきたいと思います。
名前のところをクリックすると、該当記事へとジャンプします。
このコラムに救われました。なんか夜もねむれない心がスーっとしました。
ありがとうございます。
一週間前、デートにいく瞬間いきなり、黙りこみはじめ、デート中も上の空。。
苦しくなって「どうしたの？いってくれないとわからないよ」って私がいったら、「一人にさせてあげようって気持ちも持ってほしい」といわれてしまいました。
その夜お互い家にかえってから、連絡もしないですごしています。去年彼か仕事で大変なときも３週間くらいこんな状態になったこともあります。
でも、今回はいきなりなことで私も思い当たりません。
私が「どうしたの？」ってしつこくいったから？とか想いつつ、でもその前から上の空だったなぁって思うとわけがわからなくなります。
デート中上の空だったときも「別にたのしくないわけじゃないし、いやなんじゃない。おこってるとかじゃないから」っていってました。
付き合って２年、最近はお互い結婚も意識しています。
彼は一人暮らしをやめて実家にかえって貯金をしたいとかもいっていました。
でも、彼は母子家庭でお母さんが恋人と同棲していることになやんだり、もしかしたら実家にかえれないかもしてないと、話していたこともあるので、もしかしたら、お母さんから連絡もきていたので、そのことで一気に落ちこむことがおきたのかな？とか考えています。
彼は悩んだり、落ち込むとすぐに一人になりたがります。
一人で解決して一人で這い上がることしかしません。私に弱音をはいたことは、泥酔したときに一回泣いたきりです。そのときも「こんな情けないとこ、もうみせないから」っていってました。
ほっとくしかないのでしょうか。電話もメールも連絡とれないので、殻にこもっちゃっているのだとおもいます。
まだ一週間しかたっていませんが、一ヶ月以上連絡していないくらい長くかんじます。
私は待っていたい！っておもっていますが、心が折れそうになります。
なほさん
コメントありがとうございます。
頑張ってますね。
彼の不安定さはなほさんのせいではないということを、よくよく自分の心に言い聞かせながら過ごしましょう。
「私、何か言った？何かした？どうして黙ってるの？」
みたいな気持ちがわき上がってくると、うまくいくものも壊してしまう可能性がありますのでね。
こういうときは、地味で地道ですが、彼をよくほめ、彼がなほさんを喜ばせてくれたら、心から受け取って、心から感謝の気持ちを伝えます。
実は彼にとって、それが一番のクスリです。
応援しています。
はじめまして。
黙り込む男の心理が知りたくて
お邪魔しました。
付き合って6年ほどで結婚し
1年が過ぎました。
保険の見直ししたいから、独身の時から入ってる貴方の保険の資料取り寄せてね など、
お願いしても忘れられてしまいます。
そんなことが積み重なり、我慢できなくなって私が怒ると
夫は黙ってしまいます。
そのまま、彼が話し出すのを待つのですが、沈黙が続きます。
どうやら、考えているうちに
何を言いたいのか
夫自身わからなくなるそうです。
『考えるから待ってて』
『まとまったら話すね』
等の一言がほしいと伝えるのですが、また沈黙になってしまいます。
その一言を望むのは
わがままなんでしょうか?
また、
一人で考えて、何について考えているかわからなくなって答えが出ないなら、
『ごめんね』と言えば済むのに。
と思ってしまう私はずれているのでしょうか?
二人で話し合いをするのに、
どうすれば上手くいくのでしょう?
怒りがたまらないように、
「こういう時は○○してね」
と一つずつ言うようにしていますが、
一回お願いしただけでは、なかなか実行してもらえません。
同じことを言う機会があり
「こういう時は○○してね」
と2回目に言うと、
やはり黙り込んでしまいます。
なぜなんでしょう…?
みかんさん
コメントありがとうございます。
なるほど…ご主人さんの話は、一般的な「男性の心理」では説明できそうにないですね。
お会いしたこともないので、明確なことは言えませんが…
個別の事項をどううまくコミュニケーション取るかではなくて、ご主人さんの心の傷とか、愛情不足の問題について目を向けた方がいいかもしれませんね。
日本ではほとんどの家庭で「男の子を母親が叱る」形で育てますので、妻を前にすると母親のイメージを無意識にダブらせてしまって、自分らしく振る舞えなくなる大人の男性が結構いると思います。
なので、彼の心の傷とか、愛情不足の問題について目を向けた方がいいかもしれませんね。まずは、みかんさんが心理学をよく勉強し、彼をよく観察することでしょうね。
それでも解決しない時は、恋愛セラピーでご相談をお受けしていますので、いつでもご用命下さい。
私は、かれこれ７ヶ月ぐらい連絡が取れない人がいます。 ことの始まりは、先方の離婚問題のアドバイスをしたことだと思います。 もちろん、そのときは好意というものよりも、なんとか奥さんと上手く行くように、家族がばらばらにならないようにとの思いからでした。随分心配しましたし、彼も随分私を頼っていました。 離婚に至るまでの間は、ものすごく心を開いて色々と話しをしてくれていました。 その後、離婚が確定した辺りから、だんだんと連絡がなくなり、メールも元々マメな方ではなかったですが、返事もたまにしかこなくなりました。逆に、私の方は、色々話をしているうちに、その人の気持ちを理解していく内に、その人に好意をもっていきました。 あまりにも濃厚に日々連絡を取り合っていたので、だんだんと連絡が取れなくなっていく状況に、私の寂しさはエスカレートしていきました。 そして、私は自分の気持ちを打ち明けました。 ただ、だから、どうしたいとは、伝えませんでした。 先方は、まだ離婚直後でしたし、同僚ですし、私も、前と同じように何でも話せる間柄に戻りたい。そこから何かが始まっていくなら、という気持ちでした。 それに対して、先方は何も言ってきませんでした。 ただ、自分のペースで頼みごとなどは、してきていました。 中々連絡が来ない中、ある人から、その人がすごくモテていて、忙しいらしいとのうわさを聞きました。 一方の私は、部署が変わってしまったことによるストレスもあり、先方の状況もわからない状況にあり、という状態だったので、個人的にすごくストレスを抱えていました。 私的には、こんなときこそ「やさしくして」欲しかったんだと思います。 いずれにしろ、彼女でもないのに、私は、なぜか不貞腐れて、その「うわさ」について、その人を攻めました。 そのメールを送ってから以降、７ヶ月。。。 当り散らした時の私の状況を説明したり、謝ったり、とにかく、思いつく限りのことをメールしましたが、メールの返事は一切ありません。 １度電話もしましたが、話をする前に、切られてしまいました。
私がうわさで知りえたことで、非難したのは事実です。その後も、なんどか、きっと楽しくないような内容のメールも送りました。 ひょっとしたら、傷つける内容も混じっていたかもしれません。 でも、いずれも誹謗中傷するような内容ではありません。 私は、こう思っているということを伝えただけのつもりです。（コミュニケーションが取れないのは、辛いとか。。。）ここまで続く無視は、「もう放っておいてください」という、メッセージなのでしょうか？ 私としては、なぜ何も返事をしてくれないのか？怒っているのか？ 眼中ないのか？ うざいのか？ なんでも良いので気持ちを伝えて欲しいと思っています。 あれだけ、お互い言いたいことを言い合って、解決してきたのに。。。という多分私の一方的な思いもあり、期待もあり、どうして、私に何も言ってくれないのか。。 どうしても理解が出来ないのですが、どう理解すれば良いのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いいたします。
onionさん
コメントありがとうございます。
アドバイス、と書かれていたので、ズバッと書きますが、
重いんです。
重い（＝あなたと関わっていると、罪悪感を感じてしまう＝彼の心が重い）
ということだと思います。
＞彼女でもないのに、私は、なぜか不貞腐れて、
これって、彼に勝手に「やさしくしてほしい」と期待している（＝依存している）からこそ出てくる反応ですよね？
一方が依存（期待）すれば、もう一方は期待に応えなければいけない気分になって、気持ちが重くなるというのは、人間関係の基本中の基本です。
それが起きているのだと思いますよ。
女性が相手と連絡を絶つときは、絶交だ、という怒りの気持ちが混じっていることが多いですので、onionさんは無意識に、彼も自分と同じじゃないかと想定して、怒りをもたれるはずはない、そんな誤解を生んだままにしておけない、などと考えているのかもしれませんが、
男性が相手と距離を取るときは、自分の中のストレスと闘っているとき…多くは罪悪感なのですが…なのです。
これって、このコラムの記事に書いた内容そのままです。
もう一度、よく読んでみて下さいね。
ところで、こうやって現状が理解できたら、吹っ切れるのでしょうか？
感情の整理をきちんとつけていないから、もやもやしっぱなし、なのではありませんか？
その辺も、相手のことばかり気にするのではなく、自分の心をよく見つめて、考えてほしいと思います。
以上、アドバイスを求めていらっしゃったので、辛口に本音を書きました。
頑張って下さいね。では。