遊びの恋と本気の恋を見分け、自分の身を守る方法について書きたいと思います。
ここでは遊び人が男、遊ばれる側が女という設定で書きますので、男性の方は男女を読み替えてください。
遊びを見抜くポイント
相手が、あなたのことを本命として大切にする気がなくて、単なる遊びの恋の場合、以下のどれかに当てはまる場合が多いですので、要注意です。
・はっきりとした告白（交際の宣言）がないままカラダの関係になった。
・デートが、いつもあなたの家など、他人の目に触れないところばかり。
・彼はなぜか忙しい。そのくせ仕事に関する話がなんとなく怪しい。
・彼は自分の住所を明かさない。
・彼は自分の親にあなたを紹介しない。
・彼は自分の友達にあなたを紹介しない。
・彼はあなたの友達に会いたがらない。
・前もってデートの約束が出来ない。ドタキャンが多い（あなたとの約束の優先度が低い）。
こういう相手でも、一緒にいるときは優しかったりするので情が移ってしまい、別れづらくなるものです。
でも、あなたの幸せな将来を考えると、こういう彼では責任感のある交際へ進むのは難しそうですね。
本命の彼女は、友達や親など、自分の人脈の中に入れたいと思うものです。また、あなたの親や友達に会ったりして、人の輪を広げてゆきます。不倫を隠していたり、セフレ扱いだったりする場合、堂々と自分の友達や親に紹介することは出来ません。
遊ばれないためのコツ
上記のポイントをよくチェックするということも、もちろん大事なことですが、実はもっと心の深い部分に遊び人を引き寄せるポイントがあるのです。
実は、「遊ぶ」「遊ばれる」という言い方をしていると「遊ばれた」方が被害者のようですが、その考え方だとこの問題は解決できないと思います（厳しい言い方ですみません）。
実は、遊ぶ側と遊ばれる側はお互いに利用し合っているのです。
遊び人の側からすると一番遊び相手にしにくいのはどんな女性だと思いますか？
色々な表現の仕方があると思いますが、私なりに表現してみると、「心を要求する女性」ではないでしょうか。つまり、男性の欲しいものをちゃんとあげて、そのかわりに「私のことを心から好きになってね」という「心」がほしいという女性です。なぜなら、多数の女性を相手にするためには、全員に惚れていたら心が持たないからです。
男女の関係では、モノや優しい言葉やお金、セックスなどで相手のニーズを満たしてあげた側が、相手の「あなたが好き」「あなたが必要」という心を受け取る関係になっています。つまり、相手に好かれて必要とされたければ、相手のニーズを満たしてあげればよいし、逆に自分のニーズを満たしてもらうと相手のことを好きになったり必要としたりしてしまうということです。
健全なカップルでは、このニーズの満たし合いがうまく行っています。
一方的に自分のニーズを満たしてもらう（寂しいから一緒にいて欲しい、お金を持っていて気前よくおごってくれないと不安になる、いつも優しい言葉をたくさんかけてもらわないと自分に自信が持てない、など）気持ちばかり強くなっていると、遊び人にとって利用しやすい女になります。
また、幼少期の家族関係など、本人の性格形成に関係する過去の体験が、このような「遊び」目的の男性との関係が多い恋愛関係の遠因となる可能性があります。詳しくは「本気？遊びの恋？ 遊び人を好きになってしまう女性の深層心理」や「愛と依存心と罪悪感」などの記事を参照して下さい。
遊びの恋への過度の警戒心から、本気の恋のチャンスを逃さないためのポイント
とはいえ、女性は始めは男性からニーズを満たしてもらい、気持ちが開いていくプロセスが必要だと思います。始めから尽くす側に回ってしまうパターンは、経験上うまく行かないことが多いですので（ここは男女逆になりません）。あまり世話をしてしまうと彼のお母さん役になっちゃうんですね。だから、始めはニーズを満たしてもらって、自分が相手を好きになるという始まり方でよいと思います。
ここをあまり警戒してバリヤを張ってしまうと、恋のチャンス自体を逃してしまいますから。
だから、
・スローペースで進めること。
・自分のニーズを満たしてもらうばかりではなく、徐々に相手のニーズを満たしてあげること。
・そのことで、相手の「あなたが好き」「あなたが必要」という心をちゃんと受け取ること。
これを確認しながら恋愛を進展させることをお勧めします。
※結婚まで至るような、長続きする関係を求める場合の話です。
そして、このコラムには書ききれませんが、人は過去の感情に振り回されて生きています。それをきちんと整理することが大切です。父親からもらえなかった優しい言葉を彼に激しく求め続けていたり、いつも留守がちだった父親に寂しさと怒りを感じていて、彼が遠ざかるときに（恋と勘違いしやすい）激しい感情を感じていたりと、過去の感情に振り回されていることはよくあるのです。
心理療法などで、過去の感情の整理を進めることで、子供時代のニーズを現在の彼にぶつける（実はこれは永久に満たされない）ような問題を解決することができます。
恋愛とは、お互いのニーズを満たし合い、お互いの「あなたが好き」「あなたが必要」という心を受け取り合うことです。バランスが崩れがちになっていないか、ご自分の恋愛パターンを省みてみてください。
参考記事：
本気？遊びの恋？ 遊び人を好きになってしまう女性の深層心理
罪悪感を手放す方法
モテる男の心理（心の問題／回避依存症）←特にコメント欄でのやりとりが熱い！
モテる男の心理と、落ち着いた大人の男の心理の違い
参考にさせていただいてます。30代後半の女なので、焦ってると思われて、男の人に大事にされないように思います。どうすれば大事に思われるようになるでしょうか？それから、ネガティブから早く立ち直るには、どうするのがいいでしょうか？よろしくお願いします。
白桃さん
コメントありがとうございます。
「自分で自分のことをどう思っているか」をセルフイメージと言いますが、白桃さんは、ご自分でお持ちのセルフイメージが「男の人に大事にされない」というものなのですね。
【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方 の巻末についているアファメーションなどをしたり、あとは有料になってしまいますが、心理療法などを受けて自分のことを大切にする心を育てていくと恋愛も好転しますよ。
なお名前の部分をクリックすると「自分を大切にするとは、こういうこと」の記事にジャンプします。
こちらに、自分を大切にすることがどうして大切なのかがたとえ話で書いてありますので、参考にしてみて下さい。
あづまさま
一ヶ月ほど前、フラットメイト（一軒の家に男性大家さん、彼と私の三人で住んでます）の１２才年下の彼とベットをともにしました。出会って約一ヶ月ほどでの出来事でした。やや彼が強引でしたがお互い何も期待しない旨確認しつつ特に愛している感情もなくのセックスだったはずだったのですが。。。。特に進展も、後退もなく一ヶ月が過ぎました。その間私は彼とベットをともにした出来事が常に頭にあったり、無職だった彼が急に仕事がきまったり。どうした物かと考えていたのですが、先日彼に彼は私と出来事をどう思うか思い切って聞いてみました。私は出来るだけ正直に、自分でも自分の気持ちが分からないし、彼を愛しているという明確な気持ちはないもののI can’t stop thinking about him and the nightであると伝えると同時に、もし彼があれは一夜のみと思っているならこれ以上深追いしないとも伝えました。彼は私の質問に非常に驚いていたようですが、答えとして新しい仕事が始まったばかりで（先週よりスタート、今週で二週目です）考える余裕がないことと少し待ってほしい旨言われました。
３０代の約１０年間、こちらで教員になるため語学の習得から、学位の習得そして最終的に教員免許の習得とそれはもう必死で勉強しました。しかし、一年単位の学習環境だったので一年先のことがわからず恋愛には積極的ではありませんでした。できるだけ男性と長期的に慎重にお付き合いしたかったので。
ところが、昨年の夏に教員免除を取得をしたものの、いろいろと問題があり簡単に教員になるのが難しく仕事が見つからなかったり、長年下宿していた家を引越ししなければいけなかったりと環境が大激変。
正直、一度は少々切れ気味（周りからはそれは鬱みたいだから医者に行くようさんざんと薦められたのですが）にはなったものの。引っ越して環境が変わったせいか少し(良い意味で）開き直ったのだとおもいます。
もし、これが１０年前だったら絶対彼を受け入れなかったと思うし、もし受け入れても罪悪感で(体が先行、愛情後）つらい思いをしていたと思います。でも今は彼を愛しているという明確な感情はないものの、もし彼も同じ気持ちなら気になる存在として受け入れていきたいと思っています。
そこでアドバイス頂きたいのが：
?彼の反応をどう理解するべきでしょうか？彼が言っていることは十分に理解するべき状況ですが１００％信じるのも。。。つまりていのいい断りということも。。。でも私を傷つけない社交辞令と考えるべきでしょうか？
?彼を待つのが良しとなるなら、どうやって距離を保てばよいでしょうか。今は基本的にほったらかし。男の子は一人の時間が必要だと思うので。でも私のaffection ですね。読書が好きで、仕事のない週末は自分の部屋で過ごすことが多い彼ですが、リビングルームやキッチンで一緒になるとついつい、彼に寄りかかってしまいたくなったり、触ってしまってみたくなるのですが。。。。
彼が外国人であること、（実はこの地においては私が外国人ですけどね）年の差を議論するところなのでしょが、彼はこの二つはだからなんだといっていました。わたしも若干コンプレックス（年上）はあるものの議論の本質には関係ないと信じてます。
長文にて恐縮です。でももしアドバイス頂けたら幸いです。
斉藤
斉藤さん
ご質問ありがとうございます。
「質問のサイズが、答えのサイズを決める」
斉藤さんの質問は、
「彼は私をどう思っているのか？ 脈ありならどう接していけばいいのか？」
という主旨だと理解しましたが、
まず第一に必要なことは、斉藤さんはそもそも、どんな男性を理想としていて、どんな愛され方をしたいのか。それをしっかり考えることです。
まず「彼」ありきで発想すると、恐らく本当の答え、本当の幸せにたどり着かない（相当ラッキーなら別ですが）と思います。
どんな男性が理想ですか？外見、性格、価値観、趣味、知識、収入、自由な時間などなど。
そして、理想の彼にどんなことをしてもらったら嬉しいですか？
デートでのこと。日常のこと。楽しい話を聴いてもらいたい？辛い話を受け止めてもらいたい？それともただ抱きしめてもらいたい？連絡の頻度はどのくらいあったらいい？
そうやって、自分の理想を、自覚してみてください。
その理想は、彼には当てはまるのでしょうか？そこそこ当てはまるのでしょうか？あるいは、全く外れなのでしょうか。
独り身の時は、手近な人に絆されてしまいがちなものですが、そんな時こそ、愛し続けられるパートナーを探す意識をしっかり持つことが大事です。
参考になれば。
あずまさま
お礼の返事がとんでもなく遅くなってしまい恐縮です。
あずまさんのお返事が無責任に状況を進行させることに重きをおかれず、なおかつお返事の内容がずばり的を得ていて。正直、つらくてこちらのHPをのぞくことが出来ませんでした。
お返事を頂いてほどなく、彼の不誠実かつ無神経な行動が発覚。ひとつ屋根の下で暮らすのに彼を無視を続けるのはとてもつらく(無視は最大の屈辱ですね。。。)またこの状況は自分のことも傷つけることですよね。。。
何度も引越しをしようと試みたのですが、一方でふんぎりもつかず。しかし、１０月に現在のflatの家主の都合でこの家をでることに。
結果的にこの不誠実な彼と進展しなかったことが良かったのだと納得する反面、（この結論に至るまで、またいろいろとあったのですが）結局私の気の（我の）強さが男性を遠ざけるのだと自分の性格を再確認した次第です。そして、いくら努力しても実らないこともあるのだと。
アドバイスありがとうございました。
斉藤
斉藤さん
ご報告コメントありがとうございます。
本当の意味で自分を大切にしていく、その継続が、幸せにつながっていくのだと、私は信じています。
応援しています。