｢恋愛体質｣という言葉は、（参考：「恋愛体質」）
恋愛感情が自由で、恋を楽しむことができるという、プラスの意味と、
恋愛依存症で、恋がないと生きていられないという、マイナスの意味と、
両方の意味に使われることがあります。
そのために、「恋愛体質であることは、良いことなのか、悪いことなのか」と迷うことも多いようです。そこで、ヒントになる考え方をお伝えしたいと思います。
私の基本的な考え方として、
・癒される方向→よい方向
・依存症に向かう方向→悪い方向
と、考えています。
恋愛の例で言えば、たとえば、
「上司との禁断の恋（不倫）だが、別れられない」
これは恋愛依存症の可能性が高いです。→依存症に向かう方向です。
したがって、何らかの行動を起こして、抜け出した方が本人の幸せです。
一方、「熱い想いを持って結婚したあと、少し落ち着いて、今は温かい関係」
これはいわゆる「熱愛」「恋愛感情」は冷めていますが、愛情へと続いていて、
癒される方向に向いているわけです。
この基準で考えると、「恋愛体質」という言葉も、恋が多いという意味では共通しているけれど、イヤされる恋愛をしているのか、依存症になる恋愛をしているのかで、全く逆の方向を向いていることが分かります。
「恋愛体質」という言葉は共通だけれど、
「癒される恋愛に向かっている、良い恋愛体質」と、
「恋愛依存症に向かっている、悪い恋愛体質」がある、ということなのです。
では、依存症に向かっているかどうかは、どこで判定できるのでしょうか？
それは、ネガティブな感情にフタをする方向が、依存症に向かう方向だと考えてください。
たとえば、彼と会うたびに背徳の感覚でゾクゾクする。罪悪感を感じて「喜びと苦しみ」を同時に味わっている。これは恋愛依存症に陥る危険性が高い状態です。
一方、彼とつき合っていると、次第に落ち着いてきて、自然にカップルの安定期に入ってきた。恋愛感情もゼロではないけれど、親友のような感覚も育っている。これは癒されている方向です。
それから先ほど、「ネガティブな感情にフタをする」と書きましたが、フタをしてしまうネガティブな感情は必ずしも、彼との関係で感じたものばかりとは限りません。
たとえば、子供時代に親との関係や家族間で感じていた嫌な感情。これが未解決のままになっていたりすると、依存症的な恋愛にはまりやすくなりますし、大人になってからの場合であれば、離別や死別などを経験したあとの辛さをしっかり癒さないまま次の恋愛に入ってゆくと、依存症的な恋愛になることがあります。
恋愛体質は、良いのか悪いのか。
そう迷ったときには、「癒される方向に進んでいるのか」「依存症になる方向に進んでいるのか」そう問い直してみてください。
はじめまして。
いつもとても勉強になります。思わず初コメントしました。
2年前に浮気され、離婚まで決意しましたが、何とかよりを戻しました。
女性として、妻としての至らなさを反省しできることをしながら、待ち、
復縁できました。愛していると言ってくれるし、幸せに穏やかに親友のように
暮らしています。ただ浮気される前からセックスレスだったのですが、
今もセックスレスのままです。
浮気される前は女性として妻として至らなかったのだから仕方ないのですが
今は一生懸命やっているつもりです。依存と男性を頼るということの違いは
何でしょうか？上手に頼れていない、上手に褒められていない、愛を受け
取れていない気もします。自分では考え付くことをがんばっているので、
たまにとても悲しくなります。彼はこのままでもいいじゃないと言いますが、、
また、しつこい、、と自分でも思うのですが、まだ浮気を許せていない怒りや、
別れようと言われてしまうんじゃないかという恐怖感がまだたまに出てきます。
セックスがない分、余計に不安になってしまっています。
早く自分でこの恐怖や怒りを捨てて、二人で愛のあふれる家庭に育てたいと
思うのですが、、。長くなってすみません。
ココさん
辛いご経験でしたね。
心中お察しいたします。
ご主人さんにどこまで期待できるかによって、対策が違うと思います。
まず、この部分。
＞まだ浮気を許せていない怒りや、別れようと言われてしまうんじゃないかという恐怖感がまだたまに出てきます。
セックスをすると、相手の持っている感情が自分に移ってくるんですね。
ご主人さんが無意識にセックスを避けている原因のひとつに、ココさんが抱えている怒りや恐怖があるのではないかと思います。
男性は、比較的過去のネガティブ感情を「忘れて」しまうのに対して、女性は簡単に忘れられません。
そのため、男性は行動を改めたのだからそれでいいじゃないか。終わりじゃないか。なんでいつまでも過ぎたことを言うんだ、そう思うわけです。男性の感じ方としては、これは普通のことです。
ですから、女性は違うのだということを、ご主人さんに分かってもらう必要があります。感情の整理、心のケアがなければ前に進めないのだと。
で、その心のケアを、誰のサポートの元で行うのか、なのですが、
ご主人さんがしっかり話を聴いて、ココさんの辛い気持ちを受け止めてくれるのなら、それがベストです。
それが無理な場合には、セラピストなどを頼って、ココさん自身がご主人さんに頼らずに心の整理をつけていく必要があります。ご主人さんに頼れないというのは辛い道ですが、それでも進むのであれば、可能性はあります。
恋愛セラピーでも、そのようなサポートを行っています。
もちろん、こうした現実を踏まえて、やはり夫婦の継続が無理だと判断された場合、その決定も、前向きで大切な一歩だと思います。
少しでも考えるヒントになれば。
では。
二十歳 男性です。 好きな人からメールの返信、電話がこなくなってそのことばかり考えてしまいます。いい年してこれはまずいと思って調べてここにきました。
高校三年間好きだったヒトで、つい最近同窓会であって絡むようになりました。
ちなみに二年のときに告白して振られてます(笑)
最初は週に一回会える友達になれればいいかなと思っていました。実際高校のときはぜんぜん遊んだりできなかったので、食事に行っただけで超幸せでした。
冗談めかして「付き合ってよ」とか言って自己満してれば大ジョブだと思ってたんですが、ついつい自分の暴力的な恋愛感情をぶちまけてしまい、もうメールも返ってきません。家に帰るとそれだけを気にしてすごし、泣きつかれて寝るパターンになってます。
なんかセラピーとか精神科とかは弱いやつが頼るもんだと思い込んでたんですが、(というよりも、そういったものは自分から遠ざけて関係ないものとしていれば、ならないと思ってました。自分を弱いとは認めたくないです。)恋愛依存症は病気じゃないから、と見てみたら、自分の行動がそっくりそのまま書いてありました。
恋愛関係でトラブるのは経験してたんで、好きなヒトには多くを望まずに友達っぽくして、性欲に関しては適当な人として満たしていけば、うまく生きていけると思うようにしてました。
幸い結婚願望もなければ、ホントに好きな人に関しては性欲もほとんど沸かないので(そこまで至ってない)、理論的にはそれでいけます。
おおざっぱに言えば好きなヒトがいてふられて、とりあえず保留(あきらめた振りして)その間テキトーにヤれそうとか、ヒドイ理由で何人かと関係して、また好きなヒトに戻ってきた。といった感じです。
ヤリモクだったということで片付けてますが、この何人かに対しての依存度は短期のひどいものでした。セックスも罪悪感のある思い出したくないものです。
別に数は多くないです。もてないので・・・・
問題はこういったことを通して、このままでは仕事でも成功できないんじゃないかといった不安や、自分の要領の悪さに、もう無理なのに認められない好きの感情(自分の「好き」の感情さえ信用できません)、総合的なコミュニケーション能力の低さなど、とにかく全般に、またそんなことで躓いてタイムロスをしている自分にイラつくことです。
両親との関係も良好かつ今いる会社の環境、すべてにおいてかなり恵まれているのですが、なぜかプラスの方向に自分を動かせる期間が短いように感じます。
原因としては、うまくいかなければ、疲れちゃったら、死ねばいいや。と逃げがあるからだとは思います。
わかってはいるが治せません。
ひどい文章、内容で申し訳ありませんが、人に話すことができないのでここに書くことを許してください。カウンセリング受けようかとも思いますが、この問題に金を払うことにまだ抵抗があります。自分のレベルならかなりの人が自己修復できるはずですし。
後、一点気になるのが、どうも自分をどこか演じてる気がします。うそとか演技とか下手なので意図的ではないはずですが・・・
ケータさん
コメントありがとうございます。
二十歳ぐらいの時は、私はあなたよりきっと、ずっと経験も少なく、よく分かっていない男だったと思います。いまからあまり悩まないことです。但し、少しずつでいいから成長しようという気持ちだけは持っていてください。
それから、男は、女を幸せにするために全力を尽くしてみる中で成長する、ということをよく覚えておいて下さい。
しっかりと行動できる男性に対しては、女性も心を開くものです。
セックスについても、心から一緒になりたいと（女性が）思ってくれたら、本当に満たされるセックスが出来るものです。罪悪感とは無縁のものです。
頑張って下さいね。応援しています。
結婚生活10年目です。 27歳で結婚したときから、ずっと子供がほしかったのに、旦那の海外での転職で、生活を確立するために10年も費やしてしまいました。 結婚当初子供がほしいと思ったのに、「まだ早いから」といわれ、絶望的な気持ちになったにもかかわらず、さらにはイギリスという遠い地で生活に慣れるために多くの時間を費やしてしまいました。 仕事もしたのですが、旦那の仕事が苦しいという言葉に対応し、自分の仕事も家事も飛行機で年に5回も帰国し、親の面倒も見続けて、34歳のときの鬱病になってしまいました。27歳で思い描いていた生活からは程遠く、いったい自分はなんのために旦那についてイギリスにいるんだろうと我にかえったところでうす。
子供をつれて幸せそうにしてる夫婦をみると絶望的になります。 かといって、旦那のから離れようとはできないのです。 まるで、子供が親にしがみつくように。
そろそろ日本帰国をして、きちんと家族を作りたいと願っているのですが、あまりにも自分の感情を無視してきたため、このごろは無感情な自分がいるのに落ちこんでおります。
さゆりさん
コメントありがとうございます。
色々大変な中、頑張っていらっしゃったのですね。
親にしがみつくような気持ちがある原因が、メンタルなものである場合、心理療法などの、心に愛を補充する助けが役立つでしょう。
一方で、経済力・生活力などの「現実問題」の場合、そこをしっかり土台作りしないと、自分らしく振る舞い、望みの人生を作るための行動が取れない、ということもあります。
いずれにしても、現在は試練の時。
厳しい現状もあるでしょう。
いつか、幸せにたどり着くと決めて、進んでいって下さいね。
応援しています。