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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 183号 2007.3.28
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あづまです。こんにちは。
頑張れ！シングルマザー
好評です。ありがとうございます。
シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。
フリーダウンロードは終了しましたが、
メルアドを入れれば、無料ダウンロード可能です。
さて、今日は、
「なぜ私は辛い恋をしてしまうのか」
これについて書きます。
一番おおもとの心理について書きますので、
テクニックだけ知りたい方にはちょっと重いかもしれません。
◆「私は、私のままでいい」と思えない自分が根っこ
自分の感情や、自分の欲求は、確かに自分勝手で、他人のことな
どお構いなしに湧き上がってきます。
それを１００％満たすことはできないのです。
そりゃ、あたりまえですよね？
でも、
「いつも満たすことは出来ない」ということと、
「自分の感情や欲求は悪いもの」ということは違います。
私たちが、生きるのが辛く苦しいと感じるとき、
私たちは、どこかで、自分の感情や欲求を「悪いもの」と捉えて
いるようなのです。
ぐうたらして、人に世話をしてもらいたい。
なんかしらんが、今日はセックスしたい。
バカ騒ぎして、ストレス解消したい。
家族のことなんて忘れて、旅に出たい。
こんな、様々な思いが湧き上がってくることがあります。
現実には、それを１００％実行するのは難しいでしょう。
しかし、本当に行動する気なら、大抵のことは実行可能です。
本気になりさえすれば。
◆本当のブロックは心の中にある罪悪感
でも、私たちは心のどこかで、
「自分の心の求めるものを、本気で追求してはいけない」
と思っているのかもしれません。
「それはわがままだ」と。
幸せになることが、悪いことのような気がしているのです。
これが、恋愛においても辛い方に行ってしまう根っこの気持ちに
なっています。
◆小さな頃に「悪い子の自分」も受け入れてもらえたか？
小さい頃に、わがままを言ったり、悪いことをしたとき、
親がどんな対応をしたかで、私たちの世界の見方が決まります。
（これは、大人になってから変えていくことが可能です）
多くの親は、子供が、たとえば電車に乗っていて、お腹が空いて
ぐずったとしますね、そんなときに、
「電車の中だから、だめでしょ！」
と、全否定してしまいます。
◆では、全否定じゃない例って？
「そっか、お腹が空いたんだね。疲れたね。」
こう、気持ちや欲求を受け入れてあげるのです。その後、
「今は電車の中だから、○○駅まで待ってね。」
と言えばいいんです。
実は、恋人や夫婦間のコミュニケーションも、
こうやるととてもうまく行くようになります。
◆ふたつのメッセージ
私たちは、言葉による「意味を伝える」コミュニケーションと、
表情や態度による「感情を伝え合う」コミュニケーションを
同時に行っています。
前者の例は、
実際に何か食べるという「解決」 → ×
空腹という欲求を認める「受容」 → ×
これでは、自分の欲求を出すと、否定されるわけですから、
何か、自分の欲求が悪いものという気持ちが育ってしまいます。
これが、自己否定につながっていきます。
後者の例は、
実際に何か食べるという「解決」 → ×
空腹という欲求を認める「受容」 → ○
現実的な制約で、問題の解決は出来ないけれど、
少なくとも欲求を否定されたわけではないのです。
自己否定につながらない、よいコミュニケーションです。
◆もしもあなたが、親の立場でこれを読んでいるのなら
子供の感情は否定しない。
それを何より大切にしてあげてください。
全部満たしてあげる必要はないのです。
それはむしろ、成長のためによくないことです。
分かってあげること、共感してあげること。
これを大切にしてください。
もしかするとあなた自身も、子供時代に
共感してもらえなかったことを思い出すかもしれませんね。
◆もしもあなたが、子供時代に共感してもらえなかったら
子供時代に自分の感情や欲求を受け止めてもらえないと、
感情や欲求が出てくるたびに、怒られたり否定されたりした気持
ちが出てきます。
自分らしくいる＝自分の感情や欲求を肯定する
それが、怖くて出来なくなるのです。
だから、大人になっても自分を肯定する気持ちが育っていないか
もしれません。そんなあなたは、生きるのが辛かったかもしれま
せんね。他の人より、重い課題を与えられたようです。
大人になった今から、自分を肯定する気持ちを育てる必要があり
ます。そして、それは何歳からでも可能です。
（関連記事「心の力について」もご参照下さい）
◆ちょっと補足
どれだけ自己肯定の気持ちが傷つくかは、個人差や周りの環境
（たとえば肯定してくれたおばあちゃんの存在など）にもよりま
すから、一概には言えません。
一般的には「虐待」と言えるレベルのものが深い傷になります。
そうでない上記のレベルでも、相応に傷つきます。
◆では、心の傷を癒し、心の力を育てるのはどうすればよい？
感情や欲求を受け入れてくれる他人を見つけることです。
そして、その人のことを大切にしてください。
人は、人との関係で傷つきますが、
人との関係の中で癒されてゆくのです。
身近な人の中に見つけられない場合は、セラピストを頼るのも
大切なことです。
◆あなたの中に、あなた自身を大切にする心を育むこと
始めはセラピストや少数の人にしか、あなたの感情や欲求を受容
してもらえないかもしれない。
でも、それがきっかけになり、あなた自身の中に自分を肯定する
気持ちが育っていくと、
あなたを大切にしてくれる人間が周りに増えていきます。
他人に優しくしたい人は、
自虐的な人や自己否定している人は嫌いなのです。
だから、最初はちょっと頑張って自己否定の気持ちを全部一気に
出さないように気をつける必要があるかもしれません。
あるいは自己否定している人でも受け止められるセラピストを頼
る必要があるかもしれません。
そうやって、少しずつ自己肯定の気持ちを育てていきます。
はずみが付いてくれば、気持ちを受け止めてくれる人が周りに増
えていきますから、次第に自分を肯定できるようになります。
すると、不幸な恋愛を選ばなくなります。自然にね。
◆今日のテーマは、不幸な恋愛をしてしまう理由でしたが・・・
書いているうちに、重いテーマになってしまってごめんなさい。
でも、このテーマはいつか書きたいと思っていました。
小さい頃に傷ついたあなた。
今日まで頑張って生きてこられたのなら、
あなたの中には、生きる力があったのです。
だからきっと、その心の傷は癒すことが出来ます。
少しずつかもしれないけれど、自分を肯定する心を育てられます。
◆今日のまとめ
不幸な恋愛を選んでしまうのは、自己肯定の気持ちの欠如
子供の頃に「悪い子の自分」も受け入れられた経験が、
自己肯定の気持ちを育てる。
自己肯定の気持ちが育っていない場合、
大人になってから育てる必要がある。
他人に自分の感情や欲求を受け入れてもらう経験を積むことで、
自己肯定の気持ちが育ってゆく。
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◆編集後記
土・日は中島勇一先生のHEARTグループセラピーに参加しました。
テーマは「心の力を育てる」でした。今まで恋愛相談を受けなが
ら、変化の早い人と遅い人の違いを漠然と感じていたのですが、
それがすごく腑に落ちた気がしました。
「心の力を育てる」今後の大切なテーマにしていきます。
あのグループセラピーに参加すると泣けます。
そして、月曜日に行った「自分棚卸しワークショップ。」
こちらも、好評を頂きました。私も楽しかったな。
私の感情表現が（オーバーアクションなので）笑いを誘ったみた
いで、ちょっと満足です。瞑想のワークは本当に寝てしまった人
が何人もいました（笑）
そして昨日は、疲れて家でのんびり休養していました。
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○今の相手と喧嘩が絶えない
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●制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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（アイの儀式）
ほめましょう。
これで人間関係がすっごく良くなります。
私たちは、ほめてほしいと願いながら、
相手のことをほめていなかったりするものなんです。
それじゃ寂しいので、今日はほめる技を紹介します。
「頑張ってますね」「すごいですね」「素敵ですね」
この三つの言葉だけで相づちを打てばＯＫです。
ほとんどの会話に対応できます。
「昨日、仕事がすごく遅くて疲れたよ・・・」
「頑張ってますね」
「でも、この仕事は俺がいないと回らないから・・・」
「すごいですね」
「この仕事がうまく行くと、この業界に大変革を起こせるんだ」
「素敵ですね」
大変だ?って話や、疲れている話、愚痴には、
「頑張ってますね」
実績をアピールする話や、自慢話には、
「すごいですね」
夢を語ったら、
「素敵ですね」
アホみたいですが、こんなもんで全然ＯＫです。
これで相づちが打てないのは、他人の悪口ぐらいなもんです。
それは、適当にうなずいてればいいんです。
わ、私は、せ、セラピストなので、もうちょっと気の利いたこと
を言ってます！（たまにワンパターンの時があるかも、滝汗）
あと、もっと精神的に低く落ちちゃった話が出たら、
「最近、辛くて辛くて、なんかうつみたいで」
声を低くして、優しく、ゆっくりと
「頑張ってますね」
で、ＯＫです。
◆頑張れ！シングルマザー 子育て時間と収入を両立する
好評です。ありがとうございます。
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