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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 190号 2007.4.14
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あづまです。こんにちは。
今日は、恋愛法則というか、
「素敵な彼と出会えば幸せになれる」
という、みんな前提条件みたいに考えている法則を斬ります。
◆この法則が当てはまる人
毎度のことになりましたが、基本的に全員当てはまります。
暴力をふるう彼や、自虐的な彼、あるいは、言動がものすごく
破壊的な彼。そんな相手とでは幸せを考える前に身の危険を考え
なければなりませんね。
あとは、セックスで避妊が必要なときにちゃんとしてくれないと
か。とにかく、女性の体を大事に考えられない男性とは、ちょっ
と考え直した方がいいですよ。
優しくて、思いやりのある男性。
まあ、大前提みたいなものです。
◆この法則で罠にはまる人
実は、今まで紹介した法則の中では、この法則こそ一番深い罠が
あるような気がしています。
「ありのままの自分と対面させられる」
彼のことを素敵であると思えば思うほど、ちっぽけな自分を意識
させられます。こんな自分と交際してくれているのはひょっとし
て彼の本意じゃないのでは？
別れたら、向こうには次の相手がいるけれど、私はもう出会えな
いかもしれない。
今日も恋人候補になりそうな女性と会っているのでは？
もう、居ても立ってもいられない！
◆束縛するパターン
彼が自由に他の女性と会っていたら、別の女性が良くなって、
私のことを捨てるかもしれない！
そうだ！ルールを作ろう！
恋人なんだから、他の異性とは会わない！当然よね！
自分も他の男性と会わないようにして、孤立していきます。
相手も他の女性と会わないように、束縛します。
そこまであからさまじゃなくても、
ちょっと彼が女性と会っただけで、すごい怖い目をしたり。
残念ながら、このパターンは、絶対幸せになれません。
なぜなら、
愛されていると実感するためには、
相手を自由にしてあげているけれど、
相手の自由意志で、
私のところにいてくれている。
それが必要だからです。
行動をチェックしたり、異性と会うことを禁止したり。
そういうことをしてしまうということは、
愛されている実感を得るチャンスを捨てていることです。
愛されることより、捨てられる恐怖を優先していますね。
愛されている実感を得るためには、
相手の自由意志で、あなたの元にいてもらわないとダメなんです。
◆魅力的な自分になろう
その辺が分かっている方は、魅力的な自分になろうとします。
彼と会うときは笑顔で接する。
綺麗な格好をして、お化粧もばっちり。
知性も磨かなきゃ。習い事もするし、仕事だってする。
頑張るんです。
さて。
頑張ることは、いいことです。
そうやって、素敵な人と釣り合う自分になろうとして成長できる、
そのこと自体は、いいことなんです。
ところが。
相手は、自然体、というかなんかだらしない日もある。
私ばかり頑張って、バカみたいな気がしてきた。
そんな気持ちになるかもしれません。
でも、別れられるのは怖いので、不満を言うこともできません。
そうです。
ダメな自分を埋め合わせるために頑張る。
そういう動機で頑張っている限り、やはり辛くなるのです。
◆では、どうすればいいの？
あなたの中にある不安が、自分自身のものであると、
まず気づいてください。
彼が自由にしているから不安なのではなくて、
あなたが、自分の価値に自信がないから不安なのです。
「ダメな自分を抱きしめてあげる気持ちを持つ。」
心理療法では、自分のダメな部分を応援してあげるワークなどが
有効です。インナーチャイルドヒーリングなどの方法があります。
そこまでしなくても、彼に不安な気持ちを素直に打ち明けるとい
う方法もありますね。
あくまで不安なのは、あなたの心の問題であることを彼に告げて、
彼に「大事に思っているよ」「一緒にいてくれるだけで嬉しい」
などの、「存在を受け入れる言葉」をかけてもらってください。
このときに、強調しすぎるぐらい「あなたのせいではない」と
伝えてください。彼女が不安そうだったり辛そうだったりすると
自分を責めてしまう男性は多いので・・・
あなたの中にある弱い部分を、そっと抱きしめていたわる気持ち
を持ってください。その繊細な部分は、とても素敵なところなん
です。目を背けないで。
あなたがダメなところと思っている部分を、いたわり、応援して
あげることで、根っこの自信（自己肯定感）が育っていきます。
すると、相手に激しく嫉妬したり、束縛したりしなくてすむよう
になるのです。穏やかな恋愛ができます。
◆今日のまとめ
素敵な彼と出会えば幸せになる、は大事なこと。
でも、自分の価値に自信がないと、不安になる。
束縛したり、無理して頑張っても、幸せになれない。
自分の弱い部分、ダメな部分をいたわり、応援することで根っこ
の自信（自己肯定感）が育つ。
彼に頼んで、あなたを受け入れる言葉をかけてもらうのも一案。
◆編集後記
実は６月１５・１６日に札幌で恋愛ワークショップと、集客講座
を開く予定なんです。
昨日はずっとこのページを制作していました。あー疲れた。
https://www.556health.com/archives/2007/04/post_158.html
https://www.556health.com/archives/2007/04/post_198.html
今日は恋愛セラピーです。頑張ってきます(^^)/
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（アイの儀式）
共感の質問をしよう。
共感の質問とは、相手が理不尽な言動をしたときに、
非難するのではなく、一定の理解を示すための質問です。
たとえば、こんな風に。
目の前の相手が、明らかに中傷といえる発言をあなたにした。
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「この人は、何を怖れてこの発言をしたのだろう？」
「過去にどんな辛いことがあったのだろう？」
・子供の頃、攻撃して身を守らなければ生き残れないような、
過酷な家族環境にいて、今でも負けを極端に怖れている。
・自分の価値が認められず、他人を落として自尊心を保っている。
・母親から支配を受け、女性全体を怖れている。
一見理不尽と見える人の行動にも、意味があるのです。
相手に理解を示す姿勢は、
相手の警戒心を解き、コミュニケーションを円滑にします。
共感の質問で、ちょっと困った人ともうまく付き合いましょう。
◆頑張れ！シングルマザー 子育て時間と収入を両立する
https://www.556health.com/archives/2007/03/post_194.html
好評です。ありがとうございます。
シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。