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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 277号 2008.3.21
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★帰ってきた★今日のアファメーション?リフレーミング?
「私は、冷たい」
→「私は、感情に流されない」
「私は、外部のストレスに強い」
自分の短所の良い面を見つけ、言い換えてみましょう。
（巻末の解説に続く）
こんにちは、あづまです。
今日も行ってみましょう！
★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
では、本題です。
今日はどんな種類の悩みにも効く可能性のある、
面白い問題解決法をご紹介します。
◆◆
◆ うまく行っていないときは、違うことをする。
解決志向ブリーフセラピーの基本的な考えに、
「うまく行っていないときは、何でもいいから違うことをする」
というものがあります。
現状が変化しないとき、私たちは同じ行動を繰り返しているもの
です。同じ行動をしたら、同じ結果になるわけです。
たとえば、彼氏ができない。
・・・毎日会社と家の往復をしている。そりゃ出会いがないな。
＞＞＞そのパターン、変えてみませんか？
たとえば、いつも恋人と喧嘩になる。
・・・考えてみると、喧嘩になっても抑えつけられそうな人を
選んでいる・・・喧嘩を前提に考えているなぁ・・・
＞＞＞いたわり合いを基本に相手を選んでみたら？
たとえば、いつも嫉妬してしまう。
・・・考えてみると、いつも自分にはないものを持っている人を
選んで、自分から劣等感を感じて、感情的になってる！
＞＞＞（これは、解決に少し時間がかかりそうですが）
相手ばかり見るのではなく、自分と向き合うなど、少し違
うパターンを試してみては？
これまでの三ヶ月間でどのくらい人生が変化したか考えてみてく
ださい。今までと同じことをしていたら、
これからの三ヶ月間でそれと同じぐらい変化するわけです。
それでいいですか？
◆◆
◆ 今までと違うことをしましょう。
一人でとり組むときは、本当に「何でもいい」と思います。
手当たり次第、色々試してみることです。
考え始めると、結局行動しないですから。
但し、セラピスト・カウンセラーとしては、「何でもいいから違
うことをする」では失格だと思っています。
私は「何でもいいからやってみよう」という指導はしません。
「よく分かる短期療法ガイドブック」という本には、
『何でもいいから違うことをする』とは言うものの、本当に何で
もいい訳ではない。という主旨のことが書いてあります。
【相談者の考えの枠組みを外す課題を出すこと】が必要なんです。
たとえば、「旦那が私の気持ちを分かってくれない」と悩んでい
る女性がいて、彼女なりに「違うこと」を試していたとします。
・ある日は、言葉で訴える
・ある日は、手紙で訴える
・ある日は、友達を通じて伝えてもらう
色々試しているのに、うまく行かない。
で、本人は違うことをしているつもりなのですが、
たとえば私の目から見ると、
「自分の気持ちを分かってもらうことばかり考えている」
という点で、同じ枠の中にいることに気づくことができます。
（これが、相談することの意味のひとつです）
そこで、その枠から出てみることを提案するわけです。たとえば、
夫婦は鏡のようなものですから、
「まず旦那さんの気持ちを分かってあげようしてみては？」
というアイデアが浮かんだりします。
その結果、行動課題として、
・ある日は、旦那さんの話を否定せずに聞いてみる
・ある日は、旦那さんをいたわる手紙を書いてみる
・ある日は、友達を通じて旦那さんをほめる言葉を伝えてみる
・その間気持ちが辛いので、セラピストのサポートを受ける
という、全く違う方針が出てきたりします。
◆◆
◆ 無理はしない、でも、あきらめない。
今すぐ方法が分からないと不安になって、主体的に目標を決める
ことをあきらめたくなるかもしれません。
でも、そんなに焦らなくて大丈夫。
あきらめずにずっと求め続けると、意外なところから答えが降っ
てくるものですから。
あなたに必要なことは、
・現状の問題点をはっきりさせて
・目標を決めて
・決してあきらめないと決意して
・・・あとは、なんでもいいから今までと違うことをする。
それだけです。
無理はしない、でも、あきらめない。
今方法が分からなくても、目標だけは持っておく。
◆◆
◆ 今日のまとめ
これまでの三ヶ月を振り返って、望ましい変化が起きているかど
うか、考えてみましょう。
これからの三ヶ月間、今までと同じように過ごしていたら、過去
三ヶ月間と同じぐらいの変化が起きるでしょう。
もし、良い方向に変化させたいのであれば、
現状の問題点をはっきりさせ、目標を決めて、決してあきらめず、
そして、
「何でもいいから、違うこと」をしましょう。
もしも、自分で試行錯誤して堂々巡りすることを避けたい場合は、
セラピストの目も活用して、考えの枠を外すことを考えてみるの
も良い方法です。
無理はしない、でも、あきらめない。
大事な心構えです。
◆編集後記
幸恵ちゃんが友達の結婚式に出席するので広島にやってきました。
いつでも一緒に移動しているので、交通費がかかります（笑）
こうやって、一緒にいられるゆとりがあることに感謝しています。
（でも本当は、本の原稿を早く出せと催促されています（小声））
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◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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（今日のアファメーション ミニ解説）
「私は、冷たい」
→「私は、感情に流されない」
「私は、外部のストレスに強い」
自分の置かれた状況を冷静に、客観的に見るタイプの人は、そう
でないタイプの人から見ると冷たく見えることがあります。
感情が表から見えにくいからです。
外部の様々なストレスに対応するのは、こうやって状況を客観的
に見るタイプの人の方が上手なようです。
また、感情に流されず、冷静に判断することも得意です。
このタイプの人は、話をするときに、主語が三人称のことが多い
です。「こういう人は」「男は」「女は」「その問題は」という
ように。（その対極は、主語が一人称の人です）
時々、切り替えてみるといいかもしれませんね。
こうして言い換えてみると、自分の欠点（と思いこんでいるもの）
を、別の視点から見ることができますね。
※必ず、ポジティブに言い換えてみてください。
これができるようになると、ほめ上手になれます。
自分の欠点が受け入れられるようになり、自信がつきます。
◆◆
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過去の感情を整理するのは、心理療法の得意分野です。
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