別れる＋感情の整理をつける → 友達に戻る
「別れた相手と友達に戻れるかどうか？」
という問いを考えるとき、
「友達に戻るとはどういうことか？」
を考えてみる必要があります。
友達に戻るというのは、本質的なことを言うと、恋人同士としての縁を切り、なおかつ、お互いの感情的なわだかまりを、それぞれが自分の責任で解消するということです。
友達に戻れるかどうか、という問いは、ほぼ、
別れたあとの感情の整理を付けられるか、という問いに等しいと思います。
感情の整理にも三段階あって、
１段階目 つねに辛い。 この段階は常に負の感情が湧いてくる状態です。
２段階目 落ち着いている。 彼の顔を見たり、きっかけがあると負の感情が出る状態。
３段階目 完全に解決。 彼の顔を見たり、過去のことを思い出しても辛くない状態。
普通の人は、２段階目までしか癒しを進めないので、顔を見てしまったり、過去の恋人のことを思い出すきっかけがあると心の古傷がズキズキ痛みます。完全には治っていないのです。
心理療法では、潜在意識の中までしっかり浄化するワークがあり、こういう取り組みをしていくと、３段階目まで進むことが可能です。また、そういった心理学スキルを使わなくても、徹底的に感情を吐き出して感じ切ることが得意な人は、３段階目まで進んでスッキリできます。
すると、感情の整理が完全に進んでいるので、顔を合わせても嫌な感情は湧いてこないし、友達に戻っても良いかな、という感覚になります。
友達に戻るということは、別れて、感情の整理を本当にしっかりと、完全にやるということ。
そこまでやりたいかどうかは、本人が決めることですが。
先日職場の男子にこの話題をふってみたところ、大方の男子は元カノと『友達』なんてありりえない…と。
なぜだろって寂しい気がしました。
私は自分が好きになった男性とは友達になりたいです。
実際今、友達として信頼してる元カレがいます。
別れかたは酷いものでしたが(笑)
付き合っている時から『別れたら友達になりたい』って言ってたし、思ってました。
男としてだけではなくて、人間としても魅力があって興味がある人を好きになるから。
酷いフラれかたしても、やっぱり嫌いにはなれないんです。
今は彼氏としては最低な感じだったけど、やっぱりいつか心の整理が出来たら、会いたいな、友達として。と思う男性がいます。
まだ彼のこと想うと心がずきずきするので、まだまだ時間が必要と思われますが。
彼は友達と思ってくれるかな。心配ですが。
あかねさん
コメントありがとうございます。
自分の感情は、自分の責任範囲。
相手の感情は、相手の責任範囲。
友達になれるかどうかは、お互いに５０％ずつ責任があるわけです。
結局、あかねさんができることは、自分の側の５０％の責任範囲に、１００％しっかり取り組むことだけです。
自分の感情はしっかり整理をつけて、もし相手が、同じように感情の整理をつけて近づいてきたらいつでも友達に戻れる準備をしておく、ということ。
今はまだかもしれないけど、日々自分の感情をしっかり感じて、癒しを進めていってくださいね。応援しています。
コラムとは少し離れた話になってしまうかもしれませんが、
不倫関係を解消した男女が、仕事上のパートナーだけの関係に戻る場合にも、
同じような段階の心の整理が必要だったり、お互いの強い意志が必要だったりするものでしょうか？
私は夫に不倫をされた側です。
私にバレた事がきっかけで、不倫関係が終わりました。
（一生かけて償うので夫婦を続けたいという夫の言葉をとりあえず信じて･･･）
不倫相手は夫の同僚で、私も良く知っている人だったので、
直接会って事実関係を確認させてもらい、謝罪の言葉をもらいました。
夫婦再構築ということになったので、会社へ連絡や、慰謝料請求はしていません。
不倫関係 解消後も、2人が今まで通りに一緒に仕事をしていく事は やむを得ないと思いながらも、会社での行動が見えない分、やはり色々と気になってしまいます。
私に不倫がバレるまで毎晩会っていた2人が、いきなり仕事だけの関係に戻ることって、簡単にできるものなんでしょうか。
コラムのように段階を経ることが必要であれば、毎日職場で顔を合わせるというのはあまり良くない状況なのかなと思ってしまいました。
みっぴさん
コメントありがとうございます。
このコラムとは、完全に主旨が違うテーマだと思います。
というのも、みっぴさんが、ご主人さんとの絆をきちんと再構築すると言うことが、あなたにとって、一番大事な課題であるからです。
このコラムを読んで不安になっているのは、みっぴさんです。
そして、みっぴさんが不安なのは、ご主人さんとの絆がきちんとできているという自信がないからです。
厳しい言い方になりますが、この罠に陥っていると、解決が遠のくのではっきり申し上げます。
【ご主人さんと相手の女性の関係に、みっぴさんの意識が向いているうちは解決できません】
ここ、とても大事なところです。
あくまで、ご主人さんとみっぴさんの心の絆がきちんとできる、という部分が大事なのだと思います。そちらに集中することが大事です。
なかなか、苦しい道なのは分かっていますが、他に道はありません。
このサイトの他のコラムなども参考になさって、ぜひ、夫婦関係の絆を強くするという方向に、舵を切ってほしいと思います。
ポイントは、ご主人さんの弱さや本当の動機などを、ありのままに認めて、そこから建設的に解決策を考えていくことです。
ひとりで抱えきれないときには、そんなときこそセラピストをご用命下さい。
応援しています。では。
あづま様
返信下さいまして有難うございます。
お礼が遅れてしまい申し訳ございませんでした。
的外れになってしまった質問に対して、ご丁寧にお答え頂いたこと、感謝致します。
あづま様のコメントを読んで、自分が一番大切なことから目を反らしていたことに気づきました。
厳しくも的確で暖かいアドバイスを、本当に有難うございました。
本当に戻れるもんなんでしょうか？（汗）
あるスポーツサークルで知り合って、つき合って1年2ヶ月で振られました。
彼は、4才下で、24才。社会人2年目です。
毎週一緒にサークルにはいってました。
それで、この一年で周りで結婚する人が増え、私の年齢もあれなんで、重荷になったようです。
今は、まだ自分の事でいっぱいで、結婚願望もなく、このままだらだらとつき合って、別れることになった時、私の年齢も考えて早く別れた方がいいと。。。
それ、考えてると、一緒にいるのがしんどいともいわれ。。。
実際、それだけじゃないんだとは、思いますが。。
一回目にそういう話になった時は、別れなかったんですが、呼び出された時は、なんとなく分かっていたので、ショックは以外に大丈夫でした。
価値観の違いとかでも、合わないとは思ってたんですが、嫌いにはなれなくて。。。
それで、「喧嘩別れではないので、これからもうまくやっていけると思うからサークルでまたよろしく！」ということになったんです。
でも、サークルの仲のいいグループが一緒なんで、元カレが一緒のグループって。
まあ，実際相手と自分の気持ち次第なんでしょうが（＞＜）
避けられるより、気にせず友達として接してくれる方が楽な気がします。
実際、ベタベタカップルとかじゃなく、友達カップルな感じでした。
と今自分に言い聞かせているところです。
文章が下手ですいません。うまくまとめられなくて。
あきらさん
コメントありがとうございます。
ジョン・グレイ博士によると、別れた後の癒しには、
感情をしっかり感じて吐き出し、浄化する必要があって、
その感情とは、
・怒り
・寂しさ
・不安
・悲しみ
とのことです。
感情というのは、ピッタリ言葉で分類できるものではないので、どうしても曖昧さが残ってしまうものですが、上の四つの感情のうち、一個でも苦手なものがあると、その段階で感情の浄化のプロセスが詰まってしまい、先に進まないことがあります。
しっかり感情を浄化して、
思い出してもつらくないところまで癒しを進めていって下さいね。
くれぐれも「早く切り替えよう」「早く立ち直ろう」なんて考えて、感情を抑えつけたりフタしたりする方向に進まないように。それは、結局本当の意味での解決を遠くしてしまいます。
しっかり癒されたときには、きっと、わだかまりなく友達に戻れていると思いますよ。
逆に、辛さが出てくるときには、まだ感情の整理が、潜在意識レベルではついていないと考えるべきでしょうね。
一歩ずつ着実に進んでいって下さいね。では。
お返事ありがとうございます。
今別れて一カ月ちょいたったぐらいです。
いろいろ考える時間があり、将来を考えるとドライすぎる彼とは合わなかったので、これでよかったんだと思います。
でも、上の文字に書かれている
２段階目 落ち着いている。
彼の顔を見たり、きっかけがあると負の感情が出る状態。
今の状況ですね。まさに。
・怒り?
・寂しさ?
・不安?
・悲しみ
それを考えると、結構当てはまります。
ちょっとした言葉で、怒りを覚えたり、連絡をとらないようになって寂しさがでてしまったり、自分の知らない話題をされた時、悲しみがでてしまいました。
どうしても「早く切り替えよう」「早く立ち直ろう」を思ってしまいます。
それに毎週サークルで合ってしまうので、きついですね。
ほんと感情ってわからないものです。
「喧嘩じゃないから、友達でもいける」って思ってたんですが、まだ無理なようです。
頭で考えるのと、心って一致しないんですね。
一歩ずつ一歩ずつ時間をかけて、感情を浄化できるようになって、わだかまりなく友達に戻れたらいいなと思います。
ありがとうございました。