◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 314号 2008.8.8
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★【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
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★このメルマガは、心理に関する内容を扱っているため、感情的
ストレスを感じることがあります。ご自分の感情にはご自分で
責任をもつ姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
今日は朝から、本の整理をしています。
本って、すぐ増えちゃうんですよね?。
勉強する教材は、本が中心なので、仕方ない部分もありますね。
でも、本代より、置き場所の方が問題です・・・
（編集後記に続く）
最近また、無差別殺傷とか、娘が親を、など、凶悪な犯罪のニュー
スが目につきますので、そのあたりについて、私の考えを書こう
と思います。
なんでこんなことを書こうと思ったかというと、あるメルマガを
読んでいて色々考えたからです。
私の仲良しのセラピストのカズ姐さんが、そういった、犯罪を犯
してしまう人に足りないのは、
【子供の頃の絶対の安心感】
だと主張しています。
こちらで http://archive.mag2.com/0000255282/index.html
曰く、
＞絶対の安心感を経験した子供は、人を信頼することができますし、
＞人に愛を与えることのできる大人になれます。
私も、全く同感です。
私も大学時代、理系だった割に、犯罪心理学とか、プロファイリ
ングに興味があり「凶悪犯罪を犯す犯人は、ほぼ間違いなく子供
時代に虐待を経験している」という話を知って心を痛めました。
「私も」って他には誰が？ →カズ姐さんです。
http://archive.mag2.com/0000255282/index.html
↑
あ、これ、カズ姐さんのメルマガです。私も愛読しています。
「人生も仕事もうまくいく
?幸せに成功するコミュニケーション心理学?」
◆ 裁判では【責任能力の有無】が争点に
この手犯罪の裁判では、責任能力の有無が争点になることが多い
ですね。
弁護側の主張は、大抵これです。
犯行時、心神喪失状態だったので、正常な判断が出来なかった。
人間は、相当ぐでんぐでんに酔っぱらっていても、赤信号では大
抵ちゃんと止まって待っています。
だから、責任能力が無くなるというのはよほどのことなんですね。
でも、こういう報道を聞いて、違和感や疑問を感じませんか？
言葉が悪くて、本当に申し訳ありませんが、それこそ、
「じゃあ、狂ったもん勝ちか？」
と、言いたくなりませんか？
被害者側に立ってみれば、犯罪を犯した事実はあるのに、罪に問
われないなんて、納得行かないという思いもあるはずなんですね。
もちろん、責任能力がある＝正常、ではないですよね。
本当に正常なら、そもそも凶悪犯罪を犯すこともないのです。
多かれ少なかれ、心に傷を持っていると考えてよいと思います。
◆ 抑圧された怒りに要注意
私の恋愛セラピーでは、相談者の方が怒りを心の底にため込んで
いるかどうかに、非常に気をつけて見ています。
なぜなら、怒りを抑え込むクセがついている人は、本人も通常は
怒りをため込んでいることに気づかないからです。
本人も気づかず、なんの問題もないのなら、ほうっておけばよい
のですが、そうではないのです。
抑圧された怒りは、色々な別の形で表に出てきます。
一番よくあるのが、嫌悪感・吐き気・脱力感など、気分が悪くな
る系の反応です。嫌なことがあってこの手の感覚を感じる方は、
「私って、怒りを抑え込むクセがあるのかも？」
と、考えてみてくださいね。
もう少し慢性的になってくると、自傷や自己攻撃、対人恐怖など
の形で表に出てくることもあります。また、怒りが病気を引き起
こすこともあります。
そして、一番破壊的なのは、爆発することです。
ため込んだ怒りが限界を迎えると、一気に爆発します。
キレるわけです。
我慢して、苦しくなって、爆発するというパターンを持っていた
相談者の方が、秋葉原の無差別殺傷事件について、
「私はそこまでしないけれど、あの犯人の気持ちは分かるような
気がする」
と、おっしゃっていたことがありました。
確かに。犯罪を犯してしまう人は、大抵、傷ついた人なんですよ。
◆ 怒りを安全に吐き出す方法の重要性
私が最近よく使うワークをご紹介します。
これは、怒りをため込みがちな方にお勧めのワークです。
こうやって、安全に怒りを吐き出すスキルを身につけることは、
犯罪という大げさなレベルではなくても、恋愛や結婚生活を怒り
で破壊しないためにも、とても大切です。
まず、怒りを感じる相手を目の前にイメージします。
（リアルにイメージしてください）
その時感じる気持ちが体のどこにあるか、
そしてどんな感じなのか、しっかりと探ります。
（たとえば、胃のあたりにムカムカして熱い塊がある、みたいに）
その体の感覚を取り出して、手に持ちます。
するとその感覚が爆弾に変化する、とイメージします。
目の前の相手に向かって、その爆弾を思いきり投げつけます。
「えい！」（実際に投げる動作をします）
すると「どかーん」と爆発して、黒い煙がもくもく上がります。
その煙は、その人から受けた、嫌な感情です。
爽やかな風が吹いてきて、煙を元の持ち主の元に運んでいきます。
空から、キラキラしたものが降ってきます。
それは、その人に対して感じた、よい感情や、よい思い出です。
受け取りたかったら、受け取って、
息と一緒に吸い込んでみましょう。
いらなかったら、パッパッと払って捨ててしまいます。
以上です。
やってみると、意外にスッキリします。
スッキリ度が足りないときは、爆弾を何発も投げます。
◆ 病気の人に接するように・・・
私は浮気性とか、浪費癖とか、仕事中毒とか、キレるとか、結婚
生活を破壊するクセを持っている人に対しても、いたわりと思い
やりの心を持つことが大事だと説いていますし、
病気の人に接するようにいたわりの気持ちを持とう、とも主張し
ています。
この主張と、
犯罪を犯したら、刑罰がある。
結婚生活を破綻させる行動をしたら、離婚、慰謝料請求がある。
このような「正義の執行」は矛盾しないのか？
特に鋭いあなたは、そう感じていたのではないでしょうか。
もちろん、野放しにすることは出来ないですよね？
犯罪を犯した人は、傷ついている人だから、裁かない。
浮気性は子供時代の「見捨てられ不安」が原因だから、裁かない。
これでは、社会の秩序も、結婚生活の安心も保てません。
◆ 全ての正義は、苦いもの
私は、こう考えています。
そもそも、全ての正義は、苦いものなのだ、と。
悪を懲らしめてスッキリ、などという正義は物語の中だけです。
傷ついた心で、悪いことをしてしまった人を、
さらに裁くのが「正義」。元々苦いものなのです。
相手を悪者扱いして、裁いて懲らしめてスッキリ、ではなく、
傷ついた心を持った人を、さらに裁くという「苦み」を味わえる
のが大人の感覚ですし、
逆に、傷ついた人だから裁けない、という弱い心ではなく、
正義の苦みをしっかり感じた上で、裁くべきは裁くという決断が
できるのが大人の感覚です。
ちょっと、結婚生活に当てはめてみるとね、
浮気性＝悪だから、離婚だ！慰謝料だ！裁いてしまえ！ではなく、
浮気夫も傷ついた心を持って苦しんでいる、それを理解しつつ、
自分の生活を守るために離婚、慰謝料請求をするという「苦み」
を味わえるのが大人の感覚ですし、
逆に、傷ついた人だから、別れられない、慰謝料を取ったらかわ
いそう、だからずるずると関係を続けるという弱い心ではなく、
正義の苦みをしっかり感じた上で、責任はきちんと取ってもらう
という決断が出来るのが大人の感覚です。
※もちろん、相手の心の傷を癒す旅を共にする（＝関係を続ける）
という道も当然あります。浮気性の場合そのたびに自分が否定さ
れたように感じますので、浮気されても揺らがないほど自分がしっ
かりしていないと、ただ辛いだけの道になってしまいますが。
そういえば・・・
某法務大臣も、死刑を自分がサインしなくても手続きが進むよう
にできないか、という主旨の発言をして叩かれていましたが、
ひとこと「正義は苦い」と言えればよかったのに。
傷ついた心で、悪いことをしてしまった人を裁くのだから、
自動とかじゃなくて、せめて人の手で送ってあげてください。
重責なのはわかりますが。
◆ 次回予告
次回はまた、心理療法ネタに戻りたいと思います。
◆ 今日のまとめ
犯罪を犯す人、結婚生活を破綻させるような問題行動を起こす人
は、傷ついた心を持っている人。子供の頃の絶対の安心感が足り
ない人。
心が傷ついて、悪いことをしてしまった人を裁くのだから、
そもそも、全ての正義は、苦いもの。
苦いから、相手を徹底的に悪者扱いして裁こうとするのではなく、
逆に、相手が傷ついた人だから裁くのをやめるのでもなく、
相手には、きちんと責任を取ってもらう、と決断する。
その苦みを味わうことが出来るのが、大人の感覚。
◆愛の永久磁石になる方法【セミナーＤＶＤ】
矢野先生とあづまが幸せな恋愛、結婚生活、人間関係を引き寄せ
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◆編集後記
本の整理は、とりあえずAmazonから来る段ボール箱ふた箱分だけ
古本屋に持っていくことにして、箱に詰めました。
そういえば昔から読書と思索が好きで、それだけやって仕事にな
る道があればいいのに、と何度も考えていたことを思い出します。
いつのまにか、そういう仕事になってしまいました。
やっぱり、思考は現実化するんですね。そこにたどり着くまでは、
相当試行錯誤したように思いますが。
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愚痴聞き上手になり、お互いの心を元気にする方法。
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第２部 講師：矢野惣一
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