【ココヘル325】永遠の愛が育つ恋愛法４?あなたの「好き」を分析！

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　325号 2008.9.19
　
　ココヘル携帯版もよろしく！
　http://lmag.jp/i/10174.html　←携帯専用です。
　
　こんにちは。あづまです。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
　
　
　
★このメルマガは、心理に関する内容を扱っているため、感情的
　ストレスを感じることがあります。ご自分の感情にはご自分で
　責任をもつ姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
◆　幸せな恋愛と苦しい恋愛。一番の違いは「好き」の中身
　
　幸せな結婚生活につながる恋愛と、
苦しみが待っている恋愛。
この違いは何か？
私は恋愛相談を受けながら、ずっと考えてきました。
そして、あるとき、真実に気づいたのです。
「私、この人のことが『好き』なんです。」
その「好き」の中身が、まったく違うということに。
　
　
　
　同じ「好き」という言葉を使っていても、
幸せな結婚生活につながる人の「好き」と
苦しい恋愛をしてしまう人の「好き」は、
まったく別の感情だったのです。
　
　
◆　好き＝愛
　
　「好き」という感情のひとつ目は、愛です。
ここでは、狭い意味に捉えています。
愛とは、相手の幸せを願う気持ちのことです。
自分から幸せや豊かさを相手に与える気持ちです。
　
好きになった人には、幸せでいてほしい。
楽しい気持ちでいてほしい。安心して過ごしてほしい。
私たちは、こういう「愛」を心の中に持っています。
しかし、もし、「好き」が愛だけで出来ているのなら、
彼が別の女性を好きになり、それが彼の幸せなら、
心から喜んで応援し、見送ってあげられるのが「愛」です。
よほどの聖人でない限り、そういうことはありませんよね？
◆　好き＝依存心
　
　そうです。私たちは、純粋に相手の幸せだけを願うということは
ないのです。
相手がいることで、自分が幸せになりたい。
自分の欲求を、満たしてもらいたい。
そういう「もらいたい」気持ちがあります。
そばにいて欲しい、優しい言葉をかけて欲しい、
プレゼントが欲しい、気持ちを分かって欲しい、
経済的に支えて欲しい、スキンシップが欲しい。セックスしたい。
　
　○○して欲しい、という気持ちがありますね。
これが、「依存心」です。
　
実は、「好き」には、もうひとつあります。
　
◆　好き＝罪悪感
　
　「好き」に「罪悪感」が含まれているというのは、ピンと来ない
方もいらっしゃると思いますが、相談を受けていると、意外にも
「罪悪感」で相手と結びついているケースがあります。
私は「罪悪感」を少し広く考えていて、
「この人を捨てて、私が悪い人になりたくない」
「こんなに大変な生き方をしていて、かわいそう」
「別れたら、後悔しそう」
　「この人を助けないといけない気がする」
　
　同情とか、放っておけない、助けたい、後悔しそうという気持ち
が強いと、愛や依存心と混ざって、相手から離れられなくなりま
す。
「この人のことが好き！！！」
と言いながら、その「好き」の中身が「罪悪感」「同情」「後悔」
「助けなければいけない」であることが、実は結構多いのです。
　
　
◆　あなたの「好き」の成分分析をしてみましょう。
　
　では、あなたが誰かのことを「好き」と感じるときに、
その「好き」の成分のうち、
「愛」が何％
「依存心」が何％
「罪悪感」が何％
　
　なのか、自己分析してみてください。
　
　愛：相手の幸せを願う気持ち、与えたい気持ち
依存心：自分の欲求を満たして欲しい気持ち、もらいたい気持ち
罪悪感：悪い人になりたくない、かわいそう、助けなければ・・
まず、三つのうちどれが一番強いか考えてみてください。
それは何％ぐらい？
（たとえば、罪悪感が５０％）
１００％からその割合を引いて、残りのふたつをどう分けるかを
考えてみましょう。
（たとえば、愛が３０％、依存心が２０％）
　
　
　答え合わせを見る前に、ちゃんと考えてみてくださいね。
やりましたか？
（やってない人は、もどってやってみてくださいね！）
（答えを見てしまったら、正直に考えられないですよ）
（チャンスは１回きりです）
（本当にいいですか？）
（戻りたい人は、スクロールして、上に戻って考えましょう）
◆　はい、では答え合わせです。
　
　理想の割合は、私が考えているのは、
愛７５％
依存心２０％
罪悪感５％
という感じです。
少なくとも、愛が半分を超えていないと、うまく行きません。
お互いに、相手からもらいたい気持ち（依存心）ばかり強いと、
奪い合いになってしまって、常にケンカです。
相手のために何かしようという気持ちには、
純粋に「愛」つまり相手の幸せを願う気持ちと、
何か償いをしている感じの気持ち、つまり罪悪感があります。
罪悪感の場合は、大抵、目の前の相手に対してではなく、
　
小さい頃に親が不幸顔をして生きていたので、
それに責任を感じてしまったとか、
　
　やはり小さい頃に家族が貧乏だったり、病気をしたりして、
辛そうな顔をしている人を見ると放っておけないとか、
過去に他人の幸せを願ったのに、それが実らず、傷ついて、過去
の償いを現在目の前の人に対してしようとしています。
　動機が愛でないので、やってもやっても、
自分の心は満たされません。
　
　
　
　さて、では、私はどうでしょうか？
私は、こんな感じではないかと思っています。
愛６５％
依存心３０％
罪悪感５％
　
　理想に行っていなくても、このぐらいならまあ、うまく行きます。
それと、依存心や罪悪感がゼロになることを目指さないこと。
生きている限り、自分の欲求はゼロになりませんから、依存心も、
ゼロにはならないのです。そこは、受け入れて生きる方が賢いと
言えます。罪悪感はかなりゼロに近くできると思いますが。
　いや?。でもね。
　昔、うまく行かなかった関係の時はね。
愛３０％
依存心３０％
罪悪感４０％
ぐらいでしたね。やっぱり、始まりの段階から、幸せになる心の
状態じゃなかったんですね。納得。
　
　
◆　メールを頂きました
　
　前回ご紹介したＡ．Ａさんからメールを頂きました。
　
　前回こんなご質問に対して、
＞別れたばかりの彼が、元カノにまだ未練があって、
＞でもその彼の気持ちをふっきらせて
＞私に向かわせる方法はあるのか
　
　こうお答えしました。
＞ 罪悪感を心の底に抱えたまま生きていると、
＞傷ついた男性に惹かれてしまいます。
　
　つまり、ご自分の心の中の罪悪感が本当の問題では？
という回答をしたのですが、
　
　
　お返事を頂きました。
　
　
＞メルマガで質問に答えていただいた、Ａ．Ａです。
＞質問に答えてくださり、ありがとうございました！
＞びっくりしました！原因が私にあったとは！ずぼしです！！
＞カウンセラーってすごいですね・・・！
　
＞確かに、私には、恋愛依存の可能性がとても高いことと、
＞なんというか、失恋すぐで傷ついていたり、ちょっと頼りなかっ
＞たり、ふわ?っとしてる男性を好きになることが多く、
＞いったん好きになると、私の気持ちが一人歩きして、
＞ぶわ??っと大きくなりすぎて、相手に引かれる。
＞まだ相手は私のことなにも知らないのに・・・。
　
＞そういうパターンが多いです。
＞これは、あづまさんのおっしゃるように子供時代の罪悪感から
＞きているのかもしれません。
＞ものすごく寂しがりで相手に依存する、好きになる相手も、
＞似通っている・・・。今回それに初めて気づかされました。
　
　
　さらに、このあともう一通メールを頂きました。
　
＞あづまさま
＞たびたびのメールすみません。
＞個人的なメールで本当にこんなこと送っていいのかなと思いつつ
＞も、でもなにか参考にしていただけたら、と、こんな結果が出ま
＞した、とご報告したくて、メールさせていただきました。
＞先ほど、あづまさんにメールをしてから、父に「出さない手紙」
＞を書いてみました。そうしたら驚くことが分かって。
＞私の両親はいつもケンカをしていました。父はなんともたよりな
＞く、母はいつもガミガミ・・・。父は母の機嫌取りで忙しく、い
＞つも母の顔色を伺っていました。
＞私の最初の意識は、母の影響から
＞「なんて、頼りなくて弱くてかっこ悪い父。そんなんだから私は
＞かっこいい人を好きになれないのよ！」
＞と、恨みをたらたら書いていて、だんだん別の感情がわいてきた
＞んです。
　
＞私はいつも母からガミガミ言われている父を見て、父がかわいそ
＞うで、守ってあげたくて、優しくしてあげたくて、優しい言葉を
＞かけてあげたかった。
＞母からの攻撃を守ってあげたかったんです。大丈夫だよ。って。
＞でもそれは、父からの愛情が欲しかったから。父は、母にそこま
＞で言われていても、母を愛していていつも母のことを考えていた。
＞私は、こんなに父をかばっているのに、どうして母に目が行くん
＞だろう。と喪失感、無力感、そして孤独感を持ったんです。
　
　大変でしたね。
「子供時代のトラウマ」というと、暴力をふるわれた、とか、
言葉の暴力とか、親による厳しすぎるしつけ（支配）などに目が
向きがちですが、
どちらかの親を「かわいそう」と思っている気持ち（罪悪感）が
恋愛の悪い癖の原因になっていることがとても多いのです。
私は、カウンセリングで「どっちかの親を『かわいそう』と思っ
ていませんか？」とよく尋ねます。
　
　罪悪感を持っていると、幸せになるための相手ではなくて、
償うための相手を選んでしまうからです。
　
　でも、気づけば、変えていけるんです。
＞今も同じことを繰り返してるな?と思いました。
＞そうつらつら書いているうちに、まてよ・・・と。父も実は私に、
＞不器用なりにいろんなところで助けてくれて、愛してくれていた
＞んだ！
＞っていうことを気づき始めたんです。すごく温かい気持ちになり
＞ました。
＞今まで辛かったね。よく頑張って来れたね。もう頑張らなくてい
＞いんだよ。優しくしなきゃとか守ってあげなきゃとか思わなくて
＞いいんだよ。
　
＞そうしなくても、私は愛される人間だから大丈夫って思えるよう
＞になりました。
　
＞そう、自分を解放してあげられました。
＞そして、父にも、ひどいこと思っていてごめんね、ということと、
＞愛してくれてありがとう。って素直に思って泣けました。
＞今想っている（いた？）彼のことも、それこそ、傷を癒してあげ
＞ようとか、悲しい気持ちを癒してあげようとか、守ってあげよう
＞とか、思っていましたが、今は、不思議とその気持ちが消えまし
＞た。本当に不思議ですね。
　
＞彼と、一体一の人間として、まずは友達として彼を知ろうと思い
＞ます。彼の傷は彼自身の問題として、付き合って私が何とかしよ
＞うなどということは思わなくなりました。
　
＞彼自身で心の傷が癒えて、「男としての自信」がみなぎったら、
＞彼が本当の意味で魅力的に映ったら、そのとき考えようかと思い
＞ます。
　
＞まぁ、それと平行して、誰かと出会ったらそれはそれでもいいか
＞な・・・と思います。
＞あずまさん、癒しの行程は合っているでしょうか？
＞今の私の心の中はだいぶ嵐が吹きすさび、それが去ったあとで疲
＞れていますが、穏やかに静かに落ち着いています。
＞だぶん、自分としては成功したのかなと思います。
＞気付きを与えてくださってありがとうございました。
＞本当に感謝します。カウンセリングってすごいですね。
＞ではお元気でお過ごしくださいね。
　
　Ａ．Ａさん、お返事、ありがとうございました。
次回、罪悪感を癒すことの本質について書こうと思いますが、
Ａ．Ａさんの取り組み方は、まったく理に適っている方法です。
出さない手紙を書いて、本当はお父さんに愛して欲しかった、
また逆に、お父さんを愛したかった、という「愛」に気づく。
　
罪悪感を癒す一番のクスリは自分の中の愛に気づくこと。
　
後に続く人のよい教科書になると思い、
今回は、ほぼ全文掲載させていただきました。
　
　なお、表面的に真似だけしても効果が出る人と出ない人がいます。
Ａ．Ａさんは、ご自分の中にある愛に気づく直前まで来ていたの
で、一気に変化が起こったのだと思います。
出さない手紙を書いてみても怒りや不満ばかりしか出てこない、
あるいは、怖れの感情ばかり出てくるというような場合は、
専門家のサポートがあった方が、解決が早いと思います。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　幸せな結婚につながる恋愛と、苦しくなってしまう恋愛。
その違いは、「好き」の中身にある。
「好き」は「愛」「依存心」「罪悪感」からできていて、
愛７５％、依存心２０％、罪悪感５％ぐらいが理想。
少なくとも愛が半分以上ないと、うまく行かない。
次回以降、罪悪感がある場合、依存心が強い場合はどうすればよ
いのかを書いてゆきます。乞うご期待！
　
　
◆　次回以降に配信予定のテーマ
　
　次回以降、運命の相手と永遠の愛が育つ恋愛をするためにはどん
なことに気をつけたらよいのか、それを引き続き書きます。
　次回は「罪悪感の癒し方」です。
　
　
　・何回目のデートで体の関係を持っていい？
　・複数の相手とつき合っていいの？
　・彼が急に冷たくなる？
　・恋愛するのによい心の状態とは？
　・心が揺れる。結婚に向けて迷いが生じる。
　・男が「結婚したい」と思う女性は？
　・こんな女性とは結婚したくない
　・女を「結婚したい」と思わせられる男性の行動は？
　・男をほめるときに気をつけること。
　・許すこと。謝ること。
　
　永遠の愛が育つ恋愛をするために、こんなこと
　が知りたい、というご質問やご意見がありましたら、
　遠慮なくメールにてお寄せ下さいね。
　
　※最近ご質問を募集しているので、相談メールも頂きます。
　基本的に個別のご相談は「恋愛セラピー」で承っております。
　https://www.556health.com/order.html
　メルマガ誌上で取り上げる題材は、ご本人にとって深刻かどうか
ではなく、メルマガのテーマとして有意義かどうかで判断してお
りますので、その点ご了解下さい。
　
　※送って下さったメールは、ココヘル誌上でご紹介することがあ
　りますので、その点ご了解下さい。個人が特定できる部分は割愛
　して掲載しますのでご安心下さい。
　
　azma☆556health.com　　☆→@に代えてください。
　
　なお、このメールに「返信」するとあづまに届きます。
　
　
◆編集後記
　
　来週、江ノ島水族館に行くことにしました。
あと、あの辺に「珊瑚礁」っていうカレー屋さんがあるんですが、
そこでお昼を食べようと思っています。
ローカルネタですいません。
今、本の原稿が大詰めを迎えています。
最後なので、気合い入れて仕上げています。
内容は、とても濃いものですが、どんなタイトルにするか、
どんなテイストにするかが、まだイマイチ決まっていません。
お楽しみに！
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！29000部
　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
　・お名前はイニシャルにします。
　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
　◆登録・解除：http://www.mag2.com/m/0000164141.html
　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします）
　◆ウェブサイト　https://www.556health.com/
　
　このメルマガは、自主的な登録、無料レポートの請求および協賛
　によって登録になります。違法なアドレス収集は行っていません。
　
　★ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします★
　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。
　無断転載を禁じます。転載は【事前に】お申し出下さい。
┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛
　
◆　男を見る心の目を研ぎ澄ますために・・・
　
　心に抱えた罪悪感や寂しさなどが強い状態では、
「とんでもない相手」を好きになってしまうものです。
　
　心の中をキレイにして、男を見る目を研ぎ澄ますために、独習型
の教材をご提供しています。
幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を引き寄せる
心のデトックスマニュアル
https://www.556health.com/selfcare/
　
　恋愛セラピーで使っている手法を盛り込んであります。
遠方でセラピーに来られない方にもオススメです。
　
　
　
　
　まだこの無料レポートをお読みになっていなければ、
　ココヘルの基本ですので、一度ご覧になって下さいね。
　感謝の声（編集なしで掲載してます）がたくさん届いています！
　
　★【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
　https://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html
　
　
　↓これもおすすめ↓
　★頑張れ！シングルマザー
　https://www.556health.com/archives/2007/03/post_194.html