◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 355号 2009.2.11
あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
★「心のデトックスマニュアル」
心理療法をベースに、まんがで解説した自習マニュアル。
心の毒を出して、気持ちを軽く。生きやすく、恋愛にもマル。
https://www.556health.com/selfcare/
さて、本題です。
今回から何回かは、質問にお答えする形でお送りします。
◆ ケイさん
＞あずまさん、初めましてケイと申します。
＞すみませんが、ニックネームで失礼します。
はい、メールありがとうございます。
ニックネームで構いませんよ。
＞質問です！
＞愛情と情（同情）の違いとはなんだと思いますか？？
＞愛情はどんなときに感じるものでしょうか？
＞そもそも愛情とはなんでしょうか？
なるほど・・・
これは、中々難しい問題ですね。
ケイさん以外の方も、自分に当てはめて読んでみてください。
バイオリンとチェロの音の違いはなんですか？
これを実際の音を聴かずに理解するのが難しいのと同じぐらい、
本当の愛情を感じたことのない人が、
本当の愛情と同情の違いを理解するのは難しいです。
感じたことのある人は体感的にわかっているし、
感じたことのない人は、言葉で説明してもわからない。
そういうものなのですが、
頑張って説明してみます。
＞実は、先月初めに６年交際していた彼と別れました。
＞彼の浮気が原因で。
＞とても辛かったです。立ち直るために何かHOW TO本を探しに
＞本屋へ行きました。そこで、あずまさんの本「あなたの恋愛が
＞うまくいかない本当の理由」に出会いました。
＞私は、まさに依存タイプでした。
＞一部自己犠牲タイプにあてはまるところもありました。
そうですか。辛かったですね。
そして、私の本を手にとって下さったのですね。
ありがとうございます。
＞その後、あずまさんのHPのコラムなどを読んで私は共依存が
＞いちばんあてはまる気がしました。
＞彼の機嫌が悪くなるのが嫌でわがままを聞いてしまったり、
＞何かをやってあげたりと尽くしすぎてしまうことがあります。
＞いやいや尽くしているわけではありませんが、これが愛情なのか
＞依存？なのか？
＞彼の喜ぶ顔が見たくてしていることは愛情ですか？
＞ずっと一緒にいたいと思うこと、一緒にいて安心できることは
＞愛情ですか？
＞交際期間が長くなると確かに情はでてくるかと思います。
＞安心できることは、情からくるもの？
＞彼を失うのが怖いという依存からくるものなのでしょうか？
＞難しいことだと思いますが何かいいアドバイスをください。
今まで大変でしたね。
よく頑張って来ました。
さて、質問へのお答えですが、
私は、結局、結果論でしか明確なことは言えないと思っています。
よい男女関係というのは、恋愛であっても、結婚であっても、
出会う前よりも、感情的に自由になるし、
出会う前よりも、幸せを感じられるし、
出会う前よりも、元気が出るものなのです。
もちろん、出会ってすぐの頃は、脳の恋愛スイッチが入っていて、
ＰＥＡというホルモンが出て、「恋は盲目」と言われるように、
不安や不満に目が向かなくなるので、この段階では、まだ本当の
ところはわかりません。
大体３か月?半年もすると少し落ち着いてきて、冷静に相手のこ
とを見ることができるようになります。
このときに、
出会う前よりも、感情的に自由だと感じていて、
出会う前よりも、幸せを感じられて、
出会う前よりも、元気が出ていたら、
それは単なる恋愛スイッチが入ったのとは違いそうです。
よい男女関係を築きつつあると考えてよいでしょう。
長続きするかどうか、ということになると、
本当の愛と絆があるかどうか、これが大事になります。
結果論から言えば、
ふたりの関係が長続きして、
出会う前よりも、感情的に自由で、
出会う前よりも、幸せを感じられて、
出会う前よりも、元気が出ていたら、
そこに本物の愛情があると言えます。
ただこれは、あくまで、あづまの愛情の定義です。
ぱっと燃え上がって、その後トラブルになっても、それでよい。
それが愛情だと言う人がいても、それはそれでよいと思います。
大事なことは、あなたは、どういう男女関係を目指しているの？
ということです。それによって、答えは違うのです。
私は、少し地味でも、幸せが長続きする男女関係を目指している
から、こういう話になるわけです。
◆ ひとつの判断基準は、これ。
ウェブサイトのコラムに書いた記事ですが、
「愛と依存心と罪悪感」
https://www.556health.com/archives/2008/12/post_316.html
あなたの心の中にある「好き」が、愛と依存心と罪悪感のうち
どれであるか、考えてみることが役に立ちます。
実は、恋愛の始まりから、ある程度結末が決まっています。
愛５０％ 依存心４５％ぐらいで始まり、次第に、
愛７５％ 依存心２０％ぐらいに向けて変化してゆくのなら、
そのカップルは長続きしますが、
依存心が多すぎたり、罪悪感（同情も含む）を愛と勘違いしてい
ると、その恋愛は、不幸へと進んでいきます。
◆ 罪悪感が強い場合は、自分をゆるすことが課題
罪悪感が強い場合は、どうしても人生が「償い」になってしまい
がちです。どういうわけか、ダメ男遍歴がやめられない、不幸な
身の上の男性と（それとは知らずに）つき合ってしまう。
こういうパターンが起こりやすいのです。
恋愛セラピーや、癒しのセラピスト養成講座で心の癒しを進めて、
不要な罪悪感を手放してゆくことが、とても役立ちます。
◆ 依存氏が強い（寂しい）場合は、よい仲間の輪を活用
寂しさが強い場合も、実は、恋愛がしたいのではなくて、
居場所がほしいだけ、ということも、よくあります。
人は、安心できるつながりを求める存在だからです。
どんなに健全に育った人でも、安心できるつながりがなくなって
しまったら、たぶん、心が病んでしまいます。
相手を否定せず受け止めることがお互いにできる、安全な場を持
つことが、恋愛に一極集中しない秘訣です。
ケイさんの場合も、
＞彼の喜ぶ顔が見たくてしていることは愛情ですか？
＞ずっと一緒にいたいと思うこと、一緒にいて安心できることは
＞愛情ですか？
このように書かれている一方で、
＞彼の機嫌が悪くなるのが嫌でわがままを聞いてしまったり、
＞何かをやってあげたりと尽くしすぎてしまうことがあります。
＞いやいや尽くしているわけではありませんが、これが愛情なのか
＞依存？なのか？
と、ありますね。
「愛と怖れ」という考え方があります。
あらゆる肯定的な感情は「愛」から生まれ、
あらゆる否定的な感情は「怖れ」から生まれる。
（エリザベス・キューブラー・ロスの言葉より）
ケイさんがもしも、
「彼の喜ぶ顔が見たくて」しているのなら、それは愛情でしょう。
しかし、なかなか自分で区別するのは難しいですが、
表面的には「彼の喜ぶ顔が見たい」と思っていても、彼が不機嫌
になったときに彼のわがままを聞いてしまう。
それが長い目で見て彼のためにならないと分かっていても、彼が
不機嫌になるのを「怖れ」てそうしてしまうとしたら、
それは「怖れ」に基づいた判断です。
そして「怖れに基づいた判断」が多くなればなるほど、
人生から、幸せと安心が遠のくのです。
何が正しいかを主張するつもりはありません。
怖れを避けるための人生を送っても、
それは自分の判断ですから、それはそれでよいのです。
ただ、残念ながら、怖れを避けているだけでは、
つかの間の安心と、すぐにまたやってくる不安の繰り返しです。
怖れを本当に乗りこえて、言いたいことがしっかり言えるように
なり、彼のわがままに対しても「それでいいの？」と言えて、
まさに、相手の心の成長に寄与できる自分になったときこそ、
本当の安心と自信と自由が手に入るのだと思います。
なお、
最大の怖れは、
別れてひとりぼっちになること、だったりします。
◆ 今日のまとめ
今感じている感情が「愛」なのか「情（同情）」なのか。
それは、結果論から言えば、
ふたりの関係が長続きして、
出会う前よりも、感情的に自由で、
出会う前よりも、幸せを感じられて、
出会う前よりも、元気が出ていたら、
そこに本物の愛情があると言えます。
しかし、自分を犠牲にしながら相手に尽くしてしまうのなら、
それは「愛」ではなく私が「罪悪感」に分類している感情です。
怖れを本当に乗りこえ、愛に基づいて生きられるようになったと
き、幸せと安心がやってくることでしょう。
私も、その道の途中ですけどね。
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◆編集後記
イチゴ狩りは面白かった?
１年前にやはり３人で行ったときは、知花はまだ歩けなかったし、
抱っこされたまま一口かじっただけでしたが、
今年は、もぐことはまだできなかったけれど、面白がってあえて
大きいイチゴを渡してみたら、小さい手でちゃんと持って、一生
懸命かじってました。お腹いっぱい食べたみたいです。
「おいし?ね?」って言えるようになりました。
イチゴ狩り。ひとり２０００円（幼児は無料）。
結構高いと思ったけれど、こういう姿が見られると、元を取った
気になりますね。
あ、私？
そりゃもう、４?５パック分ぐらいは食べましたよ（笑）
帰りに、金目鯛を買って、夜は煮付けにしました。
煮魚担当の私。
今日は金目鯛のあらと大根の煮物を食べました。
これもね、勢いで昨日作ったの。予想以上にうまかった。
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