◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 368号 2009.4.4
あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
今日は「間違いだらけの男選び」 第４回目。
「私を必要としてくれる男性を選ぶ」
です。
◆ 私を必要としてくれる男性を選ぶ、とは？
「誰からも必要とされない」
ということは、生きる上でとても辛いことです。
そして、
「好きな人から必要とされ、求められる」
ということは、人生の大きな喜びのひとつです。
心が成熟した大人にとっては、最高の喜びかもしれませんね。
ですから（いつものパターンですが）、
「私を必要としてくれる男性を選ぶ」
ということ自体は、問題ないのです。
彼にデートでの振る舞い、メールの頻度、会っていないときの
プライベートな行動まであれこれ要求・指図して、
思い通りにならないと、
「なんでやってくれないの？」
と、不機嫌になる。
こんな依存的な態度で彼と接するよりも、
「彼が求めてくれる女性になろう」
「私を必要としてくれることが嬉しい」
そう考える方が、よほど成長しています。
だから、基本的には、
「私を必要としてくれる男性を選ぶ」ことは、よいのです。
◆ 「どんな風に」必要とされたいのか？ が大事
では、なぜ今日はこれを取り上げたかというと、
「どんな風に」必要とされたいかが問題だからです。
◇うまく行きやすい例
「（彼は）私の笑顔を求めてくれている」
「私のユーモアを求めてくれている」
「私の素直な感情表現を『かわいい』と思ってくれている」
「私の、人の良い面を見る性格を評価してくれる」
「私が、家のことを心を込めてするのを、評価してくれる」
うまく行きやすい例は、要するに、
「彼が私のことを「素敵な人だ」と認めてくれている」
という状態です。
◇うまく行きにくい例
「笑顔でいないと、捨てられるかもしれない」
「頑張って笑わさないと、退屈な人間だと思われてしまう」
「ご飯を作ってあげたり世話をしている限り、必要とされる」
（逆に言うと、世話ができなくなったら私の価値はない）
「とにかく何でも言うことを聞くしかない。でないと捨てられる」
「相手の機嫌を損ねたら怖い。相手の思い通りに行動できれば、
怒らせないで済む」
うまく行きにくい例は、要するに、
「私は素敵な人ではないので、無理をしていなければいけない」
ということです。
言い換えると、
「私は、ありのままでは、必要とされない」
と言えるかもしれません。
◆ 有効な問いかけ
まず、
「私は彼（未来の彼）に、どんな風に必要とされたいだろう？」
と、自問してみてください。
出てきた答えを紙に書きます。
たとえば、
「私の笑顔を素敵だと言ってくれる」
「私の作るご飯を『おいしい♪』と言って食べてくれる」
など。何個も出てくると思います。
次に、それぞれの答えについて、
「私はそれをして『嬉しい』のだろうか？ それとも、
それができないことが『怖い』のだろうか？」
そう、自問してみます。
これは何を問うているかというと、
嬉しい気持ち、ワクワクにもとづいて行動しているのか
（＝愛にもとづいて行動しているのか）
怖い気持ち、不安な気持ちを感じないために行動しているのか
（＝怖れにもとづいて行動しているのか）
それを問うているのです。
◆ 動機も大事
私たちの社会では、どういう「行動」をするかで判断される
ことになっています。
少なくとも、法律の世界ではそう考えるようです。
想像の中でどんなあくどい犯罪を計画していても、
実行に移さなければ、お咎めナシ、なのですから。
しかし、男女の仲がうまく行くかどうか、などの人間関係は、
どういう「意識的な行動」をするかも、もちろん大事なのですが、
心の中にある「動機」の部分が非常に大きな影響力を持ちます。
スピリチュアルな世界では、引き寄せるとか波動の共鳴とか表現
されたりしますが、私は実はもっと単純に、
【意識的な行動】は同じでも、動機の部分が違えば、
【無意識的な行動】が違っている
と、考えています。
ちゃんと無意識的な行動として表れていて、もしビデオで撮って
よく観察したら、きっと違いが出ている、という意味です。
無意識的な行動というのは、たとえば、こういうことです。
「私の笑顔を素敵だと言ってほしい」
と、意識的には思っていたとします。
もし、
「好きな人から、笑顔を「素敵だ」って言われたら嬉しい♪」
という【喜び】が本当の動機であれば、
自分が辛いときには辛さも素直に表現できます。
逆に、もしこれが、
「笑顔でいないと、嫌われてしまう。捨てられてしまうかも！」
という【怖れ】が本当の動機であれば、
笑顔でいない自分を許可することが怖くてできません。
作り笑いでも何でも、笑顔でいなければならなくなります。
表情は、意識せずに作っているものです。
たとえば、デートでは彼に色々尽くしてもらい、女性は喜びと
感謝を返せば良いんですよ、という恋愛の成功法則を実践したと
しても、
意識的な行動が一緒でも、表情などの無意識の行動は違います。
意識して表情を作る人もいるかもしれませんが、長い目で見ると、
本心に反した表情を作り続けることは、損だと思います。
私の目から見ると、嫌なことをされても笑っている人がいたら、
むしろちょっと気持ち悪いと思います。
↑
「笑っていることがよいこと」という思いこみをやめてほしいと
思ってあえて強い表現にしました。
「本心に反して作り笑いする」テクニックが通用するのは、
女性を思いやろうとしない「優しくない」男性か、
女性の気持ちがくみ取れない「鈍い」男性だけです。
若いうちはそういう男性も多いと思いますが、さすがの鈍い男た
ちも３０代になる頃には、相手の内面を見るようになります。
鈍い男性を引き寄せたければ、作り笑いを続けても良いと思いま
すが、思いやりのある（＝相手の気持ちを気遣っている）男性を
引き寄せたければ、
「顔で笑って心で泣く」のをやめなければいけません。
ダブルメッセージは、心をくみ取れる相手には嫌がられます。
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解説：ダブルメッセージ
「私（あなたより高いけど）ヒレステーキにしていい？」
「いいよ」（と言いながら不機嫌な顔や、作り笑い）
こういう、言葉と本心が違う状態のことをダブルメッセージと
いいます。相手に非常にストレスを与えるコミュニケーション
です。作り笑いも立派なダブルメッセージです。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
無意識的な行動には、ほかにも、
「何に反応して、何に反応しないか」というものもあります。
喜びが動機の人は、楽しいもの、美しいものに敏感に反応します。
普通に生活していても、楽しいものを見つけていくのです。
怖れが動機の人は、不安に敏感に反応します。
普通に生活していても、不安なことを見つけていきます。
意識していなくても、そういう違いが、出てくるんです。
◆ 結局、自分をどう見ているかの問題。
コンピュータ用語で「デフォルト」という言葉があります。
元々は「支払い不能」みたいな意味の言葉らしいですが、今では、
何か選択肢があるときに「お任せで」てな感じで、積極的に選ば
なかったときに【自動的に選ばれる選択肢】を「デフォルト」と
呼びます。
心の力を抜いて、リラックスしたときに、
デフォルトで選ばれる考え方が、
「ありのままの私には、価値がある」というものなのか、
「ありのままの私には、価値がない」というものなのか。
それが大きな影響を持っています。
なぜわざわざ「デフォルト」ということを強調したかというと、
「ありのままの私には、価値がない」とデフォルトで思っている
人は、意識的にそれを【補償】しようとするのです。
一生懸命頑張って、自分には価値があると証明しようとします。
でも、心の一番奥底では「価値がない」と思っている。
すると、
「この人なら、私が役に立てる（自信のなさが少しは薄まる）」
「この人なら、私が世話をしてあげられる（だから捨てないで）」
という、怖れにもとづいた動機で、
「私を必要としてくれる男」
を選んでしまうのです。
◆ どうすればいい？
まずは、ありのままの自分に価値がない、という思いを持ってい
ることに気づくのが第１段階です。
まずは、今日のメルマガを何度も読み、セルフチェックしてみて
ください。
そのあとは、恋愛セラピーや
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心のデトックスマニュアル
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を（できれば両方）活用した方が解決は早いと思います。
ここでは簡単にガイドラインを示しておきます。
こういう「私には価値がない」という思いこみができた時期が、
３?４歳以降の場合、きっかけとなった出来事を記憶している
場合が多いです。
その場合、その出来事で感じた気持ちを、しっかりと感じ切り、
その上で、「私には、愛される価値があります」とアファメー
ションするなどして、心の奥底の考え方を変えてゆきます。
最低３週間は続けないと変化しません。
「私には価値がない」という思いこみができた時期が、２歳ぐら
いまでの場合、きっかけとなる記憶がないことが多いです。
その場合、イメージを使ったセラピーなどを行うなど、具体的な
記憶に頼らない方法を使う必要がありますが、よりじっくりと、
とり組む必要があると思います。
◆ 最後に補足
「ありのままの自分が好かれるから、何も努力しなくていい。」
これはもちろん、うまく行かない考え方です。
ですので、喜びと怖れ、両方あるのが自然な姿です。
但し、
怖れの方が強くなりすぎたり、気づかずに心の奥底に怖れを抱え
込んでいたりすると、人生が思い通りになりません。
喜びと怖れのバランスは取った方がいいのです。
◆ 補足その２
今日の内容は、少し高度だったかもしれません。
結婚する前にここまで考えられる人はあまりいないでしょう。
考えすぎると結婚できなくなりますので、ある程度思い切って
前に進むことも大事です。
但し、結婚したあと、相手が問題を起こしたときに相手のせいに
するのではなく、
「ひょっとして私は【必要とされたい】から彼を選んだのかな？」
と自分を省みてください。
相手のせいで問題が起きている、と思うと許せないですが、
自分も結婚相手を選ぶときに、自分の都合で選んだのだと思えば、
一緒に問題を解決しようと思えるものですので。
◆ 今日のまとめ
「私を必要としてくれる男」を選ぶ（選んだ）あなた。
もちろん、必要としてくれる人を選ぶのは大事なこと。
但し、どんな動機があるかを、よくセルフチェックしましょう。
特に「ありのままの私には、愛される価値がない」というものを
心の奥底に抱えていると、結果的に思いやりのない男性を引き寄
せやすくなりますので要注意。
◆ 次回以降の予定
次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。
例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。
「自分をゆるせば すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。
このテーマ、今年出版につなげたいです。
ではまた！ 次回もお楽しみに。
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◆編集後記
昨日はお花見をしました。
平日なのに、小田原城は人がいっぱいでした。
桜は五分咲きぐらいでした。
焼き鳥とサラダとおいなりさんを買って、お昼を食べました。
うなぎを買って食べようとしたら、冷凍されてました(>_<)
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応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！ 祝！25000部
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◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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