◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 392号 2009.7.15
あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
ツイテルシリーズ
今日は、前回お話しした、
「あなたといるときの私が一番好き」
と、全く同じお話を、裏側からお伝えします。
なるほどね?、おんなじ話だ。と思うかもしれませんし、
え！それって同じ話？と思うかもしれません。
では、はじまりはじまり?
◆ トラブルが起きました・・・
たとえば、家庭内であれば、
奥さんの誕生日を、旦那が忘れていた・・・
すわ夫婦喧嘩か？
こんなとき、あなたならどうしますか？
（男性の方も、奥さんの側の立場で考えてください）
◇ 対応１「責める」
◇ 対応２「許す」
対応１は良くないこと。
対応２が大事。
そう思いますよね？
はい。正解です！
但し、次の点をよく考えてください。
実は、対応２には、さらにふたつの道があるのです。
◇ ２?１「心の底から許す」
◇ ２?２「口では『許す』心では『許さない』」
ちなみに、男性が怖れる女性のパターンとして、
「過去のことを持ち出して責められるのがイヤだ」
というのがあります。男性同士では、その場で言わなかったこと
は水に流したと考える、というルールが一般的ですから、
「過去のことをいつまでも持ち出すのはルール違反」
という感覚があります。
ここでは、ルール違反かどうかではなく、抑圧の話をします。
過去のことが後から出てくるということは、許したのではなく、
飲み込んだ（心理学用語では「抑圧した」）だけなのです。
解消していないから、きっかけがあるとまた出てくる。
これは、私の分類では『許していない』に入ります。
誰でもあることですが、
これが極端だと、人間関係がギクシャクします。
◆ 表面的交流と裏面的交流
交流分析という心理分析の分野では、
「表面的交流」と「裏面的交流」という考え方を使います。
言っていることと腹の中で思っていることが違う。
「あ、いいよいいよ」（いいわけないだろ！まったく！）
「」内が表面的交流
（）内が裏面的交流です。
言葉と内心が違っている、ということですね。
上の誕生日の例でいえば、
「あなたも忙しいんだし、いいわよ」 ←表面的交流
（なんで私の誕生日を忘れるわけ？
私なんてどうでもいいってことなの？
腹立つ！ 許せない！！！） ←裏面的交流
ということになります。
交流分析では、このような、裏面的交流が人間関係を破壊したり、
お互いに幸せにならないようなコントロールをし合う「ゲーム」
に発展すると考えています。
さきほど、許す方を正解としましたが、
それは、心の底から許した場合です。
口では許して、腹の底では不満をくすぶらせているのであれば、
「責めて、スッキリその場で解決した方がまだマシ」
だと、私は思っています。
責める、という言葉は印象の悪い言葉ですので、
キッパリ言って、と表現した方がいいでしょうね。
◆ ようやく本題です
◇対応１「責める」
◇対応２?２「口では『許す』心では『許さない』」
に共通していることは、
【相手を心の中で悪者にしている】ということです。
実は、他人を悪者にする思考が、さらに進んでいくと、
どうなるか分かりますか？
たとえば、
◇怒れない人
いつも怒ってばかりいる親に育てられた。
「絶対にあんな風にはならない！」（他人を悪者にする思考）
大抵、怒れない人になってしまいます。
すると、人間関係が非常に窮屈なんですね。
理不尽な攻撃に対しても自分を守れないので、人間が怖いです。
そこから抜け出すためには、
そうです。
あの大嫌いな、親のように、
「怒る」という行動、いや、せめて「キッパリ言う」ことを、
自分も出来るようにならなければいけない。
あるいは、
◇ものすごくきちんと片付ける人
家の中で、結構散らかすだらしない夫（耳が痛いですが）が嫌だ。
「絶対にあんな風にならない！」（他人を悪者にする思考）
家の中を、ものすごくキレイにピカピカにします。
でも、それは、好きだからやっているわけじゃない。
夫を否定するためにやっているんです。
夫くんは、この家に帰ってきてくつろげるのでしょうか・・・
意外に気づきにくいのが・・・
◇社会問題にとり組む人
社会問題や環境問題を考えることは大切なことです。
ただ「絶対正義」になりやすいので注意が必要です。
つまりね、人を責めるために、社会運動をしている。
怒りをぶつける場として使っている。
自分たちの主張に沿わない人たちを「悪者」にしている。
一瞬は、気が晴れるかもしれませんが、
同じような仲間が集まってしまうと、あまり楽しくないのでは？
どれも、自分が「これが正しい」と思う行動を取るようになって
います。「正しくない人」を責める気持ちを心の底に持っていま
すから、知らないうちにそういう人との衝突も増えますし、
なにより、楽しくありません。
◆ 正しさを主張すると、楽しくない。
心理学では「正しさを主張すると、人間関係がうまく行かない」
ということが、よく言われますね。
それは、
「相手を悪者にしている」
ということなんです。
「あなたといるときの私が一番好き」
という原則に照らしてみれば、
正しさを主張する人と一緒にいると、
「あなたといるときの私は、自分らしくない。好きじゃない。」
になってしまうんですよね。
そのおかげで、
正しさを主張すると、楽しくないんです。
◆ 今日のまとめ
たとえば夫婦間でトラブルが起きたとき。
「許す」ことは大事だが、心の底では「許さない」のなら、
まだ「キッパリ言って、その場でスッキリ」の方がマシ。
心の中で許さないまま生きていると、
相手が間違っている、自分が正しい、ということを証明するため
の生き方になってしまい。楽しくない。
だから、
「相手を悪者にしない」という思考が大事。
でも、相手の言いなりになれば良いという意味ではありません。
自分を守るために、
必要なこともあります。
それは、今回書ききれなかったので、また次回。
◆ 次回以降の予定
次回以降も、
ツイテル私になる秘訣シリーズを書いていきます。
何を書くかはお楽しみ。
★恋愛セラピーって、どんなことするの？
恋愛セラピーは、恋愛心理学、心理療法、行動療法などを活用し、
「友だちに相談しても解決しない」恋愛の悩み、男女関係の悩み
を解決する、専門的な【恋愛相談】です。
たとえば・・・
「彼氏ができない」・・・原因を探っていったら、子供時代に父
親が厳しくて、「私は男の人に認めてもらえない」という思いこ
みができてしまっていた。
→子供時代に退行して、当時の自分をゆるした（心理療法）
→男性を前にして、自分らしく振る舞えるようになった！
「不倫をしている」・・・過度の孤独感を抱えていて、不倫相手
を探している男性（実は鋭い！）が寄ってきていた。
→同性・異性の友人を増やし、交流を増やした。
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キープするようにした。
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たとえば、こんな風に、友だちに相談するレベルではなかなか思
いつかない、過去の記憶の整理（心理療法）や現在の心の状態の
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なかなか、本質を理解するのは難しいもの。
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自習型の問題解決テキストも、ご検討下さい。
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◆編集後記
昨日は、幸恵ちゃんのリクエストにより、
うなぎを食べに行きました。
幸恵はうなぎ、嫌いだったんですよね?１年前までは・・・
それが、うなぎ好きに・・・（おいしいうなぎ限定で）
その、思い出のうなぎ屋に行ってきました。
あのときから１年。
知花は大きくなり、うなぎも食べられるようになって、
友里椛は・・・あのときはまだいませんでした・・・
時の経つのは早いものですね。
妻の実家からもらった圧力鍋で、豚の角煮を作ってます。
妻の実家→圧力鍋使わず・・・
私の実家→お赤飯専用（らしい）
我が家 →豚の角煮専用・・・か？
豚の角煮。うちでは基本的に笑いのネタです。
幸恵ちゃんは、喜んでるというより、面白がってます。
私が一生懸命作る割に、ちょびっとしか出来ないし、
手間ばっかりかかるから・・・おいしいんだけど。ね。
圧力鍋メニューで、オススメのを知ってたら、教えてください！
初心者なので、易しいのをお願いしますね（笑）
作ったら、誌上でレポートしたいと思います。
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◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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