◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 395号 2009.8.4
あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
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早めに相談！早めに解決！
前々回のココヘルは、こんな言葉で締めました。
要求のしかたを覚えましょう。
そして、上手く頼めない自分に気づいてください。
なぜ上手く頼めないか。そのあたりは、
次回から書いていきます。
◆ ズバリ、答えから行きます！
なぜ上手く頼めないのか。
それは、『自分の長所を十分に認め、相手と分かち合う』
ことをしていないからです。
もう一度書きます。
【自分の長所】を、
【十分に認め】、
かつ、
【相手と分かち合う】
こと。
◆ 自分基準でいい。恋愛ならふたり基準でいい。
「長所」というと、なにかとても素晴らしいことをしなくては
いけなかったり、多くの人から賞賛される部分を持っている必要
があるように感じるかもしれませんが、
そうではありません。
自分で、自分のことをちょっとだけ認めてあげるんです。
恋愛なら、ふたりの間で認め合えればいい。
人は、心が成長するにつれて、他人の小さな長所を認めることが
できるようになっていきます。
もしあなたのことを、見下したり、欠点ばかり探してくるような
人がいたら、十分に心が成長していないということ。
その人の意見を聞いていると、あなたまで、成長が止まります。
だから、怖れることも、恥ずかしがることもないのです。
堂々と、自分のちょっと可愛いところ、ちょっといいところを、
【自分で】認めてあげましょう。
カップルなら、お互いに、認め合いましょう。
◆ 長所は短所でもある。
私たちはつい、多くの人から賞賛される他人の長所を見ると、
うらやましく思い、劣等感を感じてしまいがちですが、
本当に、そうでしょうか？
そんなに自分を叱りなさんな―迷い道はムダではない
斎藤茂太著 WIDE SHINSHO
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に、こんなお話が載っています。
「平凡な人生は、ねたまれず心安らかだ」というお話。
曰く、イケメンのＩＴ企業の高給取り。彼はさぞかしモテて人生
が楽しいかと思いきや、楽しそうにしているとねたまれるので、
つまらなそうにしているのだとか。
???最初から目立たずねたまれない人生というのも、
なかなか快適ではないか。
私自身は、勉強は小学校時代から割とできた方なのですが、
それはありがたいギフトだと思っていますし、役にも立っていま
すが、
家は本であふれるし、あれこれ興味が向くので、今すぐ必要ない
ことまで調べたり、勉強してしまうクセがあります。
結局、時間が足りなくなるのは、長所の裏返しではありますが、
困っていることでもあります。
ほかにも、「仕事ができる人は、忙しい人が多い。」
仕事ができて素敵だからと結婚したら、旦那は仕事と結婚して
いるようで寂しい、という嘆きをする妻は少なくありません。
これも、長所と短所が表裏一体である典型例です。
◆ 欠点も、利点になる。
また、欠点だと思っていることが強みになることも、
珍しくありません。
たとえば、私は恋愛下手だったことが、
今では強みになっています。
逆にうちの奥さんは、それほど恋愛下手じゃなかったみたいで、
何となく普通にしているうちに、今に至っているんですね。
もちろん、人並みに悩んだりしたことはあると思いますが。
そうすると、友達から「夫婦仲がうまく行く秘訣を教えて」と
聞かれても、何をどうしたらうまく行くのか、上手く説明できな
いんですね。
私みたいに、本棚が恋愛の本でぎっしりになるほど勉強すると、
詳しくなります。（そろそろまた本を整理しなきゃ・・・）
人間の成長というのは、３０歳ぐらいまでは長所を伸ばしていけ
ばいいんだそうです。ところが、そこで壁に行き当たり、もう伸
びないと感じるのだそう。
その時に、今まで短所だと思っていたところに光を当てていくこ
とで、再び成長できる部分が見つかるんだそうです。
面白いですよね。
欠点と思っていたことが、自分の強みになるなんて。
◆ 欠点と思いがちな、意外な長所の例
◇愚痴聞き役ばかり回ってくる
セラピストのお仕事は、専門的な愚痴聞きという側面もあります。
心の中に溜め込んだ【汚い（と本人が思っている）】ものを吐き
出すお手伝いだったりしますので。
相談者の方は、受け止めた側がさぞ嫌な気分になっているだろう
と思う場合もあるようですが、私は意外と平気です。
愚痴聞きがうまいなんて、学校の先生にほめられることは、滅多
にない能力ですが、これはこれで、立派な長所です。
◇ヒマだ
今の世の中、お金はあるけれど、時間がない人が多いんですね。
時間を持っているということは、それだけで貴重な存在。
◇趣味がない
老後の一人暮らしなど、他人との交流が無くなりそうな人は、
ぜひ趣味を持った方がいいと思います。私も奥さんが里帰りして
いて、在宅勤務が多い生活をしていたときは、孤独が辛かった。
でも、家族がいて、子育てをして、仕事もしていたりしたら、
趣味を持っていることよりも、目の前のことをしっかり味わって、
毎日を暮らせる方がよほど豊かな生き方になります。
幸せは、時間の使い方の中にあるのです。
◇生き方のビジョンがない
立派なビジョンがある人は、社会を変えてゆく力のある人なんで
しょう。それはそれで、立派なことですが、
みんながみんな、自分のビジョンを持って自己主張し始めたら、
それはそれで、息苦しい世の中になりそうです。
ビジョンのある人を応援したり、サポートする人がいて初めて、
先頭を切って活躍する人も、活躍できるのです。
応援者になる。それだって立派な「ビジョン」です。
◆ ひとつだけ、注意があります。
どんな【欠点】も、自分が認めてあげれば長所になりうるのです
が、ひとつだけ勘違いしやすい点があります。
それは、【構え】です。
構えというのは、自分が好きか嫌いか、ということです。
【自分が嫌い】という【構え】は、実は欠点ではありません。
基本的構えが【自分が嫌い】というものだと、
どんなに美人でも、どんなに仕事ができても、どんなに他人のた
めに尽くしていても、やっぱり【自分が嫌い】【自分はダメだ】
という思考になりやすいのです。
長所や短所の問題ではないんですね。
いや、むしろ、基本的な構えが【自分が嫌い】だと、
自分の欠点を次々と探してしまうんですね。
◇頭で考えていること
「すぐ怒ってしまう（原因）から、そんな自分が嫌い（結果）」
◇心理学的な真実
「自分が嫌いという構えがあるので（原因）、
自分の欠点探しをしてしまう。そして、
すぐ怒ってしまう、という欠点に意識が向いた（結果）。」
◆ きっかけは、親や周りの人の否定的な態度
「自分が嫌い」という基本的構えを身につけてしまう背景には、
子供時代に、周りの大人から、否定的な態度をとられたことが
あります。
多くの場合、親です。
・ほめられることがなく、叱られるばかりだった。
あるいは、
・親の意向に従ったときだけ、ほめられた（条件付き）。
そして、
・ほめられることが不足していた
・ダメな自分も包んでくれる母親的愛情が不足していた
というときに、【自分が嫌い】という構えが出来やすいのです。
◆ 自分を好きになる、はじめの一歩
まずは、自分で「それほど悪くない」と思う部分から、
少しずつ認めることです。
大人になったら、自分で自分の長所を認めていくのです。
欠点を受け入れるよりも、長所を好きになる方が簡単です。
まずは、そこからとり組んでいきましょう。
◆ 傲慢になるのでは？という心配がある人は・・・
自分はこんなに出来るぞ、こんな長所があるんだ、どうだ！
みたいな気持になるのが怖いと感じるかもしれません。
今まで認めてもらえなかったら、威張りたかったり、誇りたい気
持が鬱積していても不思議ではありませんよね。
まずは、そんな自分を、自分で認めて、誇ってあげましょう。
傲慢にならないヒケツもあります。
自分の長所を他人と分かち合う（他人の役にも立てる）ことです。
たとえば笑顔が可愛いという長所を自分で認めたなら、笑顔で
周りの人の気持を明るくする（＝分かち合う）ように振る舞うこ
とです。
勉強するのが得意なら、自分が先行して勉強して、周りの人に
教えてあげる（＝分かち合う）のです。
長所は、神さまからの預かりものだと、私は捉えています。
分かち合おうと思えば、長所を認めれば認めるほど、周りの人も
幸せにするわけですから、傲慢になりようがありません。
逆に、長所を認めようとしない方が、ケチに感じますよね。
但し、ひとつだけ忠告。
ここで私が言っている「長所」は、あくまで自分の心が認めたも
のじゃないとダメなの。
他人からは賞賛されるけど、自分ではイマイチ無理している感じ
がする部分ではなくて、
人と分かち合っても、苦しくない、そんな簡単なことならいくら
でもやってあげるよ、なんて思える部分。
自分にとって、結構当たり前の部分。
それを分かち合うということなんです。
もしかすると、既にやっていたことに気づくかもしれませんね。
それならそれでもＯＫ。
◆ 今日のまとめ
自分の長所を、他人と分かち合うように心がける。
すると、気前のよい世界の住人になれるんです。
頼むのが下手、という人の全てがこのパターンで解決できるとは
断言できませんが、
自分の長所を、今は欠点に見えているかもしれないので、
広い視野で探してみて、小さな長所でいいから発見したら、
他人のためにも、気前よく分かち合ってみましょう。
すると、きっと、他人に頼み事をするのも、苦にならない自分が
そこにいることを発見するでしょう。
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たとえば・・・
「彼氏ができない」・・・原因を探っていったら、子供時代に父
親が厳しくて、「私は男の人に認めてもらえない」という思いこ
みができてしまっていた。
→子供時代に退行して、当時の自分をゆるした（心理療法）
→男性を前にして、自分らしく振る舞えるようになった！
「不倫をしている」・・・過度の孤独感を抱えていて、不倫相手
を探している男性（実は鋭い！）が寄ってきていた。
→同性・異性の友人を増やし、交流を増やした。
自分の心の安定を○×△で評価し（行動療法）、いい状態を
キープするようにした。
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たとえば、こんな風に、友だちに相談するレベルではなかなか思
いつかない、過去の記憶の整理（心理療法）や現在の心の状態の
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◆編集後記
最近、朝はバナナなのですが、時々、朝からゼリーがあったり、
ほかの果物があったり、忙しくて食べなかったりするので、
バナナが熟成してしまうんです。
溶けてくるわけ（←早く食べろよ）。
ある時点までは甘くなっていくんですが、溶けてくると、残念な
がら甘みも落ちてくるんですよね。
今朝はバナナが切れていたので、
これからバナナを買いに行ってきます。
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