◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 474号 2010.6.9
あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
月曜日に、ねとらじのお知らせをしましたが、
こちらのミスで放送の音質に問題がありました。
お詫びいたします。
楽しみに聞いてくださったのに、すみませんでしたm(_’_)m
今日は、結婚生活において、気になる問題のひとつ、
浮気問題の解決法について書きたいと思います。
今日から何回かシリーズもので、書いていきます。
◆ 浮気は夫婦ふたりで作りっこしている
まず、大前提として、
浮気という「決定的な行動」は浮気をした側の責任ですが、
「夫婦の溝」を作ったのはふたりに責任がある、
という点を、強調しておきます。
相手を傷つけたり追い詰めたりして、結果的に相手が問題行動を
起こした場合、問題行動を起こした側だけが悪いのか？
という視点がまずあります。
極端な話、もし仮に妻の側が、
・夫を責めるばかりで
・感謝をせず
・セックスも断り
・好き勝手な行動をしていて
その結果として、浮気が起きたとして、
その妻の行動は正義に適っているのか？
という話です。
そこまで極端ではないと思う場合であっても、
・感謝より文句が多くなかったか？
・心も体もつながっていたか？
・夫の幸せより私の機嫌が優先じゃなかったか？など、
無意識に相手との心の距離が離れる行動をしていなかったか、
それを省みてみる必要はあります。
また、解決志向の視点で言うと、
もし、浮気をした側が１００％悪くて、浮気をされた側は１００％
正しくて、何も直すところがないとしたら、
あとは別れるしかないですよね。自明の論理です。
浮気された側が、自分にも直すべき点があると認めるのは、
身を切られるような痛みだと思いますが、そこを乗りこえていか
ないと、
「じゃあ、離婚だ」
という話しか出てこないのです。
※法律の世界では、どちらに夫婦関係を破綻させた責任があるか
という話を考えますが、それは「離婚」する場合に役立つ考え方
です。修復するときには「正しさ」は一旦脇に置いておくことが、
きわめて重要です。
◆ 一過性の浮気と「浮気症」はちょっと違う
但し、一過性の浮気については、
夫婦の絆が弱っていたことについて反省し、
そこを強めていくこと
・・・それは多くの場合、相手を「許す」こと・・・
それが解決のキーポイントになるわけですが、
一種の依存症として「浮気症」の症状を持っている人もいます。
相手が浮気症の場合、夫婦の絆を取りもどす、通常の行動だけで
は解決が難しいのです。
厳密な見分け方はおそらく存在しないですし、
境目ぐらいのケースも多いと思いますので、
ここでは、目安を示しておきます。
相手の男性が、
・結婚前から何股もかけている人だった
・交際中にも何度も女性の影が登場した
というタイプであれば「浮気症」の可能性が高いです。
一方で、相手の男性が、
・基本的に真面目な人
・「この人が浮気するなんて」と青天の霹靂だった
というタイプであれば「一過性の浮気」です。
※なお、メルマガへの質問として「私の彼はどっちですか？」と
いう質問には回答しませんのでご了解下さいね。
恋愛セラピーでは、その回答と解決方法の指南をしています。
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◆ 話を夫婦の絆に戻して・・・
絆というのは、何かというと、
妻→夫の行動で表現すると、
・夫のいいところを認め、尊敬していることを表現する
・夫の弱いところを責めず受け入れ、そっとサポートする
というふたつの行動によって作られる信頼感、安心感です。
一過性の浮気が起こるケースというのは、
夫は仕事も家族サービスもよくやってくれる
妻はそれに安住して、安心していた
しかし、少しずつ、夫の側は（主に精神的に）無理をしていて、
息苦しさを募らせていて、逃げたくなっていた。
誤解を怖れずズバッと書くと、
依存的な妻に対して、重いと感じていた。
という背景があることが多いです。
しかし義務感から「それは無理」「それは苦しい」
「助けてほしい」と、なかなか言えない夫。
で、ついに逃げてしまうわけです。
浮気そのものが「俺の弱いところを認めてくれ?」という
行動を通じたメッセージだと言えます。
◆ 全否定は禁物
なぜ、浮気を責め立てると問題が悪化するのかというと、
夫は苦しいから逃げに出て、
「俺のこんな弱いところを認めてくれ?」
という無意識のメッセージを発信しているのに対して、
責め立てることで
「あなたのそんなところは一切認めません」
という答えをすることになるからです。
結果、
夫婦の関係は、さらに悪化します。
◆ 全肯定も禁物
かといって、
「あなたの弱いところなのね。私は責めません。」
と、全部を認めて受け入れてしまうのは、違います。
やはり、浮気は明らかに問題行動です。
これは、最終的には直してもらわないと困ります。
責めないが、全肯定もしない。
禅問答みたいですね。
今日から数回にわたって、考えを深めていきましょう。
◆ 「私は責めていない」と思う人も要注意
なお、「私は責めていない」「私は責めない」と思っている方に
も、要注意だよ、とクギを刺しておきます。
浮気問題が起きたときに、冷静な妻の典型的な行動は、
「なぜそれをしたの？」
「なにがあったの？」
「本当のことを言って。」
と色々聞くことです。
聴くことは、間違いではありません。但しそれは、
・真実を受け止める覚悟ができていて、
・聴くことが本当の目的の場合
に限ります。
「行動」ではなく「動機」と「心のあり方」が重要なのです。
◆ 冷静なのではなく「冷静なフリ」の場合の罠
聴いた結果、出てきた事実に対してさらに感情的に反応したら
夫婦関係にとってマイナスです。落ち着いていられる自信がない
のなら、聴かない方がいいです。
もうひとつは、ダブルメッセージの問題。
言葉では「何があったの？」と質問をしていますが、夫が言葉通
りに回答しても、妻はいつまでも納得しない、そういうケースが
よくあります。
それは妻の本心が別のところにあるからです。
「私をとにかく完全に、あなたの責任で、安心させてほしい。
この不安の感情はあなたの責任なのだから、あなたは私を安心
させる義務があります。」
というのがこの場合の妻の本心です。
この動機があるケースでは、最初は落ち着いて答えていた夫も、
結局妻の感情が収まるまで延々と被告人席に立たされることに
耐えられず、
「うるさいな！もう終わったことなんだから、
何度も何度も同じことを聞くな！」
とキレる結末になりがちです。
質問をする場合、その答えを受け止める責任が伴うのです。
◆ ふたりきりで解決するのは、難しいとき・・・
浮気問題を夫婦の間だけで解決するのは、
相当高いレベルの心の力と精神的成熟度が求められます。
元々それが十分なら、浮気問題は起きにくいわけですし。
こういうときは、専門家を頼ってみてください。
恋愛セラピー
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◆ 今後のココヘル
しばらく、浮気について書きます。
次回は、自分が浮気をしてしまった。発覚した。
そのとき、どうすればいいのか？ という話を書きます。
訊きたいことがあったら、こちらからお願いします。
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お待ちしてま?す♪
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次は６／１３（日）です。
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◆編集後記
ディズニーランドですが、幸い雨に降られることもなく、
パレードも見て、一日楽しむことができました。
一番笑えたのは、ミッキーと一緒に写真を撮ろうとしたら、
知花が「こ わ い ?」と泣き叫んだことでした（笑）
等身大のミッキーは・・・確かに怖いのかも・・・
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応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！ 祝！21000部
◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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