◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 484号 2010.7.27
あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
今日のアファメーション。
「私には、相手の怖れを溶かす、愛があります」
今日は、寄せられた質問に回答する形で、
話を書いていきたいと思います。
訊きたいことがあったら、こちらからお願いします。
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お待ちしてま?す♪
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Ｍさん（女性）
「一緒にいて居心地が悪いのは、心の問題でしょうか？」
あづまさん、今日は。一つ聞きたいです。私も主人も再婚どうし
です。私は付き合ってる時から主人に対して違和感があり、しっ
くり来ないのです。
心と言うか…考え方など全てに置いてしっくり来ないんです。
安心して全力の好きを出せなる相手ではなかったんです。
付き合ってから主人に変わる事を要求され、他の女を褒めるのに
私にはけなす事などから自分に自信が持てず綺麗になりたいと全
く思わなくなってしまいました。
相手のせいにするのは良くないと分かっているのですが…。お互
いに違う相手が相応しいとさえ思うこの頃です。一緒にいて居心
地が悪いんです。これは心の問題でしょうか？
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◆ 誰でも発展途上。
Ｍさん、ご質問ありがとうございます。
まず、心の問題でしょうか？というご質問ですが、
Ｙｅｓでもあり、Ｎｏでもあります。
正しい質問は、
「私は幸せになるために、
心のあり方をどう変えたらよいでしょうか？」
だと思います。
誰でも、一生発展途上です。
だから、成長した未来から見たら誰でも「問題アリ」です。
でも、完璧な人間を目指そうというのも無理がありすぎますので、
今の状態でしばらく行こうというのも、立派な選択です。
他者の視点から見て「問題アリかどうか」ではなくて、
自分が変化・成長したいかどうかが、一番大事なことです。
では、少し深く掘り下げて考えていきましょう。
◆ 「つながっていない感じ」を大切に。
結婚後、夫婦の問題が起きるケースのほとんどに、
「二人が心からつながっていない」
という「絆」の問題があります。
これは、夫婦として本質的なことなので、
５０年信頼し合える夫婦を増やしたいと願っている私としては、
「つながっていない感じ」を放置しないでほしいと思っています。
交際中から、本気で
「つながっている感じ」を求めてほしいのです。
つながっている状態の安心感、幸せを一旦体験すれば、
つながっていない状態がいかに不安定かということが、
実感として分かるので、
どっちなのか自信がないという場合、
まだどこか、絆が不十分な点があるように思います。
◆ 「つながっている感じ」とは？
風通しがよく、
言いたいことがお互いに言い合えて、
楽しさもつらさも共有できる。
おおまかに言えばそういうことです。
たとえば、夫婦関係で、
彼の母親が、しょっちゅう家にやってくる。
もうちょっと、頻度を少なくしてほしい。
まあ、そんな悩みがあったとしますね。
つながっている夫婦なら、どう対処するのか。
この具体例を使って、説明したいと思います。
◇ 私→相手：言いたいことが言えるかどうか？
まず、彼に要求を言えるかどうか、
これが第一のチャレンジです。
言わずに我慢してしまうとしたら、
風通しが悪いわけです。
「ケンカをしなくて仲が良い」と言いながら、
片方が我慢をしている場合、本当の意味で絆があるとは
言えないと思います。
◇ 原則は、夫婦の絆を選ぶ。
結婚生活の研究から、
このようなときには夫婦関係を優先しなければならない、
と、結論づけられています。
嫁姑問題においては、夫は母ではなく妻を選ぶべきなのです。
※参考「結婚生活を成功させる７つの原則」
ジョン・ゴットマン著 第三文明社
しかし、それで終わりではありません。
◇ 実の親に、厳しい要求をする彼の気持ちはどうなる？
彼にとっては、自分の身内と妻の間で、
簡単に解決できない問題が発生、となります。
あちらを立てればこちらが立たず。
難しい問題です。
これは、逆のことを考えてみると分かります。
あなた（女性）が自分の実母から、夫婦関係への干渉を受けて
いて、彼が「やめさせてほしい」と言ってきた。
これもやはり、夫婦関係を優先すべき状況です。
しかし、喜んで「うん、そうするね。」とは言えないはずです。
実の母親に対して厳しいことを言わなければならない、
そこには葛藤があり、時には身を切られる思いがあります。
話を元に戻して、
彼が、自分の母親に厳しい要求をしなければならないとき。
その苦しい気持ちは、どこに持っていけばよいのでしょうか？
ここが、第二のチャレンジです。
◇ 彼の苦しい気持ちを受け止める
大事なことは、彼の苦しい気持ちを受け止めることです。
苦渋の選択をする彼の気持ちを受け止め、
つらい決断をしてくれた彼に、心から感謝をする。
必要なことは要求するけれど、
相手の気持ちも、十分に受け止める。
◇ 自分だけ安全な場所にいてはいけない
その反対が「自分だけ楽になろうとする」ことです。
確かに、夫の母親が干渉してきたら、色々苦しい思いがあり、
楽になりたいと思うのは、必然的な感情です。
だから、始めに書いたように、
【言いたいことが言えるのは、大事なこと】です。
でもその結果として、
私だけ楽になって、彼に責任を背負わせて、
「あとはあなた、何とかしてよ」という態度では、
夫婦の心のつながりは切れてしまいます。
つまり、彼→私という感情の流れ、つまり、
彼のつらい気持ちを、私が受け止める
というつながりがなくなると、
彼は、自分の居場所がないと感じてしまいます。
◇ お互いが、自分の希望や苦情を表現できるか？
夫婦というのは、得てして、
「意見や苦情をよく言う側」と
「意見や苦情をほとんど言わない側」に
分かれることが多いものです。
よく話す人と、聞き上手の人がペアになった方が、
ストレスがないですから、必然的な流れだと思います。
しかし、長い目で見た場合、言う人と言わない人の役割が固定
しているのは、健全な状態ではないと、私は考えています。
自分の希望や夢がない人はいないですから
（もちろん、うまく自覚できていない人は大勢いますが）
意見や苦情を言わない側は、次第に、少しずつ、
苦しさがたまっていきます。
場合によっては本人も、それがなぜなのかよく分からない、
そんなことがあります。
◇ 意見を言えない人は、自信と練習が必要
意見を言えないのは、多くの場合、
「嫌われたらどうしよう」「怒らせたらどうしよう」
という不安が原因です。
相手との間で、
「真剣な話をして、絆が深まった」
という経験をしたことがないのです。
勇気を出して、実践して、成功体験を積んで、
「言える。大丈夫。」という感覚を育てることが必要です。
その土台として、自分自身に対する信頼が必要ですね。
相手から否定的な反応が返ってきても、
自分はそれを受け止めることが出来る、という自信が。
もちろん、効果的な「伝え方」を学ぶ必要もあります。
同じ内容を伝えたつもりでも、言い方ひとつで、
受け手の感情は大きく違うものです。
◇ 意見を言う側の人は、よくよく聴く耳を持って
自分の意見がよく通る側は、
「相手は本音を言っていないかもしれない」
という意識を持つ必要があります。
とはいえ、このメルマガを読んだからといって、
このあとすぐ、相手に訊いたとしても、
苦情も不満も希望も出てこない可能性が高いです。
その相手の人は、
「自分の希望を言わないクセ」の人だからです。
「自分の希望を感じないクセ」も持っているかもしれません。
だから、相手が希望を言わない場合、
より慎重に、相手の様子や、時々見せるなにか言いたそうな兆候、
あるいは半年に一度ぐらい怒りを表面化させる機会など、
（実はこれは本心を聞き出すチャンスです）
数少ない機会を逃さずに活かす意識が大事です。
◆ 大事なこと。
今日取り上げた、姑さんの話であれば、
現実的な要求：「家に来る頻度を減らしてと頼んでほしい」
気持ちの受け止め：「実のお母さんにそれを頼むのは辛いよね」
ということになります。
★ 私は彼に、現実的な要求ができる。
★ 彼も私に、現実的な要求ができる。
★ 私は彼の、気持ちを受け止められる。
★ 彼も私の、気持ちを受け止めてくれる。
これが、風通しの良い関係、ということです。
言いにくいことでも、相手の気持ちを受け止めつつ、
現実的な要求は、ちゃんと伝えられる関係。
それができるためには、二人の土台として、このことも大事です。
★ 私は彼のよいところを認め、それを言葉にしている。
★ 彼も私のよいところを認め、それを言葉にしている。
★ 二人で共有するものを、持っている。
また、適度な距離感や、違いを認める姿勢も大切ですから、
★ 私は彼が、自分の世界を持つことを、認めている。
★ 彼も私が、自分の世界を持つことを、認めてくれている。
ということも、大事です。
◆ きょうのまとめ
二人が「絆」を感じることが大切で、
そのために大事なことを、かみ砕いていくと、
◇お互いに、現実的な要求を伝え合える
◇同時に、相手の気持ちを受け止め合える
それが成り立つために、
◇お互いのよいところを認め合える
◇お互いに共有できるものを持つ
そして、
◇お互い、自分の世界を持つことを認め合っている
そういったことが、大切になります。
◆ 今日まだ、書けなかったこと
では、相手が私の気持ちを受け止めてくれない人の場合、
どうしたらよいのでしょうか？
追い追い書いていきたいと思います。
★ 恋愛セラピー
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◆ 今後のココヘル
色々書きたいことがありますので、お楽しみに。
訊きたいことがあったら、こちらからお願いします。
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お待ちしてま?す♪
◆編集後記
今月の頭に最終回を迎えてしまったのですが、
『鋼の錬金術師』というアニメがあります。
原作も、まだ出ていない最終刊以外全部持っているほどの
熱の入れようなのですが(^_^)
今日の原稿を書いていて、ヒロインのウィンリイが、主人公の
エドに対して言った言葉を思い出しました。
「等価交換だ！俺の人生半分やるから、お前の人生半分くれ。」
（↑照れ屋のエドの、精一杯の、無骨で不格好なプロポーズです）
「半分どころか、全部あげるわよ。」
先にくれたら、私も返します。
これでは、二人の関係にかげりが見えたときに修復できない。
あなたは私に冷たくすることがあるかもしれないけれど、
私はあなたに、決して冷たく接することはありません。
こういう勇気が、大事なのだと思いました。
つながるってことは、そういうことです。
ところで、マイケル・サンデル教授の「正義」についての講義。
「ハーバード白熱教室」というＮＨＫの番組でやっていたのです
が、来日決定しました。
８／２５（水）東京大学の安田講堂で講義があるようです。
私も先ほど申し込みましたが、誰か一緒に行きませんか？
絶対面白いと思います（ちょっと難しめかな）。
http://www.nhk.or.jp/harvard/index.html
とはいえ、抽選か何かになると思うので当たるとは限りませんが。
本がしばらくAmazonで上位にいたスゴイ人気でしたので・・・
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応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！ 祝！21000部
◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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