浮気の清算は、借金の清算と似ている。
恋愛セラピストとして、日々、男女関係の悩みに向き合っていて、感じていることです。
奇しくも同じ「清算」という字を書きます。
浮気を始めたときは、そこまで大変なことになるとは思っていなかった。
↓
楽しんだ（あるいは、苦しさから逃げた）
↓
後戻りできなくなったり、修羅場を経験したりした。
↓
別れなければならないが、別れたくないし、どうしようもない。
浮気（不倫）の結末として、こんな風になることが、確かにあるんですね。
こういう構図と似ていると思いませんか？
お金を借りたときは、そこまで大変なことになるとは思っていなかった。
↓
楽しんだ（あるいは、苦しい生活の足しにした）
↓
返済額がかさんで、どうにもならなくなってきた。
↓
いつかバレルに決まっている、今は公表する勇気がない、どうしようもない。
借金の場合も、収入と支出の差で、もともと赤字だったり、問題があるのを放置してきた結果、積み上がってしまうわけですが（しかも経済状況など、必ずしも本人の責任に帰することができない「状況」の問題もあります）、
浮気の場合も、もともと親からもらった愛情に関して愛情不足、愛情飢餓を持っていたり、何か「感情の借金」「精神的成長の借金」と言えるものがあるように思います。そしてそれは、必ずしも本人の責任に帰することができない、生育環境などの影響も大きいものです。
しかし、問題を放置しておくことは、解決にはつながりません。
いつか、向き合わなければならない日が来ます。
苦しいかもしれないけれど、浮気・不倫の道に入ってしまい、こじれてしまった場合、それは、負債はいつか返さなければならないのと同じように、いつか向き合わなければいけない「人生の負債」になっているのです。
特に、相手との関係がこじれていて、バレずに全部清算しようと思っても難しいと感じる場合。もうそれは、つらいかもしれないけれど、現実を公表して恥をかき、あとは粛々と整理していくしかないでしょう。
向き合うための気持ちの整理に恋愛セラピーなどを利用していただくのは、良いことだと思います。但し、やはりその現実と向き合うことができるのは、自分自身だけ。
他人は、あなたの人生を代わりに生きることはできないのです。
借金と違い、誰かが肩代わりすることは、不可能なのです。
苦しくても、ぜひ、一歩前に踏み出すと決めて下さい。
そこから、解決が始まります。
はじめまして。
最近色々と読ませて頂き、大変勉強になっております。
この記事とは関係ないかと思いますが、お聞きしてみたくて書き込みします。
浮気の証拠らしきものが見つかっても、絶対に認めず、(責め立てたり追及してる状態ではなくて)冷静な話し合いにもならない夫への対処の仕方をお尋ねしたいです。
責め立てれば、相手が心を開かないのは当然だとおもいますので、妻が冷静に話しあおうとし、
今後の夫婦関係を良くしたいと望んでる場合です。
うちだけではなく、こういう方も多いのではないかと。
はじめまして。浮気について悩み こちらにたどり着きました。
色々と読ませていただき 勉強になりましたが 言うは易し、行なうは 難しですね。
私には 同棲して２年のパートナーが居ます。同じ会社で、お互い バツイチです。
最近 彼の浮気が発覚しました。 相手は 同じ会社で 娘ほど歳の離れた子で 私達も含めいつも一緒に遊んでいる間柄です。
もう半年ほど続いているとのことで、彼は反省し、二度と二人きりで会わないから 彼女には知らないフリをしてやってくれというのです。
最初は軽い気持ちで会っていたのですが気持が移入し、私にバラすと半分脅して関係を続けさせていたのです。
彼女の方は泣きながら「もうやめよう」と訴えていたのを無理矢理だそうです。バレたら会社を辞めなければいけないし、私に申し訳ないと言っていたそうですが。
正直に話してくれた彼を許すと決めましたが、相手の彼女は私にバレたことを知らないままです。
このまま自然消滅させてやるのが 彼女のためだと言われ、また今まで通りみんなで遊びたいというのです。
彼女にも非はあると思いますが、入社当初から娘のように可愛がってきた子に対する、彼のひどい仕打ちに彼女に同情する思いと裏切りへの悲しさでどう対処していいのかわからないのです。できれば 彼女と話し合いたいと思うのですが 彼が異常に「そうっとしておいてやるのが彼女のためだ、オレが全部悪い」の一点張りです。「最後のラインは越えていない」 という彼のウソが露呈するのが怖いのだなと判っていますが口には出しませんでした。
彼女を問い詰めるつもりは無いのです。彼は罪を告白して心が軽くなったけど、彼女はずっと良心の呵責に苛まれ、いつバレつのかビクビクしていなければいけないと思うと可愛そうでならないのです。その反面、平常心で接することが出来るのか自信がありません。
ちなみに彼は 年内に「籍を入れるから」 と私が望む「結婚」をチラつかせたので、「そのハナシは横に置いておいて今 どうするのが一番いいのか考えましょう」と提案したのですが、上記の具合で一歩も譲らないのです。
消化し切れない心をかかえたまま自分の心を癒すのはむずかしく思えます。また この状態で本当にやり直せるのか不安です。私達の問題ですから 他の人を巻き込みたくなく、一人でなやんでいます。どうするのが一番の解決方法なのでしょうか。辛口のアドバイスをいただければと思います。
新婚さん
コメントありがとうございました。
ずいぶんたってしまいましたが…
このコラムは、自分が浮気をして（二股をかけて）、その清算をどうしようかと考えている人に向けて書いたものです。
相手の浮気に悩むあなたが、この記事に反応したと言うことは、本心では、相手に改心させたい、罰を与えたい、裁きたいと感じていると言うことではないでしょうか。
残念ながら、そのような考え方では、修復は不可能だと思いますし、相手も心を開くことはないでしょう。
本当の意味で、相手の幸せを願う（＝愛する）ことが出来るかどうか、それが問われているのだと思います。
簡単なことではないです。だから、あとは、辛い道を本気で進む覚悟があるかどうか、ということになります。別れも一つの立派な選択肢です。
光が見えますように。お祈りいたします。
よあけさん
コメントありがとうございます。
このコラムは、自分が浮気をして（二股をかけて）、その清算をどうしようかと考えている人に向けて書いたものです。
相手の浮気に悩むあなたが、この記事に反応したと言うことは、本心では、相手に改心させたい、罰を与えたい、裁きたいと感じていると言うことではないでしょうか。
残念ながら、そのような考え方では、修復は不可能だと思いますし、相手も心を開くことはないでしょう。
本当の意味で、相手の幸せを願う（＝愛する）ことが出来るかどうか、それが問われているのだと思います。
と、前の回答と、全く同じことを書きました。
事の本質は、浮気が起きたことにあるわけではないと思います。
あなたは、彼が浮気をするような状態にあることを、全く見抜けなかった。つまり、本当の彼を見ていたわけではなくて、幻想を見ていたわけです。
その幻想が消えて、本当の姿が露わになったとき、その彼から結婚を申し込まれたけれど、受ける気がしない。つまり、あなたと彼の間には元々、本当の絆は存在しなかったことになります。
辛口ですみません。でも、ここが、今の現状であり、スタートラインです。それを認めるところからが、始まりです。
私は正直、いまのよあけさんには、この問題を解決するだけのメンタル体力と心の成熟度がないように感じるのです。
彼にも問題があります。職場の女性と、脅して交際するなんて、最低の行動でしょう。この書き込みを見たとき、本当にそんなことがあったのかと、目を疑いました。
その彼が本当に、女性を大切に出来る男に変わり、よあけさんとうまくいくようになる、という道を進むためには、よあけさんが彼の「存在」を徹底的に肯定する「優しい母親」役と、彼の「行動」「考え方」を厳しく諫め、戒める「厳しい父親」役の、両方をやりつづける必要があります。これには年単位の取り組みが必要になるでしょう。
甘やかしても彼は変わらず、かといって、文句を言う（これは厳しい父親役なのではなく、「もうイヤ?」となっている子供です）のでは離れていくだけ。
彼の存在や、感情は１００％認めつつ、行動は「その行動をしていると、あなたはダメになるよ。本当のあなたはそんな人じゃないはず。」と諫め、諭し続ける。
そのような接し方を続けられるかどうか。
彼がキレても「あなたが怒りたいのは分かる。でも、どんなに怒っても、私の意見は変わらないよ。」と静かな、慈悲に満ちた目で言い、決して動じない強さを持ち続けられるかどうか。
そういうメンタル体力と心の成熟度、言い換えると、本物の人間力が問われるのだと思います。
そして、いまのよあけさんには、それは無理なのではないかと、私は感じるのです。
まず一度、彼とは離れて、自分自身を立て直し、このようなことが起きても対応できるぐらいのメンタル面の強さを身につける努力をすることから始めた方が良いように感じますが、いかがでしょうか。
もうひとつ。一人で対処するのは、やめたほうがいいです。
よあけさん、アドバイスをせず話を聞いてくれるありがたい友達、心理学に基づいてガイドをしてくれる専門家。最低三人のチームで取り組むような課題です。
問題の大きさを甘く見ると、痛い目に遭います。
その点、ご注意下さいませ。
厳しい状況ですが、とにかく、かっこ悪くても、もがいても、前に進むことです。頑張って下さい。
はじめまして、色々と心の整理に役立たせていただいています。
最近、会社の同僚とのダブル不倫の精算をした男です。
あづまさんが書かれているとおり、お互いに家庭に問題を抱えていて、
相談相手のはずだったのが、逃げの場所としていつの間にか不倫を選んでいました。
初めは二人の世界に燃え上がっていましたが、お互いのパートナーに対する罪悪感や、
パートナーに嘘をついている事に疲れてきて、次第にお互いを避けるようになってき
たので私から別れを切り出し精算しました。
でも、嫌いになって別れたわけではないので、気持ちの整理が追いつかず、
私は仕事や子供との時間を増やすことに集中し、なんとか彼女を意識しない
ようにして、つらい日々を過ごしています。これが私の罪なんでしょうね。
ただ、私が不倫していた事を妻に説明すべきかどうかで悩んでいます。
妻は気がついていないので、話したら傷つきくは目に見えています。
でも、あづまさんのブログを読むと「現実を公表して恥をかき」とあるので
やはり話した方がいいのだろうかと、日々悩んでいます。
過去に戻れるなら、やり直したいきぶんです。
Tabeniさん
コメントありがとうございます。
不倫はともかくとして、夫婦関係を根本的に構築し直すことが必要なんじゃないでしょうか。
それから、他の方に誤解をされるとイヤなので、あえて否定しておきますが、
＞でも、あづまさんのブログを読むと「現実を公表して恥をかき」とあるので
＞やはり話した方がいいのだろうかと、日々悩んでいます。
わたしは、あなたのようなケースで奥様に伝えるべきとは思いません。
まるで、夫婦関係を壊すために伝えるようじゃありませんか。
私が現状を公表して恥をかき、とアドバイスしたケースでは、その道が夫婦関係の修復にプラスになることが予測できたのです。Tabeniさんはわざと曲解されたのかそれとも本当に勘違いされたのか分かりませんが、とてもがっかりしました。
さて。本質的なことを書きます。
ご自分の罪悪感に耐えきれずに奥様に話そうとされていませんか？
それは、不倫になったこと以上に、自分都合の行動であると気づいてください。
最後に、推測なので当たっているかどうか確信のない話を書きますが、
奥様にも、なんらかのメンタルな課題、行動上の問題があるのでしょう？
まずは、コミュニケーションのあるべき姿、夫婦の理想像をしっかり学ばれて、どこに問題があるのかよくよく知ることから始められてはいかがでしょうか。十分な知識がないと適切な現状分析ができませんので。
もちろん、奥様の問題点を見つけたからといって、「指摘する」ことで解決するとは思えませんが、少なくとも現状を適切に分析できれば、過剰な罪悪感に悩まされることからは、少しは解放されるでしょう。
そうやって、ものごとを俯瞰できる視点を持ったところで、解決策を考えることを、心からおすすめいたします。視野の狭い判断はあとで後悔することになりやすいですので。
くれぐれも、ことは慎重にお運びください。
健闘を祈ります。
私は５年間に渡って、W不倫をしていました。
先日、不倫相手の携帯を彼の奥さんが見てしまい、発覚しました。
しかし、携帯のメールには決定的な証拠となるような文章が残っていなかったため、
疑似恋愛をしていた、と説明することにしました。
今度４者で話し合いをすることにしていますが
ごまかし続けることにしようと決めています。
私たちはW不倫という形になってしまいましたが、
本気で愛し合い、
ベストパートナーだと思っています。
お互いの家族とどちらを取るべきか
本当に悩みました。
しかし、我々二人の愛よりも、家族を選ぶことに決めました。
発覚した以上、今後は別れなければならないと
心の中では分かっていますが、
最愛の人と別れるつらさ、
まさしく清算が困難であり、
時間がかかるものと思います。
今、一歩を踏み出す勇気を持とうとしています。
くじゃくさん
体験からのコメント、ありがとうございます。
一歩を踏み出す勇気を持てますよう、応援いたします。
ひとつだけ、念を押しておきますと、
彼との関係を清算すること、についてのみ書かれていますが、
私がこのコラムで強調したかったのはむしろ、
元のパートナーと向き合って、今まで積み残してきた課題をきちんと清算することこそ、本当の清算だ、ということです。（つまり別れて、形だけ元の家族に戻っただけでは本当の清算とは言えない、ということ）
蛇足ながら、付け加えておきます。
時間がかかることでしょうから、その長丁場の中で、くれぐれも、本質を見誤らないで進んでほしいと、願っています。