★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 513号 2010.2.10
こんにちは、あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
では、今日もよろしくお願いします！
★ 人間関係力向上セラピスト養成講座
第六期修了しました。
真剣に参加してくれてありがとう！
■感想の一部です
講座終了後、最初に書いた”講座で得たいもの”が、すでに自分の
中にあったことに気づきました。もっと色々学びたい、色々な人
と出会いたい、そう思わせてくれる講座でした。
みなさん、半年間ありがとうございました。
第６期の養成講座が修了しました。あづま先生、ワーク中心の期
待を裏切らない講義をありがとうございました。一緒に泣き、笑
い、食べた仲間もありがとう！毎回泊まりを許してくれた家族に
も感謝！Ｈちゃんに倣ってキャッシュバックでセラピーカードを
買いました。先生、今度サインして下さいね♪
全10回本当に本当にありがとう！たくさん泣いて辛かったり悲し
い中でも1歩ずつ前に進んでいたことが今は分かります。
「大丈夫」と見守ってくれたみんなに感謝。これからも続く道共
に歩いて参りましょう。これからもよろしくね！またたくさん食
べて飲もうね！
ちなみに、第七期の講座日程は以下の通りです。
4/23･24、5/21･22、6/18･19、7/16･17、8/13･14（全て土日）
土曜は13:30?19:30、日曜は9:30?16:30
今年は上級コースも開講します。
★ 恋愛セラピー、たくさんのお申し込みありがとうございます。
今年は花粉を避けて３月に広島に滞在しますので、
対面のセラピーをご希望の方はお早めにお申し込み下さい。
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遠方の方は電話やスカイプでセラピーをどうぞ。
（現在混雑しています）
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◆ 正しさの「軸」とは？
これまでココヘルでは、正しさを振りかざすあまり、
「あなたは正しいけど、一緒にいるとつらい」と言われてしまう、
そのような行動を改めるような主旨の記事を書いてきました。
責めたり裁いたりするより、ゆるすことが大事。
今でも大事だと思っていますが。
最近はその手の記事はそんなに多くなかったかな。
私自身の経験にも基づいていますし、
記事の主旨自体は間違ってなかったと思っています。
しかし、最近思うことは…
いや、説明の前に、具体例をちょっと読んでみて下さい。
◆ ある女性の話…
※実際の相談事例を参考にしながら、今回の記事の主旨に合う
ように創作したフィクションです。
彼が、浮気したんです。
それも、今回が初めてじゃない。
勘づいた分だけで、３回はしているよう。
意を決して彼を問い詰めました。
「メール見たんだけど、やっぱり女の人と会ってるでしょ？
こないだ、ホテルにも行ったんでしょ？」
彼は逆ギレしました。
「なんだと！お前勝手に人の携帯見るのか！
大体、なんだかんだと文句ばかり言うし、
この前もオレのＰＣ買いに行くって言ってドタキャンしたし、
そういう態度だから、オレだって離れたくなるんだ。」
彼女は、そこで、こんな風に思ったのですが、
（え？ ＰＣ買う話、浮気に比べるような話じゃないし…
携帯見たのは悪かったけど、それだって行動が怪しいから…）
でも、確かに自分にも全く非がないわけじゃないので、
なんだか、強く言えなくなってしまい、
その日は引き下がりました。
◆ ようやく、本日のテーマです。
どう思いましたか？
ちょっと話を極端にしているので、
そこまでの話はないんじゃない？と思われたかもしれませんが。
それで、今日のココヘルのテーマは、
「ゆるすことが重要課題になるのは、
自分の中に、正義の軸をしっかり作ったあと」
です。
もう少し説明すると、この彼女の場合、彼が逆ギレしたとしても、
やはり彼の行動に問題がある、としっかり自分の中で答えを持っ
ておける強さがなくて、
え？あれ？私の方が間違ってるの？と
ぐらぐらしてしまっているわけです。
ゆるすことを課題にする前に、自分の中に、
正義の軸をしっかり作っておかなければいけないのです。
◆ 自我の成長モデル
私たちは、こんな風に成長していきます。
◇初期の自我 （幼児の「イヤイヤ期」）
初めて自分の主張をするようになる時期です。
◇中期の自我 （大人の顔色をうかがう）
ところが、自分の欲求を全部出したらうまく行かないことを学習
します。これをすると怒られるかな、みたいな感じですね。
他人に合わせるのですが、あくまで、怒られないように、親の
顔色（や、他の人の顔色）をうかがって決めるという段階です。
◇後期の自我 （自分の「軸」を持って行動する）
後期の自我まで進むと、自分の中に、
「これはよいこと」「これは悪いこと」という規範が根付きます。
早い子で、小学校の高学年でこの段階に到達するようです。
まあ、まじめな学級委員長なんて、この段階ですよね。
気の弱い人を、中期の自我の人は（怒られないので）利用します
が、後期の自我の人は「それは正義に反する」と考えて、利用し
たりしません。
もうちょっと高度なテーマもあります。
たとえ相手が怒るとしても、言うべきことは言う。など。
◆ ゆるすというのは後期→成熟へのテーマ
後期の自我の人は自立していて、自分の行動が一貫していて、
その結果、社会生活がそこそこ順調に営めます。
そこそこ、と言ったのは、トラブルが起きたときに後期の自我の
段階の人は対決姿勢を取りがちだからです。
白黒ハッキリつけるために（自分が正しいと証明するために）
相手と徹底的に闘っちゃったりするわけ。
自分は勝ったけど、人間関係を壊してしまった、
といううことも起きるわけです。
だから、対決姿勢を取りがちな人は、
ゆるすことを学ぶ必要があるわけです。
◆ と こ ろ が ！
自分の中の正義の「軸」がしっかりしている人は、
あえてゆるす、ゆるめることも大事になるのですが、
自分の中の正義の軸がまだしっかりしていない人は、
ゆるすことに意識が向くと、妥協、なれ合い、流され、
長いものには巻かれろ、八方美人、という感じになっちゃう。
今日のココヘルのテーマを再度書きますが、
「ゆるすことが重要課題になるのは、
自分の中に、正義の軸をしっかり作ったあと」
なのです。
◆ 成熟した自我の人は…
表面的な見方をすれば、後期自我から成熟へと進むとき、
対決姿勢から、ゆるす方に行く。
そういう風に目に映るわけなのですが、
私の見方は、それとは違います。
なぜ、対決が必要なのか。
それを考えてみると、よく分かってきます。
相手が自分と違っているときに、不安になったり、
なんだか突き上げてくるイライラ、モヤモヤを感じるのは、
真の意味では、自分の軸がしっかりしていないからです。
本当に自分の軸がしっかりしていて、
相手がなんと言おうと、全くぐらつかないのであれば、
相手と対決しようなんて思わないわけです。
…話が脱線しました。
◆ はじめは、鵜呑みで身につける
自分の中の正義の軸は、子供の頃に親や先生から言われたことを
そのまま鵜呑みにして取り込んだことが、通常土台になります。
子供の頃に理解したことなので、極端なルールになっていること
も多いのです。たとえば「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」
と言われた結果、「人は常に我慢すべき」というルールになって
しまうこともあるわけです。
こうして、人はそこそこ正しいけれど、時と場合によっては微妙
にずれているルールを心の中に持って生きるようになります。
多少ずれているだけなら、修正も可能だし、そう大きな問題はな
いのですが、中にはこんな環境で育った人もいます。
◇「軸」を身につけることが難しい環境もある
そのときの機嫌によって、あるときは甘やかしたり、あるときは
異様に厳しかったりする親に育てられた。
あるいは、極端な放任（ネグレクト）の環境で育った。
または、いつも家族内はケンカや言い争いで混乱状態。
子供は親の顔色を常にうかがって警戒している状態。
すると、
子供は自分の中に、安定した軸を育てることができません。
◆ 正義について考えてみることがひとつのステップ
大人になってから自分の中の軸を育てる場合、いったいどうした
らよいのか、セラピストになってから私はずっと考えてきました。
↓それがこれ↓
★ ブログで議論が白熱しています
いま、私の中でとっても熱いテーマが、
マイケル・サンデル教授の「ＪＵＳＴＩＣＥ（正義）」
現在「浮気はなぜいけないのか、議論しましょう」というトピッ
クで、ご意見を大募集中です。
https://www.556health.com/archives/2010/12/post_543.html
私は、マイケル・サンデル教授のＤＶＤボックスまで買ってしま
いました。（ちなみにこれ→ http://amzn.to/gkP63P ）
既にめちゃ２レベルの高いコメントがついています（感謝）。
https://www.556health.com/archives/2010/12/post_543.html
普通、セラピストというのは、わりと優しい人が多いですし、
温かく受け入れて、傷ついた心を癒す、みたいな、いわば母親的
な愛情を持って相談者と接する部分があるわけです。
私も、ゆるしのワークなど、ありのままの自分を受け入れること
を援助するワークを重視していますし、まあ確かに、母親的な
愛情を心に補う助けをしているという意識はあります。
しかし、軸を作るというのは、父親的な「ダメなものはダメだ」
という芯の強さ、規範の意識をしっかり育てることなんですね。
これが足りない場合、他人の批判で簡単にぐらぐらしちゃうから。
なお、父親的な愛というのは、西欧的な言い方かもしれません。
だって、日本の文化は母性的な文化で、
本当に父親的な愛を示せる父親って、必ずしも多くないもの。
だから父親的、と言われてもピンと来ないかもしれません。
父親的な愛というのは、日本人に一番分かりやすい表現で言えば、
肝っ玉母ちゃん
てことだと思います。
温かくて、
優しくて、
大きくて、
でも厳しいところは厳しい、
そして、
安定していて、ぶれない、という要素。
◆ 心の中に、肝っ玉母ちゃんを育てる
たとえ彼が逆ギレして、
「なんだと！お前勝手に人の携帯見るのか！
大体、なんだかんだと文句ばかり言うし、
この前もオレのＰＣ買いに行くって言ってドタキャンしたし、
そういう態度だから、オレだって離れたくなるんだ。」
などと言っても、
心の中の肝っ玉母ちゃんが、
（あんたが自分の内にある孤独感と向き合って、
ちゃんと解決してないのが一番の原因。それを棚に上げて、
私のことを批判したって、あんたの課題は変わらないよ。）
と、ちゃんとツッコミを入れられる、ってことです。
実際に言うかどうかは、その場の判断になります。
そんな風に、自分の中に「正しさの軸」を作る。
それが、大事なことなんじゃないかと、
最近よく思うわけです。
↓その一助になれば↓
★ ブログで議論が白熱しています
いま、私の中でとっても熱いテーマが、
マイケル・サンデル教授の「ＪＵＳＴＩＣＥ（正義）」
現在「浮気はなぜいけないのか、議論しましょう」というトピッ
クで、ご意見を大募集中です。
https://www.556health.com/archives/2010/12/post_543.html
私は、マイケル・サンデル教授のＤＶＤボックスまで買ってしま
いました。（ちなみにこれ→ http://amzn.to/gkP63P ）
既にめちゃ２レベルの高いコメントがついています（感謝）。
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あづまに質問を送りたい方は、
次のどの方法でもＯＫです。
（１）ブログにコメントする（公開）
http://ameblo.jp/loveandpartnership/
（２）ツイッターで @azmax777 をつけてつぶやく（公開）
↑つけないと私が気づかないので確実によろしく。
（３）質問フォームから質問する（非公開）
https://24auto.biz/556health/touroku/556health_q.htm
（４）まぐまぐ！ のクリックアンケートから（非公開）
http://clap.mag2.com/thaliovioc?goiken
★ 恋愛セラピー、たくさんのお申し込みありがとうございます。
今年は花粉を避けて３月に広島に滞在しますので、
対面のセラピーをご希望の方はお早めにお申し込み下さい。
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◆編集後記
花粉症対策、今年は入念に行っています。
１月中に耳鼻科に行って薬をもらってきました。
今年は花粉の飛散量が多いよ、と脅されました（苦笑）
マスクの他に「鼻マスク」といって鼻孔の中に入れるマスクを
買ってあり、既に外出時には使っています。
ほとんど気づかれません。でもたぶん、花粉は半分ぐらいしか
取れない気がします。本格シーズンになったら普通のマスクと
併用しようかと。
この時期は洗濯物を部屋干しするので、除湿器を買いました。
気温が低い時期なので「デシカント式」というタイプがよいよ
うです。
空気清浄機のフィルターを新しくしました。
これを広島に持って行きます。
そして、三月の上旬から、広島に避難します。
神奈川県と比べると広島県は花粉の飛散量が五分の一ぐらいの
ようです。つまり去年のこっちとそう変わらない、ってこと。
これで何とかなるかなぁ…
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！ 祝！20000部
◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
・お名前はイニシャルにします。
・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
め、個別の返信はできないことがございます。
もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
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（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします）
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