あづまです。
私の大事にしている信念の一つに、
二人が共に、
自発的に、
一緒にいることを選ぶ
という状態こそが大事なのであって、
社会的に恥をかくからとか、
子供のためと言いながら、問題を先送りしたいとか、
それこそ、何らかの強制力で（法律とか親とか）、
別れを阻止するようなことは、
お互いに信頼し合って生活する夫婦を一組でも増やしたい、
という私の活動理念に照らし合わせると、なんの意味もない、
と、考えています。
こう書くと、では子供の状況を無視して離婚してもいいのかとか、経済的なことを考慮せずに離婚したらそれこそ不幸だとか、親が介在してくるとそんなきれい事では済まないとか、そういう風に考える方もいらっしゃると思うのですが、
それは、先に解決すべき問題がある?場合によっては警察や司法を使う必要もありますが?ということであって、結局そのあとに、夫婦が二人で、自発的に、一緒にいることを選ぶ、という状態を作るための課題がやってくる、ということは変わらないのです。
たとえその相手と別れたとしても、信頼関係を築ける相手を見つけて、自分も相手から信頼されるに値する行動のできる人間に成長する、という課題は、やっぱりやってくるものですので。
そのような意味で、法律文書の作成とか、相手に対して書面で約束させるとか（浮気のあとなど、そういう衝動に駆られる人はいると思いますが）、強制力を発揮したいという衝動は、
夫婦が、
自発的に、
一緒にいることを選ぶ、
という状態を作るためには、あまり役に立たないと考えています。
これをお読みになっている方は、もしかすると経験がなくて想像がつかないということもあるかもしれないので、あえて、当たり前のことを書いておきますが、
ベストパートナーと出会えたと感じている夫婦は、
自分の意思で、
相手と一緒に居続けることを、選んでいるものです。
それが、自分の幸せだと分かっているから。
お互いに、わかり合うために、
自分のことをちゃんと分かり（これが意外と難しい）、
それを自分の責任で、言葉にして、相手に伝え、
相手の言葉は、真意をくみ取ろうと努力して聞き、
二人でいることで人生がより豊かになる関係を築く。
言葉で書くとこんなにシンプルですが、
ひとりでいた方が楽じゃん、なんて思う人もいるぐらい、夫婦がうまくやっていくことはメンタル体力が必要です。
しっかり自分のメンタル体力をつけて、夫婦でいることが楽しく幸せなことであると思えるようになる。
そのような道を目指している人を、応援したいと思っています。
はじめまして。最近このサイトを知りまして、いろいろ勉強させてもらっています。ありがとうございます。
私は結婚して10年です。
この春に主人の浮気が発覚して、直後に夫婦の修復を始めたのですが、
当時はまだまだ私のほうの感情がついていかず、情緒不安定になり、
結局、主人は再び浮気相手と付き合うようになりました。
その後、俺は彼女（お相手）を愛してるから彼女と暮らすことにする、お前とは別れる、別居する、と言われ、2ヶ月ほどしばらく離れていました。
その間も毎日電話やメールなどで毎日の子供の様子、などの会話は続けていました。
そのうちに、家に帰ってくる回数が増えるようになり、
今は週の半分を私と2人の子供（８歳と6歳）のいる自宅で過ごし、
残りは浮気相手のところで過ごしています。
夫婦仲を修復なんてもう無理だ、私とは性的関係も持ちたくない、子供に会いに帰ってるだけだ、と言う主人ですが、でも、
離婚するつもりもない、子供は俺の宝物だから、と家に帰ってくるたびに子供と楽しい時間を過ごしています。
しかし、私はといえば、やはり修復できるものなら修復したい、
と思って頑張っていますが、
なんとも悲しい、やりきれない気持ちで毎日を過ごしています。
主人が「修復はそもそも無理だから」と言うのならば、きっともう無理なんだろう、彼にもその気がないのだろう、
と思う自分と、そんな事言いながら、だんだん帰ってくる回数も増えてきてるし、私とも随分仲良く話せるようになった、
口ではそういいながらも、心のどこかでは修復を望んでるのでは？
と心が揺れる毎日です。
もちろん、主人が帰ってきてくれる日はとても嬉しいし、できるだけ気持ちよく過ごしてもらおう、と努力してますが、主人がいない日はすごく苦しいという日々です。
心が折れそうです。
子供達のおかげで、それでもなんとか笑顔でがんばって主人に今まで以上に愛情を注ごうと思い、がんばっていますが、
やはり、主人が自発的に修復を選ばない限り、
こちらがいくら努力してもダメなのかな、と思って…
主人は、お前に恋愛感情を抱くなんて奇跡でも起こらない限り無理だ、と言います。
そうかもしれませんね。
家庭と恋愛を分けているのかなあ。
今はお互いに精神的に疲れてて、なにもかもはっきり決められないし、
私はやっぱり主人と別れたくないので、
このままの状態を続けたいと思っています。すごく辛いのは辛いのですが…
もう少し自分が成長できるようになって、そしたら何か答えが見つかるかもしれませんね。
今は、大事な事は何一つ話し合えない、話してもお互いが食い違って、
ともすればお互い責め合って、二人で落ち込んだり自己嫌悪になったり、
…すぐに仲直りはするのですが、やはりまだ微妙な時期なのかもしれません。
今のままの主人をもっと愛せたら、大きな心で包み込めるようになれたら、
と思っています。
でも見方を変えれば、今の主人と私も、お互いの修復期間ともいえるのかな。
長々と書いてしまいました。
これからもいろいろと勉強させてくださいね。
ありがとうございました。
ももこさん
コメントありがとうございます。
おつらい状況ですね。
今何ができるか、そこに意識を向けていきましょう。
ひとつ、考えてみると良い部分は、
女性にとって愛情とは、行動やその結果に関係なく、無条件に受け入れること、という感覚があると思いますが、
男性にとっての愛情とは、行動やその結果に「関係して」条件付きで、良い結果をきちんと評価してもらえること、の場合が多いのです。
本人のレベルにあった基準で評価することが大事ですが。
余計なお節介かもしれませんが、もし役に立てばと思いまして。
応援しています。
では。
あづま先生、どうもありがとうございました。
先生の「応援しています」という言葉が心にしみました。
男性と女性の違い、本当に大きいのだなとつくづく感じます。
>行動やその結果に「関係して」条件付きで、良い結果をきちんと評価してもらえること
これはやはり、漠然としたものではなく、
具体的に
「（何かに対して）ありがとう」「（そこが）すごい！」「（そういうところが）かっこいい」
などを伝えていくのが大事、という事でいいのかな…。
今まで、主人には、照れたり、今さら…と感じてきちんと感謝や気持ちを表現していなかったり、主人の行動にあまり注意を払っていませんでした。
また、心の中でやっぱり主人に対してネガティブな感情が渦巻いている自分を発見して、
そこを何とかしたい、と昨日あずま先生のデトックスマニュアルを購入しました。
やっぱりきれいな気持ちで主人と接して行きたいですから。
いろいろ試行錯誤な毎日ですが、やれるだけやってみますね。
どうもありがとうございました。
はじめまして。
3ヶ月ほど前に夫のW不倫が発覚してから、このサイトを知り、いろいろと勉強させていただいております。
今回のお話しはとても考えさせられる内容でした。
私達夫婦は結婚して15年、夫婦として仕事のパートナーとしても長年支えあってきました。
子供が生まれたことをきっかけに私が仕事や会社に関わる時間が減り、子供中心の生活になり、私も家事と育児と仕事で抱えていたストレスを、甘えから主人に向けてしましました。そんな生活を何年も続けてしまいました。
そんな中、主人も仕事に対する希望が持てなくなる等、いろいろなことが重なり、いつも身近でやさしく支えてくれていた部下と不倫関係になったようです。
主人からは、離婚したいと言われています。
私は夫を愛しているので離婚したくありません。
私は、毎日不倫相手と顔を会わせなければならない環境で、心が安定せず、仕事が手につかない状態が続いています。
自分なりにいろいろと反省し勉強したりして、自分が変わろうと前向きになれる時もありますが、安定しません。
どのような理由があるにせよ自分達の恋愛感情を優先し、人を傷つけ続ける行為に怒りを感じ、強硬手段（不倫相手の夫に相談する、法的手段を取る）に出たい衝動にかられます。
毎日これの繰り返しで辛いです。
このような状況の私は、今回のお話しに助けられました。ありがとうございました。
自分を見失わずがんばりたいと思います。
こころさん
コメントありがとうございます。
辛い状況なのですね。心中お察しいたします。
セラピーでこのようなご相談を頂いた場合、はじめに、一緒にいることを選ぶのか、別れるのか、色々な視点から問いかけをして、そのあたりのことを徹底的に考えてもらいます。
なぜなら、執着のみで一緒にいるなら、きっと幸せになれないし、逆に、努力の余地があるのに、傷つくことを極度に怖れて、あきらめてしまい、別れてしまうしせいは、幸せを逃す姿勢だからです。
いまは、お一人で考えたいのだと思います。
ですので、ご自分で本当にこの道でいいのか、よくよく考えてみられることを、お勧めいたします。
こころさんが、自分らしい道を見つけられることを、心よりお祈りいたします。
初めまして。
43歳の男性です。４ヶ月前に離婚をしました。子供は14歳（女の子）と11歳（男の子）です。
付き合って5年、結婚生活が17年で人生の半分以上が彼女との生活でした。
しかし１０年前に私が不倫したことを機に、徐々に私の心が彼女から離れていったかも知れません。その不倫相手とも別れ、もう一度やり直そうと彼女も頑張ってくれていました。
しかしまたその３年後、別の女性と不倫を再開。その時も彼女は献身的に家庭のこと私のことを支えてくれていました。当時私は「お前とは価値観が違う。お前のそう言うところが嫌いだ！」と何かにつけ彼女に罵声を浴びせ、自分の不倫を肯定化していたような気がします。
その後も数々の女性と遊び、とうとう彼女は子供の前で睡眠薬を大量に飲むようになり、リストカットも試みるまでになってしまいました。
私は自分でも誰か傍にいてくれないと駄目な人間、女好きな人間と思っていましたが、彼女の優しさにずっと甘えて父親であるべきことや、旦那であることを忘れていたかも知れません。
今回の離婚時も実は新たな人と不倫をしていて、それが原因でもありますが、その相手は今までと違い、「私と真剣に一緒になりたい。だから分かれて欲しい」と積極的に話を進める性格で、あれよあれよと言う間に離婚にまでいたってしまいました。今までの不倫も離婚は考えましたが、子供のこと、もともとの出会いが私が彼女達を抱きたかっただけ、そんなことを考えていると、「奥さんがやっぱりいい」となってしまい、謝って許してもらうという繰り返しでしたが、この女性にはそんな考えも殆ど出ず、離婚にまで至ってしまいました。
妻とは離婚の理由として「もう一度気持ちを切り替えてやり直したいから、一人になる時間が欲しい。そして近い将来復縁しよう」と言って別れました。彼女は「別居でいいんじゃない？」と言ってはいましたが、最後には私の無理押しに渋々サインした格好です。
しかし離婚後の私の態度をみていると、「益々、自己中心になっているし（不倫してましたから態度にでたと思います）、子供達と３人で暮らしていく決心がつきました」と復縁は全く考えてない意思をとうとう伝えられてしまいました。
ほんと都合がいいのですが、今になって彼女が今まで家族のためにしてくれたこと、こんな私に付いて来てくれたこと、あと子供になかなか会えない寂しさなどが、毎朝、毎晩一人でいるとこみ上げてきます。この２ヶ月で体重も６キロ減りこんなにも辛いものか実感しております。
再度申し上げますが、本当に自分勝手な都合のいい最低な人間ですが、家族ともう一度やり直したい気持ちで一杯です。今もその不倫相手とは会っているのですが、会うと吐き気がし、その子供達（彼女もバツイチです）に会っていても、自分の子供のことばかり思い出してしまう状況です。
こんな最低男ですが、私がこんなくだらない人生から再生できる方法はありますでしょうか？本当の嘘つき、依存症だと思います。
先生のお知恵を拝借できましたら幸いです。長文失礼致しました。
最低男さん
コメントありがとうございます。
まずあなたに必要なことは、一旦ひとりになって、自分を見つめ直すことだと思います。
子ども時代に、親から承認が得られなくて寂しかったことや、道徳観を厳しく教えてもらえなかったことなど、さまざまな影響があったはずです。
自分の内面には、何が足りなかったのか。それをまっすぐ見つめ直すことが大事だと思います。
そのうえで、足りなかったものを、自分で自分に補えるようになることが大事です。他人に補ってもらおうとするのではなく。
20代始めから奥様と交際し、何度も不倫を繰り返してきたとすると、心の奥底にある孤独感が、あったとしても、感じないで済むよう、フタしたりごまかしてきたのではないかと推測いたします。
いまから感情を開くのは、なかなか大変かもしれませんが、表面的なごまかしでなく、本当の解決、成長を目指すなら、取り組んでみてほしいと思います。
コメント欄だけで解決する問題とはとても思えません。正直、恋愛セラピーを利用された方がいいと思います。ひとりで取り組むと、時間も労力もかなりかかりますので。
応援しております。
以前セラピーで先生と電話でお話させていただきました。
その節はお世話になりました。
その時私は主人とある女性のことを中心に話をさせていただきました。
今はその女性のことも問題ではあるけれど、それ以上の私たちの関係が問題だということがはっきりわかりました。
セラピーを受けた後のある日、朝方戻った主人にどうしたの？と尋ねると、主人は「別れて家を出ようと思うとの話を知り合いに相談してきた」と話しました。
そう思ったのはなぜか聞くと、家庭と仕事とボランティアで行っている活動のバランスがとれない。とか、急いでいるときにご飯が出来ていなかった、掃除が出来ていなかった、疑われてる・・・など細かな積み重ね・・・
離婚のことも私が離婚という話を持ち出したときにそういう選択もあるのかと考え始めたと言いました。主人がそんなことを人に相談するということが結構な覚悟だったと思います。
相談した方は離婚経験者で主人は止められたと言っていました。
私がいろいろ質問をするとよく考えたつもりだったけど・・・とイマイチ自分の思っていたことがうまく話せないようでした。
終始あいまいな感じで、主人が口にした理由とはまた違う理由が本当はあるけれど言えてない気がしています。
しかし、私はその前に先生とお話したなかで、そんな話が出ても私は離婚するつもりはないという意思をはっきりさせることが出来たので、迷わず「私はそんなつもりはないし、これからも二人で仲良くやっていきたい」と話しました。
主人はそれを聞いて私の気持ちは分かった。また考えると言い、今に至ります。
そのあとすぐは家族で一緒にいる時間を作ったり、家のことをしてくれたり、自分の予定についてまめに連絡をくれたり。何か頑張ろうとしていたように思います。
しかし、すぐに疲れてしまったのか、今度は自分のやりたいようにやり始めました。
今までと変わらない細かいことですが、寝室で寝ずにリビングで寝る、帰りが遅くても連絡はなし、予定を先には知らせないなどなど。
ただ、ちょっと前より話をしてくれることは多くなり、私に頼みごとをすることが増えました。
そして、私は先生に言われた通り笑顔で過ごしています。
とりあえず今は主人がやっていることに関しても、とやかく言わず、あまり詮索もせず、合わせられることは合わせて。
気になっていた女性のことにも触れず、ちょっとイラッとすることがあったら紙に書いて捨てたり、友達とおしゃべりしたりしています。
そうすると、以前はいろいろ気になって不安になったりいろんなことを考えていたりしたことが少しずつ減ってきています。
表面上は仲良くやっているように見えます。
家庭はきちんとやっていく、仕事もがんばる、ボランティアのほうも手を抜かない。
・・・主人はバランスをとろうとしているように思えます。
もともとそういう人なので、やっていることをほめるようにして、サポート出来るように気をつけています。
でも、私の中では何かが足りない。私との個人的な関係を築いていく意思がないように思えて時々不安になります。
一緒に出かけることは嫌。スキンシップもなし。特になんでもないことでもあの女性の話はしない（嘘をつく）。少し深い話をしようとすると黙ってしまう。
一緒にいるという選択はしてくれたと思うので、お互いに信頼出来る関係になるには信じて出来ることやって待つしかないのですよね。
勘違いをして、またやり方を間違えていないかと自信がなくなります。
主人が望んでいることを本当にやってあげられてるのか・・・
私はまた焦っているのでしょうか？
mariさん
コメントありがとうございます。
そうですか、夫婦関係が問題だということが、明確な形で目の前に立ち現れたのですね。それはショックでもあると思いますが、私はある意味、問題の本質が明らかになった今の方が、隠されている状態よりは良いと考えています。
ここからが、本当に正念場ですね。
かつて、パナソニックの創業者、松下幸之助は「お客さんの欲しがるものを売るな、お客さんのためになる物を売れ」と言ったそうです。
ご主人さんは、正直、未熟なところが多いと思います。その場合、相手の望むことをするだけでは、不十分です。たとえば、文句を言わないで甘やかして欲しい、という望みをただ「はいはい」と従って叶えるだけでは、相手のためにならないのは明白です。
mariさんは、何が人間の成長のためになることで、なにがためにならないことなのか、真剣に学ばなければなりません。
そして、ご主人さんの表面的な望みを叶えるのではなく、本当にご主人さんのためになることをする必要があるのです。
松下幸之助さんの言葉をもじって表現すれば、
「夫の望むことをするな。夫のためになることをせよ。」
ということです。
これは、相当の人間力が問われるわけです。mariさんは、とにかく、まず自分が人間についてよく学び、人間的に成長することを目指して下さい。
それ以外の近道はありません。
サポートが必要なときは、いつでもご用命くださいね。
応援しています。
あづま先生お返事ありがとうございます。
不思議とショックより気分は落ち着きスッキリ？して、その時から私としては新たな気持ちでやりなおそうと前向きになって、私なりにやっているつもりでした。
しかし、主人は表面上の生活だけに目を向けているように思えて、どうしても２人の未来が描けず、そのことに関してあきらめるのか、頑張るのか、別れるのかと少し混乱し、不安になってきていました。
先生からお返事をもらって、私も自信のない未熟な人間だと今回のことで落ち込んでいたところに更に大きな課題を与えられたようで、今は私に出来るのかが不安になってきました（苦笑）
それ以外ないとおっしゃって下さった先生の言葉をありがたくうけて、私のためにも結果はどうあれやれることはやろうと決めたので前を向いていきたいと思います。
思い切ってコメントしてよかったです。
またお世話になると思いますが、よろしくお願いします。
いつもあづま先生のコラムを読ませていただいております。
主人の浮気を疑いだして三か月がたちました。。こちらのサイトでもたくさん学び、自分の行動にも反省し、自分なりに機嫌よく過ごしたり、彼のためにと行動してきました。
修復したいのなら疑っていることは伝えずに行動した方が成功するというレポートも読み、がんばってきました。
ケンカもほとんどなく過ごせたので、このまま頑張ればもう一度振り向いてくれるかもと、疑う気持ちも減ってきた先月に、確実に「そういうことしてきた」という証拠を見つけてしまいました。。すごくショックでした。今までの数か月はなんだったんだろうという絶望感で、悲しみ、寂しさ、怒りがあふれでました。
それでも彼には体調のせいにして、普段通り接しています。。
どこかでこの三か月間、離婚のことも考えていたし、そろそろ冷静に話し合えるかもしれないと思っているのですが、伝えてうまくいかなかったらと思うと決断できません。
証拠がでてきたのは付き合って8年の中で初めてなので、許して、もう一度やり直したいと思っているのですが、ばれていることを知って彼がどういう判断をするのかが怖くてきけません。もともと短気で話し合いもめんどくさがり、もういい！となるタイプで、即離婚と言われないかが不安です。
自分でも依存していると思います。
夫婦仲は良く、じゃれあったり、いってらっしゃいやおやすみのキスはありますし、会話もあります。でも、男女の関係ではないです。セックスレスです。
浮気やセックスレスになる前に二人の絆について、きちんと気づいていれば、もっと対処できたのにと後悔しています。
主人は罪悪感があるのかないのか、浮気して帰ってきたあとは機嫌よくふざけてきたり、友達と遊ぶからお小遣いほしいと言われたときに、私が「変なことに使わないでね」と、冗談ぽく言うと「何それ？めんどくさいなお前」と不機嫌になったりします。
話し合うべきか悩んでいます。
執着も手放して、楽になりたいです。
アドバイスいただければ、お願いします。
先ほどの補足です。何度もすみません。
自分の未熟さにも気づいていて、疑いを伝えずに行動をすると決めたのに、バレていないのをいいことに遊んでいる主人を見るのが辛くて、相手との絆が深まっていくような気もして、冗談ぽくチクリと言ってしまったり、芸能人の浮気の話をわざとしてみたり、、、
そういう自分も嫌いです。
ですが、気付いているのに機嫌よく振る舞うのにもそろそろ限界がきていて、辛いです｡
まだまだ未熟ですね。
彼も自発的に私との関係をもう一度やり直したいと思ってくれる為には、まずやはり自分をしっかりさせることでしょうか。
疑われていると感じると男性はよけいに逃げていくというのも、わかったので、できるだけ行動は制御さず、自分に集中したいのですが、なかなか一人では難しくなってきました。
自信を取り戻して、このモヤモヤをなんとか抜け出したいです！