★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 535号 2011.8.5
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ココヘルでは、「婚活」を広く捉えていて、
結婚相談所やお見合いの利用も一つの選択肢。
自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、
と考えています。
今日は相手の「欠点」に目を向けることが必要。
という話について書きたいと思います。
◆ 相手の「欠点」に目を向けよう！
えっ！？と思われた方。
書き間違いではありません。
自分の欠点を認めよう、でもありませんし、
相手の長所に目を向けよう、でもありません。
今日のテーマは、
相手の「欠点」に目を向けよう、です。
◆ 相手の欠点を見ていないから、トラブルが起こる。
今日のメインテーマは、
恋愛や結婚生活、ひいては職場や友人などの人間関係まで、
相手の「欠点」をちゃんと見ることでうまく行く。
逆に、
相手の「欠点」を見ていないと、トラブルになる。
というお話しです。
よく、「相手の欠点を見るより長所を見よう」
という話は聞くと思いますし、
私も、相手の長所をちゃんと見て認めることは、
とても大事だと思っています。
でも今日のテーマは「欠点を見る」なのです。
◆ では、ちょっとテストです。
交際が始まって半年ぐらい。
始めは、彼は本当に優しくて、
一緒にいると幸せを感じられた。
ところが、半年たって、だんだん彼の欠点が目に付いてきた。
彼はとっても優しくて、それがいいところだと思ってつきあい
始めたけれど、つきあってみるとむしろ「優柔不断」な感じが
して、頼りない感じがして、最近ではそれがイライラする元に
なってきた。
たとえば彼は「何食べたい？」と聞いてくれるんだけど、自分の
意見がなくて、結局私が全部考えなきゃいけない感じがするし、
仕事上の対人関係でぶつかったりするとすぐ落ち込んでしまって、
こちらが色々心配するはめになってしまう。
そういう点を指摘すると、あれほど優しいと思っていた彼が
逆ギレしてびっくり！え？結局作っていただけなの？本性はこっ
ちなの？と、不安になってきた。
実は聞いてみると、彼はお父さんが深酒をする人で、
すでに亡くなったのだけれど、お酒を飲んで暴れたこともあって、
彼は裸足で逃げたことも１、２度あったらしい。
逆に、母親のことは大好きで、感謝しているそうだ。でも
母にはもっと自分の幸せを考えて早く離婚してほしかったかも
しれない、とは本人の言葉。
・・・とまあ、こんな感じで彼の背景と、
今の彼のキャラがあったとすると、
今日私が言っている「彼の欠点」って
どの部分のことだと思いますか？
彼のどの部分をちゃんと見てあげる必要があると思いますか？
・
・
・
…考えてみましたか？
◆ 一般的な「欠点」は「欠けている点」ではなく、
むしろ「出っ張って目立つ点」！
一般に、欠点という言葉は「一般的な基準で、劣っている点」
という意味に使われることが多い言葉です。
そういう意味では、
・優柔不断なところ
・急に怒り出す
などは、一般的な意味で「欠点」と言えるでしょう。
しかし、今日のテーマで注目すべき点は、
そういう「欠点」ではありません。
よく考えてみて下さい。
一般に「欠点」と思って注目してしまう点は、
欠けている、というよりも、目立っている、
出っ張っている、という感じがしませんか？
◆ 出っ張っている点＝「症状」です。
たとえば、上に挙げた彼のケースでは、
優柔不断というのが表面に現れた「症状」です。
何かから自分を守るために表に現れている行動パターンです。
「彼は優柔不断な性格だ」
というように、表面的に理解してしまうと、
本質を見失ってしまいます。
◆ 「欠点＝欠けている部分」を見よう
そうです。
文字通り「欠点」つまり、
欠けている点、足りない部分をちゃんと見ること。
決して、他者の「正しさ」の目線で見て
「ここがダメ」と裁くのではなくて、
「共感の目」「思いやりの目」「いたわりの目」で見たときに
「その人に欠けている部分」はどこだろう？
そういう視点が大事なのだと思います。
もちろん、いたわりの目で見るわけですから、
「欠点」を見つけたら、そっとサポートするわけです。
「なんで出来ないんだ！」と裁くのではなくて。
「何が足りなくて、何が苦しくて、
彼は優柔不断なのだろう？」
と、問うてみることが、役に立ちます。
◆ では何が足りないの？
優柔不断に見える人は、何かを心配しているのです。
このケースの彼の場合、
他人の目を気にしているから決められないわけです。
（私の作ったキャラなので、そういう設定だと思ってください）
なぜ、他人の目を気にしすぎてしまうのかというと、
自分らしくのびのび振る舞うことを、
認められ、祝福された経験が少ないから、です。
彼の家庭は、
父親が自分の意見を押し通して、
母親が、自分の意見を押し殺していました。
のびのびと子供らしく、自分の気持ちや欲求を表に出すことが、
自由に出来ない環境でした。
そこに、彼の気質も合わさって、
常に人の目を気にしてしまうという、
反応パターンができあがったわけです。
だから、彼は優柔不断に見えるわけです。
そう、つまり、彼に欠けているのは、
自分らしくのびのび振る舞うことを、
認められ、祝福された経験、です。
◆ 「症状」を「足りないもの」と間違えてしまうことの怖さ
もしあなたが、彼と交際している彼女だとして、
彼の優柔不断なところを「これが彼の欠点だ」と断定し、
彼を矯正しようと「早く決めてよ」「なんで決められないの？」
などと迫ろうものなら、
彼には本当は、
のびのびと自分らしく振る舞うことを、
認められ、祝福される経験が必要なのに、
彼は責められたと感じてしまい、
優柔不断が治るどころか、彼はますます萎縮してしまいます。
さらに追い詰めていくと、彼もどこかで、自分を責める心の限界
に達して、逆ギレするでしょう。
逆に、もしあなたが、
彼の優柔不断なところを見て、
「何が足りなくて、何が苦しくて、
彼は優柔不断なのだろう？」
と、自問してみたとします。
そして、これまでの彼の話の中から、
どうも彼は、自分らしくのびのび振る舞うことを認めてもらった
経験が少ないみたいだなぁ、と理解することができたとします。
そうしたら、彼の考えや気持ちを認めてあげることが大事だと、
すぐに分かるはずです。
もちろん、一回や二回認めてあげたからといって、
長年持ってきた彼のクセがすぐに解消するとは限りません。
粘り強く取り組む必要があるかもしれません。
しかし、これだけは言えます。
本当に足りない部分に目を向けてあげて、それを補ってあげよう
と考えることは、真実の愛であり、ゆっくりかもしれないけれど、
彼が成長し、より彼らしくなっていくための、助けになります。
◆ とはいえ、なかなか難しいものです。
今の例は、彼に「欠けている」ものが、
ありのままの自分を認めてもらうこと、だったのですが、
どんなケースでもそれが一番必要だとは限りません。
たとえば、親から「放任されていた」と本人が言うケースなどは、
親が怖がって、子供と真剣に向き合わず、
叱ることをきちんとしなかった、という場合もあります。
すると、そうやって育った彼の場合、
何が正義で、何が不正義か、よく分からない、
という状態になることがあります。
結局目先のことしか考えない。
目の前の人が、機嫌が良くなるなら、ＯＫ。
目の前の人が、機嫌が悪くなるなら、ＮＧ。
目先の機嫌取りみたいなルールで生きている。
あるいは、目先の機嫌取りすらせず、自分の思い通りに行動して、
ちょっとでも思い通りにならないとキレる。
たとえば、こういう彼に対して、ありのままのあなたを認め、
受け入れる、という対応をした場合、
彼はますます自分勝手になっていく可能性があります。
◆ 何がいけないの？
この対応の何がいけないのでしょうか？
それは、この彼に本当に「欠けている」部分が、
規範の意識や道徳観であるにもかかわらず、
その、欠けている部分を補わず、
彼の欲求や独りよがりの考えを、ただ認めただけ。
（そこは欠けている部分じゃない）
というところです。
本当の「欠点」を知らなければ、
補ったり支えたりしてあげることもできないのです。
※自分勝手な相手の場合、多くは、規範の意識と同時に、自分を
受け入れてもらえた経験も不足しています。だから、恋人の立場
で、ひとりで支えようとすると、とても大変です。
◆ 今日のまとめ
ということで、今日のまとめですが、
相手の「欠点」を見ることが必要。
但し、一般的に「欠点」というと、
心の中で本当に欠けている部分から生じて、
表面に現れた行動パターンや思考パターンなど、
心理学的にいうと「症状」を指している。
症状に対処すると、うまくいかない。
本当の「欠点」、つまり相手に「足りていない部分」に
目を向け、できるならそれを補ってあげること。
それが、真の愛情です。
※但し、何が本当に欠けているのかは、簡単には理解出来ない
こともあります。分からない場合は専門家に相談しましょう。
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・理系男子を狙え！？地味でも安定！金の卵はこう落とせ。
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◆編集後記
どうやら知花が手足口病を幼稚園あたりからもらってきたみたい
で、知花はもう治ったのですが、友里椛にうつりました。
舌に水疱ができて痛がってました。もうほとんど治ったけど。
で、なんと私にもうつったんです。手足に水疱が少しできて、
歩くと痛かったんですが（笑）
もうだいぶ治りました。
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！ 祝！20000部
◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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