★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 545号 2011.9.20
こんにちは。あづまです。
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「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
交流分析の「自我状態」という考えでは、
人の心の働きを大きく５つに分け、
ＣＰ、ＮＰ、Ａ、ＦＣ、ＡＣと表現します。
本文の後ろに簡単な解説がついています。
さて今日は、
彼が優しくない、共感力がない、固い。
そういうとき、自我状態から説明すると何が起きているのか、
という話をしたいと思います。
今日のテーマは「ＮＰ」です。
◇ＮＰ（Nurturing Parent：養育的な親）
優しい母親みたいな、相手を受け入れ、気持ちに共感し、
お世話をする、といった心の働きです。日本語の「母性本能」
に近い気がしますが、本能ではありません。
つまり、上記のような状態の時には、交流分析では、
【ＮＰが低い】状態になっている、と考えます。
そういえば、前回ご質問を頂きまして、
「ＣＰの高すぎる相手の場合はどうしたらいいのでしょう。」
◆ 高い自我状態を低くするのは難しい
以前、相手の「欠点」に目を向けよう
http://archive.mag2.com/0000164141/20110805100000000.html
という話で書いたのは、主にＦＣが低い彼の話だったのですが、
低いところをうまく補い、引き出して高めることは有効です。
「幼少期に欠けていた関わりの種類」を推測して、
欠けていたものを補ってあげることで成長する。
欠けていなかったものをあげても、成長は限定的です。
◆ カップルがケンカや冷戦状態になるのはＮＰ不足
カップルがケンカや、その先にあるあきらめ（冷戦）になるとき、
二人の間に欠けているのは、多くの場合、
相手の気持ちを理解し、共感する力
相手の気持ちを受け止める力
です。
自我状態で言うとＮＰ（養育的な親）の状態です。
実は、ＣＰ（支配的な親）が高すぎると感じる場合も、
確かにそういう傾向はあるのでしょうが、おそらく、
直接問題になっているのはＮＰの低さです。
ＣＰもＮＰも高い彼の場合、
ルールにも厳しいが、相手の気持ちもよく分かる。
厳しくも熱い、愛情にあふれる人、という印象になるはず。
ＣＰだけが高く感じるってことは、
ＮＰが比較的低いから、そう見えるんだと思います。
というわけで、ＣＰが高すぎるように見える人の場合も、
ＮＰが低いことに対する対策をするのがよいと思います。
◆ ふたりともＮＰ不足なんです。
実は、相手にＮＰが足りないと感じる場合、
自分の側もＮＰが足りなくて、
二人の間での、共感力や気持ちの受け止めがうまくいかない。
ということが起きている可能性が高いです。
◆ ＮＰの高め方（教科書的）
それで、そういう場合、どうしたらいいのか、という話ですが、
低いものは高める努力をしたらいいんです。
まずは、自分が高める努力ですね。
教科書的なことをまず書くと、
他人に共感的に接したり、
笑顔で接するように心がけたり、
お世話役をしたり、
行動療法的に、いま足りなくなっているＮＰ的な行動を、
実際にやってみてトレーニングする、ということになります。
◆ ＮＰはそもそもどうやって育つ？
まあしかし、そもそもＮＰがどうやって育つのかと言えば、
子供時代に親から優しくお世話をしてもらった経験が、
今度は自分のものとして心の中に根付いて、育つ。
というものなんですね。
親のＮＰが低かったりすると、自分の中に十分にＮＰが育って
いないこともあるわけです。
それを行動を通じて修正すると苦しい道になりやすく、
場合によっては、相手の顔色をうかがいながら接する（ＡＣ）
という結果を招いてしまう危険性もあります。
こういうとき、自分で自分を愛しましょう、みたいなことを言う
カウンセラーさんも結構多いんですが、できればやるべきですが、
なかなか辛い道なんですよね、それって。
ところで、一説によれば、
親からもらう愛情は、人が生きていく上で必要な分の、
大体５％ぐらいだそうです。
まあ考えてみれば、小学生になれば活動の大半を友達や先生と
過ごしますし、高校生ぐらいになれば、家になかなか帰ってこな
い子も多いですよね。
親以外からもらう愛情（ＣＰ的、ＮＰ的）が、
大変大きな意味を持っているんです。
◆ ＮＰの高め方（あづま流）
で、そういう心の成長の仕組みを踏まえて、
あづま的に自然だろうと思う取り組みは、
他人からの愛情を【意識的に】受け取る、ということ。
たとえば、会えただけで嬉しい顔をしてくれる友達がいたら、
無条件の承認ですし、まさにＮＰ的な関わりをもらったわけ。
こういうありがた?い関わりを、
私たちは、結構流してしまってるんですね。
ちゃんと受け取って、喜んで、心の栄養にすればいいのに、
それをしていない。
愛情のザルになってしまっているんですね。
最近私が恋愛セラピーでよく提案する課題があります。
それはあらゆる他人からもらったＮＰ的な関わりを、
ノートに付ける、という課題。
子供時代は、潜在意識がフルオープンに開いていますから、
そんな取り組みをしなくても、どんどん心に入ってくるんですが、
大人になると、とくに怖れが強い人ほど、幸せに対する警戒心が
強くて、心の底から受け取らないクセがついているんですね。
親からもらえなかった愛情はいろいろあるでしょうが、
それ以上に「親から愛してもらえなかったと拗ねている」ことや、
「私は悪い子だから幸せになってはいけない」と自分を責めてい
ることで、
その後他の人が与えてくれたはずの９５％分の愛情すら、
ぼろぼろと、取りこぼしているのです。
これって、ものすごくもったいないことです。
ノートに付けて、時々見返して、繰り返し意識すれば、
大人の、固くなった心でも、少しずつ入っていきます。
本人の感覚としては、嬉しくなり、感謝の気持ちが湧いて、
自然に相手に優しくしたくなる（ほらＮＰが高くなっちゃった！）
という感覚です。
そうやって、他人から【意識的に受け取る】というやりかたが、
私は好きです。
なんか、自然な感じがするでしょ？
◆ 心に愛が入っていかないのは、痛みがあるから
ちなみに、幼少期の恐怖心とか罪悪感が強い場合、
まずそこを癒さないと、怖れの感情・心の痛みがブロックになり、
上のやり方だけではなかなか愛が入ってこないことがあります。
これはもう、セラピーの領域です。
こういう状態の方は、結構いらっしゃいます。
精神科に行っても病名はつきませんが、
・恋愛がうまく行かなかったり
・結婚生活がどうもギスギスしがちだったり
・職場で冷たいあしらいを受けやすかったり
・感情のコントロールが難しかったり
といった、愛情や人間関係という部分での問題が起きやすいです。
だから私は、恋愛セラピーを提供していて、
病名がつくような状態でなくても、普通に健康な人でも、
セラピーを受けて、小さな心の傷や痛みを癒して、
愛情や人間関係がよりうまくいくようになってほしい、
そう考えているのです。
◆ 相手のＮＰを高めよう、という取り組みは超上級編
さて、では、相手のＮＰが低い場合どうしたらいいのか、
という話なのですが、
比較的程度が軽い場合は、
まず自分が上に書いたような、ＮＰを高める取り組みをして、
自然に相手に優しくしていると、
相手もそれを受け取って、優しくなっていきます。
嫌われないように相手の顔色をうかがいながら、
びくびくしつつ、相手に合わせる（これはＡＣです）
という話とは全然違うので、注意して下さい。
心底、優しい気持ちで、相手に接するということ。
そのためには、自分がまず満たされていないとね。
でももし、自分が優しい気持ちになって相手に接しても、
なかなか変わってくれない、という場合、
相手の中に、過去の痛みがあるのかもしれません。
もし彼が、過去の痛みについて自発的に話し出したなら、
それは、その記憶を癒したいというサインです。
寄り添って、手を握るなどしながら、話を聞いてあげて下さい。
それが一番の癒しです。
恋人が寄り添って話を聞いてくれる。
専門家のセラピーなどより、よっぽど癒しパワーがあります。
なかなか開かない彼の場合、
恋愛セラピーで作戦を一緒に考えたりもしていますので、
相談して下さいね（基本、結構難しいです）。
◆ 今日のまとめ
ＮＰが低いと、
共感力がない、優しくない、素っ気ない、固い、みたいな
イメージになることがあります。
カップルがケンカをしたり冷戦になりやすいのは、
お互いにＮＰが低くなっている可能性が結構高い。
ＮＰが育つのは、親やそれ以外の人から、優しく接して
もらった経験を、自分の中に取り込むから。
いまＮＰが低いと感じるなら、
意識的にＮＰ的な行動をしてみることも意味がありますが、
もっと本質的に考え、他人からの優しさを【意識的に】受け取る
ことも、おすすめ。
怖れや痛みが強く、ＮＰ的な優しさ・愛情を受け取れない状態に
ある人は、セラピーで痛みを癒してからの方が解決がずっと早い。
ＮＰ不足でカップルがうまく行かない場合も、
まず自分の中を満たすことから。
相手のＮＰを根本的に高めるのは、超上級編。
Ａ、ＦＣ、ＡＣについては、
婚活との関わりは、一応ありますが、
ＣＰ、ＮＰほどではないとあづまは考えているので、
次回以降は、自我状態シリーズをおしまいにして、
もう少し別の切り口からお届けします。
次回もお楽しみに！
◆参考：五つの自我状態
人の心の働きを大きく５つに分けると、
ＣＰ、ＮＰ、Ａ、ＦＣ、ＡＣに分けられます。
◇ＣＰ（Controlling* Parent：支配的な親）
厳格な父親や、厳しい肝っ玉母ちゃんに特徴的な、
ルールや道徳をしっかり持っている心の働きです。
◇ＮＰ（Nurturing Parent：養育的な親）
優しい母親みたいな、相手を受け入れ、気持ちに共感し、
お世話をする、といった心の働きです。日本語の「母性本能」
に近い気がしますが、本能ではありません。
◇Ａ（Adult：成人）
全体の調整役であり、冷静に・客観的に判断する、
大人の判断力の部分です。「今ここ」に意識を向けています。
◇ＦＣ（Free Child：自由な子供）
自由な感情や欲求を持っている部分です。
さあ、遊ぼうぜ！という感じ。
※ネガティブな感情も持っています。
◇ＡＣ（Adapted Child：順応した子供）
相手の顔色をうかがったり、相手に従ったりする部分です。
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◆編集後記
昨日のねとらじ、聴いてくださった皆さま。
ありがとうございました。
今日は幸恵ちゃんはお出かけ。子どもたちとお留守番です。
もうすぐ交流分析士の試験です。
たぶん大丈夫だと思いますが…でも少し緊張しますね。
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！ 祝！20000部
◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
・お名前はイニシャルにします。
・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
め、個別の返信はできないことがございます。
もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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