夫が浮気していて、ばれて、かつ、（妻から見ると）訳の分からない理由を言って「別れられない」などと言う場合に、考慮に入れておくべき内容を、書いてみたいと思います。
この記事は、
読みようによっては誤解を生みそうなので、
まず、私の立場というか、前提を書いておきます。
まず、原則として、
不倫状態がいつまでも続くのは問題である。
三者が各自、自分のメンタルな課題と向き合い、解消に向けて努力すべきである、というのが、私の基本的なスタンスです。
それを前提として、書いていきます。
この記事の主張に該当するケースは、
・夫が不倫をしている
・もう（その女性に対して）愛がないようなことを言っている、
あるいは、なんだかあんまり好きじゃなさそう。
（この反対は、ぽわーんと夢見がちで、恋しちゃってる状態）
・にもかかわらず、「別れられない」と意味の分からないことを言う。
これに当てはまるケースが、全てそうだとは言いませんが、
私が受けた相談事例の中には、それなりにありました。
それは・・・
相手の女性が、若干境界性パーソナリティー障害傾向があったりして、
ストーカー化しそうな気配を見せている、
あるいは、もっとやばいケースでは、
完全に、ストーカー気質である、
ということです。
これをズバッと書いてしまうと、
気持ち的に痛い思いをされる方がいるのは承知で、あえて（大事なことなので）書かせて頂きますが、
不倫関係に陥ってしまう方には、（浮気夫側も、不倫相手の女性側も）幼少期の承認不足、愛情飢餓などがあることが多いです。
そしてまた、それは、ストーカー化する人の生育歴とも、共通点があります。
夫は、そうとは知らず、ストーカー気質の女性と不倫してしまったかもしれない、ということを、考慮に入れておく必要がある、ということです。
その場合、正直、夫と言い争いなんてしている場合ではありません、夫と共同戦線を張って、知恵を絞って、その「やばい女性」から、こちら（夫婦の側、家族の側）を守らなければなりません。
そして、その女性の「気持ちを聞く・受け止める」ということをしつつ、
同時に、その女性の「感情的な脅しには乗らない」ということも徹底する。
言い換えると、
「バッサリ関係を切って、逆恨みされる」パターンも避けるが、
「怖がりすぎて、相手の言いなりになってしまう」のも避ける、
ということになります。
相手の女性が極端な行動に出るのを防ぐには、
毅然とした態度を取りつつも、コミュニケーションは、完全には断絶させない方がよいようです（ここは、しんどいところですね）。
この記事は、
いま、夫の浮気問題が表面化していて、
なんか意味の分からない理由で、夫が「彼女とは別れられない」ということを言っている。
そういう状況に悩んでいる女性の方に向けて、書いています。
始めに書いた通り、
私のスタンスは、
不倫状態がいつまでも続くのは問題である。
三者が各自、自分のメンタルな課題と向き合い、解消に向けて努力すべきである、というものです。
ただやみくもに、「別れろ」「別れろ」と説教するばかりでは、効果は薄いと思いますので、ちゃんとメンタルな課題を解決することが大事です。
そういう観点で見ていくと、
もう一つ、このパターンで問題になることがあります。
それは、女性問題を起こしている夫の、メンタルな問題（傾向）です。
相手の女性が「キーッ」となって、感情的に荒れても、
「もうこんな女イヤだ」という判断ができず、「何とかしよう」という方の判断しか、できない傾向の男性がいます。
まあある意味、優しいとも言えるのですが、別の言い方をすると、「感情的な人の言いなりになってしまう傾向」でもあります。
理想を言えば、
その場で、相手の感情は受け止めるけれど、
感情的な脅しには乗らない（相手が「キーッ」ってなっても、それを理由に、自分の判断が変わったりはしない）、
という対応が出来ることが大事なんですが、
今ここで、夫に届かないこんなサイトでこれを言っても、そうなってはくれないわけですが。
さて。
あなたのご主人さんは、
「感情的な人の言いなりになってしまう」という心理パターンは、持っていませんか？
この心理パターンを持っていると、
本物のストーカーでなくても、少々ストーカー気質的なものを持っている、（平たく言うと、「私をこんな扱いして、それで捨てたら、恨みます。」的な空気を出す女性（但し行動化はしない）、ということになるわけですが）
そういう女性のことが、
「怖くて別れられない」
という行動パターンが生まれます。
そろそろ話をまとめますが、
もし、あなたのご主人さんが、不倫がばれた状態なのに、別れようとしなくて、
しかも、
「好きだから別れられない」
わけでもないのだとしたら、
「（別れると）怖いから別れられない」
というパターンもあり得る、ということを、一度考えてみてください。
しかも、相手の女性が真にストーカー気質、ということもあり得るし、
アナタのご主人さんが、ちょっと恨むタイプの女性、ぐらいでも過剰に怖れて、言いなりになってしまう心理パターンを持っている、ということもあり得ます。
後者の場合、
ご主人さんをメンタル面で応援して、強くなってもらう必要があります。
そして、別れる勇気を出せるようになってもらう。
（正直、めんどくさい話ですし、そこまでする「義務」はないですが）
そういう取り組みが必要になってきます。
夫はどうして、その女性と別れられないのか。
まず最初はその、本音中の本音を、聞き出すことから、行う必要があります。
これをするためには、
まずは、こちら側のメンタル体力が必要ですので、
そこを補うためにこそ、セラピーを利用してください。
あくまで、判断はご自身の責任において行ってください。
この記事は、ひとつのパターンではありますが、常に当てはまるわけではありません。
ご参考になれば。