投稿者: yamamoto

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　552号　2011.11.2
　
　こんにちは、あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
　婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
　「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
　自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
　
　
　さて。
　
　今日は「相手に依存することは間違っている？」
　をテーマに、依存について考えて行きたいと思います。
　
◆　依存をやめたいんです
　
　本やウェブサイトなどを見ると、依存していることは悪いこと、
　みたいに書いてあることが多いので、
　
　依存的な自分はいけないんだ、依存心をなくしたい、
　なんて考える人も多いようです。
　
　確かに、人生の大事なことは全部人任せで、
　自分には決める力も実行する力もないから、
　やってもらえないと困る、なんていう状態や、
　
　あるいは、隠れ依存で、相手に
　「あれをすべき」「これをすべき」と要求していて、
　できて当たり前、できないと不平不満文句をいう。
　こんな状態も、パートナーシップを壊してしまいます。
　
　ですから、世の中一般に言われている依存的であることには、
　問題がある、という話には、一定の根拠があるのです。
　
　
◆　自立していればいいのか？
　
　自立というのは、自分のことは自分でする、という意味です。
　
　たとえば自活は、生活面の自立ですね。
　
　その他にも、自分の感情を自分で整理できる、という感情的な
　自立もありますし、
　
　他人に頼る場合でも、必要な助けを自分の責任で求めることが
　でき、助けを得たら感謝できる、という状態は
　精神的に自立している証です。
　
　
　しかし、自立が一つの罠になることもあるぐらい、
　自立していればそれでいい、というものでもないのです。
　
　
◆　相手に対する「期待」で考えてみよう。
　
　依存と自立って、そもそもなんでしょうか。
　
　分かりやすく理解するには、相手に対する「期待」を
　考えて見るとよいです。
　
　私たちは、相手の行動に一定の「期待」をしています。
　
　私が家に帰ったら、妻が笑顔で「おかえり?。お疲れさま?。」
　って言うだろうな、というのは、私が妻に期待していることです。
　
　期待というのは、依存の一形態で、相手に、
　自分の思い通り行動をしてほしいと願うことです。
　
　まあつまり、私は妻に、「家に帰ったら当然笑顔で『おかえり?』
　と言ってもらえるだろう」と期待しているわけだし、逆に言うと、
　それがないとがっかりするわけですね。
　
　この部分では、私の幸せは妻の行動次第になっていて、
　すなわち私は妻に依存している、ということになるのです。
　
　
　でも考えてみると、家に帰ったときに「おかえり?」があるのを
　期待するのは割と普通のことですね。
　
　逆に言うと、「普通のこと」も含めて考えれば、
　人間関係は相手に何かを期待して初めて保つことができるのです。
　
　
◆　過度の自立をしてしまうのは…
　
　「期待」は「依存」の一形態で、その瞬間には
　「私の幸せはあなたの行動次第」になっているんですね。
　
　ですから、自分が依存的であればあるほど、
　相手の行動に振り回されてしまいます。依存的な人ほど、
　「裏切られて傷ついた」状態になりやすいんですね。
　
　傷つくのがもう嫌だ、と思うと、
　私たちはどういう反応をしがちかというと
　
　
　「期待しない」
　
　です。
　
　
　つまり、ちょっと極端な表現をすると、
　
　「私の思い通りに行動して！」
　という期待100％の状態から、
　
　「もうあんたには期待しない！そんな人だと思わなかった！」
　という期待0％の状態へと、
　
　極端に振れる訳です。
　
　
◆　相手を動かすコツは「適度な期待」
　
　それで、相手を動かすコツは、実は、相手のいまの状態に
　合わせた「適度な期待」ができるかどうか、なのです。
　
　たとえば、夫が話を聞いてくれない。
　こういう不満を持ったとしますよね？
　
　実際に、客観的な基準で見ても、ちょっと話を聞かないタイプの
　男性だったとしましょう。
　
　ここで、
　
　
　◇期待100％（依存100％）の見方は、
　
　「なんで話を聞いてくれないわけ？それが腹立つ。
　　いちいち「こうしてほしい」とか言わなくても、私の気持ちを
　　ちゃんと受け止めて、私の期待通りの聞き方で話を聞いて欲し
　　い！」
　
　◇逆に、依存はいけない、なんて考えて過度に自立してしまうと、
　　いきおい期待0％になってしまいます。
　
　「この人は話の聞けない人なんだから、話を聞いてもらおうと
　　考えた自分が間違っているんだ。この人に期待するのはやめ
　　よう。」
　
　相手との関係をバッサリ切ってしまう人もこのパターンです。
　よく注意してくださいね。
　
　
　◇では、適度な期待とはどういうことなのでしょうか。
　
　「この人は話の聞けない人だけど、私のもう一つの対人ストレス
　　解消法であるスキンシップは結構積極的にやってくれるなぁ。
　　今日も肩もんでくれそうだ…本当は話を聞いて欲しいと
　　願っちゃうけど、いまはまず、彼がやってくれることを
　　受け取ろう。今日も肩もみしてもらおうっと。」
　
　自分の望みに対して100％じゃないけれど、
　相手が差し出してくれるものは、受け取ってみる。
　
　そして、こちらの期待通りじゃないからと言って、気持ちを
　閉じて期待0％にしたりしない。
　
　相手のいま出来るレベルに合わせて、期待する。
　
　そういうことが、相手を動かし、導いて行くときには必要なのです。
　
　※ちょっと上級編のことを言うと、少しずつ少しずつ亀の歩みで、
　　期待のレベルを上げていくというのが相手を導く、成長させる
　　ための秘訣なんです。
　
　
　◆　今日のまとめ
　
　「期待」は「依存」の一形態で、自分の幸せが相手の行動次第に
　なっている状態。
　
　私たちは、相手に一定の期待をして初めて、人間関係を作ることが
　出来る。だから、お互いに「依存」しあっているもの。
　
　「期待」＝「依存」に関して大事なことは、
　
　自分の思い通りにさせようとする（期待100％）のでもなく、
　相手に全く期待しない（期待0％）のでもなく、
　
　いまの相手に出来るレベルの期待をすることです。
　
　
　次回もお楽しみに！
　
　
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◆編集後記
　
　今日はようやく、車を買いに行くことになりました。
　
　では、行ってきます！
　
　
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　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
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“【ココヘル552】相手に『依存』するのは間違い？ 婚活心理１６” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　551号 2011.10.28
　
　昨日、ぐるナイにボイストレーナーの濱田真実さんが
　出演されていました(*^_^*)
　
　モテない独身男芸人が、女性ウケのいい習い事をすることで、
　婚活に向けて進む、ってな名目で、
　
　真実さんのボイストレーニングを受けたことのある人には
　なじみの「背骨に響く」とか、名言は出てましたが…
　
　まあ予想通り芸人たちは、ボケたりダメ出しされて、
　笑いで終わったわけですが…
　
　
　
　こんにちは。あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
◆　恋愛セラピー　早めに相談。早めに解決！
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　婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
　「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
　自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
　
　
　さて今日は、恋人が出来ない理由、についてです。
　
　
◆　三十半ばを境に、理由が変わる。
　
　二十代ぐらいまでは、恋愛ホルモンも活発に出てますから、
　なんとなく、まあ言葉は悪いですが、発情というか、
　
　なんか異性を求めちゃう、という感覚で、
　お互いくっついたりする行動が、結構強いものです。
　
　
◆　二十代までで、恋人が出来ない理由
　
　二十代の時点で恋人が出来ない人の場合、
　あづまの相談事例から言うと、
　
　・男性恐怖（例：父親が暴力的だったなど）
　・愛情飢餓（例：親が感情を受け止めてくれなかったなど）
　
　の、どちらかが根っこにある場合が多いです。
　
　このうち、暴力を受けたなどの、
　トラウマが原因の人は比較的少なくて、
　（あくまで、恋愛セラピーにいらっしゃる方の傾向で）
　
　
　親子関係などの愛情不足関係が根っこにあることが多いです。
　
　トラウマが強い場合、恋愛以外の症状も含め、
　解決すべき課題があるわけですが、
　
　
　強いトラウマがない場合でも、
　愛情不足が、恋愛に悪影響を与えることはあります。
　本人も、なかなか気づくのが難しいんですが。
　
　
◆　三十代半ば以降で、恋人が出来ない理由
　
　三十代、特に三十代半ばになると、
　二十代のときのようには、自然にしていたら恋人が出来る、
　ということがなくなる人が多いです。
　
　いわゆる、出会いがないっていう状態。
　
　
　二十代までと同じように考えていると、
　出会いがなくなることが、実は多いんです。
　
　三十代でパートナーを見つけるときに大事なことは、
　恋愛感情・恋愛ホルモンに頼る（つまり成り行き）ではなくて、
　
　本当の相性、人間対人間の結びつき、絆。
　
　そういったものを、始めからしっかり意識することです。
　
　
　自分はパートナーにどんなことを求めているのか、
　・彼→あなたの二者関係で、依存したい部分（感謝ポイント）
　・彼→あなた以外の人の関係で、求めたい行動（尊敬ポイント）
　・彼とあなたと、一緒に楽しみたいこと（共有ポイント）
　
　これらを、心の底では必ず持っているはずですので、
　それをきちんと意識化して、バランスよく求めていく。
　
　「目標を明確化する」ことができているかどうか。
　そこが大事になってきます。
　
　逆に言うと、自分が求めている理想のパートナー像が漠然として
　いることがが三十代半ば以降の、恋人が出来ない理由です。
　
　※結構個人差があります。
　
　
◆　二十代後半から、三十代半ばまでは、過渡期。
　
　この、間の時期は、個人差が出る時期です。
　二十代の頃と同じような人もいますし、
　三十代半ばの頃と同じようになる人もいます。
　
　
◆　感謝・尊敬・共有の三つのポイントに分けて…
　
　女と男の心のヘルス初の女性セラピスト、ＨａＮＡさんが、
　こんなコラムを書いてくれています。
　
　理想のパートナーって、どうやって探せばいいですか？
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　ＨａＮＡちゃん、こんなにネタバラシしちゃったら、
　読んで実践できちゃうじゃないの…あ?あ。
　
　↑まあ、思い当たる方は、見てみて下さい。
　　私もセラピーで使っている本物の方法ですから。
　
　
　来年１／２２（日）に、
　このスキルをみんなで学ぶ講座を開講しようと思ってますんで、
　気になる方は、募集開始をお待ち下さいね。
　
　
　まあそんなわけで、
　ちゃんとリストにして、
　ちゃんと自分が受け取る状態が出来ているかチェック。
　
　
　こういう取り組みが、有効なんです。
　三十代半ば以降で、恋人が出来ない、って方は、
　検討してみて下さいね。
　
　
　来年まで待てないって人は、
　恋愛セラピーでも、承っています。
　
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◆　今日のまとめ
　
　恋人が出来ない、と一口に言っても、色々な理由があり、
　二十代後半?三十代半ば（個人差あり）を境に、
　恋人が出来ない理由が変わることが多い。
　
　若い頃は、トラウマや愛情不足の問題。
　三十題からは、目標設定（どんな人がいいか決める）の問題。
　
　リストを作り、効果的な行動課題を実践。
　それが、解決の早道です。
　
　
　
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　一日だけ会場に来るっていうのもできます。
　平日だし、なかなか、東京駅まで出られない、という方も、
　
　自宅から参加できます。
　
　ただ、一方的に内容をお伝えするセミナーではなくて、
　一緒に、自分がどういうスキル・対象・売り方・メディアで、
　勝負していくか、その場で一緒に考えていくセミナーなので、
　
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　そこから、申し込んでくださいね。
　
　
◆編集後記
　
　旅行バッグがほしい…
　吉田カバン…いいのか…迷い中。
　
　今日は、午後から小田原で恋愛セラピーです。
　そして、明日は、人間関係力向上セラピスト養成講座の
　上級コース、いよいよ、第二期開講です！
　
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“【ココヘル551】恋人が出来ない理由は、三十代半ばを境に変わる 婚活心理１５” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　550号 2011.10.22
　
　こんにちは。あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
◆　恋愛セラピー　早めに相談。早めに解決！
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　婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
　「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
　自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
　
　
　さて今日は、
　
　「結婚したい」「結婚したくない」
　
　についてです。
　
　
◆　結婚願望という言葉。
　
　私は、真実を表していない言葉を聞くとがっかりするんですね。
　この言葉、意味が浅いなぁ、なんて思ってしまって。
　
　それで、
　
　結婚願望という言葉は、かなりがっかりな言葉です。
　
　
　たぶん、ココヘル読者のあなたは、
　私ほど、そう感じていないと思うんですが。
　
　
　婚約したけれど、急に破棄しちゃう人とか、
　（本当に「結婚したい」と思っていたのか？）
　
　結婚したい、と言っているけれど、よく聴いてみると、
　その実、母親が「結婚してほしい」と言うから義務感でそう思っ
　ているだけで、本音は結婚なんて考えたくない、とか。
　
　一人で生きていく自信がないから、しがみつく人がほしいとか。
　
　結婚願望はない、と常々言っているし、自分でもそう感じている
　けれど、友人の結婚式に出たらすごく焦りを感じたり。
　（内心結婚したいと思っている可能性がかなり高いです）
　
　
　相談を色々受ける中で、
　様々なケースの話を聞いてみると、
　
　
　単純な、
　
　
　結婚願望がない＜??結婚願望は普通??＞結婚願望が強い
　
　
　みたいな、単純な強弱で表せるものではないと感じるわけです。
　
　
◆　そもそも「○○したい」「○○したくない」だって…
　
　そもそも、何かを「したい」「したくない」という言葉も、
　実は気持ちをかなり間違って表現しています。
　
　
　嫌な上司がいて、会社に行きたくない。
　
　でも仕事自体は好き。
　
　
　なんて場合は、
　
　「会社に行きたい」
　けれど、
　「上司に会うのは嫌」
　でも結局、
　「仕事なので会社に【行かなければならない】」
　
　なので、行く。
　
　というように、
　
　行きたい気持ち（喜びの気持ち）、
　行くのが嫌な気持ち（怖れの気持ち）、
　行かなければいけないという義務感
　
　が、全部混ざっているんですね。
　
　
◆　結婚したい？したくない？
　
　同じように、結婚願望がない、という言い方。
　
　これがひどく間違った表現なんです。
　
　
　結婚に対して、喜びの気持ちも持っている（結婚したい）
　
　でも、
　
　自由がなくなるんじゃ？
　オレのこと、責める女だったらどうしよう？（結婚が怖い）
　
　だけどだけど、
　
　結婚しないと一人前じゃないよなぁ？
　親も最近「結婚しろ」ってうるさいし…
　（結婚しなければいけない・義務感）
　
　
　はぁ…
　
　
　…なんて、意識できればまだ良いけれど、
　
　人間の心というのは、かなり巧妙に自分自身をだますことがあっ
　て、こういう気持ちが全部あるのに、瞬間的にフタをしてしまい、
　本人も気づかなくなってしまう。
　
　
　で、結婚へのプラスとマイナス、ぜんぶ足し算すると、
　
　なんか、あんまり何も感じないなぁ。
　
　＝＝＝＞結婚願望ありません。
　
　
　ということもあるんです。
　
　
　
◆　「結婚したい」人も要注意
　
　結婚願望がない、という言い方を聞いたら要注意
　という話を上に書きましたが、
　
　逆に、
　
　自分が、結婚願望がある、と感じる人も、
　パートナーが「結婚願望がある」と言っている人も、
　要注意なんですね。
　
　
　それは、
　
　結婚に向かっていくときに喜びを感じる、そういう、
　プラスの「結婚したい気持ち」がメインとは限らないからです。
　
　
　よくあるのは、
　
　ひとりでいるのが寂しいし怖いから、誰かにしがみつきたい
　というもの。（ひとりでいることへの怖れ）
　
　もちろん、こういう怖れは誰でも持っているものですから、
　怖れがあったら絶対ダメというわけではないんです。
　
　
　ただ、
　
　結婚願望がある。結婚したい。そういう人の中にも、
　
　結婚に対する怖れがすごく強い人もいます。
　
　
　要するに「結婚が怖い」わけです。
　
　
　でも、どうして、結婚願望があるという言葉になるかと言うと、
　それは、ひとりでいることへの怖れが、もっともっと強いから
　です。
　
　
　つまり、表面的には「結婚したい」「結婚願望がある」
　そう自分で感じていたり、他人に言っているけれど、
　
　真実の言葉に直すと、
　「結婚も怖いが、ひとりはもっと怖い」
　そういうこともあるわけです。
　
　
◆　四つの要素に分けて、葛藤がないかどうかチェックしよう。
　
　・結婚を怖れる気持ちが、強いか弱いか
　・結婚しないことを怖れる気持ちが、強いか弱いか
　・「結婚すべき」という義務感が強いか弱いか
　そして、
　・純粋に結婚に対する喜びの感情、ワクワクがあるか。
　
　
　結婚に対する怖れもあるが、「結婚すべき」の義務感も強い
　というように、アクセルとブレーキが両方働いてしまっている
　状態を「葛藤」と言います。
　
　
◆　人生が思い通りになっていない人は
　
　自分に結婚願望があると感じていて、実際に、結婚に向けて物事
　が進んでいたり、かつて結婚願望が結構あって、今はすでに結婚
　しています、という人は、それほど葛藤はないと思うんですね。
　
　願ったとおりになっているわけですからね。
　
　
　しかし、
　
　結婚したいのに、なかなか結婚できない。
　
　と、感じていたり、
　
　
　自分は結婚しなくていいと思っているはずなのに、
　周りの、結婚する人を心から祝えない。
　
　と、感じていたり。
　
　
　そういう場合は、自分の中に、結婚に関する複数の考えがあって、
　葛藤が起きているかもしれません。
　
　葛藤を完全に解消するのは、過去の傷つき体験を見つめたり、
　自分の本当の望みを知る努力をしたり、継続的な取り組みが
　必要になるわけですが、
　
　まずは、自分の中に葛藤があるかどうか、
　それを探ってみるところから、取り組んでみてはいかがでしょう。
　
◆　でも彼に葛藤がある場合は？
　
　彼が、結婚に対して、葛藤を持っているみたいなんです。
　だから、私じゃなくて、彼に気づかせる方法を教えてください。
　
　そう思っている方も、いらっしゃるかもしれません。
　
　ズバリ、辛口にお答えします。
　
　
　まず、自分以外、全部が、環境・前提条件だと思ってください。
　前提条件ですから、そこに不満を言っても仕方ないんです。
　
　結婚に対して、葛藤を持っている彼が今ここにいる。
　それはもう、分かったこと。
　
　で、それを前提として、【私】はどういう姿勢で臨むのか。
　
　
　結婚に前向きじゃない人なら、辛いけどキッパリ諦めて、
　私は、「結婚」に向けて、前進します。なのか、
　
　たとえ彼が、あと５年結婚に対してぐずぐずしても、
　私は彼だけを選ぶし、その結果に後悔はしません、なのか。
　
　あなたが、どう決断するか、それが問われているわけです。
　
　
　カップルというのは、喜びも苦しみも共有するものなんですね。
　葛藤を抱えている彼と付き合い続けるってことは、
　
　彼の苦しみとも付き合い続けるってこと。
　
　彼とは付き合いたいけれど、彼の葛藤・苦しみとは付き合わない。
　そうはいかないんです。
　
　最後は厳しい話になっちゃいましたが、
　その認識を持たないと、前に進めないと思いますので。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　「結婚願望」という言葉があるが、真実の言葉に直すと、
　
　・結婚を怖れる気持ち
　・結婚しないことを怖れる気持ち
　・「結婚すべき」という義務感
　・純粋に結婚に対する喜びの感情、ワクワク
　
　が、実は絡み合っている。
　
　自分の中に、どんな葛藤があるのか、まずは見つめよう。
　
　相手の中に葛藤がある、という場合、
　まずは、相手の持っている苦しみとも付き合う、
　そういう覚悟が持てるのかどうか、決断することが必要。
　
　次回もお楽しみに！
　
　
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　占いは、こうあるべし！
　
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　　ぜひぜひ、見ていって下さいな。
　
　
◆　次回以降の予定
　これからしばらく、婚活特集で行きます。
☆交流分析的見地から、婚活を見る、シリーズ
　
・恋人ができない理由。三十代半ばを境に変わるって知ってました？
・理系男子を狙え！？地味でも安定！金の卵はこう落とせ。
・男性を褒めるコツ
・男性をヤル気にさせるコツ
・彼がだらしないと感じた時、どうすれば？
・彼が結婚式の準備にあまり関わろうとしない
・結婚を前にして、不安になる（マリッジブルー）理由と対処法
　などなど。
　上に挙げた内容は、あくまで現時点での案ですので、
　新たに追加されたり、削除されることがありますので、
　ご了解くださいね。
　ではまた！
　
　
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◆編集後記
　
　今日は土曜日ですが、配信しました。
　最近、婚活心理シリーズの配信が滞っていたので。
　
　いま、新幹線の中で書いています。
　
　iPhone4Sにしたので、動作が速く快適になりました。
　画面もより精細になって、見やすくなりましたし。
　
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“【ココヘル550】結婚願望がないってどういうこと？ 婚活心理１４” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　549号 2011.10.21
　
　こんにちは、あづまです。
　いつも読んで下さって、ありがとうございます。
　
　
　最近、嬉しいことがありました。
　
　それは、
　
　人間関係力向上セラピスト養成講座の、
　基礎コース、上級コース、インターンシップを見事卒業して、
　
　めでたく女と男の心のヘルスの登録セラピスト第一号となった、
　
　★恋愛セラピストＨａＮＡ★の、
　初セッションが、先日あったんですね。
　
　ここまで来たか?、と感慨深いです。
　
　
　思えば、本気でこういう形を作ろうと思い立ったのが、
　忘れもしない去年の８月２５日でした。
　
　あるセミナーの懇親会で知人と雑談をしている最中に、
　自分が本当に目指している方向に気がついたんですね。
　
　
　セラピストを、集客や事務や教育を代行する形で雇う
　（正式には雇用関係ではないのですが）という形。
　
　
　でも、そんな形が、本当に可能なのか？
　
　できるとしても、どうやったらできるのか？
　
　
　それは本当に、全くの手探りだったし、
　セラピストを即戦力にするための講座（上級コース）も、
　
　実は、私が今まで受講した講座の中に、
　似ている講座はまったくないんですね。
　お手本にしたい講座は、なかった。
　
　
　あづまが論理的に、あれとこれが必要だからと、
　必要な要素を組み立てて、まさにゼロから作った。
　
　
　作っていく最中は、本当に苦しかったです。
　やれば結果の出る作業ではないので。
　
　
　生み出す、という言葉がぴったりでした。
　
　
　昨年８月からずっと考え続けて、
　アイデアを半年以上温め続けて…
　
　ひとつの変化点になったのは、今年四月に、
　セラピスト養成講座上級コース　プレセミナー（無料）を
　開講してみて、人間関係力向上セラピスト養成講座の卒業生さん
　たちが、ぶっつけ本番でセラピーをやったらどんなレベルなのか、
　見せてもらったんですね（ありがとうございました）。
　
　震災直後だったので、開催をどうするか迷いましたが、
　やはり、戻れる人から日常に戻るべきだと考えて、開催。
　あの状況の中でも、必死に前に進みました。
　
　そして、
　ああなるほど、こういうところで詰まるんだな、とか、
　そこ、クライアントさんの言葉にヒントが出てるじゃない、
　と、私なら思うところで、スルーしちゃって、あれれ、とか。
　
　駆け出しのセラピストさんって、こういうレベルなんだ。
　（私も始めた当初はそうだったのかな…もう２０００件以上
　　相談を受けてるから、すでに忘れてるけど…）
　
　
　そこから、では彼らが、即戦力になるためには、
　どんなことをトレーニングしたらいいのか、
　
　ゼロから組み立てていきました。
　
　
　それで出来たのが、
　人間関係力向上セラピスト養成講座　上級コース
　
　あ、これね。（基礎コース卒業生のみ受講可）
　https://www.556health.com/sp/therapist_advance/
　
　
　その卒業生のＨａＮＡさんが、
　上級コース後の、インターンシップも修了し、
　女と男の心のヘルスの登録セラピスト第一号になりました。
　
　もうホントに、プロとして即デビューできるレベルを目指した
　課程なので、そんな簡単じゃないんですね。
　
　彼女自身、よくがんばって、見事卒業してくれました。
　
　
　そして、先日、初めてのセッションをしました。
　
　
　まだ、たったの一回なんですけど。
　
　
　でも、私もデビューした最初のお客さんのことは、
　今でも、顔も相談内容も、よく覚えています。
　
　感慨深いですから、印象に残るんですよね。
　
　
　そんなわけで、
　現在、ＨａＮＡの恋愛セラピーは、
　電話・ｓｋｙｐｅのみですが、
　こちらのページから受付中です。
　＞＞＞　https://www.556health.com/hana-phone.html
　
　先着１０名様（あと９名様）のみ、
　キャンペーン特別価格にて。
　
　
　え?ＨａＮＡって誰それ?？
　本当に相談して大丈夫なの?？
　
　そう思われる方は、サイトにコラムを書いておりますので、
　ＨａＮＡの考え方や、恋愛心理に関する知識の深さなどを、
　読んでから、お申し込み下さいね！
　
　たとえば、こんなコラムがあります。
　
　「あの人にだって良いところがあるんです。
　　?だめんずを変えたい…その前に?」
　　http://bit.ly/n1iIvU
　
　自立系女性のはまりやすいパターンについて、
　彼女は本当によく分かっています。
　ＨａＮＡのプロフィール＞　http://bit.ly/pdlmLx
　
　ＨａＮＡの恋愛セラピー受付中です。
　＞＞＞　https://www.556health.com/hana-phone.html
　
　
★　はぐざわ（HUG the World）参加しています！★
　
　４月　38,300円
　５月　59,800円
　６月　53,650円（うち珠帆美汐さんと共催分22050円）
　７月　36,800円
　８月　43,500円
　９月　48,450円
　
　合計　280,500円
　
　を、あづま単独で寄付しました。
　（事務局の計算によるとはぐざわ全体では354,726円）
　
　基本、個人事業主なので、われながら頑張ったな、と。
　あづまの恋愛セラピーからの寄付は、一旦終了です。
　応援して下さった皆さま、ありがとうございましたm(_^_)m
　
　
　今後、はぐざわ事務局では、
　被災地に役立つよう、義援金受け付け終了した現在、寄付先を
　あらたに選定中ですが、直接届けられる方向で考えています。
　
　
　あづまの直接の寄付は終了しましたが、
　講座の卒業生たちはまだ頑張っています。
　
　セラピスト養成講座基礎、上級コースを卒業して、
　現在インターンシップ課程中（登録セラピスト２号候補！）の、
　
　花桜里＊Kaoriさんが、
　ママのための健康支援室、という名称にして、
　【子連れＯＫ】のセラピーを始めました。
　
　☆ママのための健康支援室　ナース/セラピスト 花桜里＊Kaori
　http://ameblo.jp/doitnow-therapy/entry-10926774160.html
　
　子供が電話口で泣いてもＯＫ、という、
　ママに優しいサービスです。
　
　小さい子がいるとなかなか相談もしづらいですよね。
　３０分から相談できるので、ご検討下さいね！
　
　☆ママのための健康支援室　ナース/セラピスト 花桜里＊Kaori
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◆編集後記
　
　ところで、先日、珠帆美汐さんの主催するねとらじに、
　「スピリチュアルなお金シリーズ」の一角として、
　私あづまが出演したのですが、
　
　それが、Podcastになっています。iTunes,iPhone,iPodなどで、
　ダウンロードしてお聴きになれます。
　私も自分で聞き返してみたのですが、面白いです!(^^)!
　
　たぶん、このリンクで合ってると思いますが。
　http://t.co/5TBUQ2j3
　
　お使いのＰＣの設定によっては、うまくアクセスできないかも
　しれません。
　
　その場合は、iTunesを立ち上げて、iTunes storeの検索窓に
　「珠帆印」と入力して下さい。
　
　あ、また近々出ますんで。よろしくです。
　
　
　今日は、久しぶりにデスクワークの日。
　ではまた！
　
　
＃しかし最近、珠帆美汐さんの名前がしょっちゅう出てきますね。
　
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★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　548号 2011.10.19
　
　
　「お前には占いがあるやないか」
　
　
　う、占い師になれ？
　
　
　は？
　
　
　そんな簡単に言っても、
　占い師なんて誰でもなれる職業じゃないでしょ？
　
　
　予知能力とか、霊感とか、そういう能力がいるんじゃないの？
　
　
　だいたい、そんなうさんくさい職業（＾＾；
　本気であなたは妻に勧めるの？
　
　
　また人をからかって！
　
　
　
　
　…こんにちは。あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
　
　今日から数回、珠帆美汐さんが、スピリチュアルコーチとして、
　北海道のど田舎にいながら、家族五人の大黒柱として、
　心理学とスピリチュアルのお仕事だけで、
　
　生計を立てるに至った（尊敬！）
　
　その、始めの一歩のお話をご紹介します。
　
　
◆　占い師への道は、意外な人の導き。
　
　う、占い師になれ？
　
　
　は？
　
　
　そんな簡単に言っても、
　占い師なんて誰でもなれる職業じゃないでしょ？
　
　予知能力とか、霊感とか、そういう能力がいるんじゃないの？
　
　だいたい、そんなうさんくさい職業（＾＾；
　本気であなたは妻に勧めるの？
　
　
　また人をからかって！
　
　
　
　
　
　ところが、夫は本気だったのです。
　
　
　そういえば以前から、
　
　私が「何かちゃんとした資格を取って働きたい」と言うたびに、
　
　「占い師になれば？」とよく言ってました。
　
　
　
　「またまた?＾＾」って感じで、私は聞き流していましたが。
　
　私の方にさっき書いたような偏見があったんですね。
　
　
　
　夫いわく、
　
　
　
　「よく色んな人をタロットで占ってあげてるやないか。
　
　あれを見ていて当たってるなあ、っていつも感心してたんや。
　
　占い師やったら田舎でやっていても誰か来てくれるやろう。
　
　占い師が向いている。
　
　占い師になれ！」
　
　
　
　
　
　夫はもともと、精神世界だのスピリチュアルだの占いだのに
　
　全く興味も関心もない、普通の頭の固い男の人です（＾＾；
　
　
　
　私の不思議なもの好きを、
　
　笑われたり馬鹿にされたりすることはあっても
　
　認められたことはなかったので、
　
　最初はからかわれているとしか思えませんでした。
　
　
　
　
　しかし、そんな夫が、
　
　「お前が人を占ってあげてるのを見て
　　当たってるなと感心していた」
　
　と言ってくれた・・・
　
　
　最初は占いを馬鹿にしていた人が、
　
　私のタロット占いを見て、占いに対する認識を変えた・・・
　
　
　こんな光栄なことがあるでしょうか。
　
　これ以上の誉め言葉があるでしょうか。
　
　
　夫のこの言葉に、
　
　「私ってもしかしたら才能がある？　占い師になれるかも？」
　
　と思わされました（＾＾）
　
　
　
　こうして、夫に説得されるような形で
　
　「占い師への道」を真面目に考え始めることに。
　
　
　
　確かに私は小学生の時からタロット占いが好きで、
　
　機会があるごとに友人知人を占ってあげていました。
　
　
　でも、手引書と首っ引きの、
　
　素人丸出しのお遊び占いでしかありませんでした。
　
　自己流の独学でしたし・・・
　
　とてもプロ占い師にはこのままではなれません！
　
　
　
　
　その不安を夫に訴えると、
　
　「全面的に応援するから勉強すればいい、
　
　家事育児のこともお金のことも心配するな」
　
　と言ってくれました。
　
　
　夫もあの大喧嘩で色々と思うところがあったんでしょうね（＾＾；
　
　耳が痛かったのでしょう（＾＾；
　
　だから突然理解のある夫に豹変（＾＾；
　
　
　
◆　意外にも、その道って…
　
　しかし、よく考えてみれば、「占い師」は私が求めていた職業に
　限りなく近いかもしれない。
　
　時間が経つにつれて、その夫の案に引きつけられる私がいました。
　
　
　
　もともとタロット好き、占い好きである。
　
　精神世界への興味と関心を生かせる。
　
　悩んでいる人の話に耳を傾けることでその人を支えたい、
　という想いが叶う。
　
　心理学や傾聴やコミュニケーションへの興味と知識を生かせる。
　
　
　
　職業名の“聞こえ”がアヤシイことなど、
　
　どうでもよくなってきました（＾＾）
　
　
　かえって、
　
　「お仕事なんですか？って聞かれて“占い師です”って答えたら、
　　ウケるかなあ＾＾」
　
　などと、ワクワクするようになったりして・・・（爆）
　
　
◆　あづまの解説
　
　せっかくのいい話を、
　私の解説でダメにしてしまったらどうしよう、
　なんて、ちょっと一抹の不安を覚えつつ、
　
　ちょっと解説しますね。
　
　
　ココヘルにも、何度も登場している、珠帆美汐さんは、
　
　「大草原の小さな家」みたいな生き方をしたい、とずっと思って
　いて、それが実現するような自分で家を作れる（驚）男性と結婚。
　
　北海道の赤井川村という、北海道の中でもかなり田舎な場所に
　暮らしていたのですが、
　
　主婦であることが、とうとう嫌になり、
　何か手に職を付けて働きたいと願うように。
　
　そのときに、自分の興味があったことが、他人の気持ちとか、
　精神世界のこととか。それを生かせる仕事と言えば…
　
　…と考えたのが、カウンセラーだったんですね。
　
　カウンセラーで食べていくって、なかなか大変なので、夫と大げ
　んかした挙げ句に出たのが「占いがあるやないか」という一言。
　
　
　そういえば、私あづまも、心理的なことが全然分からない、固く
　閉じた心（に見える）上司の元にいたことがあって、その人に
　「占い師みたいだ」と言われたことがあります（笑）
　
　私もタロット好きだったので、まあ何か、そういう雰囲気を感じ
　たのでしょうね。
　
　あ、珠帆美汐さんはすでにプロの占い師で、人に教えてもいます
　が、私は今でも、お遊び占いのレベルなので、比較するのは失礼
　だと思っていますが。
　
　
　そう、それで、私も学ぶのを楽しみにしているのですが、
　珠帆美汐さんをお呼びして、タロット占い講座を開催します。
　
　一緒に学びに来る人を、大募集中です。
　
★　魂の成長を促すタロット占い講座
　　https://www.556health.com/sp/tamatarot/
　
　初級１１／５・６　中級１２／３・４（いずれも土日）
　
　珠帆美汐さんを講師にお招きして、
　最高のタロット占い講座を、開催いたします。
　
　単に「当たった・外れた」に終始するのではない、
　人間的成長につながる占いとは何か？
　
　そういった深いテーマを扱う講座です。
　
　占いは、こうあるべし！
　
　魂の成長を促すタロット占い講座（初級・中級）
　　https://www.556health.com/sp/tamatarot/
　お申込はこちらから↑
　
　★★↑タロットって、口コミが起こりやすくて、相談業を
　　　するなら、メニューに入れておくと吉、なんです。
　
　
　
★　同時開催！
　１１／４（金）と１２／２（金）　１８：００?２１：００
　
★「地盤」「カンバン」「羅針盤」で考える、
　　駆け出しセラピストが上昇気流に乗る方法　セミナー
　　https://www.556health.com/sp/jiban/
　
　珠帆美汐さんが、タロット占いのスキルから始めたことには、
　偶然以上の、非常に重要な意味があります。
　
　もしこれが、催眠療法だったら、たぶん、今ごろ、
　食い詰めて、路頭に迷っていたんじゃないかと思います。
　
　
　タロット以外のものじゃダメなの？
　
　
　いえいえ、そうじゃありませんが、
　駆け出しの人がやってみるときに、
　どういう要素が効果的で、どういう要素が無意味なのか。
　
　それが、かなり重要なんです。
　
　
　地域、個性、思いなど、ひとりひとり、発展の道が違います。
　それを、個別に見つつ、あなただけの発展の道を一緒に見つける
　お手伝いをします。
　
　
　本当は、タロット占いの講座に来てもらうに当たって、
　前日あたりに、一緒にタイ料理を食べたかったのが動機（爆）
　
　なので、採算度外視で、破格の対応です。
　
　・２回のセミナー
　・少人数制で、ばっちり個別対応
　・２ヶ月間にわたり、メンバー限定の掲示板(mixi)でフォロー
　・あづまと珠帆、二人からアドバイスをもらえるチャンス！
　
　こんなセミナー、ありえません。
　
　というか、負担が大きいと感じたら
　次から同じ条件では開催しません。
　
　
　それに、あづまは、他人に集客の方法を教えるよりも、自分で
　カウンセラーを雇って育てる方向を目指しつつありますから、
　
　今回やる以上は、本気で教えますが、
　次回、同じような講座を開催するかどうかは、分かりません。
　
　
　ほんと、セラピスト・カウンセラーなどの相談業で起業して発展
　したい人は、今回の、この機会に受けてほしいと思っています。
　
　
　マーケティングを教える講師は世に沢山いますが、
　ビジネス系のテーマのマーケティングと、相談業とは、
　
　コツというか方針が、本当に違うんですよね。
　その辺をしっかり教えたいと思っています。
　
★「地盤」「カンバン」「羅針盤」で考える、
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　　https://www.556health.com/sp/jiban/
　
　
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◆編集後記
　
　昨日、セックスレス調査といえば、第一人者の
　二松まゆみさん（夫婦仲研究所すずね所長）に
　お会いしました。
　
　やっぱり、ラッキーガールというか、幸運を引き寄せる
　雰囲気に満ちている、素敵な人でした！
　
　二松まゆみさんのウェブサイトはこちら。
　http://www.suzune.net/contents/
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
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“【ココヘル548】おまえには占いがあるやないか！” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　547号 2011.10.7
　
　こんにちは。あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
◆　恋愛セラピー　早めに相談。早めに解決！
　　https://www.556health.com/order.html
　
　婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
　「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
　自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
　
　
　さて今日は、
　
　人は、本音を出し合える関係を求めている。
　そこに、どうやったらたどり着けるのか。
　
　という話をします。
　
　
◆　時間の過ごし方を分類すると…
　
　交流分析では、人間の時間の過ごし方を、
　次の６つに分類します。
　（研究者によって分類の仕方は若干違うようです）
　
（１）引きこもり
　他人との関わりを避け、自分の殻にこもっている状態
（２）儀式
　形式通りの挨拶など、形の決まった関わり
（３）雑談
　目的を持たない会話。気軽に気晴らしをする。
（４）仕事
　目的を持った活動。会議や議論、作業など。
（５）心理ゲーム
　ひねくれた会話など、問題を起こす。
（６）親交
　心が通じ合った、腹を割った、本音の話。
　
　
　それで、どれだけ密度の濃い他人との関わりが得られるかという
　点で整理すると、後者ほど密度が濃くなっています。
　言い換えると、満足度が高いということ。
　
　（心理ゲームだけはネガティブなやりとり中心になるので、
　　表面的には不満が多くなります。）
　
　私たちの日常は、大体、上の６種類のどれかをやっています。
　
　という話は、前回書きましたね。
　
　
◆　親交はふたりで築くもの
　
　そして「親交」を得たいと思う気持ちは大事なもの、でも、
　それを「心が通じ合う相手」と相手の要素として求めるのは、
　まちがっていますよ、という話を書きました。
　
　親交の関係は、二人で作り上げるもの。
　
　
　今日は、ではどうしたら、そうなれるのか。
　
　それを書いていきます。
　
　
◆　恋愛の段階からの努力の積み重ね
　
　実は、本当に心が通じ合って、安心できる関係というのは、
　
（１）相手の、
　
　・良いところも、
　・弱いところも、
　
　両方認めて、受け入れている。
　
（２）さらに、自分の、
　
　・良いところも、
　・弱いところも、
　
　相手が、受け入れてくれていると、感じている。
　
　
　という、（１）と（２）を両方満たしている状態です。
　
　
　
◆　女性から男性に働きかける場合
　
　ココヘルは女性読者さんが多いので、
　女性から男性に働きかけるときに心がけるポイントについて、
　書いていきます。
　
　
（１）最初は、何でも受け取ろう
　
　恋愛初期に、男性が色々してくれる段階で、
　いちいち注文を付けたりすると、すでに黄色信号です。
　
　この段階では、彼が差し出してくれるものを喜んで受け取る。
　そういうことが大事です。
　
　（本当はその前に、自分に合う相手とだけ出会うやりかたが
　　あるのですが、長くなるので今日は、そういう相手と出会った、
　　という前提で話を進めていきます）
　
　
（２）落ち着いてきたら、女性から要求を出す
　
　最初はテンション高くどんどん行動する彼も、次第に落ち着いて
　くる、というか、ある種の「ネタ切れ」になるんですね。
　
　人によりますが、通常２ヶ月?半年ぐらいでしょうか。
　
　そのときこそ、そっと「○○がしたい」「○○がほしい」と、
　要求を出すチャンス。
　
　ここで出さないと、関係が何となく冷めていってしまいます。
　
　
（３）半年に一度、絆を作るチャンスが！
　
　彼が落ち込んでいたり、荒れていたり、
　素敵な彼だって、嫌なことや辛いことを経験すれば、
　イイカッコばかり見せられないときもあります。
　
　そういうときこそ、よくよく話を聴いたり、
　日ごろからの感謝の気持ちを伝えたり、ねぎらったり、
　
　常に完璧でなくてもいいんだ、ということが、彼に伝わるような
　働きかけ（と、そういう心の持ち方）が大事です。
　
　
◆　どういう意味があるのか？
　
　相手の良いところも、弱いところも、両方認めているという
　メッセージを、相手に【行動を通じて】出しているかどうか、
　そういう話です。
　
　順に説明していきます。
　
　（１）は取り立てて何か努力するというわけではなく、
　自然とそうなることが多いですので、コメントはしません。
　
　
　（２）は、頼ることで、彼の「良いところ」を認めています。
　
　ここで、彼に頼らないと、彼の「良いところ」を十分に認めない
　というメッセージになってしまうんですね。
　
　
　（３）は、分かりやすいと思います。
　
　彼が弱ったときにも、変わらず優しく接することで、
　彼は、自分の弱い部分も、受け入れてもらっていると感じます。
　
　
◆　内面的な課題が、表面化しやすい部分
　
　こんな風に、言葉で書くと簡単なんですが、
　
　
　頼ってはいけない、というルールで生きてきた女性は、
　彼に頼み事をするのが苦手だったりします。
　（２）の段階でつまずきやすいわけです。
　
　また、（３）の段階でも、頼ってはいけないというルールを
　持っている女性は、私は私、あなたはあなた、でしょ？
　という態度を続けてしまい、
　
　彼は、二人の間に、何となく距離感があるように
　感じてしまいます。
　
　
　もうひとつ、女性の課題になりやすいポイントは、
　やはり（３）の段階にあります。
　
　彼女は、彼の色々な面を受け入れる気満々なのですが、
　でも、彼女は動揺しやすいんですね。
　
　すると、男性から見て、頼りない感じがして、
　自分の弱さを出せないように思えてしまうことがあります。
　
　この場合は、彼女が、感情的に安定することが課題です。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　「親交」という、心が通じ合った状態は、二人で作るもの。
　
　・（前提として、自分に合う人と引き合う）
　・男性の差し出すものを、喜んで受け入れる。
　・一息ついたら女性から、欲しいものをお願いする
　・彼が弱ったときに、優しく受け入れ、変わらず接する
　
　というステップで進めると、うまく進む。
　
　
　
　なお、男性の側に課題があるように見えて、
　それで関係が進展しない、という場合、どうしたらいいか？
　
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◆編集後記
　
　交流分析士の試験、合格していました。よかったよかった。
　
　今日はこれから、ハードオフに古いデスクトップＰＣを下取り
　に出しに行きます。新ＰＣは快調です(*^_^*)
　
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　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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　　め、個別の返信はできないことがございます。
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
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　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
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“【ココヘル547】本音でぶつかり合える関係を得るには２？ 婚活心理１３” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　546号 2011.10.4
　
　こんにちは。あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
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　婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
　「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
　自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
　
　
　さて今日は、
　
　人は、本音を出し合える関係を求めている。
　そこに、どうやったらたどり着けるのか。
　
　という話をします。
　
　
◆　時間の過ごし方を分類すると…
　
　交流分析では、人間の時間の過ごし方を、
　次の６つに分類します。
　（研究者によって分類の仕方は若干違うようです）
　
（１）引きこもり
　他人との関わりを避け、自分の殻にこもっている状態
（２）儀式
　形式通りの挨拶など、形の決まった関わり
（３）雑談
　目的を持たない会話。気軽に気晴らしをする。
（４）仕事
　目的を持った活動。会議や議論、作業など。
（５）心理ゲーム
　ひねくれた会話など、問題を起こす。
（６）親交
　心が通じ合った、腹を割った、本音の話。
　
　
　それで、どれだけ密度の濃い他人との関わりが得られるかという
　点で整理すると、後者ほど密度が濃くなっています。
　言い換えると、満足度が高いということ。
　
　（心理ゲームだけはネガティブなやりとり中心になるので、
　　表面的には不満が多くなります。）
　
　私たちの日常は、大体、上の６種類のどれかをやっています。
　
　
　朝起きて、身支度をして、
　出勤して、同僚に会ったら「おはよう（儀式）」
　
　仕事を始めて（仕事）、
　会議中に、お昼ご飯のことを考えて（引きこもり）、
　
　お昼は、仲のいい同僚と軽い雑談をしながら食べて（雑談）
　
　午後は、どうしても必要な報告書を必死でまとめ（仕事）、
　
　
　めんどくさいお局様に今日もキツイ皮肉を一発ぶちかまし、
　（心理ゲーム）
　
　お疲れさま?と言い合って（儀式）、
　職場をあとにして帰路についた…
　
　
　というように。
　
　
◆　なんとなく、もの足りないのは…
　
　上の日常の描写の中で、
　「親交」がなかったことに気づきましたか？
　
　何となく過ぎていく日常には、人によりますが、
　「親交」があまりないことが、よくあります。
　
　
　何となく気楽な話をする仲間はいるけれど。
　仕事で、事実に基づいた客観的な話もするけれど。
　
　でもどこかで、本当は分かっている。
　
　自分の欲しいのはこういう時間じゃない。
　
　
　本当に欲しいのは、心を開いて打ち解け合えること。
　本音でぶつかり合える関係。
　
　それがほしいのだと。
　
　
　
　でもね。本当に、本音でぶつかり合える仲間なんて、
　そんなたくさんはいないと思うんですね。
　
　私も、かなり本音をストレートにぶつけ合って、
　それでお互い受け止め合える関係って考えたときに、
　まあ妻は別格として、そのほかの人で考えると、
　
　たとえば、珠帆美汐さんとか。
　
　今度一緒に、タロット占いの講座を開きますんで、
　もしよかったら、来てくださいね。
　絶対オススメですんで。
　https://www.556health.com/sp/tamatarot/
　
　あ、話が脱線しましたが、
　
　えと、なんでしたっけ。
　
　
　そうそう。
　
　本音でぶつかり合える関係って、なかなかないよね、
　というお話しです。
　
　
　
　人は、本音で関われる、本当に親密な関係を、
　心の底では求めているものだと思います。
　
　
　人間関係が苦手、
　人と関わるのがあまり得意じゃない。
　
　そう言っている人ほど、
　
　人間関係に関しては、グルメなんだと思います。
　（私は少なくともそうでした）
　
　
◆　相手に対して、求めるものの、間違い
　
　相手に対して、どんなことを求めるのか。
　恋愛セラピーでは、よく訊くんですが、
　
　「浮気しない人」などの「ない」がつく項目と並んで、
　（「ない」がつく項目は具体的なイメージになりにくい）
　
　「心が通じ合う人」
　
　という項目が、大きな間違いです。
　
　
　あ、いや、心が通じ合うことを求めるのが間違い、
　というんじゃないんですよ。
　
　それはむしろ、絶対大事なことです。
　
　
　そうではなくて、心が通じ合う人を求めるってのは、
　
　まるで、
　
　二人三脚を走るときに、
　パートナーとして、
　「絶対転ばない人」
　
　を求めるみたいな感じなんです。
　
　
　心が通じ合う関係は、二人で作り上げていくものなのに、
　それを、相手の要素として項目に挙げてしまうということは、
　
　私は無力です。
　だからあなたが全部やってください。
　
　と言うに等しいんですね。
　
　
　ではどうしたら、心が通じ合う関係を手に入れられるのか、
　という話になるんですが、それは次回書きたいと思います。
　
　
　
◆　今日のまとめ
　
　交流分析の考え方では、
　時間の過ごし方には、
　「引きこもり」から、「親交」まで、
　
　相手との関わりの濃さで序列の付けられる、
　６種類の過ごし方がある。
　
　そのなかで心が通じ合う関わりである、
　「親交」は、貴重なもの。
　
　パートナーにも、やはりそれを求めたくなるが、
　それは、二人で作り上げていくもの。
　
　
　作り方は次回。
　
　
　次回もお楽しみに！
　
　
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　交流分析士の試験。うーん。たぶん大丈夫だと思いますが。
　久しぶりに試験を受けました…結果待ちです。
　
　きのう、幸恵ちゃんがめがねを買ったんですが、
　かけた顔を見て友里椛が「こわい?（号泣）」
　あーあ。早く慣れてね。
　
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“【ココヘル546】本音でぶつかり合える関係を得るには？ 婚活心理１２” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　545号 2011.9.20
　
　こんにちは。あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
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　自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
　
　
　交流分析の「自我状態」という考えでは、
　人の心の働きを大きく５つに分け、
　ＣＰ、ＮＰ、Ａ、ＦＣ、ＡＣと表現します。
　
　本文の後ろに簡単な解説がついています。
　
　
　さて今日は、
　
　彼が優しくない、共感力がない、固い。
　そういうとき、自我状態から説明すると何が起きているのか、
　
　という話をしたいと思います。
　
　今日のテーマは「ＮＰ」です。
　
　◇ＮＰ（Nurturing Parent：養育的な親）
　　優しい母親みたいな、相手を受け入れ、気持ちに共感し、
　　お世話をする、といった心の働きです。日本語の「母性本能」
　　に近い気がしますが、本能ではありません。
　
　
　つまり、上記のような状態の時には、交流分析では、
　【ＮＰが低い】状態になっている、と考えます。
　
　
　
　そういえば、前回ご質問を頂きまして、
　
　「ＣＰの高すぎる相手の場合はどうしたらいいのでしょう。」
　
　
◆　高い自我状態を低くするのは難しい
　
　以前、相手の「欠点」に目を向けよう
　http://archive.mag2.com/0000164141/20110805100000000.html
　
　という話で書いたのは、主にＦＣが低い彼の話だったのですが、
　低いところをうまく補い、引き出して高めることは有効です。
　
　「幼少期に欠けていた関わりの種類」を推測して、
　欠けていたものを補ってあげることで成長する。
　
　
　欠けていなかったものをあげても、成長は限定的です。
　
　
◆　カップルがケンカや冷戦状態になるのはＮＰ不足
　
　カップルがケンカや、その先にあるあきらめ（冷戦）になるとき、
　二人の間に欠けているのは、多くの場合、
　
　相手の気持ちを理解し、共感する力
　相手の気持ちを受け止める力
　
　です。
　
　
　自我状態で言うとＮＰ（養育的な親）の状態です。
　
　
　実は、ＣＰ（支配的な親）が高すぎると感じる場合も、
　確かにそういう傾向はあるのでしょうが、おそらく、
　直接問題になっているのはＮＰの低さです。
　
　
　ＣＰもＮＰも高い彼の場合、
　ルールにも厳しいが、相手の気持ちもよく分かる。
　
　厳しくも熱い、愛情にあふれる人、という印象になるはず。
　
　ＣＰだけが高く感じるってことは、
　ＮＰが比較的低いから、そう見えるんだと思います。
　
　
　というわけで、ＣＰが高すぎるように見える人の場合も、
　ＮＰが低いことに対する対策をするのがよいと思います。
　
　
◆　ふたりともＮＰ不足なんです。
　
　実は、相手にＮＰが足りないと感じる場合、
　自分の側もＮＰが足りなくて、
　
　二人の間での、共感力や気持ちの受け止めがうまくいかない。
　
　ということが起きている可能性が高いです。
　
　
◆　ＮＰの高め方（教科書的）
　
　それで、そういう場合、どうしたらいいのか、という話ですが、
　
　低いものは高める努力をしたらいいんです。
　
　
　まずは、自分が高める努力ですね。
　
　教科書的なことをまず書くと、
　
　他人に共感的に接したり、
　笑顔で接するように心がけたり、
　お世話役をしたり、
　
　行動療法的に、いま足りなくなっているＮＰ的な行動を、
　実際にやってみてトレーニングする、ということになります。
　
　
◆　ＮＰはそもそもどうやって育つ？
　
　まあしかし、そもそもＮＰがどうやって育つのかと言えば、
　子供時代に親から優しくお世話をしてもらった経験が、
　
　今度は自分のものとして心の中に根付いて、育つ。
　というものなんですね。
　
　親のＮＰが低かったりすると、自分の中に十分にＮＰが育って
　いないこともあるわけです。
　
　それを行動を通じて修正すると苦しい道になりやすく、
　
　場合によっては、相手の顔色をうかがいながら接する（ＡＣ）
　という結果を招いてしまう危険性もあります。
　
　
　こういうとき、自分で自分を愛しましょう、みたいなことを言う
　カウンセラーさんも結構多いんですが、できればやるべきですが、
　
　なかなか辛い道なんですよね、それって。
　
　
　ところで、一説によれば、
　親からもらう愛情は、人が生きていく上で必要な分の、
　大体５％ぐらいだそうです。
　
　まあ考えてみれば、小学生になれば活動の大半を友達や先生と
　過ごしますし、高校生ぐらいになれば、家になかなか帰ってこな
　い子も多いですよね。
　
　親以外からもらう愛情（ＣＰ的、ＮＰ的）が、
　大変大きな意味を持っているんです。
　
　
◆　ＮＰの高め方（あづま流）
　
　で、そういう心の成長の仕組みを踏まえて、
　
　あづま的に自然だろうと思う取り組みは、
　
　
　他人からの愛情を【意識的に】受け取る、ということ。
　
　たとえば、会えただけで嬉しい顔をしてくれる友達がいたら、
　無条件の承認ですし、まさにＮＰ的な関わりをもらったわけ。
　
　
　こういうありがた?い関わりを、
　
　
　私たちは、結構流してしまってるんですね。
　ちゃんと受け取って、喜んで、心の栄養にすればいいのに、
　それをしていない。
　
　愛情のザルになってしまっているんですね。
　
　
　最近私が恋愛セラピーでよく提案する課題があります。
　
　それはあらゆる他人からもらったＮＰ的な関わりを、
　ノートに付ける、という課題。
　
　
　子供時代は、潜在意識がフルオープンに開いていますから、
　そんな取り組みをしなくても、どんどん心に入ってくるんですが、
　
　大人になると、とくに怖れが強い人ほど、幸せに対する警戒心が
　強くて、心の底から受け取らないクセがついているんですね。
　
　
　親からもらえなかった愛情はいろいろあるでしょうが、
　それ以上に「親から愛してもらえなかったと拗ねている」ことや、
　「私は悪い子だから幸せになってはいけない」と自分を責めてい
　ることで、
　
　その後他の人が与えてくれたはずの９５％分の愛情すら、
　ぼろぼろと、取りこぼしているのです。
　
　これって、ものすごくもったいないことです。
　
　
　ノートに付けて、時々見返して、繰り返し意識すれば、
　大人の、固くなった心でも、少しずつ入っていきます。
　
　本人の感覚としては、嬉しくなり、感謝の気持ちが湧いて、
　自然に相手に優しくしたくなる（ほらＮＰが高くなっちゃった！）
　という感覚です。
　
　
　そうやって、他人から【意識的に受け取る】というやりかたが、
　私は好きです。
　
　
　なんか、自然な感じがするでしょ？
　
　
◆　心に愛が入っていかないのは、痛みがあるから
　
　ちなみに、幼少期の恐怖心とか罪悪感が強い場合、
　まずそこを癒さないと、怖れの感情・心の痛みがブロックになり、
　
　上のやり方だけではなかなか愛が入ってこないことがあります。
　
　これはもう、セラピーの領域です。
　
　
　こういう状態の方は、結構いらっしゃいます。
　
　精神科に行っても病名はつきませんが、
　
　・恋愛がうまく行かなかったり
　・結婚生活がどうもギスギスしがちだったり
　・職場で冷たいあしらいを受けやすかったり
　・感情のコントロールが難しかったり
　
　といった、愛情や人間関係という部分での問題が起きやすいです。
　
　
　だから私は、恋愛セラピーを提供していて、
　病名がつくような状態でなくても、普通に健康な人でも、
　
　セラピーを受けて、小さな心の傷や痛みを癒して、
　愛情や人間関係がよりうまくいくようになってほしい、
　
　そう考えているのです。
　
　
◆　相手のＮＰを高めよう、という取り組みは超上級編
　
　さて、では、相手のＮＰが低い場合どうしたらいいのか、
　という話なのですが、
　
　比較的程度が軽い場合は、
　まず自分が上に書いたような、ＮＰを高める取り組みをして、
　自然に相手に優しくしていると、
　
　相手もそれを受け取って、優しくなっていきます。
　
　
　嫌われないように相手の顔色をうかがいながら、
　びくびくしつつ、相手に合わせる（これはＡＣです）
　という話とは全然違うので、注意して下さい。
　
　
　心底、優しい気持ちで、相手に接するということ。
　そのためには、自分がまず満たされていないとね。
　
　
　でももし、自分が優しい気持ちになって相手に接しても、
　なかなか変わってくれない、という場合、
　
　相手の中に、過去の痛みがあるのかもしれません。
　
　もし彼が、過去の痛みについて自発的に話し出したなら、
　それは、その記憶を癒したいというサインです。
　
　寄り添って、手を握るなどしながら、話を聞いてあげて下さい。
　それが一番の癒しです。
　
　恋人が寄り添って話を聞いてくれる。
　専門家のセラピーなどより、よっぽど癒しパワーがあります。
　
　
　なかなか開かない彼の場合、
　恋愛セラピーで作戦を一緒に考えたりもしていますので、
　相談して下さいね（基本、結構難しいです）。
　
　
　
◆　今日のまとめ
　
　ＮＰが低いと、
　共感力がない、優しくない、素っ気ない、固い、みたいな
　イメージになることがあります。
　
　カップルがケンカをしたり冷戦になりやすいのは、
　お互いにＮＰが低くなっている可能性が結構高い。
　
　
　ＮＰが育つのは、親やそれ以外の人から、優しく接して
　もらった経験を、自分の中に取り込むから。
　
　いまＮＰが低いと感じるなら、
　意識的にＮＰ的な行動をしてみることも意味がありますが、
　
　もっと本質的に考え、他人からの優しさを【意識的に】受け取る
　ことも、おすすめ。
　
　
　怖れや痛みが強く、ＮＰ的な優しさ・愛情を受け取れない状態に
　ある人は、セラピーで痛みを癒してからの方が解決がずっと早い。
　
　
　ＮＰ不足でカップルがうまく行かない場合も、
　まず自分の中を満たすことから。
　
　相手のＮＰを根本的に高めるのは、超上級編。
　
　
　Ａ、ＦＣ、ＡＣについては、
　婚活との関わりは、一応ありますが、
　ＣＰ、ＮＰほどではないとあづまは考えているので、
　
　次回以降は、自我状態シリーズをおしまいにして、
　もう少し別の切り口からお届けします。
　
　次回もお楽しみに！
　
　
◆参考：五つの自我状態
　
　人の心の働きを大きく５つに分けると、
　ＣＰ、ＮＰ、Ａ、ＦＣ、ＡＣに分けられます。
　
　◇ＣＰ（Controlling* Parent：支配的な親）
　　厳格な父親や、厳しい肝っ玉母ちゃんに特徴的な、
　　ルールや道徳をしっかり持っている心の働きです。
　
　◇ＮＰ（Nurturing Parent：養育的な親）
　　優しい母親みたいな、相手を受け入れ、気持ちに共感し、
　　お世話をする、といった心の働きです。日本語の「母性本能」
　　に近い気がしますが、本能ではありません。
　
　◇Ａ（Adult：成人）
　　全体の調整役であり、冷静に・客観的に判断する、
　　大人の判断力の部分です。「今ここ」に意識を向けています。
　
　◇ＦＣ（Free Child：自由な子供）
　　自由な感情や欲求を持っている部分です。
　　さあ、遊ぼうぜ！という感じ。
　　※ネガティブな感情も持っています。
　
　◇ＡＣ（Adapted Child：順応した子供）
　　相手の顔色をうかがったり、相手に従ったりする部分です。
　
　
　
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　パート３を開催することにしました。今度は日曜です。
　今まで来られなかった方も、この機会にどうぞ。
　ちょっと定員が少ないのでお申込はお早めにどうぞ。
　
　滝野川会館（最寄り駅：駒込／上中里）
　参加費は２１００円です。
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　被災地の方にも何らかの貢献をしながら、経済活動を積極的に
　回していくことが、大事なことだと信じています。
　
　★そして、人間関係力向上セラピスト養成講座の卒業生さんが、
　このチャリティー企画に参加してくれています。
　彼女たちの学んだ内容と、真剣な想いを考えれば、
　こんな値段は安すぎてありえないのですが、
　本当に、今だけ、セラピーが格安でご利用頂けます。
　しかも、被災地にも半額ぐらい寄付をするという話ですから、
　彼女たちの取り分は経費相当分ぐらいです。
　実質的にボランティアだと思います。
　
　ですから、絶対に、冷やかしの人は相談しないで下さい。
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　そのような真剣な人のお申込を、心からお待ちしています。
　
　◇恋愛セラピスト　HaNA
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　◇リカバーセラピスト　千晴
　http://ameblo.jp/doitnow-therapy/entry-10876703174.html
　◇竹中大基・純枝さん
　http://ameblo.jp/doitnow-therapy/entry-10848211104.html
　◇ナースセラピスト　花桜里＊KAORI
　http://ameblo.jp/doitnow-therapy/entry-10926774160.html
　◇恋愛ロゴセラピスト　明日香
　http://ameblo.jp/doitnow-therapy/entry-10889369981.html
　↑★プロフィールを見るだけでも勉強になりますよ！
　　ぜひぜひ、見ていって下さいな。
　
　
◆　次回以降の予定
　これからしばらく、婚活特集で行きます。
☆交流分析的見地から、婚活を見る、シリーズ
　
・恋人ができない理由。三十代半ばを境に変わるって知ってました？
・デートのルールで、男性が女性を大事に扱ってもてなすのはなぜ？
・理系男子を狙え！？地味でも安定！金の卵はこう落とせ。
・男性を褒めるコツ
・男性をヤル気にさせるコツ
・彼がだらしないと感じた時、どうすれば？
・彼が結婚式の準備にあまり関わろうとしない
・結婚を前にして、不安になる（マリッジブルー）理由と対処法
　などなど。
　上に挙げた内容は、あくまで現時点での案ですので、
　新たに追加されたり、削除されることがありますので、
　ご了解くださいね。
　ではまた！
　
　
◆　質問募集中です！
　あづまに質問を送りたい方は、
　次のどの方法でもＯＫです。
（１）ブログにコメントする（公開）
　　　http://ameblo.jp/loveandpartnership/
（２）ツイッターで　@azmax777　をつけてつぶやく（公開）
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（３）質問フォームから質問する（非公開）
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◆編集後記
　
　昨日のねとらじ、聴いてくださった皆さま。
　ありがとうございました。
　
　今日は幸恵ちゃんはお出かけ。子どもたちとお留守番です。
　
　もうすぐ交流分析士の試験です。
　たぶん大丈夫だと思いますが…でも少し緊張しますね。
　
　
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“【ココヘル545】彼が「優しくない」のはどういう精神状態？ 婚活心理１１” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　544号 2011.9.18
　
　こんにちは。あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
　え?。
　
　ココヘルを読まれている方には、お馴染みですが、
　
　珠帆美汐さん、通称たまちゃん。
　セラピスト仲間で、お友達なんですが。
　
　
　今度、１１／５・６で、東京にお呼びして、
　タロット占い講座を開講しますんで、興味のある方は、
　ぜひどうぞ。たまちゃんの講座でハズレはないです。
　https://www.556health.com/sp/tamatarot/
　
　あと、セラピスト、カウンセラーのための、起業講座も
　その前日に開催しますんで。こちらもよろしく。
　https://www.556health.com/sp/jiban/
　
　
　
　そんなたまちゃんとの話が、今日の本題ですが。
　
　たまちゃんが「珠帆印ねとらじ」の主宰をしているんですね。
　
　
　分かりやすく言えば、徹子の部屋みたいなものです。
　
　ホスト役がたまちゃんで、
　毎週ゲストが出演して、トークが繰り広げられるという。
　
　
　毎回、テーマが決まっているので、
　結構深く掘り下げた話になることが多いですね。
　
　
　出演者の知名度で言えば、徹子の部屋には負けているけど、
　
　話の深さで言えば、決して負けてないです。
　
　（あくまで張り合ってみた）
　
　
　で、９／１９（月）２２：００からなんですが、
　
　あづまがゲストで出演します。
　
　
　今月のテーマが、
　
　「幸せに豊かになるには？
　　スピリチュアルなお金の話を聞いてみよう！」
　
　です。
　
　
　お金に関しては、色々語りたいネタのある私ですが、
　一応「恋愛セラピスト」の表看板でやってますんで、
　
　最近はあまり表立ってお金の話はしていないんですね。
　
　
　公には滅多に語らない、あづまのお金の話。
　
　たまちゃんの頼みなので、
　ねとらじだけ限定で語ります。
　
　
◆ 【放送の聴き方】
　
　９／１９（月）２２：００になると放送が始まります。
　
　あづま的に一番簡単だと思うのは、ＰＣからの人は、
　珠帆印セラピストのトップにアクセスして、
　http://therapist-jp.com/
　
　「ネトラジ」のブログパーツがあるんで、Playボタンを押す。
　それだけです。
　
　
　たまちゃんの推奨はこちらのようです。
　
　当日夜10時に、以下の放送URLをクリックしてください。
　自動的に音声が流れます。（放送は約一時間）
　・ライブドアねとらじ
　http://std1.ladio.net:8070/sachin7110.m3u
　
　・USTREAM
　http://www.ustream.tv/channel/%E7%8F%A0%E5%B8%86%E5%8D%B0%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%96%E4%B8%AD%E7%B6%99
　
　
◆　で、何を話すのか、少しネタバラシを。
　
　これまでの出演者たちも、
　めちゃ２深い話をしているので、
　
　あづま的には、柄にもなく、
　ちょっと気後れしているんですが、
　
　
　このはなさくやさん、ふたこわたるさんも深かったし、
　滝ノーラさんの話とか、面白かったんですが。
　
　
　・・・緊張してきました（汗）
　
　
　うーん。
　
　結局、自分の持っているものしか出せないので、
　
　
　長いこと、化学者をやってきた者として、
　
　思い切ってこんな切り口はどうかと。
　
　
　
　　錬　金　術　。
　
　
　
　
◆　高級車はいらない！？
　
　お金を作る話の前に、使う話。
　
　２年ぐらい前の話ですが、なんとなく、ハ○アーが買いたく
　なったことがあって、横浜まで試乗しに行ったんですが、
　
　確かにいい車だと思ったんですが、
　
　あまりの燃費の悪さに、結局なんか買う気がなくなって、
　という話があったんですね。
　
　（そのあと、面白い話があるんですが、それはねとらじで）
　
　
　高級感と共に、加速の力強さとか、
　なんか、「つえ???」っていう男の子の感性を揺さぶる感じ。
　
　っていうのが、実はあんまり自分は欲しくないことに気づいて。
　
　それよりも、何事も、無駄なく流れる感じ。
　よどみなく流れて、うまく噛み合っている感じ。
　
　そういうのが好きだし、自分の価値観なんだと気づいたんですね。
　
　次買う車は、そういう感じがするやつがいいな。
　
　ま、そのうち何を買ったか発表するかもですが。
　
　（ねとらじでは、ネタバラシするかも）
　
　
◆　錬金術とは。
　
　あづまの、お金に関する考え方の原点は、
　
　金持ち父さん、貧乏父さんの本かな。
　
　
　お金は稼ぐものじゃない。作るものだ。
　
　という話。
　
　
　まさに、錬金術的な話なんですね。
　
　
　
　錬金術と聞いて、
　
　なんかズルして儲けるみたいなことを思い浮かべました？
　
　
　確かに、現在の貨幣経済は不完全で、
　ズルして儲けることも可能だったりするんですね。
　
　一時的には、誰かを損させて儲けることも可能ですし。
　
　
　少し前に「お金のシークレット」という本
　（デビッド・クルーガー著　神田昌典監訳）
　の監訳者コメントに、
　
　いまの社会では、お金の稼ぎ方に二種類ある。
　相手にメリットを与えてその対価として得るお金（感謝のお金）
　と、それとは関係なく、投機などで儲けるお金（欲望のお金）
　
　があって、どちらも同じ単位がついているし、同じように使える
　から、それが混乱を招いている、
　
　という話があって、
　
　
　錬金術と聞くと、後者を思い浮かべるのではないかと。
　
　
　でも、私は、
　
　今の恋愛セラピーを中心としたビジネスでは、
　
　きちんとパートナーシップの問題や、内面的な課題を、
　解決して、その対価としてお金を頂くという、
　
　神田さんの用語でいえば、感謝のお金だけを受け取ると決めて、
　仕事をしています。
　
　
　
　それを大前提としても、
　
　やっぱり、錬金術が使えないと、発展しないんです。
　
　
　その錬金術とは・・・
　
　
　（つづきはねとらじで）
　
　
　
　ヒントだけチラッと言うと、
　
　・目利きであること
　・愛情があること
　・自分の体と時間という制約を超えること
　
　それが錬金術をどーんと発動させるポイントです。
　
　
　
　（つづきはねとらじで）
　
　
　たまちゃんの声、
　ほんとラジオのパーソナリティーみたいな美声です。
　
　あ、ちょっと違うかな。
　美声でありながら、癒し系です。
　
　声聞くだけでも価値があります！！
　
　
◆ 【放送の聴き方】
　
　９／１９（月）２２：００になると放送が始まります。
　
　あづま的に一番簡単だと思うのは、ＰＣからの人は、
　珠帆印セラピストのトップにアクセスして、
　http://therapist-jp.com/
　
　「ネトラジ」のブログパーツがあるんで、Playボタンを押す。
　それだけです。
　
　
　たまちゃんの推奨はこちらのようです。
　
　当日夜10時に、以下の放送URLをクリックしてください。
　自動的に音声が流れます。（放送は約一時間）
　・ライブドアねとらじ
　http://std1.ladio.net:8070/sachin7110.m3u
　
　・USTREAM
　http://www.ustream.tv/channel/%E7%8F%A0%E5%B8%86%E5%8D%B0%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%83%96%E4%B8%AD%E7%B6%99
　
　
　
◆　たまちゃんとのコラボの講座もよろしく！！！
　
　今度、１１／５・６で、東京にお呼びして、
　タロット占い講座を開講しますんで、興味のある方は、
　ぜひどうぞ。たまちゃんの講座でハズレはないです。
　
　★魂の成長を促すタロット占い講座（初級・中級）
　　https://www.556health.com/sp/tamatarot/
　
　
　あと、セラピスト、カウンセラーのための、起業講座も
　その前日に開催しますんで。こちらもよろしく。
　
　★「地盤」「カンバン」「羅針盤」で考える、
　　駆け出しセラピストが上昇気流に乗る方法　セミナー
　　https://www.556health.com/sp/jiban/
　
　
◆編集後記
　
　今日はこれから、電話恋愛セラピーです。
　夜も働いてます。なぜかっていうと…
　
　それもねとらじでしゃべろうかな。
　
　
　
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　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
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“【ココヘル544】ねとらじで、お金と心の関係について語ります。” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　543号 2011.9.16
　
　こんにちは。あづまです。
　いつも読んで下さってありがとうございます。
　
◆　人間関係力向上セラピスト養成講座　募集開始
　本物の心理セラピーのスキルを学べる講座です。
　https://www.556health.com/sp/therapist/
　　残席あと1名です。
　
◆　恋愛・結婚・人間関係に
　　ソッコー使える心理スキルセミナー３
　
　ついに、１０月９日。日曜日に開催です。
　https://www.556health.com/sp/rightaway3/
　
　
　
　婚活に役立つ心理学シリーズです。ココヘルでは、
　「婚活」を広く捉えていて、結婚相談所やお見合いの利用もあり、
　自分で出会いの機会を作れたらそれでも良し、と考えています。
　
　
　さて。前回のおさらいです。
　
　
　人の心の働きを大きく５つに分けると、
　ＣＰ、ＮＰ、Ａ、ＦＣ、ＡＣに分けられます。
　
　◇ＣＰ（Controlling* Parent：支配的な親）
　　厳格な父親や、厳しい肝っ玉母ちゃんに特徴的な、
　　ルールや道徳をしっかり持っている心の働きです。
　　*異なる表記もありますが、交流分析協会の用語ではControllingです
　
　◇ＮＰ（Nurturing Parent：養育的な親）
　　優しい母親みたいな、相手を受け入れ、気持ちに共感し、
　　お世話をする、といった心の働きです。日本語の「母性本能」
　　に近い気がしますが、本能ではありません。
　
　◇Ａ（Adult：成人）
　　全体の調整役であり、冷静に・客観的に判断する、
　　大人の判断力の部分です。「今ここ」に意識を向けています。
　
　◇ＦＣ（Free Child：自由な子供）
　　自由な感情や欲求を持っている部分です。
　　さあ、遊ぼうぜ！という感じ。
　　※ネガティブな感情も持っています。
　
　◇ＡＣ（Adapted Child：順応した子供）
　　相手の顔色をうかがったり、相手に従ったりする部分です。
　
　
◆　彼って、道徳観に問題ありな気がするんだけど…
　
　法律違反をしているわけではないんだけど、
　・車椅子マークのついている駐車場に平気で車を止める
　・他人に対する思いやりに欠け、自己中心的な考えが多い
　・女を「持ち物」だと思っているかのような振る舞い
　・自分の意見は通すが、他人の意見を聞かない
　・その「自分の意見」も一貫していなくて、勝手な感じがする
　・正義より、目先の利害損得が優先している気がする
　
　みたいなことを感じて、悩む女性の方の相談を受けることが、
　時々あります。
　
　こうした、道徳観が欠如したように見える彼は、
　いったい何が問題なのでしょうか？
　
　今日のテーマは、それです。
　
　
◆　ＣＰ（シーピー）はルールの貯蔵庫
　
　五つの自我状態のうち、ＣＰは、親から教えられたルールを
　いつしか自分のものとして貯蔵している部分です。
　
　食事の前に「いただきます」を言うのも、玄関で靴を揃えるのも、
　初めは親から教えられたはずなんですが、いつしか自分の中に、
　ルールとして根付いています。
　
　親以外にも先生に教えられたことなども入っています。
　
　適切に働けば、大事な要素なんですね。
　
　
◆　ＣＰが強く働きすぎると
　
　ルールにうるさく、他人に対して説教をしたりする、
　口うるさい人になりがちです。
　
　
◆　ＣＰが高いのか、わがままなのか、見分ける方法
　
　交流分析では、ルールにうるさいＣＰの高い人と、
　単なるわがままで自己中心的な人は分けて考えます。
　
　見分けるポイントは、まずは、
　ルールが普遍的なものと考えているかどうか、です。
　
　言い換えると、そのルールを自分も守っているかどうか。
　
　
◆　わがままで自己中心的で、他人に要求が多いのは？
　
　自分のことは棚に上げて、他人に要求が多いのは、
　
　これは、ＣＰが高いのではなく、
　ネガティブなＦＣが出てしまっています。
　
　自由な子供、というか、わがままな子供ですね。
　
　
　「親に叱られてばかりいた」と表現される方の中には、
　親が、ＣＰで叱ったり導いたりしていたのではなく、
　
　単に自分の感情で当たったりキレたりしていただけで、
　親が親役ではなく、子供役になってしまっていた、
　
　というケースもあります。
　
　すると当然、子供は子供らしくいることが出来ません。
　
　親が、一貫したルールでほめたり叱ったりするから、
　こどもはそれを「ルールだ」と理解するのに、
　
　その場の感情で、その時々でキレたり、キレなかったり、
　親自身が一貫したルールを自分の中に持っていないと、
　
　子供は、自分の中に、ルールや道徳観の貯蔵庫である、
　ＣＰを育てることが難しくなってしまうんです。
　
　
◆　全然叱られなかったというのも問題。
　
　逆に、全然叱られなかったというケースも問題です。
　
　それは、親が親として子供と向き合うことを
　放棄してしまったのです。
　
　一貫したルールで、ほめたり叱ったりすることを
　放棄した結果、子供はルールを覚えないで育ちます。
　
　
　いや、道徳とか社会のルールみたいなものを
　教わらないで育つと、
　
　?あづまの人間観察からの仮説なのですが?
　
　【その場の感情が絶対法則になる傾向】があるようです。
　
　
　
　つまり、周りの人の機嫌取りがルール、てこと。
　
　誰かの機嫌を悪くすることはしない。
　機嫌良くいられることなら、何でもしていい。
　
　極端な話、そういうことです。
　
　
◆　ＣＰが低いことの弊害
　
　さあ、ようやく今日の本題にたどり着きました。
　
　親が一貫したルールでほめたり叱ったりするおかげで、
　子供はそのルールを普遍的なものとして取り込めるわけです。
　
　そして、それが行動の規範になる。
　
　上に書いたような事情で、その正常なプロセスが妨げられると、
　子供は、ＣＰが十分に育てられないわけです。
　
　
　すると、
　
　今が楽しければいいじゃないか（ＦＣ）という態度になり、
　
　でも、目の前の人が、機嫌悪くなると、場合によっては、
　
　え、どうしよう（おろおろ）、機嫌とらなきゃ（ＡＣ）
　
　と、なってしまうわけです。
　
　
　いずれにしても、十分大人になっていないんですね。
　子供の自我状態で反応してしまっているわけです。
　
　
　道徳観が欠如しているように見える彼は、
　いったい何が問題なのか。
　
　ＣＰが低いのが問題。
　
　それが今日の回答です。
　
　
◆　ではそういう彼に対して、どう接したらいいの？
　
　正直、子供の時にちゃんとルールを学ばなかった彼の、
　再教育みたいなことが可能なのか、
　
　可能だとしても、彼女・妻という身近な立場でできるのか？
　
　正直よく分かりません。
　ケースバイケースだろうとは思いますが。
　
　但し、ＣＰが低いことが課題になっているわけですから、
　
　きちんと、筋を通して、守るべきことは守る、という対応をする
　ことが基本だと思うんですね。
　
　
　比較的問題の根が浅い場合は、本人も、ちゃんとルールを教えて
　もらっていないことに物足りなさを感じているものなので、
　
　道徳観・規範の意識がしっかりしているパートナーに
　憧れたりします。そうやって自分を育てようとしているんですね。
　
　本人が吸収する気がある場合は、パートナーは、
　感情的にならず、でも、曲がったことは嫌い、という姿勢で
　
　根気よく接することが大事だし、それが愛情なのだと思います。
　
　
　もちろん、自分の価値観を彼に押しつけることにはなりますので、
　彼が未熟なら、それは必要なことではあるでしょうが、
　
　自分の側も、勝手な自分ルールを彼に押しつけていないか、
　自分が「常識」と思っていることが、本当にそうなのか、
　
　一度よくよく考え抜いてみることが必要なのだと思います。
　
　
◆　ではなぜ、そういう人を好きになってしまったのか？
　
　ず??っと、他人の顔色を見て生きてきた（ＡＣ）女性が、
　自由に振る舞っている（ＦＣ）男性を見たときに、
　
　「ああ、なんて自由なんだろう♪」
　
　と、憧れてしまって、
　交際を始めちゃうケースはあると思うんですよね。
　
　親の顔色を見て生きてきて、
　他人からルールを押しつけられるのはもうこりごり。
　
　口うるさい男性（ＣＰが高い）は、ほんとうんざり
　（親がそうだから）。
　
　と、ＣＰの【低い】男性を反動で選んでしまって、
　
　
　つきあい始めてから、彼の道徳観の欠如に気づく。
　なんて話、たまにあるんです。
　
　
　要するに、
　顔色をうかがう子供（ＡＣ）が
　自分中心な子供（ＦＣ）に憧れた、って話なので、
　
　大人の恋愛じゃないんですね。
　うまく行かなくて当然です。
　
　
　
　その場合、その男性を選んでしまった自分の考え方や、
　未だ過去（親に対する感情）に振り回されている心の状態、
　
　そのあたりを解決しないといけないわけです。
　
　相手の問題だけを見るのではなくて、
　そういう相手と無警戒につきあってしまった自分自身も見る。
　
　そういうことです。
　
　
　あづま的に一番おすすめの考え方は、
　彼が道徳的にずれたことをするたびに、
　
　なぜそれがいけないことなのか、考えるチャンスがもらえる、
　自分が親から言われたから「常識」と思っていることについて、
　自分の頭で改めて考えて検証するチャンスをもらっている。
　
　そう考えることです。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　道徳観念が欠如している彼。
　
　何が問題なの？
　
　交流分析的に説明すると、
　心の働きのうち、ＣＰ（支配的親）の働きが低い。
　
　筋を通して、守るべきルールは守り、安易な妥協はしない。
　そういう姿勢で接することが、彼の足りない部分を補うのに、
　役に立つ、のではないか、と思います。
　
　但し、子供時代に受け取ってこなかったものを、
　パートナーの立場から補いきれるのか、それは分かりません。
　本人の意識と心がけ次第だとは思います。
　
　
　だから、パートナー側として、どんな心構えでいるべきか。
　それは、
　
　彼が道徳的にずれたことをするたびに、
　
　なぜそれがいけないことなのか、考えるチャンスがもらえる、
　自分が親から言われたから「常識」と思っていることについて、
　自分の頭で改めて考えて検証するチャンスをもらっている。
　
　そう考えることです。
　
　
　次回は、ＮＰが欠けているケースについて書く予定です。
　おたのしみに。
　
　
　
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◆　次回以降の予定
　これからしばらく、婚活特集で行きます。
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・恋人ができない理由。三十代半ばを境に変わるって知ってました？
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　上に挙げた内容は、あくまで現時点での案ですので、
　新たに追加されたり、削除されることがありますので、
　ご了解くださいね。
　ではまた！
　
　
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◆編集後記
　
　今日は、ココヘル＋も配信したので、
　もうあまり書くことが無くなっちゃったんですが。
　
　いまから、バジルペーストのスパゲッティーを作って食べます。
　幸恵ちゃんは知花と幼稚園の遠足です。
　
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