【ココヘル461】ジュン「テツの真実」

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 461号 2010.4.30
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 
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 通常ルール:1か月以内の再利用:18,000円
 
 のところ、5月末までは、
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■ ジュンの物語
 
 だめんず遍歴があり、恋愛下手のジュンが、
 どうやって幸せな結婚を手に入れたのか?
 
 多くの恋愛改善パターンは、共通しています。
 1500件を超える相談の中からあづまが見いだした、
 「恋愛改善のワンパターンとは?」
 
 これを、物語形式でお届けしています!
 
 
■登場人物
 
 ジュン 主人公。ダメンズ遍歴の長かった女性。
 大介 ジュンの旦那さん。
 
 サタケン ジュンの仲良し。相談に乗ってもらっていた。既婚。
 チハルとアキオ ジュンの友人。
 タケシ ダメンズその1。DV男。
 テツ ダメンズその2。優柔不断で借金癖がある。
 
 あづま 恋愛セラピスト
 
 
◆ サタケンに相談するジュン・・・
 
「え? ジュン、まだあづま先生のところに行ってないのか。」
 サタケンは、心配そうな目をしながら言った。
 
「だって、テツは優しいし、叩いたりしないし・・・」
 
「叩かないからって・・・」
 
 そのとき、ジュンの携帯が鳴った。
 
「もしもし、テツ?
 うん・・・えっ? お金?
 そんなお金用意できないよ!
 急に言われたって・・・
 え? もしもし・・・」
 
 
◆ テツの真実とは・・・
 
「どうしたの?」
 
「テツから。借金が四百万ぐらいあって、
 お金を用意できないかって」
 
「出すのか?」
 
「・・・」
 
 ジュンは黙ってうつ向いていた。涙がぽろぽろこぼれた。
 (どうして私の恋愛はこんなのばっかりなんだろう。)
 ジュンは、恥ずかしくて、みじめで、自分が情けなかった。
 
 
◆ 再びセラピールームにて。
 
「そうですか。そんなことが・・・それはショックでしたね。」
 
「はい。もうびっくりしてしまって・・・
 こんなドラマみたいなことが自分の身に降りかかってくるなんて、
 想像もしていませんでした。」
 
「テツさんは、借金を重ねてしまう方ということでしたが、
 他人から言われると押されてしまうタイプの方ですか?」
 
「はい! まさにそういうタイプです。」
 
「なるほどね?。ひょっとして彼、怖い女というか、
 何かあると「キーッ」となってしまう女性に付きまとわれたり
 していませんでしたか?」
 
「え?」
 
 ジュンは、いきなり核心を突かれて言葉に詰まった。
 
「あの・・・私が彼に一番がっかりしたのは、元カノとキッパリ
 別れられずに、ずるずるつき合っていることだったんです。」
 
「いわゆる二股?」
 
「はい。でも、
 彼に元カノに対する気持ちがあったかどうかは分かりません。
 
 彼は『捨てられない』『突き放したら何するか分からない』と、
 よく言っていましたから。
 
 好きで一緒にいたというより、彼女は情緒不安定な子で、
 突き放したらどんな行動に出るか分からないから、
 ずるずるつき合っていたような気がします。」
 
 
 ジュンの話によると、テツは万事そんな調子の男の子で、
 他人から何か言われると「NO」と言えなかった。
 
 そういう性格の問題もあって、
 借金を重ねてしまうことになったし、
 
 情緒不安定な元カノともキッパリ縁が切れなくて、
 ズルズルつき合っていたらしい。
 
 
 ジュンは、こういう状況に陥った女性の例にもれず、彼の携帯
 チェックや、ストーカー的な尾行をしたこともあったそうだ。
 
 「何も建設的なことがない」のでやめたけれど、それだけでは
 不安が解消しないので、こうして相談に来たのだった。
 
 
◆ ジュンのため息・・・
 
「あの、先生。私、DVの彼の次は借金して二股する人。こんな
 パターンばっかりなんですけど、こんな私でも大丈夫でしょうか?」
 
「なるほど。確かに、今の恋愛遍歴では、不安になる気持ちも分か
 りますよ。しかも、その原因がどの辺にあるか、よく分からなけ
 れば、余計不安ですよね?」
 
「そうなんです。これって、治せるんですか?」
 
 
 
 さあ、それに対して、あづまはどう答えるのか?
 
 ジュンの未来に希望はあるのか?
 (って結婚式のシーンをもう公開してしまってますが)
 
 いったい、どこにとり組むことで、解決しようとするのか?
 
 
 次回以降もお楽しみに。
 
(つづく)
 
 
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◆編集後記
 
 今日は、一応平日ですが、個人セッションで東京に出てきて
 います。夜までびっちりやります・・・がんばります。
 
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【ココヘル460】ジュン「優しい彼の落とし穴」

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 460号 2010.4.27
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 
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 ここのところ、個人セッションが少なくてすみません(汗)
 
 癒しのセラピスト養成講座や先週末もアサーティブトレーニング
 に勉強しに行ったりして、土日のセッションがつぶれています。
 
 ご不便をおかけしてすみません(汗)
 
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 設定しましたので、この機会にぜひご利用下さい。
 場所はいずれも、東京(日本橋)です。
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■ ジュンの物語
 
 だめんず遍歴があり、恋愛下手のジュンが、
 どうやって幸せな結婚を手に入れたのか?
 
 多くの恋愛改善パターンは、共通しています。
 1500件を超える相談の中からあづまが見いだした、
 「恋愛改善のワンパターンとは?」
 
 これを、物語形式でお届けしています!
 
 
■登場人物
 
 ジュン 主人公。ダメンズ遍歴の長かった女性。
 大介 ジュンの旦那さん。
 
 サタケン ジュンの仲良し。相談に乗ってもらっていた。既婚。
 チハルとアキオ ジュンの友人。
 タケシ ダメンズその1。DV男。
 テツ ダメンズその2。優柔不断で借金癖がある。
 
 あづま 恋愛セラピスト
 
 
◆ ジュンがいよいよ心を決めて
  恋愛セラピーの門を叩いた、その事件とは・・・
 
 
「ところで、ジュンさんは、そのタケシさんとはもう別れて、
 今の彼は別の人なんですよね?」
 
「はい。今の彼はテツといいます。」
「では少し、テツさんのことをお話しいただけますか?」
「はい・・・実は・・・」
 
 
◆ あの日のこと・・・
 
 ジュンは、今日十回目のコールをしていた。
 テツに電話がつながらない。
 
 不安で胸が裂けそうで、居ても立ってもいられない。
 
 
 今度の彼は、とても優しくて、暴力なんてふるわない男を選んだ
 つもりだった。
 
 確かに彼は優しかったが、ジュンは何か物足りなさを感じていた。
 
 その彼が、先週から音信不通になっているのだ。
 (私、何か彼を傷つけるようなことを言ってしまったのかな?)
 
 
 こうして問題が起きてみると、
 次々に不安材料を思いついてしまう。
 
「仕事で上司ともめていた・・・何かあったのかも。」
「いつも夜コンビニに行くって・・・襲われたりしてないかな。」
「運転が結構粗かったよね・・・事故に遭ったりしてないかな。」
「実家があまりうまく行ってなかったみたい・・・
 実家で何かあったのかな・・・」
 
 
◆ 鶏が先か、不安が先か・・・
 
 不安になるから心配事が思い出されるのか、
 心配事を思い出すから不安になるのか。
 
 一旦不安になり始めると、胸の中心から灰色の雲がぶわーっと
 広がっていくように、一気に不安が広がってしまう。
 
 そして、今までなら見過ごしてきた小さな事まで思い出される。
 
「そういえばテツは、このあいだデートで食事したとき、
 財布出すのがちょっと遅かった・・・
 
 ひょっとしてお金に困っているのかも・・・」
 
「土曜日に所在不明なことが今までもあった。
 ひょっとして女性と会っているんじゃ・・・?」
 
「以前携帯を見ようとしたとき、
 ロックがかけてあって怪しいと思ったんだっけ。」
 
 
「・・・あ?もう! どうしよう!」
 
 
◆ 再びサタケンと・・・
 
 それから数日して・・・
 
「え? ジュン、まだあづま先生のところに行ってないのか。」
 
 サタケンは、心配そうな目をしながら言った。
 
「だって、テツは優しいし、叩いたりしないし・・・」
 
「叩かないからって・・・」
 
 そのとき、ジュンの携帯が鳴った。
 
「もしもし、テツ?
 うん・・・えっ? お金?
 そんなお金用意できないよ!
 急に言われたって・・・
 え? もしもし・・・」
 
 
 
 お金?
 テツの秘密とは?
 
 いよいよ、ジュンが
 「もうダメ。こんなツイテナイ恋愛パターンを変えたい!」
 そう本気で思った、その事件が明らかに。
 
 次回もお楽しみに。
 
(つづく)
 
 
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◆編集後記
 
 今日は、友里椛(ゆりか)の1歳の誕生日記念に(誕生日はまだ
 先ですが)スタジオアリスに行って写真を撮りました。
 
 子供写真の難しさは、いい笑顔にするのが難しいことです。
 今日は、一日のうちで一番機嫌がいい12時前後にお店に行って、
 そこまで計画的に行ったのに・・・でも泣きました。
 
 最後は、私が変な踊りをしてジャンプしたらげらげら笑いました。
 ・・・親も体力勝負です。
 
 ま、いい笑顔が撮れたので、良しとします。
 
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【ココヘル459】平日セッション+ジュン「怒りの大切さ」

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 459号 2010.4.26
 
 あづまです。こんにちは。
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 癒しのセラピスト養成講座に、今日もアサーティブトレーニング
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■ ジュンの物語
 
 だめんず遍歴があり、恋愛下手のジュンが、
 どうやって幸せな結婚を手に入れたのか?
 
 多くの恋愛改善パターンは、共通しています。
 1500件を超える相談の中からあづまが見いだした、
 「恋愛改善のワンパターンとは?」
 
 これを、物語形式でお届けしています!
 
 
■登場人物
 
 ジュン 主人公。ダメンズ遍歴の長かった女性。
 大介 ジュンの旦那さん。
 
 サタケン ジュンの仲良し。相談に乗ってもらっていた。既婚。
 チハルとアキオ ジュンの友人。
 タケシ ダメンズその1。DV男。
 テツ ダメンズその2。優柔不断で借金癖がある。
 
 あづま 恋愛セラピスト
 
 
◆ キツイけど重みがない怒り方・・・?
 
「あの・・・」
 
「なんでしょう?」
 
「いま、家族彫刻の部屋に入ってみて分かったんですけど、実は、
 父は些細なことですぐ怒ったりキレたりする人だったんです。
 
 でも、その怒り方が・・・キツイけどどこか軽いというか・・・
 力強さとか重みがない怒り方だったと気づきました。」
 
「なるほど。」
 
「先ほどあづま先生が、すぐに相手に怒りをぶつけてしまう人は、
 腹の底でしっかり怒ることができていない人っておっしゃったと
 思うんですけど、父親がまさにそれだと思いました。」
 
「なるほど、そうでしたか・・・
 
 
◆ しっかり怒れる人
 
 ところで、ジュンさんの身近には、
 腹の底でしっかり怒ることができる人は誰かいますか?」
 
「ええと・・・最近時々相談に乗ってくれることがある、大介さん
 がそうかもしれません。」
 
「へぇ?。」
 
「この間、タケシに手を挙げられたりされて辛かった話をしたんで
 すけど、そのときに大介さんは『そりゃ、怒っていいぞ』って言っ
 て、なんかむしろ、大介さんの方が怒っていたんです。
 
 で、いつもの私なら『あ、だ、大丈夫大丈夫。何でもないから!』
 って取り繕うところなんですけど、
 
 大介さんは何だかとても力強くて安心感があって。私の代わりに
 怒ってくれているのを感じているだけで、何だか気持ちがすごく
 楽になって・・・」
 
 
 話しながら、ジュンの目から涙がこぼれた。
 
 
◆ 怒りが癒しになる
 
「それで、怒ることが、癒しになるというか、変な言い方なんです
 けど、人を楽にすることがあるんだって思ったんです。
 なんか変ですよね?」
 
「いや、全然変じゃありませんよ。むしろ、その場面では、まさに
 怒ることが癒しになると思います。腹の底でしっかり怒ることが
 できて、自分に怒りを禁止していない、自由な状態が出来ると、
 心は楽になるものなんですよ。」
 
 
「そうだったんですね。」
 
 ジュンは、腹の底から「怒りも大事だ」ということを理解した。
 
 
 本人はまだ気づいていなかったが、このとき、ジュンの目つきが
 変わった。それまでの弱々しげな「子供」を思わせる目から、
 芯のある「大人の女性」の目に。
 
 
「ところで、ジュンさんは、そのタケシさんとはもう別れて、今の
 彼は別の人なんですよね?」
 
「はい。今の彼はテツといいます。」
 
「では少し、テツさんのことをお話しいただけますか?」
 
「はい・・・実は・・・」
 
 
◆ ある日のこと・・・
 
 ジュンは、今日十回目のコールをしていた。テツに電話がつなが
 らない。不安で胸が裂けそうで、居ても立ってもいられない。
 
 
(つづく)
 
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◆編集後記
 
 いままで、シフォンケーキ型は紙の型を使っていましたが、
 よく焼くようになったのと、熱伝導が良い方がたぶんいいので、
 アルミ型を買おうかと思っています。
 
 本気で作って、美味しいとね、家族も応援してくれます。
 プリンもガラスのおしゃれな型を買ってもらったし。
 シフォンケーキも。
 
 何かをやろうとするとき、まずは、今できる環境でやるけれど、
 本気でやってみる。そして、少しずつ実績を重ねながら、環境
 を整えることを周りにお願いしていく。
 
 これって、何事も同じだと思うんですよね。
 
 
 スイーツ作りから、話を広げてみました(*^_^*)
 
 
 ちなみに、一番最近作ったのは、かぼちゃプリンでした。
 あれはマジうまかった・・・
 
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【ココヘル458】はっぴばーすでー♪+平日セッションのお知らせ

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 458号 2010.4.24
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 ♪はっぴばーすでーとぅーみー♪
 
 今日で38歳になりました。
 
 昨日は、焼肉&ケーキでお祝いしてもらいました。
 ふたりの娘は・・・寝てました。
 むしろ寝てくれて、夫婦でお祝いできて良かったかも。
 
 
★ お知らせです。
 ここのところ、個人セッションが少なくてすみません(汗)
 
 癒しのセラピスト養成講座に、今日もアサーティブトレーニング
 に勉強しに来ていたりして、土日のセッションがつぶれています。
 
 ご不便をおかけしてすみません(汗)
 
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◆ ジュンの物語
 
 ジュンの物語は、メルマガで連載していたのとは、
 だいぶ違う形で、出版されることになりそうです。
 根底にある思いは、同じですが、表現の仕方を変えます。
 
 出版社の方と打合せをして、そんな話になりました。
 
 ポイントをより分かりやすく伝えるために、
 さらに工夫を重ねることになりそうです。
 
 本の執筆はもう一踏ん張りですが・・・
 がんばります。
 
 メルマガでは、もう少し物語の続きをお伝えしていきます。
 おたのしみに!
 
 
◆編集後記
 
 今日は、アサーティブトレーニングを受講してきました。
 
 「批判に対応する」というテーマでした。
 
 相手に批判されたときの対応って、難しいものです。
 
 「はい(ほんとはちがうのに・・・)」
 と、自分の意見を呑み込んでしまうのも、後々苦しくなるし、
 
 いきなり、
 「ちがいます。」
 では、相手も気持ちを開いてくれないんですね。
 せっかく言っているのに、相手が聞いてくれなくなる。
 
 かといって、
 「○○さんって、指摘までしてくれて親切ですよね?
  (ほんとは嫌なやつだと思っているけれど・・・)」
 という嫌味なことを言っても、関係は悪くなります。
 
 
 まず、受け止めて(受け入れるのとは違う)、
 次に、正当な批判なら「私もそう思います」
 不当な批判なら「私はそうは思いません」と返す。
 
 そのあとに、相手に必要なことをしっかり尋ねて
 (具体的でない批判などは、ポイントを具体的にする)、
 
 最後に、自分の意見も必要であれば主張する。
 
 
 ロールプレイしながら学びました。
 
 
 今後、こういう内容を踏まえたセラピーや、
 こういう内容を組み込んだコミュニケーション講座を
 開催していきたいと思います。
 
 お楽しみに。
 
 
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【ココヘル455】ジュン「『母に感謝している』は要注意発言」

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 455号 2010.4.6
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 あなたが、あなたらしく、ステキに輝けますように☆
 
 
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    恋愛セラピストの考えを知りたい人
   ☆将来、人間関係の相談を受ける“相談業”につきたい人
   ☆現在、カウンセラーなどの“相談業”をしている人
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 ■自分の恋愛に、知識を活かしたい人
   ☆なかなか彼氏が出来ない原因を自己分析したい人
   ☆別れの後の心の痛みがなかなか癒えない人。
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   ☆パートナーの浮気・借金など、
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◆ これを知っていると心強い。
 
 クライアントを前にして、固まる。
 
 カウンセラーとして、スキルを学ぶでしょ?
 次に、実際のクライアントを前にして、相談を受ける。
 
 
 ・・・何をどうしていいか分からない。
 
 
 最初はね、クライアントを前にして固まる、なんてことも
 珍しくないと思います。
 
 
 カウンセラーが緊張していると、クライアントも緊張します。
 催眠誘導系のワークは、この状態では失敗します。
 
 
 そんなとき。
 
 催眠誘導の話し方が出来なくても。
 普通の会話の話し方で誘導しても。
 
 意外と効果が出やすいのが、ゲシュタルト療法です。
 
 困ったときは・・・
 とりあえず、椅子をふたつ用意して、片方に座ってもらいます。
 もう一方に、関係を改善したい相手が座ったと想像します。
 (修復したい自分 vs 離婚したい自分なども可能)
 
 そして、クライアントさんに一人二役で、
 対話をしてもらうんです。
 
 
 ※こちらのページにゲシュタルト療法の解説音声があります
 (ページが重くて、開くのに時間がかかるのでクリック注意!)
 https://www.556health.com/archives/2010/03/post_459.html
 
 
 
 もちろん、ゲシュタルト療法はとても奥が深いものです。
 
 カウンセラー側が不慣れだと、話が同じところをぐるぐる回って、
 核心にたどり着くまでに、少し時間がかかるかも。
 
 でも、一応、形にはなります。知っておくと心強い。
 これを知らずに開業すると、最初は苦労するよ。
 
 
 私は今では、もっとサクサク核心にたどり着く方法を、
 色々開発しましたので(それも講座の後半で教えます)、
 いわゆる「ゲシュタルト療法」を多用するわけではありませんが、
 
 オリジナルのワークも、ゲシュタルト療法が土台になっている
 ものが結構あります。まずは基本から。ゲシュタルトです!
 
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■ ジュンの物語
 
 だめんず遍歴があり、恋愛下手のジュンが、
 どうやって幸せな結婚を手に入れたのか?
 
 多くの恋愛改善パターンは、共通しています。
 1500件を超える相談の中からあづまが見いだした、
 「恋愛改善のワンパターンとは?」
 
 これを、物語形式でお届けしています!
 
 
■登場人物
 
 ジュン 主人公。ツイテナイ恋愛からどう抜け出したのか?
 大介 主人公の結婚相手。
 サタケン 主人公の親友。色々相談に乗っていた。
 タケシ ジュンの元彼。ダメンズその1。DV男。
 
 チハル&アキオ ジュンの友達。この二人の関係は?
 
 あづま 恋愛セラピスト
 
 
 
◆ 披露宴会場にて。既婚者のサタケンが質問されて・・・
 
「あのさぁ、サタケン。結婚て、二人でいるときはいいけど、
 子供が出来たら大変じゃない?責任も重いしさ。」
 
 チハルがサタケンに尋ねた。
 サタケンは既婚で、既に男の子二人がいる。
 
「確かに生活をしっかり守っていかなければいけないという意味で
 は責任はあるけど、何か自己犠牲したり、自分の幸せをなげうっ
 て子供のために尽くすみたいなのとは違うんだよなぁ・・・
 
 あづまさん、この感覚分かりますか?」
 
「はい。私は常々、最高の教育とは、親が
 『色々あるとしても、人生は楽しんでいいもの』ということを、
 
 身を以て示すことだと言ってきましたが、そういうことですよね?
 親も楽しく、自分らしく生きることが子供のためにもなるという・・・」
 
 
「そう!そうです。『責任』と言うと『自分を犠牲にして』という
 ニュアンスが漂うんですけど、そうじゃなくて、人生を堂々と
 楽しむというか、楽しいことをしてもいいんだよということを
 身を以て教えるというか。
 
 それだって大事な『責任』じゃないかと思うんですよね。」
 
 
「楽しむことが責任を果たすこと・・・
 なんかまだ分からないなぁ。」
 
 チハルがつぶやいた。
 
 
◆ 再びセラピールームで・・・
 
「ところで、ジュンさんは、子どもの頃に、
 身近に不機嫌に怒る人がいたりしませんでしたか?
 
 怒りを禁止してしまう人は、子ども時代に、不機嫌に怒る人を見て
 『この人みたいには絶対ならない!』と決意した人が多いので。」
 
 
「あの・・・母親がいつも不機嫌でした。母は仕事をしながら私を
 育ててくれて、とても感謝しているんですが・・・」
 
「ちなみに、
 ジュンさんはお母さんみたいになりたいと思っていますか?」
 
「え! い、いや、あまりなりたくありません。」
 
「そうですよね。お母さんは確かに、大変な中、
 頑張ってジュンさんを育ててくださったわけです。
 
 でも、幸せそうじゃないお母さんを見ていると、
 子どもは「自分が悪い」って思ってしまうものなんです。」
 
「そ、そうです。お母さんには何度も、
 『もっと自分のことを考えて』って言ってるんですけど、
 ぜんぜん取り合ってくれなくて。」
 
 
◆ ゆるしのワーク
 
 しばらく、ジュンの子ども時代の話を聴いたあと、
 あづまが言った。
 
「そんな、子ども時代から抱えている、罪悪感などの感情を解消
 するワークがあるので、ぜひやってみませんか?」
 
 あづまは、子ども時代の家族の配置図をジュンに書かせた。
 
 そして、その中に入ったと想像するように促した。
 
 ジュンは、その瞬間、慣れ親しんだ「あの感覚」がどこから来た
 のか、感覚的に悟った。そう、ジュンを突き動かしてきたのは、
 子供のときに感じていた「あの感覚」だったのだ。
 
 
 タケシに感じていた「鉛」のような感覚も、核になっていたのは
 「あの感覚」だった。
 
 
 そのあとあづまは、今度は大人のジュンが当時の家族の部屋に
 入っていって、子どものジュンに
 
 「悪くないんだよ」
 「よく頑張ったね」
 「優しい子だね」という
 
 「ゆるしの言葉」をかけてあげるよう促した。
 
 
 ひとこと言葉をかけるたびに、
 ジュンの目からは、大粒の涙がこぼれ落ちた。
 
 
「では、確認のために、始めにやったように、子どものジュンさん
 として、家族の部屋の中に入ってみてください。
 
 最初と比べて、どんな感じがしていますか?」
 
 ※NLPの考え方では、こうして「確認」することが大事。
 
 
 部屋の中が明るくなっていて、「あの感覚」が全くなくなって、
 胸のあたりがむしろくすぐったいような、いい感じになっている
 のに気づき、ジュンは思わず笑ってしまった。
 
 
◆ 気づき
 
「あの。最初にこの部屋に入ったとき気づいたんです。変だと思う
 かもしれないけど、私はタケシを「親のない子犬」のように感じ
 ていました。その感じは、実は私が両親に対して感じていた、
 あの感覚と全く同じでした。」
 
「そうですか。ジュンさんの行動を縛っていた感情の出所が分かっ
 てよかったですね。ちなみに、タケシさんは小さい頃に親を亡く
 された方ですか?」
 
「そうです。
 両親も実は小さい頃にそれぞれ父親を亡くしているんです。
 だからあんなに引きこまれたのかもしれません。
 
 私はタケシを助けてあげたいと思っていましたが、
 本当は、両親を助けたかったのかもしれません。」
 
「そうですか。ジュンさんは優しい人なんですね。」
 
 ジュンは、優しい笑顔で笑った。大粒の涙がぽろっとこぼれた。
 
 
◆ そして・・・
 
「あの・・・」
 
「なんでしょう?」
 
「いま、家族の部屋に入ってみて分かったんですけど、実は、
 父は些細なことですぐ怒ったりキレたりする人だったんです。
 
 でも、その怒り方が・・・キツイけどどこか軽いというか・・・
 力強さとか重みがない怒り方だったと気づきました。」
 
「なるほど。」
 
 
(つづく)
 
 ジュンはいったい何に気づいたのか?
 ジュンの父親の怒り方がキツイけど軽いことと、
 ジュンの恋愛パターンの関係は・・・?
 
 次号以降もお楽しみに!
 
 
 
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【ココヘル454】ジュン「SとN。共依存の磁石」

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 454号 2010.4.2
 
 あづまです。こんにちは。
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◆ 「きく」にも2種類ある。
 
 カウンセリングでよく言われるのは、
 なんとなく「聞く」のではなくて、
 意識的に「聴く」ことが大事。
 
 傾聴のスキルが大事ですよ、ということ。
 
 
 でも、もう一種類大事な「きく」があるのです。
 
 それが「訊く」。
 
 質問をするということです。
 
 
 単に「聴いて」いると、相談者は、延々と愚痴をこぼし続けたり、
 あまり問題と関係ない話をずっと続けてしまったりと、
 
 的が絞れていない話になりがちです。
 
 
◆ そこで必要なのが、「訊く」ということ。
 
 適切なときに、適切な質問を投げかける。
 これができないと、カウンセリング自体が迷走します。
 
 的を射たカウンセリングの組み立てを教えています。
 https://www.556health.com/archives/2010/03/post_458.html
 
 
 解決志向ブリーフセラピーでは・・・
 「ミラクルクエスチョン」と言われる質問があります。
 
  『もしあなたが、朝起きたら、奇跡が起きていて、
   今抱えている全ての問題が解決していたとしたら、
   どんな一日になっていると思いますか?』
 
 こんな質問です。
 色々な考えが出てきますので、楽しんでやってみてください。
 
 
 ところが、私は、この質問よりも、
 もっと大事にしている質問があります。
 
 それは・・・
 https://www.556health.com/archives/2010/03/post_458.html
 
 
◆ 聴く+訊く。
 
 相談者の気持ちや考えに、耳を傾ける「聴く」。
 こちらから適切な質問をする「訊く」。
 
 ふたつの「きく」を使いこなしてください。
 
 こちらの講座で、一緒に学んでいきましょう。
 
 ★癒しのセラピスト養成講座 2010年4月期募集中です。
 https://www.556health.com/archives/2010/03/post_458.html
 
 
 
■ ジュンの物語
 
■登場人物
 ジュン 主人公。ツイテナイ恋愛からどう抜け出したのか?
 大介 主人公の結婚相手。
 サタケン 主人公の親友。色々相談に乗っていた。
 タケシ ジュンの元彼。ダメンズその1。DV男。
 
 チハル&アキオ ジュンの友達。この二人の関係は?
 
 あづま 恋愛セラピスト
 
 
 
◆ やっぱり専門家に。
 
 しばらく沈黙があったあと、サタケンが言った。
 
「そうか。彼の中に優しさを見るから、別れられないんだね。」
「うん・・・」
 
「でも、今のままでいたいわけではないんでしょ?」
「うん。」
 
「やっぱりジュン、専門家に相談してみなよ。」
「うん・・・」
 
 
◆ 披露宴会場にて。
 
 少し酔いが回ってほんのり赤くなっているサタケンに、
 あづまが言った。
 
「そうですか、ジュンさんはセラピーの時に、誰か男性の方に相談
 に乗ってもらっていたとおっしゃっていました。佐竹さんだった
 んですね。
 
 ジュンさんの変化が早かったのは、セラピーの効果もありますが、
 支えてくれる佐竹さんがいらっしゃったことも大きな要素ですね。」
 
 
◆ あの日、セラピールームで・・・
 
「・・・ところで、ジュンさんは
 『怒ってはいけない』とか思っていませんか?」
 
 
「え?」
 
 
 ジュンは核心を突く質問をされて、一瞬息が止まった。
 
「確かに・・・怒るのは苦手かもしれません。」
 
「ちょっとね、よくある人間関係を図解しますね。」
 あづまは、ホワイトボードにSとNの文字を書いた。
 
「人間を大きくふたつのタイプに分けます。
 片方がS。『犠牲』の頭文字で、犠牲的な人です。
 もう一方がN。『依存心』の頭文字で、依存的な人です。
 
 Sタイプ、犠牲的な人のキーワードは、
 頑張る、頼れない、ハードワーク、罪悪感、
 トラブルが起きると自分を責める、というものです。
 
 ジュンさんは、こっちのタイプですよね?」
 
 
「はい。間違いなくそうです。」
 ジュンは苦笑しながら答えた。
 
 
「一方、Nタイプ、依存的な人のキーワードは、
 すぐ人に頼る、頑張れない、無力感が強い、
 
 ドラえもんのジャイアンみたいに力で従わせるタイプと、
 ルパン三世の峰不二子みたいに甘えるタイプがいる、
 
 そして、何かトラブルが起きると相手を責める人が多い。
 
 それでね、とても大事なことなんですが、SタイプとNタイプが
 くっついてしまうことが多いんですよ。
 
 典型的なSと典型的なNがくっついたものが共依存です。」
 
 
◆ 怒らないと攻撃される!?
 
「そうなんですか・・・
 私が怒らないから、彼が私に怒るんですか?」
 
「それもあります。ジュンさんは、自分の怒りの感情に
 フタをしていたりしませんか?」
 
「はい。怒ることはいけないことだと思っていました・・・
 でも!彼みたいに怒るのがいいとは思えません!」
 
「そうですよね。実は、すぐに相手に怒りをぶつけてしまう人は、
 腹の底でしっかり怒ることができていない人なんです。
 
 『怒る』というのは、自分の心の中の出来事です。」
 
「はい・・・」
 ジュンはあづまの言葉がよく分からなかった。
 
 
◆ 披露宴会場にて。既婚者のサタケンが質問されて・・・
 
「あのさぁ、サタケン。結婚て、二人でいるときはいいけど、
 子供が出来たら大変じゃない?責任も重いしさ。」
 
 チハルがサタケンに尋ねた。
 サタケンは既婚で、既に男の子二人がいる。
 
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 あづまさん、この感覚分かりますか?」
 
「はい。私は常々、最高の教育とは、親が
 『色々あるとしても、人生は楽しんでいいもの』ということを、
 
 身を以て示すことだと言ってきましたが、そういうことですよね?
 親も楽しく、自分らしく生きることが子供のためにもなるという・・・」
 
 
「そう!そうです。『責任』と言うと『自分を犠牲にして』という
 ニュアンスが漂うんですけど、そうじゃなくて、人生を堂々と
 楽しむというか、楽しいことをしてもいいんだよということを
 身を以て教えるというか。
 
 それだって大事な『責任』じゃないかと思うんですよね。」
 
 
「楽しむことが責任を果たすこと・・・
 なんかまだ分からないなぁ。」
 
 チハルがつぶやいた。
 
 
(つづく)
 
 楽しむことが責任を果たすこと?
 すぐキレる人は、ちゃんと怒っていない?
 
 ふたつの概念が、意外な形で関連し合い、
 ひとつの真理にたどり着く。
 
 この謎解きは、次回以降・・・
 おたのしみに。
 
 
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◆編集後記
 
 昨晩、友里椛の本性が現れる、出来事がありました。
 
 実は明日妻が着るドレスを一緒に選びに行っていたのですが、
 (友人の結婚式のため)そのおかげで一日中友里椛は抱っこ。
 元々動きたがりの彼女は、運動不足で眠れず・・・
 
 夜に、私が布団のそばにいたら、起き出してきて、私の周りを
 25周も嬉々としてハイハイして・・・最後は疲れてつぶれて
 ましたが・・・でも楽しそうでした。
 
 日課のトレーニングが終わって、眠りにつきました(爆)
 
 
 
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【ココヘル453】恋愛セラピーの極意(無料サンプルあり)

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 453号 2010.4.1
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 あなたが、あなたらしく、ステキに輝けますように☆
 
 
 
 さて今日は、
 
 私が恋愛成幸セラピストとして、
 何を考え、目の前の相談内容にどう対処しているのか。
 
 その極意を語った、門外不出の、
 セラピストとしての大事なスキルを、
 
 
 なななんと、1000円でお分けします。
 というお知らせです。
 
 しかも、ある条件を満たした方には、
 1000円キャッシュバックしてしまいます。
 
 
 
 ということは、マジで無料!
 
 
 
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 あ、今日は、4月1日でした。
 
 
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 じゃなくて。
 
 
 本当に1000円でお分けします。
 大体、90分ぐらい語りました。
 
 
 
◆このセミナーが役立つ人
 
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 ■自分の恋愛に、知識を活かしたい人
   ☆なかなか彼氏が出来ない原因を自己分析したい人
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◆編集後記
 
 先日行った、3/27の「婚活応援ワークショップ」では、
 
 理想のタイプを明らかにすることにとどまらず、
 自分らしくいることを、心から誓った人が多かったのが、
 私にとっては新鮮な驚きでしたし、深い感動がありました。
 
 理想のパートナーを心から求める活動は、自分らしく生きるため
 の、本当に大切な【人生のレッスン】なのだ。
 
 そう心から感じました。
 
 講師の竹中純枝さんがもうすぐ臨月なので、
 次回の開催は、今のところ未定ですが、絶対またやります。
 復活をお待ち下さい。
 
 
 ちなみに、婚活応援ワークショップでは、
 「どうみょうじ」をお出ししました。
 
 道明寺:おはぎみたいなタイプの桜餅のことです。
 関東では、そう呼ぶことになっています。
 西の方では普通に「さくらもち」と呼ぶようですが。
 
 
 
 実は3/30から、広島に来ています。
 妻の友達の結婚式に出席するので、帰省を兼ねて、来ました。
 
 
 
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【ココヘル452】ジュン「優しいから、別れられない」

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 452号 2010.3.26
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 あなたが、あなたらしく、ステキに輝けますように☆
 
 
 
 
 さて。ちょっと久しぶりになってしまいましたが、
 ジュンの物語、はじまりはじまり?
 
■登場人物
 ジュン 主人公。ツイテナイ恋愛からどう抜け出したのか?
 サタケン 主人公の親友。色々相談に乗っていた。
 タケシ ジュンの元彼。DV男。
 
 チハル&アキオ ジュンの友達。この二人の関係は?
 
 あづま 恋愛セラピスト
 
 
◆ ジュンが、タケシのことでサタケンに相談をして・・・
 
 ジュンは、サタケンに言った。
「今思うとね、彼の会話には、「勝つ」「負けたら終わり」「闘志」
 など、勝負の駆け引きとか勝ち負けにこだわる言葉が多かった
 のね。彼はどうも人を信じていないところがあって、勝ち負けだ
 けが人生だと思っていたみたい・・・」
 
 サタケンはこう問いかけた。
「出会ったときは、そんな彼が素敵に見えたんでしょ?」
 
「うん・・・私はそういう強さがないから、憧れたんだと思う。」
 
「でも、彼のその強さが、今はジュンを悩ませているんだよね?」
 
「うん・・・」
 
 
◆ タケシと出会ってから二か月目の出来事・・・
 
 
「うるさいな。いちいち指図するな!」
 
 
 ジュンは誰かが「豹変する」という言葉を知ってはいたが、
 まさか自分が目の当たりにするとは想像もしていなかった。
 
 次のデートはどこにするかで、映画に行こうというタケシの案を
 ジュンが否定して、新しくできたショッピングモールに行こうと
 提案したときだった。
 
 
 それまでも、予兆はあった。時折「高圧的」「頑固」と感じる
 ことがあったが、受け入れられない自分がいけないと思って我慢
 してきた。でも今日は決定的だった。
 
 人生がかわる、分岐点があるとすれば、結果論だけれど、
 この瞬間だったはず。もしこのときに、お別れしておけば、
 このあとの泥沼は招かずに済んだ。
 
 
 あとはもう、今思い出しても気分が悪くなるような、
 典型的な泥沼だった。
 
 
「ねえタケシ・・・私たち最近、一緒に出かけてないよね?」
 
 ジュンがおどおどした様子で質問した。
 
「ん??」
 
 眉間に皺を寄せてタケシが答えた。
 
「あ、な、なんでもないよ。タケシは今日、どうしたいの?」
「今日は疲れてる。家にいる。なんか食べるものないの?」
 
 
 ジュンが頑張って作り笑いをしても、タケシは喜ばない。
 タケシの些細なひと言に、ビクビクして過ごす。
 
 ジュンが耐えかねてタケシを否定するようなことを
 ひと言でも言えば、
 
 
 タケシがキレる。
 
 
 この頃の気持ちを表すのにぴったりの言葉は「鉛(なまり)」。
 冷たくて固くて重いものが胸の真ん中に居座っている感覚だ。
 
 次第に彼の感情も振れ幅が大きくなっていき、言葉も荒くなって
 いき、キレるときに手を挙げられるようになった。
 
 
 そのあとタケシは、必ず優しくなるのだが・・・
 
 
◆ そんな相談を受けて・・・サタケンは・・・
 
 しばらく沈黙があったあと、サタケンが言った。
 
「そうか。彼の中に優しさを見るから、別れられないんだね。」
「うん・・・」
 
「でも、今のままでいたいわけではないんでしょ?」
「うん。」
 
「やっぱりジュン、専門家に相談してみなよ。」
「うん・・・」
 
(つづく)
 
 
 次回、専門家に相談したジュンは、
 いったいどんなことに気づくのか・・・?
 
 お楽しみに。
 
 
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◆編集後記
 
 一昨日、矢野先生のご自宅にお邪魔しました。
 温かく、清々しいお宅でした。
 これからおうちを育てていく意図が感じられたのがよかったです。
 
 
 さきほど、
 幸恵ちゃんとふたりで、明日のワークショップ用のスイーツを
 作り終えました。いや?、ひとつのお祭りですな・・・
 
 ま、出来もよかったし、楽しんで作れたので、マル。
 
 今回は「ど○○o○○」を作りました。(平仮名です)
 20個以上作ったので、結構手間がかかりましたが・・・
 
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“【ココヘル452】ジュン「優しいから、別れられない」” の続きを読む

【ココヘル451】もうすぐ男の子が生まれます!

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 451号 2010.3.24
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 幸せな人間関係に恵まれますよう、心から応援いたします☆
 
 
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 婚活応援ワークショップの、
 「御利益」があるかもしれない話をしますね。
 
 
◆ 御利益(?)その1
 
 実は、講師の竹中純枝さんは、現在妊婦さんなんです。
 もうすぐママになります。
 
 
 本人の言葉より・・・
 
>そして今、私は思った通りの現実を歩んでいます。
>計画よりかなり早かったけれど、
>結婚後すぐ子供にも恵まれました。
>5月にはママになります。
 
 そういうのが「見える人」によると、
 男の子・・・・・らしいです(笑)
 
 あ、すいません。
 タイトルを見て、うちのことだと思いました・・・よね?
 うちじゃなくて、竹中純枝さんのお子さんです。
 
 
 
 これから、幸せだと思うけど、きっと忙しいですよね。
 
 一旦ライター業を休業することになりますが、
 これまでに培った信頼関係のおかげで、
 
 「いつ戻ってくるの?」
 
 と言ってもらえているそうです。さすが。
 
 
 また、癒しのセラピスト養成講座を始めとして、心理学の講座で
 学び、セラピストとして開業する準備もしています。
 
 きっと今後、喜びも大変さも、色々あると思います。
 でも彼女は今、自分らしく生きる道を、歩み始めています。
 
 
 ・・・おっと。たった今、耳寄りな情報を入手しました!
 
 どうやら、純枝さんの旦那ちゃんが来てくれるようです。
 
 
>自分が本当に望んでいることを明確にし、
>それが実現するのを阻んでいる心のブレーキに気づいたら手放し、
>意識を100%望みに向ける。
 
>そうすれば願いは叶います。
 
>そのために「リストアップ法」はかなり有効な手段だと
>私は思っています。
 
 ↑
 自身のブログで
( http://ameblo.jp/sunny-smile-steps/entry-10485441096.html )
 ここまで言っているわけですから、
 どんな風に望みが叶ったのか、見てみたくないですか?
 
 実は私も、旦那さんにはお会いしたことがないので、
 ちょっと楽しみです。
 
 きっといい影響を与え合っているんだろうなってことは、
 旦那さんを見なくても分かりました。
 
 ベストパートナーに出会った人って、
 もうね、全然キラキラ感が違うわけ。
 
 ああそうか、活き活きしてるってこういうことかって。
 
 そばにいるだけで、いい影響を受けられるというか。
 今の純枝さんがそういう状態になってます。
 
 
 こういうときに、他人のサポートをするって、いいことです。
 だって、その明るい気分が周りに広がっていくから。
 
 
◆ 御利益(?)その2
 
 とにかく元気が出て、テンションが上がる場にする予定です。
 
 これまで、純枝さんが単独で開催してきた「リストアップ法」の
 ワークショップでの感想ですが・・・
 
 
 「否定が全然ないのがいいよね!」
 「自分を全肯定してくれるのがいいよね!」
 
 
 そう。
 自分の本当の望みを肯定してもらえると、
 人は、ものすごくテンションが上がるし、体も熱くなるし、
 やる気も出てきて、元気な、いい状態になります。
 
 
 うまくいかない婚活というと・・・
 
 親から・・・
 「あなたはこうだからダメなのよ」
 「そんな高望みばかりしていたら、結婚できないよ!」
 
 友達同士で・・・
 「なんで結婚できないんだろうね」
 「何がダメなんだろうね?」
  ↑
  ダメな理由探しの質問。「ネガティブな考え」しか出ない。
 
 「結婚なんて、妥協だよ!」
  ↑
  自分に本当に必要な条件に、徹底的にこだわって初めて、
  他の条件をゆるめられるのです。
  始めから妥協では、「結婚しない」道しか選べない。
 
 
 そう、うまく行かない婚活に共通しているのは、
 【わくわくする話にならない】こと。
 
 
 アントニオ猪木も、こう言っています。
 
 「元気があれば、何でも出来る!」
 
 
 当日は、望みを否定されることは、一切ありません。
 徹底的に「これがほしい?♪」と言える場にします。
 
 その楽しさを体験してください!
 
 
 【わくわくする話】をしに来てください!!!
 
 
 
◆ プチ御利益(?)かも・・・
 
 え?。
 
 やっぱりね、物事は、楽しんでやることが大事です。
 
 ついについに、私が楽しそうにやってるものだから、
 うちの奥さんが、スイーツ作りに参入してきました。
 
 今回のワークショップで提供するお菓子は、
 幸恵と私。夫婦の合作でございます。
 
 
 なにか、未来のカップルの仲が良くなる、
 御利益があると・・・・うれしいです。
 
 
 今回は、シフォンケーキではありません。
 もうちょっと、和っぽいものに決めました。
 
 でも、ようかんじゃありません。
 
 たぶん、見たらスゴイ納得すると思います。
 
 
 これ食べながら、未来の理想のパートナーを思い描いて、
 ニヤニヤしながらリストアップ作業をしてください!
 
 
 
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 そうそう。
 婚活応援ワークショップに限らず、
 リストアップして望みを叶える方法がうまく機能しないとき、
 そこには「潜在意識のブレーキ」が働いています。
 
 上記のワークショップでは、ブレーキ外しもやりますが、
 ちょっとこっそり、仕組みを知りたい方に向けて、
 
 ココヘル+の方で、
 心理学的なメカニズムを解説します。
 
 ↓ここから「ココヘル+」に登録しておいて下さいね!
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 悩みは、新年度を迎える前に、スッキリ片付けましょうね!
 https://www.556health.com/order.html
 
 
◆編集後記
 
 クレジットカードって偉大ですよね。
 手元にお金がなくても払えるわけだから。
 私はネットで買い物をするときに使う程度ですが。
 
 この仕組みを考えた人は偉大です。
 ・・・と、ちょっと感慨深い気持ちです。
 
 というのは・・・
 商品、サービスに、うちもカード決済を導入しています。
 
 既に、婚活応援ワークショップはカード払い対応ですが、
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 順次、色々なサービスに広げていきます。
 近いうちに恋愛セラピーも。
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“【ココヘル451】もうすぐ男の子が生まれます!” の続きを読む

【ココヘル450】なぜ、結婚の条件をリストアップするのか?

 

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 450号 2010.3.23
 
 あづまです。こんにちは。
 いつも読んでくださってありがとうございます。
 
 あなたらしい生き方ができますよう、心から応援いたします☆
 
 
 ところで最近、クレジットカード決済を導入しました。
 順次、準備を進めています。恋愛セラピーも近々。
 
 ↓このワークショップは、既にカード決済可能です↓
 
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 人類が樹上生活から、
 
 サバンナに下り立ち、
 
 二足歩行を始めた頃・・・
 
 
 出産直後の女は、無力でした。
 社会制度もなく、赤ん坊は手がかかる・・・
 命がけでした。
 
 
 だから女は、男に頼ることで、生き残りを図ったのです。
 
 男も、自分の遺伝子を持った子どもを育てている女
 (好きになった女)のために「役立ちたい」と心から感じ、
 
 狩りをして、女の元へと獲物を持って帰ってくることで、
 子孫を繁栄させていったのです・・・
 
 
 
 さて。時代は大きく変わり、現代では、
 女性=無力、というわけではなくなりました。
 
 しかし、社会は変化したが、
 恋愛感情はまだ、サバンナにいた頃の性質を残しています。
 (例:デートでは男性がおごることが今も多いですよね?)
 
 つまり、現代では、
 
 野生のままに任せた、恋愛感情に従って生きれば、
 幸せな結婚生活が出来るというわけではなくなったのです。
 
 
 特に、社会が成熟してくると、価値観が多様化しますから、
 
 「画一的な結婚生活」が消失して、
 「私の結婚生活」を個々人が持つようになります。
 
 「みんなに合わせていれば、そこそこ幸せ」とも言えないのです。
 
 
 だから、一人ひとりが、
 「自分はどんな人と、どんな生活がしたいのか」を
 自分で考え、自分で決める必要があるんです。
 
 
 
 そのための方法として、「相手に求めるものをリストアップする」
 ことは、有効だと分かっていたのですが、
 
 勘違いしたり、つまずいたりしやすいところとか、
 行き詰まったときの対処法とか、
 
 実際に体験した人による「ナビ」がほしかったんです。
 
 
 
 それが、今回一緒に講師を務める、竹中純枝さんです。
 
 なぜ、リストアップ法をやろうと思ったのか、
 聞いてみたら面白い答えだったので、ここでご紹介します。
 
 
>そのあづま先生から、今度は逆に質問をいただきました。
 
>「そもそも、なぜリストアップ法をやろうと思ったのですか?」
 
 
>それはですね、
>男性とお付き合いが始まると、
>つねに相手のことばかり考えてしまって、
>好きでいてもらうために相手に合わせたり、尽くしたり、
>顔色をうかがったり、都合良く振る舞ったりして、
>苦しくなるような恋愛ばかりしていたので、
 
>あるとき疲れ切って、
 
>「こんな恋愛はもうやめたい!!!」
 
>と切実に思ったのがきっかけです(笑)。
 
 
 なるほど?。
 確かにこのパターンだと恋愛するたびに疲れちゃいますね。
 
 
 
>私の恋愛は、たいていが
>自分から好きになって、アプローチして、
>思いを受け入れてもらって
>付き合いが始まるというパターンだったのですが、
 
>これが本当にうまくいかなかった!!!
 
>どちらかというと、相手の思いを受け入れて付き合い始めて
>だんだんにその人の良さを知って、
>私の思いも高まり・・・というほうが長続きしました。
 
 
>自分から好きになると、うまくいかなかったんです。
 
 
>ということは、
>私が相手の選び方を間違ってるのかなと思いました。
 
 
 ↑ここがスゴイ!
 ここに冷静に気づくことが、抜け出す第一歩なんですよね?
 
 
>でも、私には私の「好みのタイプ」があって、
>ちゃんと、それを基準に選んでいました。
 
>それなのにうまくいかない。
 
>?恋は落ちるもの?だと思ってたけど、
>落ちるとたいていうまくいかないんです。
 
>当時付き合ってた彼とも当然うまくいっていませんでした。
 
 
 
>「こんな恋愛パターンからは、もう抜け出したい!」
 
>「自分を変えたい!」
 
>「幸せになりたい!」
 
 
 
>そう思った私は、まず彼との関係をリセットしました。
>このままでは絶対に幸せになれないと思ったからです。
 
 そのあたりの顛末は、こちらにも書いてありますね。
 https://www.556health.com/sp/konkatsu100/
 
 
 
>そのあとは、自分を変えるために
>心理学の本やブログをたくさん読んだり、
>潜在意識を学ぶセミナーに出たりして、
>多くのことを学びました。
 
>心理セラピーを受けたり、
>コミュニケーション術のワークショップに行ったり、
>ついには、あづま先生のセラピスト養成講座も受講しました。
 
 
>ですが、
>「リストアップ法」は、誰に教わった方法でもありません。
 
 なるほど・・・そうなんですね。
 確かに、あまりこの方法を教えている本とか、セミナーとか、
 見かけないですからね。
 
 
>あるとき、
 
>「私が本当に望んでいるのは、どんな恋愛なんだろう。
>私は、どんな人とどんなお付き合いをして、
>どんな結婚がしたいんだろう」
 
>と思って、まずは書き出してみることにしたんです。
 
 
>書くことが心の整理になるというのは
>よく言われていることですし、
>私はライター業を13年続けてきたので、
>頭の中にあることを文字にすると客観視できて
>とてもわかりやすくなることを経験として知っていました。
 
>また、潜在意識を学ぶセミナーで
>自分自身を見つめ直して心の声を聞く
>「内観」の仕方を教わっていたので、それがとても役に立ちました。
 
>自分から好きになって付き合うとうまくいかないのは、
>潜在意識が関係しているような気がしたし、
>潜在意識を動かすには、まず潜在意識(無意識)を
>意識化(気づく、わかる)することが大事ということも
>セミナーで教わっていました。
 
 
>そういう意味でも、書いてみて客観視することが
>すごく効果的だと思ったんです。
 
 ↑この部分、まさに潜在意識を動かすために、
 必要なことをバッチリやっていますね。
 
 
 リストアップ法は、自己流でもいいからやってみるといいです。
 
 その際に、ちょっと補足ですが、
 
 ・「こんなこと書いてはいけない」というブレーキは外す
 ・「かっこ悪い」望みも大切にする
 ・書いている条件同士が矛盾しても気にしない
 ・書く段階では「判断」「評価」はせず、思いつくまま書く
 
 そして、リストを出してみてから、
 
 ・その条件は本当に必要なのか? よくよく考える。
 
 という取り組みをすると、自分が客観視できます。
 ちゃんと「徹底的に条件を書き出し」「それを眺める」ことが、
 自分を見つめることにつながります。
 
 
 効果が出ないパターンとして、
 
 ・中途半端にリストアップして、本当に大事な条件を出さず、
 ・書いたリストをしっかり眺めないで捨てる。
  ↑
  これでは、効果が出ません。
 
 ワークショップに参加される方は、前向きにとり組まれると思い
 ますが、お一人でとり組まれる場合も、
 
 ぜひ、真剣に取り組まれることをお勧めいたします。
 
 
 
>実際書いてみると、
>本当に望んでいるのは、これまで付き合ってきたタイプと
>まったく違う人だということがわかりました。
 
>それに私は、本当はもっと愛されたかったし、
>自分を受け入れて欲しかったし、素直になりたかったし、
>安心したかったのです。
 
 
 こうやって気づくことって大事ですよね?
 
 
>また、「結婚に対する心のブレーキ」も
>明確になりました。
 
>私の中に
 
>「また恋愛をして傷つくのが嫌だ」
>「彼氏なんていないほうがラクだ」
>「誰かと一緒に生活するのはわずらわしい」
>「ひとりで自由に生きていたい」
>「仕事がうまくいってるんだから、
> 恋愛がうまくいかなくても仕方ない」
 
>という気持ちがあったんです。
 
 
>これじゃ現実が結婚に向かうはずがありません。
 
 
>それに、そもそも私は
>結婚にあまりいいイメージを持っていなかったこともわかりました。
 
>結婚すれば今のように自由に時間を使えないだろうし、
>相手の両親とか親戚付き合いとか面倒なことも増えるし、
>子供が出来たら仕事できなくなるし、
>実際、結婚した友達もそんなグチばっかりいってるし、
>離婚した子だっているし・・・などなど。
 
 
 この、「結婚へのブレーキを意識すること」って本当に大事。
 誰に教わったのでもなく、実行したのが信じられないです。
 
 
 私たちは、学校や会社では、
 「結論をハッキリ言いなさい」
 「結論から先に言いなさい」 と言われます。
 
 これは、コミュニケーションの最終段階、
 相手に伝える段階では大事なことなのですが、
 
 
 その前に、何か、自分のパターンを変えたいときには、
 
 自分の中にある矛盾したふたつの気持ち、つまり葛藤と向き合う
 ことが大切なのです。
 
 たとえば、
 「優しい彼と結婚して、一緒にいたい」
 「結婚したら自由な時間がなくなりそうで嫌だ」
 
 こういう相反する気持ちがあることを「葛藤(かっとう)」と
 いうのですが、それを解決する上で大切なことは、
 
 
 【どちらの気持ちも大切に扱う】
 
 
 ということです。
 
 結婚する方を選ぶからといって、安易に
 「結婚します!」
 「ファイナルアンサー?」
 「Yes!ファイナルアンサー!!!」
  (・・・不安はあるけど、そんなの無視、無視!)
 
 というような、結婚へのブレーキの気持ちを【無視する】
 やり方は、しない方がよいのです。
 
 
 
>でも、考えたんです。
>自分のこの先の人生を。
 
>私はこの先どうしたいんだろう。
>結婚をしたいと望んでいるのか・・・?
 
>答えは「YES」でした。
 
>やっぱり一生ひとりなんて寂しい。
>子供を作って家族を持ちたい。
>愛し愛される幸せな家族を――――。
 
 
 そうですよね。
 こうして「結婚に前向きな気持ち」になるためには、
 
 「親が望む結婚」でもなく、
 「社会が求める結婚」でもなく、
 
 「自分がしたい結婚」に向かう必要があります。
 
 だから、リストアップして、どんな結婚がいいのか、
 ちゃんと自分で理想の形をイメージすることが大事なのです。
 
 
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