◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 419号 2009.11.17
☆今日のアファメーション
「私は、自分の感情を表現してよい。」
（つづきはメール末尾）
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あづまです。こんにちは。
いつも読んでくださってありがとうございます。
はじめに、ココヘルのリニューアルについて、再度連絡事項を。
ココヘルを二つに分けることにしました。
詳細は、前回のココヘルをご覧ください。
http://archive.mag2.com/0000164141/20091113073000000.html
◇現在のココヘルは、一般向けにします
今よりももうちょっと初心者向けにします。
比較的軽い内容で、一般的な内容を配信することにします。
◇ココヘル＋（プラス）を新たに作り、深い内容にします
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前回お知らせした、
「男性に役に立ってもらうポイントを探るための質問と、
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については、明日配信します。
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ではようやく、今回の内容です。
今回は、「キッパリ言う。でも闘わない」です。
女性が陥りがちな罠と、女性がとり組むと効果的な対策について
書いています。男性の場合は、逆になるかもしれませんので注意。
◆ 言わないと伝わらない
他人は、あなたのことを、意外なほど分かっていません。
「今日は気分がすぐれないから、食器洗いを替わってほしい」
たとえば、夫婦だったらそう思うこともあると思います。
でも、気分がすぐれないこと自体、口に出して伝えなければ、
相手は分からないのです。
不機嫌さを前面に出して、察してもらおうとするやり方は、
相手が、察するのが得意な人であればうまく行くこともあります
が、あまりお勧めしない方法です。
なぜなら、不機嫌さを出すことは、人間関係にとってマイナスだ
からです。マイナスオーラを出している人には、近寄りたくない
ですよね？
だから「今日は気分がすぐれない」「食器洗いを替わってほしい」
と言葉に出すことが大切なのです。
もちろん、相手には断る権利もあります。
それを前提として頼むわけです。
断られたら嫌だからそもそも頼まない→自立の罠
断られたら、途端に不機嫌になる→依存の罠
です。
◆ キッパリ断れない人ほど、相手の顔色をうかがう
さて、今度は要求された側になったことを考えてみます。
でも、断りたいこともありますね。
キッパリ断れますか？
断りにくい依頼の例
・仕事で、上司から急な残業を頼まれた
・旦那さんからセックスを求められた
・旦那さんが急に高い買い物（車とか）をすると言い出した
断れますか？
自分が、
断れる人間であれば、多少押しの強い人ともつき合えます。
断れない人間だと、押しが強くない人を選ばないといけません。
断る必要のない人間関係だけを選ぶのは、行動範囲を狭めます。
そして、自分が断れない人間である限り、
ついつい、相手の顔色をうかがってしまう人生になります。
「できません。」
その一言が言えるかどうか。
それで、世界が大きく広がるのです。
◆ 勇気とメンタル筋力
実は、ちゃんと依頼をするのも、依頼を断るのも、
勇気が必要ですし、自分自身の心の力が必要です。
これは、
「嫌われたらどうしよう」
「捨てられたらどうしよう」
「怒らせてしまったらどうしよう」
などの、怖れを乗りこえる勇気を持つということです。
怖れに振り回されていると、キッパリ言うことも出来ません。
勝間和代さんは『メンタル筋力』と呼んでいるようですね。
筋トレと同じように、自分を鍛えていないとできないことです。
使わないと弱ってしまいます。
◆ 闘わないことが大事
ところで、
「キッパリ言う」ことと、
「相手と争う・闘う」ことを
ごちゃ混ぜにしている人も多いようです。
違いが分かりますか？
最も大事なポイントは、
「私は私、あなたはあなた」ということです。
自分の利害についてのみ言及するということ。
相手のことについて言わないということ。
私とあなたのどちらが正しいかの議論をしないこと。
例を挙げますね。
夫：「出かけるときは、どこに行くのか、言ってくれよ」
（しかし実は、行き先を言うと、いつも難癖をつけられる）
受け答えとしてダメな例を出しますね。
どれも、ダメな例です。
ダメな例１
妻：「あなたはいつも、そうやって干渉するよね。
夫婦といえども、相手のことに干渉しないのが礼儀だよね。」
ダメな例２
妻：（本当は納得していないけれど・・・）
「うん、わかった。今日は○○と△△に行って・・・」
ダメな例３
妻：（本当のことをいうとうるさいから【ウソ】を言おう）
「うん、わかった。今日は友達の○○ちゃんと・・・」
では、どんな言い方をしたらいいのか？
それは、【ココヘル＋】上でお届けしたいと思います。
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◆ 本日のまとめ
自分と相手の利害が一致しないことも、人生にはたくさんある。
だからちゃんと要求し、キッパリ断ることが大事。
断れない人は、人の顔色を窺いがちになるし、
つきあえる相手のタイプも狭くなります。
キッパリ断ったり、ちゃんと要求するためには、
「嫌われたら／捨てられたら／怒らせたらどうしよう」
などの、怖れを乗りこえる勇気を持つことが必要。
＝メンタル筋力が必要
但し、断るときには自分のことにのみ言及し、闘わないこと。
どちらが正しいか議論したり、相手の間違いを指摘するなどの、
「闘う」「争う」ことはしないのが大事。
◆ これでもう、彼氏いない歴は返上！
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ココヘルでは、メンタルな内容、志乃さんの言葉を借りて言えば、
『内面的魅力』について主にお伝えしていますが、恋がうまく行
くためには、そのほかに、
『出会い力』と『外見的魅力』が必要だ、というのが、志乃さん
の主張です。まさにその通りだと思います。
私が伝えきれないような、細やかな内容が書かれています。
素晴らしい内容なので、
私も、購入者の方にプレゼントをつけることにしました。
◇第一部 概要
◇第二部 出会い力について ?出会いは３種類ある?
◇第三部 男性の「根源的問い」?ブランドも手料理も支払いも！？
◇第四部 今の時代だから、恋愛に必要なこと
（合計約１時間のｍｐ３形式のミニセミナーです）
こちらのページに、特典音声の一部を無料公開しました。
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◆編集後記
ゼリーの話、続編。
みかんを大量に買ったので、ジューサーで搾ってゼリーにしよう
としたのですが・・・固まりませんでした。
調べたところ、キウイやパイナップルはゼラチンを分解する酵素
のせいで固まらないのですが、ミカンの場合の原因は酸性。
酸性条件ではゼラチンが固まりにくいようです。次やるとしたら
寒天かな? 食感と扱いやすさではゼラチンがいいんですけどね?。
昨晩は、ニョッキを仕込みました。ジャガイモをつぶして強力粉
を混ぜて作りました。今日のお昼に幸恵ちゃんがクリームソース
で調理してくれましたが、うまかった?（手間かかるぜ?）
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◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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☆今日のアファメーション
「私は、自分の感情を表現してよい。」
生きていて苦しいとき、多くのケースで自分の感情を表現できな
い状況になっています。
相手を不幸に陥れたいと思ってしまう「復讐」という罠だって、
動機を解きほぐしていけば、
思い知らせたい！！！！！
（本当は）
→どうしても分からせてやりたい！
（本当の本当は）
→私の気持ちを分かってほしい（涙）
ということは、極めてよくある話です。
人は、自分の感情を表現して、
分かってもらいたいと思っているんですね。
「私は、自分の感情を表現してよい。」
但し、感情を「言葉で」表現して相手に伝えることと、
感情的になって、自分の感情のケアを相手に押しつけることは、
まったく別のことです。ご注意ください。
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