投稿者: yamamoto

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　369号 2009.4.7
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
今日は広島にいます（詳しくは編集後記）。
　
　
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　さて、本題です。
今日は「間違いだらけの男選び」　第５回目。
「真面目な男性を選ぶ」
です。
◆　真面目な男性を選ぶ、ということ
　
　真面目な男性を選ぶことに、いったい何の問題があるの！
そう、あなたはお考えになるかもしれません。
確かに、真面目に努力できない人は、
安定した人生を歩むことが難しいと思います。
　
　
一度決めたら、簡単に投げ出さず、コツコツ努力を積み重ねる。
　
他人の利害も、ちゃんと考慮に入れて行動する。
　
責任感が強い。
　
浮気症でない。
　
ギャンブル癖はない。
　
　
確かに、こういう常識的な基準を持っていることは大事です。
すぐ投げ出して、他人の利害を考慮せず、責任感がなく、
浮気症でギャンブル癖がある男性と結婚したら、
なかなか大変な結婚生活になるでしょう。
ですので、確かに、真面目な男性を選ぶこと自体は、
普通のことですし、問題はないのですが・・・
　
　
◆　真面目な男性を選ぶ、という問題
　
　しかし、相手を選ぶ基準として「真面目な男性」と考えていると、
思わぬ落とし穴に落ちることがあります。
１番目の危険な仮定は、
「真面目な男性は、永久に真面目」
と、考えることです。
２番目の危険な仮定は、
「真面目な男性は、根っから真面目」
と、考えることです。
３番目の危険な仮定は、
「真面目な男性は、誰と結婚しても真面目」
と、考えることです。
　
　そして、大事なことは、
「あなたを幸せにしてくれる男性は、
　真面目に見える男性とは限らない」
　ということです。
　
　
◇　１．真面目な男性は、永久に真面目、という危険な仮定
　
　「真面目な男性を選ぼう」と考えるとき、
私たちはついつい、
真面目な男性を選びさえすれば、もう大丈夫、とか、
あと、何があっても真面目で居続けてくれる男性を選ぼう、とか
要するに、
「永久に真面目な人」を求めようとしてしまいます。
　
　
　しかし、人の性格というのは、変化するものなのです。
結婚生活を通じて長い年月の間には、変化してゆきます。
江原啓之さんは、
どんな素材を手に入れるか（どんな男性を選ぶか）よりも、
どう調理するか（どのように接するか）の方がよほど大事だ、
と表現されています。
私も、本当にその通りだと思います。
　
　
　特に、
・出世して仕事が忙しくなった
・子供が生まれた
・会社の仕事がうまく行かなくなった
・家族関係、親戚関係の問題が起きた
・誰かが亡くなった
などの、人生における大きな変化があったときというのは、
本人にとって（よい変化であっても）ストレスが増加します。
そのような時にも、
「この人は、浮気しない人だよね」
「この人は、ギャンブルしない人だよね」
「この人は、仕事を辞めたりしないよね」
というように、期待することは、かなり、現実を無視した、
さらに言うと相手の気持ちも無視した、勝手な幻想です。
　
普通の状態の時に、真面目に努力できる人を選ぶことは大事です
が、その人のストレスが過剰にならないよう、
家に帰ってきたら癒してあげよう、とか、
　
自分も仕事をしたり、専業主婦なら節約をするなどして、金銭的
なゆとりを作っておき、旦那さんがストレス過剰になりそうなと
きは休めるように、人生に「遊び」を作っておく、とか、
「相手がよい面を出せるような環境作りをする」
という配慮が大事なのです。
　
間違っても、
「相手を過酷な状況に晒（さら）して、
　それでも、真面目で居続けるのか試す」
　
　という態度に出るのは得策ではありません。
それはまるで、ロープの強度を調べるときに、どこまで強く引っ
張ったら切れるか試すようなものです。
当然、強度試験をしたらロープは【必ず切れる】のです。
人間関係も、どこまで追い詰めたらキレるか試したら、
【必ずキレる】に決まってます。
　
　
　いい相手を選ぶだけでなく、その相手が「いい人」でいられるよ
うな環境作りをする、そういう視点も、忘れないでくださいね。
　
　
◇　２．真面目な男性は、根っから真面目、という危険な仮定
　
　ふたつ目の危険な仮定は、
「真面目な男性は、根っから真面目」と考えることです。
これは１番目の仮定と似ていますが、ちょっと違います。
　
　１番目は、いい人でも、ストレスがかかると問題行動を起こし始
めるかもしれない。だから、　相手が「いい人」でいられるよう
な環境作りをしましょう、ということでした。
今度は、ある意味逆です。ストレスがなくなると、問題行動を起
こす人もいる、ということなのです。
結婚して何年もしてから、急にお金を使い込んだり、
浮気を始めたり、そこまで行かなくても、付き合いが深くなり、
安心してくると、
だらしない生活態度になる男性は結構います。
　
これは要するに、始めは遠慮して（＝我慢・自己犠牲して）、
真面目に振る舞っていたけれど、仮面が外れたということです。
自分を出しても大丈夫だ。あるいは、
もう我慢は耐えられないから、本音を出そう。
そういう段階に来たときに、問題行動を起こすことがあるのです。
　
真面目で、自己犠牲的なタイプほど、
突然豹変して、周りを驚かせるものです。
私は、こうならないためには、結婚前から、あれこれ型にはめよ
うとせず、自由に振る舞ってもらって、相手の素の姿を見せても
らうことが大切だと思っています。
結局、相手に何らかの圧力をかけて、我慢させて、行動を矯正し
ようとしても、長い目で見れば、どこかでその歪みが表面化する
ものだと思いますので。
　
　
　真面目に見える人がいたら、「この人は我慢が多いかもしれない」
と、一度は考えてみることが大事です。
但し「だからこの人との交際はやめよう」という判断は早計です。
なぜなら、あなたと交際する中で、彼が今まで自分を縛ってきた
思いこみに気づき、生き生きとした自分を取りもどしたとしたら、
彼にとってあなたは、手放したくない女性になるからです。
（もちろん、あなた自身が自分を縛っていないことが大前提です）
　
　（私は、妻に対して、そういう感覚を持っています）
のろけてスマン。
　
それにね、人は、心から誰かのために頑張ろうと思ったとき、
自然と行動は真面目になるものなのです。
今度は、我慢（自己犠牲）じゃなくて、愛が動機でね。
　
　
　
　次回へ続きます。お楽しみに。
　
　ところで、近々セミナーをやってみたいと思っているのですが、
興味のあるものがありましたら、一個しか選択できませんが、
ちょっと協力していただけるとありがたいです。
　
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◆　今日のまとめ
　
　「真面目な男」を選ぶ（選んだ）あなた。
　
　相手が「真面目である」ということは、
ストレス次第で変わるものです。
→ストレスが軽くなるように環境作りする努力も大事。
また、遠慮が消えて、甘えが出てくると、真面目さを破って、
本音が出てくることがあります。
あとでびっくりしないためには、抑えつけようとするのではなく、
結婚前から自由に行動してもらう方が得策です。
　
　
　次回へ続く。
おたのしみに。
　
　
◆　次回以降の予定
　
　次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。
例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。
　
「自分をゆるせば　すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。
このテーマ、今年出版につなげたいです。
ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
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◆編集後記
　
今日から数日間、幸恵ちゃんの実家（広島）に来ています。
長旅でした。Ｎ７００系の車両は、車内で無線ＬＡＮでインター
ネットにつながったり、（使わなかったけど）ハイテクに進化し
てますね。
知花（ともか）の成長した姿を見て、ばぁばも喜んでます。
幸恵ちゃんは、これから出産までこっちにいます。
私は、仕事があるから、小田原に戻るんです！
う?ん。ちょっと寂しいかも。
　
　
　小田原の家は、昨日光インターネットを引きました。
おおおおお！　こんなに速いとは！　早くやればよかった。
　
　
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“【ココヘル369】間違いだらけの男選び５「真面目な男」” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　368号 2009.4.4
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
今日は「間違いだらけの男選び」　第４回目。
「私を必要としてくれる男性を選ぶ」
です。
◆　私を必要としてくれる男性を選ぶ、とは？
　
　「誰からも必要とされない」
ということは、生きる上でとても辛いことです。
そして、
「好きな人から必要とされ、求められる」
ということは、人生の大きな喜びのひとつです。
心が成熟した大人にとっては、最高の喜びかもしれませんね。
ですから（いつものパターンですが）、
　
「私を必要としてくれる男性を選ぶ」
ということ自体は、問題ないのです。
彼にデートでの振る舞い、メールの頻度、会っていないときの
プライベートな行動まであれこれ要求・指図して、
　
　思い通りにならないと、
「なんでやってくれないの？」
と、不機嫌になる。
こんな依存的な態度で彼と接するよりも、
「彼が求めてくれる女性になろう」
「私を必要としてくれることが嬉しい」
そう考える方が、よほど成長しています。
だから、基本的には、
「私を必要としてくれる男性を選ぶ」ことは、よいのです。
　
　
◆　「どんな風に」必要とされたいのか？　が大事
　
　では、なぜ今日はこれを取り上げたかというと、
「どんな風に」必要とされたいかが問題だからです。
　
　
　◇うまく行きやすい例
「（彼は）私の笑顔を求めてくれている」
　
「私のユーモアを求めてくれている」
　
「私の素直な感情表現を『かわいい』と思ってくれている」
　
　「私の、人の良い面を見る性格を評価してくれる」
　
「私が、家のことを心を込めてするのを、評価してくれる」
　
　うまく行きやすい例は、要するに、
「彼が私のことを「素敵な人だ」と認めてくれている」
という状態です。
　
　
◇うまく行きにくい例
　
　「笑顔でいないと、捨てられるかもしれない」
　
「頑張って笑わさないと、退屈な人間だと思われてしまう」
　
「ご飯を作ってあげたり世話をしている限り、必要とされる」
　（逆に言うと、世話ができなくなったら私の価値はない）
　
　「とにかく何でも言うことを聞くしかない。でないと捨てられる」
　
「相手の機嫌を損ねたら怖い。相手の思い通りに行動できれば、
　怒らせないで済む」
　
　うまく行きにくい例は、要するに、
「私は素敵な人ではないので、無理をしていなければいけない」
　ということです。
言い換えると、
「私は、ありのままでは、必要とされない」
と言えるかもしれません。
　
　
◆　有効な問いかけ
　
　まず、
「私は彼（未来の彼）に、どんな風に必要とされたいだろう？」
　と、自問してみてください。
出てきた答えを紙に書きます。
たとえば、
「私の笑顔を素敵だと言ってくれる」
「私の作るご飯を『おいしい♪』と言って食べてくれる」
など。何個も出てくると思います。
　
次に、それぞれの答えについて、
「私はそれをして『嬉しい』のだろうか？　それとも、
　それができないことが『怖い』のだろうか？」
　
　そう、自問してみます。
　
　
　これは何を問うているかというと、
嬉しい気持ち、ワクワクにもとづいて行動しているのか
（＝愛にもとづいて行動しているのか）
怖い気持ち、不安な気持ちを感じないために行動しているのか
（＝怖れにもとづいて行動しているのか）
それを問うているのです。
　
　
◆　動機も大事
　
　私たちの社会では、どういう「行動」をするかで判断される
ことになっています。
少なくとも、法律の世界ではそう考えるようです。
想像の中でどんなあくどい犯罪を計画していても、
実行に移さなければ、お咎めナシ、なのですから。
しかし、男女の仲がうまく行くかどうか、などの人間関係は、
どういう「意識的な行動」をするかも、もちろん大事なのですが、
心の中にある「動機」の部分が非常に大きな影響力を持ちます。
　
　
　スピリチュアルな世界では、引き寄せるとか波動の共鳴とか表現
されたりしますが、私は実はもっと単純に、
【意識的な行動】は同じでも、動機の部分が違えば、
【無意識的な行動】が違っている
　
　と、考えています。
　
ちゃんと無意識的な行動として表れていて、もしビデオで撮って
よく観察したら、きっと違いが出ている、という意味です。
無意識的な行動というのは、たとえば、こういうことです。
「私の笑顔を素敵だと言ってほしい」
　と、意識的には思っていたとします。
もし、
「好きな人から、笑顔を「素敵だ」って言われたら嬉しい♪」
という【喜び】が本当の動機であれば、
自分が辛いときには辛さも素直に表現できます。
　
　
逆に、もしこれが、
「笑顔でいないと、嫌われてしまう。捨てられてしまうかも！」
という【怖れ】が本当の動機であれば、
笑顔でいない自分を許可することが怖くてできません。
作り笑いでも何でも、笑顔でいなければならなくなります。
表情は、意識せずに作っているものです。
たとえば、デートでは彼に色々尽くしてもらい、女性は喜びと
感謝を返せば良いんですよ、という恋愛の成功法則を実践したと
しても、
意識的な行動が一緒でも、表情などの無意識の行動は違います。
　
意識して表情を作る人もいるかもしれませんが、長い目で見ると、
本心に反した表情を作り続けることは、損だと思います。
　
私の目から見ると、嫌なことをされても笑っている人がいたら、
むしろちょっと気持ち悪いと思います。
　↑
「笑っていることがよいこと」という思いこみをやめてほしいと
思ってあえて強い表現にしました。
　
「本心に反して作り笑いする」テクニックが通用するのは、
女性を思いやろうとしない「優しくない」男性か、
女性の気持ちがくみ取れない「鈍い」男性だけです。
　
若いうちはそういう男性も多いと思いますが、さすがの鈍い男た
ちも３０代になる頃には、相手の内面を見るようになります。
鈍い男性を引き寄せたければ、作り笑いを続けても良いと思いま
すが、思いやりのある（＝相手の気持ちを気遣っている）男性を
引き寄せたければ、
「顔で笑って心で泣く」のをやめなければいけません。
ダブルメッセージは、心をくみ取れる相手には嫌がられます。
　
　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　　解説：ダブルメッセージ
　　「私（あなたより高いけど）ヒレステーキにしていい？」
「いいよ」（と言いながら不機嫌な顔や、作り笑い）
　　こういう、言葉と本心が違う状態のことをダブルメッセージと
　　いいます。相手に非常にストレスを与えるコミュニケーション
　　です。作り笑いも立派なダブルメッセージです。
　＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
　
　
無意識的な行動には、ほかにも、
「何に反応して、何に反応しないか」というものもあります。
喜びが動機の人は、楽しいもの、美しいものに敏感に反応します。
普通に生活していても、楽しいものを見つけていくのです。
怖れが動機の人は、不安に敏感に反応します。
　普通に生活していても、不安なことを見つけていきます。
　
意識していなくても、そういう違いが、出てくるんです。
　
◆　結局、自分をどう見ているかの問題。
　
　コンピュータ用語で「デフォルト」という言葉があります。
元々は「支払い不能」みたいな意味の言葉らしいですが、今では、
何か選択肢があるときに「お任せで」てな感じで、積極的に選ば
なかったときに【自動的に選ばれる選択肢】を「デフォルト」と
呼びます。
　
　
　心の力を抜いて、リラックスしたときに、
デフォルトで選ばれる考え方が、
「ありのままの私には、価値がある」というものなのか、
「ありのままの私には、価値がない」というものなのか。
それが大きな影響を持っています。
なぜわざわざ「デフォルト」ということを強調したかというと、
「ありのままの私には、価値がない」とデフォルトで思っている
人は、意識的にそれを【補償】しようとするのです。
一生懸命頑張って、自分には価値があると証明しようとします。
でも、心の一番奥底では「価値がない」と思っている。
すると、
「この人なら、私が役に立てる（自信のなさが少しは薄まる）」
「この人なら、私が世話をしてあげられる（だから捨てないで）」
　
　という、怖れにもとづいた動機で、
「私を必要としてくれる男」
を選んでしまうのです。
　
　
◆　どうすればいい？
　
　まずは、ありのままの自分に価値がない、という思いを持ってい
ることに気づくのが第１段階です。
　
まずは、今日のメルマガを何度も読み、セルフチェックしてみて
ください。
そのあとは、恋愛セラピーや
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心のデトックスマニュアル
https://www.556health.com/selfcare/
を（できれば両方）活用した方が解決は早いと思います。
　
ここでは簡単にガイドラインを示しておきます。
　
　
　こういう「私には価値がない」という思いこみができた時期が、
３?４歳以降の場合、きっかけとなった出来事を記憶している
場合が多いです。
その場合、その出来事で感じた気持ちを、しっかりと感じ切り、
その上で、「私には、愛される価値があります」とアファメー
ションするなどして、心の奥底の考え方を変えてゆきます。
最低３週間は続けないと変化しません。
　
　「私には価値がない」という思いこみができた時期が、２歳ぐら
いまでの場合、きっかけとなる記憶がないことが多いです。
　
その場合、イメージを使ったセラピーなどを行うなど、具体的な
記憶に頼らない方法を使う必要がありますが、よりじっくりと、
とり組む必要があると思います。
　
　
◆　最後に補足
　
　「ありのままの自分が好かれるから、何も努力しなくていい。」
これはもちろん、うまく行かない考え方です。
　
　ですので、喜びと怖れ、両方あるのが自然な姿です。
但し、
怖れの方が強くなりすぎたり、気づかずに心の奥底に怖れを抱え
込んでいたりすると、人生が思い通りになりません。
喜びと怖れのバランスは取った方がいいのです。
　
　
◆　補足その２
　
　今日の内容は、少し高度だったかもしれません。
結婚する前にここまで考えられる人はあまりいないでしょう。
考えすぎると結婚できなくなりますので、ある程度思い切って
前に進むことも大事です。
但し、結婚したあと、相手が問題を起こしたときに相手のせいに
するのではなく、
「ひょっとして私は【必要とされたい】から彼を選んだのかな？」
と自分を省みてください。
　
　相手のせいで問題が起きている、と思うと許せないですが、
自分も結婚相手を選ぶときに、自分の都合で選んだのだと思えば、
一緒に問題を解決しようと思えるものですので。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　「私を必要としてくれる男」を選ぶ（選んだ）あなた。
もちろん、必要としてくれる人を選ぶのは大事なこと。
但し、どんな動機があるかを、よくセルフチェックしましょう。
　
　特に「ありのままの私には、愛される価値がない」というものを
心の奥底に抱えていると、結果的に思いやりのない男性を引き寄
せやすくなりますので要注意。
　
　
◆　次回以降の予定
　
　次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。
例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。
　
「自分をゆるせば　すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。
このテーマ、今年出版につなげたいです。
ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
◆　恋愛セラピー　申込受付中です。
　
　ひとりで抱えていないで、一緒に悩みを分かち合いませんか？
きっと、楽になって解決が早くなりますよ。
初回２０，０００円です。
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　さいね！冊子版ご希望の方は前もってご相談下さい。
　
　
◆編集後記
　
　昨日はお花見をしました。
平日なのに、小田原城は人がいっぱいでした。
桜は五分咲きぐらいでした。
焼き鳥とサラダとおいなりさんを買って、お昼を食べました。
うなぎを買って食べようとしたら、冷凍されてました(>_<) 　 ┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓ 　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！25000部 　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！ 　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。 　・お名前はイニシャルにします。 　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた 　　め、個別の返信はできないことがございます。 　 　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供 　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。 　 　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト） 　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！） 　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html 　◆登録・解除：　http://www.mag2.com/m/0000164141.html 　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします） 　◆ウェブサイト　https://www.556health.com/ 　 　このメルマガは自主的な登録によってのみ登録になります。 違法なアドレス収集は一切行っていません。 　 　★ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします★ 　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。 　無断転載を禁じます。転載は【事前に】お申し出下さい。 ┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛ 　 ◆『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版 　 　セックスに関連する内容を書きました。 　もちろん、メンタルな部分についてです。 　 　実は、以前無料レポートをご紹介した中山志乃さんのセックスの 　教科書がとても良くできていたので、ぜひ多くの人が手にとって 　ほしいと思いました。 　そこで、私の得意なメンタル面のアドバイスを特典E-bookにして 　合わせて活用すればより効果が高まるように配慮しました。 　 　『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版 　https://www.556health.com/backno/tokuten_preview.html
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“【ココヘル368】間違いだらけの男選び４「私を必要としてくれる男」” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　367号 2009.3.31
　
　あづまです。こんにちは。
　昨日は焼き肉でした。
いつも読んでくださってありがとうございます。
　
　さて、本題です。
今日のテーマは、
「苦しさと共に生きる２」です。
　
　前回、問題が起きて苦しいときの態度として、
よくないものを三つ挙げました。
　
　◇　良くない態度１　【否認】する
　◇　良くない態度２　【我慢】し続ける
　◇　良くない態度３　【荒っぽい解決策】をとる
　
（前回のメルマガはこちら）
http://archive.mag2.com/0000164141/20090327123206000.html
　
　
◆　できるだけ、ムチ以外の方法を工夫する。
　
　解決できる問題は解決する。
必要な知識は積極的に求める（読書、専門家に相談等）。
これは、最低限大事なことです。
相手が問題を起こしているように見える場合は、
まず、やめてもらうように穏やかにお願いします。
（責めるのではなく、まず穏やかに【お願い】するのです）
ここでいきなり、
　怒りをぶつけたり、ガミガミ言ったり、上から目線で相手をこき
下ろしたり、キレたり、不機嫌さをぶつけたりしたら、
うまく行くものも、うまく行かなくなります。
○ポジティブな動機付け
お願いする→ちょっとでも前に進んだ→評価する
×ネガティブな動機付け
相手が行動しないと「嫌な目に遭わすぞ」と脅す。
相手が行動しないと、無視する。愛情を注がない。
など。
　
実際にはネガティブな動機付けをゼロにすることはできないもの
だと思います。ですが、できるだけポジティブな動機付けをする
ように心がけることが大事です。
よく、アメとムチと言いますが、ムチばかり使っていると、相手
は次第にあなたから離れてゆくのです。そしていつか、
もう、あなたのためには、指一本動かしたくない。
そういう心境になってしまいます。
こうなってしまったら、何をお願いしても効果なしです。
　
　
◆　現実主義になる
　
　結婚生活や、恋愛でも関係が長くなってくると、
相手のせいで問題が起きたと感じる場面も出てくるものです。
その時に、自分が正しい、相手が間違っていると言いたくなるも
のですが、それを言っても二人の仲はもどりません。
たとえば、夫が浮気をした。
確かに、間違っている行動です。
でも、奥さんから一方的に「あんたは間違ってる。私が正しい」
という主張を突きつけられた夫が、その後妻に対して心を開ける
かというと、怖くて開けないものです。
頑なになりますね、こんなふうに。
「もう浮気はやめたんだ。いつまでもグチグチ言うな！」
このメルマガは、女性の側がどう行動したらよいかを中心に書い
ています。
目の前にその男性がいるのなら、
「そんな簡単に忘れられるものではないから、しばらくは、時々
　謝りながら、奥さんが気持ちを吐き出すのにつき合ってあげて」
　と、アドバイスするところですが、
これは、男性の側がセラピストを利用して、メンタルサポートを
受けながらなら何とかできると思うのですが、
私も、自分がたとえ間違いを犯したとしても、自分の奥さんから
ずっと責められるような状況下で、話を聴き続けられるかどうか、
自信がありません。
　
要するに、こういう状況では、あなた（女性）の嫌な気持ちを
旦那さんに全部受け止めてもらうのは無理があるということです。
　
　相手が悪いからといって、全部相手に責任取らせようとして、
自分の感情の処理を相手にゆだねても、うまく行かないのです。
たとえ相手が（法律的・倫理的には）悪くても、
その結果として湧いてきた感情の責任は、自分にあると考える
必要があります。
まるで、人に汚された服を自分で洗うような理不尽さを感じる
かもしれません。心のクリーニング代を請求したくもなります。
でも、現実主義になることが、ここでは必要なのです。
目的が「関係を修復すること」なら、そのために行動する。
それが、現実主義です。
　
　
◆　問題を起こしたのは相手。問題の土壌を作ったのはふたり。
　
あなたが女性の側なら、
とにかく「許す」ことが課題になります。
　
　ちなみに男性の場合は「謝る」ことが課題になります。
　
　なぜそうなるかというと、
女性は相手を許せずに関係を悪化させがちで、
男性は素直に謝らずに関係を悪化させがちだからです。
　
　
　男性は、女性が「許す」姿勢を見せていると謝りやすいのです。
逆に、自分が断罪されそうな気配だと謝りにくいものです。
女性は、男性が謝ってくれると許しやすいものです。よね？
「謝る」「許す」は男女の共同作業なのです。
相手が先に行動を起こしてくれるまで、
「謝らずに放っておこう」（男性のやりがちな、悪い態度）
　「絶対許せない！」　　　（女性のやりがちな、悪い態度）
意地の張り合いを続けている時間だけ、限りある人生の時間から、
幸せな時間が失われていきます。
冷え切った夫婦関係という牢獄にお互いを閉じこめ続けて生きる
なんて、なんと不毛なことでしょう。
どちらが先に、大人になれるかですね。
女性のあなたに、相手を許すのに役立つ考え方をお伝えします。
それは、たとえば浮気なら、
「問題を起こしたのは、確かに相手だ。
　でも、問題の土壌を作ったのは、ふたりだ。」
　
　そう考えることです。
相手が１００％悪いと考えているうちは、
なかなか許せないものです。
しかし、本当に相手が１００％悪くて、あなたに直すべきところ
が全くないとしたら、相手を変えることはできないですから、
何もできない、別れるしかないという結論になるのです。
大抵、カップルの問題というのは、
どちらか一方が問題を起こすように見えるけれど、
問題が起こる土壌は、ふたりで作りっこしているものです。
　
　
　浮気の問題なら、夫婦の心の絆がしっかりしていて、お互いに、
夫婦で一緒にいることが心底一番心地よいと感じていたら、
浮気は起こらないのです。
早めに対策しなかったこと。
心のどこかで、どうせ夫婦って冷めるよな?とあきらめたこと。
そういう部分が「問題の土壌作り」です。
　
　
　浮気された側はただでさえショックです。
もう色恋沙汰は卒業したから、夫婦はラブラブではなくなったと
あきらめていたら、旦那があの小娘にはラブラブメールを送って
いたなんて知ったとしたら、嫉妬で死にそうになると思います。
そして、その上さらに、自分にも悪いところがあると認めるなん
て、ものすごく辛いことだと思うのです。
　
　
　だからこそ、一旦はセラピストに相談して欲しいのです。
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ひとりで、あるいは旦那さんとふたりで乗りこえようとするのは、
血だらけの素足で山歩きを続けようとするようなものです。
　
いったん心の手当てをしてから、とり組んだ方がいいのです。
　
◆　苦しさと共に生きる
　
　夫婦間や恋人同士で起きる問題というのは、
大抵そういう構図をしています。
相手が起こした問題であっても、土壌はふたりが作った。
大抵、深刻な問題、浮気・ギャンブル・借金・アルコールなどは
ある種の依存症なのです。苦しさから逃れるためにやっている。
だから、浮気の問題なら、
「浮気をやめさせるよう、圧力をかける」
これだけでは、解決しない可能性が高いと思います。
英語にDry Drunk（ドライ・ドランク：飲まないアル中）という
言葉があります。アルコール依存症の人で、アルコールはやめた
けれど、抱えている心の闇が解決していなくて、別の形で今にも
問題が起きそうな人のことです。
浮気も、行動をやめさせることは、まず必要なことなのですが、
そこまでだと、単に浮気のドライ・ドランク状態になるだけです。
彼の苦しい気持ちをしっかり解消することにとり組まないと、
根本的な解決にはなりません。
浮気症の人は母親からの愛情が不足した環境で育ち、常に女性か
らの承認がないと不安でしかたがないという心の状態の人も多い
のです。
根本的な部分にとり組むことが、必要なんです。
そうするとね、
あなたもいま、苦しいのに、
苦しがっているパートナーも支えなければならない
そういう状況にあることを受け入れなければいけないのです。
セラピーなど、外部のサポートを利用するとしても、
簡単な道ではないですよね。
でも、苦しさを相手にぶつけられるわけではない。
自分の心の手当てをし、少しでもゆとりができてきたら、
相手の心の手当てを手伝う。癒しの道が必要になります。
◆　自分を責めることさえ止めれば、心は結構強いもの
さて、こういう局面を粘り強く乗りこえていくために、
一番大事なことは、自分をゆるすことだと私は考えています。
　
　
私のセラピストとしての治療観に、自分を責める心さえ、しっか
り癒せば、大抵の問題は乗りこえられるというものがあります。
たとえば、浮気をした旦那さんに「何が苦しかったの？」と訊く
ことは難しいですよね？
　
　なぜなら、たとえば、その答えとして
「お前の態度が冷たかったこと」
と答えられたとしますね。
（あぁ、浮気されてさらに、自分の欠点を指摘されるなんて！）
　そう受け止めたら、身もちぎれそうですよね？
それは「私が悪い」という思いが心の底にあるからです。
　
この状態では、「謝ること＝自己全否定」みたいに感じてしまい、
謝れないか、謝るとしたら、自分の心が壊れてしまいます。
　
しっかりと、自分をゆるすこと。
これが大事です。
自分を本当にゆるせると、どうなるか。
（そうか。冷たい態度に映ったんだ・・・
　私も、いっぱいいっぱいだったからなぁ・・・あの頃・・・
　　ホント、お互い苦しかったなぁ。）
　
　そして、こんな風に謝ることができるかもしれません。
「私も余裕がなかったの。冷たく見えたよね。ごめんね。」
そして、自分をゆるしていないうちは、解決策も、
　「苦しくても、いかに行動だけは正しくするか？」
という我慢大会になってしまいがちなのに対して、
自分をゆるしてしまうと、解決策もがらっと変わり、
「いかに苦しい状況を抜け出し、生活や心にゆとりを作るか？」
という自分を活かす方向性が出てくるものなのです。
　
　そして、後者の捉え方になれば、
ふたりで協力して同じ方向を向くことができます。
　
　
　苦しさと共に生き、相手に責任を押しつけないで、粘り強く生活
の改善を図るためには、自分をゆるすことが大切です。
そのために、ご活用ください。
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また、恋愛セラピーも、その目的で活用してください
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なお、とても依存的で、自分の人生に責任を持たないタイプの人
もいます。こういう相手に対処するのは、非常に難しい。
この本が参考になります。
避けられない、無視できない(身近な困った人たちへの対処法)
　http://tinyurl.com/JTownsend
こういう「困った人」が相手の場合、別れも視野に入れた方が
よいかもしれません。くれぐれも、無理をなさらぬよう。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　うまく行かない方針【否認】【我慢】【荒っぽい解決策】をとら
ないと決めたら、どうしたらよいのか？
粘り強く、ポジティブな動機付けで相手の行動を促し、
感情を相手に全部ぶつけようとせず、【許す】ことにとり組む。
そして、その時には、
「問題は相手が起こしたが、土壌はふたりで作った」と捉えるこ
とが許すために役立つ考え方。
すると、相手も苦しかったことを受け入れなければならないが、
この二重の苦しみに耐えてゆくためには、
自分をゆるす、ということがとても大切です。
　
　
　
◆　次回以降の予定
　
　次回は、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。
例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。
　
「自分をゆるせば　すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。
ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
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◆編集後記
　
　昨日は、突然幸恵ちゃんが「焼肉」と言ったので、焼肉屋に行き
ました。平日なのに混んでました。３月末だからですね。
カルビにロースに牛タン。キムチにサラダに包み菜。
カルビクッパに冷麺。デザートまで。食べ過ぎです。ふう。
知花がクッパのことを「ブッパ」と言ってました。
あれが仏壇にあったら、相当びっくりです（笑）
ではまた！
　
　
　
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“【ココヘル367】苦しさと共に生きる２.” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　366号 2009.3.27
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
　
★恋愛セラピー　申込受付中です。
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きっと、楽になって解決が早くなりますよ。
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　さて、本題です。
今日のテーマは、
「苦しさと共に生きる」です。
　
◆　なぜ、苦しさと共に生きることが大事なのか。
　
　一般には、明るいことがよい、楽しいことがよい、と考えられて
います。確かに自分から暗くなっている人には近づきにくいもの
ですし、笑う門には福来たるということわざの通り、明るく生き
ることは大切です。
　しかし、人生には明るいときも、暗いときもあるもの。
　
　苦しい時期を乗りこえてゆくときに、
しっかりと苦しさを感じながら、苦しさと共に生きることで、
よい生き方になると、私は考えています。
　
　
◆　良くない態度１　【否認】する
　
　これは、
　
（１）本当は今のパートナーに不満を持っているのに、
私は幸せだ。感謝している。尊敬している、などの良い考えばか
り意識することや、
（２）嫌な気持ちをぐ?っと我慢しているうちに、
喉元過ぎれば熱さを忘れるのことわざのように、
何となく平気になってしまうこと、
（３）浮気をする男とつき合ってしまって、自分だけそんな目に
あったのが辛いので「男は浮気をするもの」という風に決めつけ、
それが当然だよね、と歪めた考えで自分を説得してしまうこと、
などを指しています。
つまりいずれも、
　
現実や、自分の気持ちに対して、歪めた見方をしているのです。
こうすると、この現実を変えることはもうできなくなります。
これでＯＫ、ということにしてしまっているわけですからね。
　
否認してしまえば、偽りの満足を得ることができます。
今の私の人生は幸せだ、あるいはそれほど不幸じゃない、と。
　
　でも、本当の満足との違いはどこに現れるかというと、
　
たとえば、
（１）素敵なパートナーと過ごしている女性には、なんとなく
怒りや嫉妬を覚えるので、距離を取ってしまい、仲良くなれない。
その結果、結婚生活がうまくいっている人のネットワークに入れ
なくなる。
（２）嫌な気持ちをぐ?っと我慢しているうちに平気になった人
は、うつ病になる危険があります。また、素敵なパートナーと過
ごしている人を見ると、抑え込んだ怒りが湧き上がってくること
もあります。
　
　（３）「男はみんな浮気する」なんて言葉で自分を説得してしま
えば、その後男性に対して過度に警戒していなければなりません。
この心が変わらなければ、男性と疎遠になる人生です。
　
　
（１）の例を挙げます。
「私の旦那さんはちょっと気が荒いけど（本当は手をあげる人）、
　頼もしくて尊敬しているし、私は好き（否認）。」
　　↓
　　友だちの旦那さんが優しくて思いやりのある人だった。
　　↓
　　そのカップルを見ていると、すごく嫌な気分になる。
　
　これは「嫉妬」ですよね。
自分の本当の望みを「否認」していると、嫉妬しやすくなります。
この状態では、幸せに生きている人と友だちになれませんよね。
「類は友を呼ぶ」と言いますが、オーラとか波動とかで説明しな
くても、こうやって自分でつき合う人を選んでいるものなんです。
　
　
　だから、私は、自分の本当の望みにフタをして生きるのではなく、
　
「自分の幸せは自分の責任」という原則をきちんと守った上で、
本当の望みはしっかり追求することが大事だと思っています。
　
　
　なお、心理学では
（１）反動形成
（２）抑圧
（３）合理化
と呼ばれています。苦しさにフタをするために人が無意識に行う、
現実を歪めて見る操作のことで、「防衛機制（ぼうえいきせい）」
と総称されています。“心を守る仕組み”という意味ですが、
短期的には成功しても、長い目で見ると歪みが出てきます。
　
　
◆　良くない態度２　我慢し続ける（不満足のまま生きる）
　
　現実や自分の心にフタをすると、歪みがどこかに出てくる、とい
う考えはとても大事なものですが、
だからといって、苦しい、苦しい、と思いながら生きていくのは
また辛いものです。
苦しさにフタをして、目を背けているよりも、実は一歩前進して
いると、私は思うのですが、このままではいけませんね。
解決に向けて、毎日１センチずつでも進むことが大事なんです。
◆　現実を見ると、苦しい
　
　現実をまっすぐ見てしまうと、やはり苦しいものです。
出会うまで苦労して、交際も色々気を遣って、ようやく結婚まで
たどり着いたパートナーに対して、自分がすごく不満を持ってい
る、ということを受け入れるのは、簡単ではありません。
　
　過去の自分の行動に自信がなくなってしまったり、
自分の女性（男性）としての能力や魅力に疑問を持ったり、
自分のコミュニケーション能力に疑問を持ってしまったりと、
色々悩むと思うのです。
そのときに、この苦しさを一気に解決したくなります。
（繰り返しますが、良くない態度の例として書いています）
◆　良くない態度３　【荒っぽい解決策】をとる
　
たとえば「相手のせいにする」という【荒っぽい解決策】をとれ
ば、自分はとりあえず楽になります。
相手が加害者で自分が被害者ということにすれば、気分は楽です。
（当然、相手はうんざりしますが）
他にも、
恋愛が行き詰まってくると、すぐに別れる。
という【荒っぽい解決策】をとるのも、考えものです。
荒っぽい解決策の例です。
　
・脅す
・ガミガミ言う
・常に監視して、干渉する
・無視する（ことで、反省させようとする）
・仕返しする（自分も浮気して思い知らせてやる、など）
・距離を取る（一時避難なら可。但し問題は絶対に解決しない）
・仲間はずれにする（母と娘で結託して父に圧力をかけるなど）
　
本当の解決とは、相手が心からあなたのために行動しようと思う
ところまで持ってゆくことです。
イヤイヤ行動させても、長続きしないのは目に見えていますし、
　
スピード違反の取り締まりと同じように、見張り続けなければい
けなくなります。
　
　
◆　では、どうしたらよいのでしょうか？
　
　それが、「苦しさと共に生きる」。
苦しいことがあっても、それを抱えたまま、
ポジティブなことに目を向け、喜びを見つける。
もちろん、常にあきらめず、解決策を探すことも大事です。
詳しくは、次回書こうと思います。
お楽しみに！
　
　
なお、
こういう辛い局面を乗りこえてゆくときにこそ、
恋愛セラピーを利用してください。
　
ひとりで抱えるより、私と苦しさを分かち合う方が、
ずっと元気が出ると思いますので。
　https://www.556health.com/order.html
　
　
◆　次回以降の予定
　
　次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。
例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。
　
「自分をゆるせば　すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。
ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
◆　恋愛セラピー　申込受付中です。
　
　ひとりで抱えていないで、一緒に悩みを分かち合いませんか？
きっと、楽になって解決が早くなりますよ。
初回２０，０００円です。
（１ヶ月以内の再度のご利用の場合１８，０００円です）
https://www.556health.com/order.html
　
　
　
◆編集後記
　
そういえば、ココヘルの基本の教科書、
【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方（無料のテキスト）
　
最近読み始めた方は、お読みになっていないかもしれませんね。
https://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html
　読んでみてくださいね！
　
今日は、幸恵ちゃんがママ友のおうちに知花を連れて遊びに行っ
ているので、家の中が静かです。
そろそろ、お昼ご飯にしようかな。
肩、というか背中の痛みはほとんど治ったみたいです。
知花に「高い高い」しすぎたのが原因だったと思います（笑）
つい頑張り過ぎちゃうんだよね?やっぱり。
　
ではまた！
　
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！23000部
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　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
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そういえば、ココヘルの基本の教科書、
【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方（無料のテキスト）
　
最近読み始めた方は、お読みになっていないかもしれませんね。
https://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html
　読んでみてくださいね！

“【ココヘル366】苦しさと共に生きる” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　365号 2009.3.25
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
　
　
　さて、本題です。
今日は「間違いだらけの男選び」　第３回目。
「意見を聞いてくれる男性を選ぶ」
です。
◆　意見を聞いてくれる男性を選ぶ、という問題
　
　前回の
「怒れない男性を選ぶという選択に問題があるかも？」
という問いかけも、「えっ！？」と思ったかもしれませんが、
今回はなななんと、
「意見を聞いてくれる男性を選ぶ」
という選択に、問題があるかも？
という問いかけです。
予めお断りしておきますが、
この「パートナー選び」というテーマには、正解はないのです。
こういうパートナーを選んだら、
こういうメリットがあり、
こういうデメリットがある。
そのような、原因と結果があるだけです。
そこに、良い悪いはないのです。
パートナー選びについて、偏った見方をしていないか？
自分本位の、勝手な考え方をしていないか？
ご自分の心をチェックするヒントにしてください。
　
　
◆　意見を聞いてくれる男性を選んで、何が悪いの？
さて、何が悪いのでしょうか。
何度も書いているように、良い悪いではないのです！
ただ、二人でいるときに、いつも自分の意見が通るとしたら、
それは要注意！なのです。
　
◆　人は誰でも、自分の夢や希望を持っている
誰でも自分の夢や希望を持っているものです。
　
　それを表現し、夢に向かって生きている人もいますし、
夢に向かうことよりも現実の生活や、人間関係の不安が強くて、
現在は不安を避けることで手一杯の人もいると思いますが、
誰でも自分の夢や希望を持っているものです。
　
　
　社会では、地位や学歴、収入、友だちの間での評判など、人が
評価される側面は色々あり、社会的影響力には人それぞれ差が
あります。
「私の方が合理的な考えをしているよね。」
「私の方が経験豊富で、物事がよく見えているよね。」
それはきっと、その通りなのでしょう。
でもあえて言います。
それでも、カップルになったら、
あなたの意見ばかり通ったらダメなのです。
　
◆　彼は、私の言うことを何でも聞いてくれる♪
　
　この人は、私の言うことを何でも聞いてくれる。
この人となら、理想の結婚生活が送れそうだ・・・
家を建てるときは、私の希望をたっぷり入れて作ろう。
部屋のインテリアは、私が好きなキティーちゃんで統一！
休日の過ごし方は、映画にショッピング。観劇。
私が好きだから。彼もそれに合わせてくれているし・・・
別に、彼からは不満を言われてないし・・・
というあたりで、不安に思った方がいいです。
つまりね、
彼が自分の意見を言わないということは、
「自己犠牲の傾向があるかもしれない」
ということなのです。
　
　
◆　夢を表明してくれる人、してくれない人
　
自分の意見をはっきり表明する人のそばには、
意見を言わず、相手に合わせる人が寄ってくることがあります。
　
　表面的には、うまく行っていますね。
実際、カップルはどちらかが主導権を握ることが多いですから、
このこと自体は、問題ではないと私は思っています。
　
では、何が問題なのか？
それはね、意見を表明しない人も、心の底には夢や希望を必ず
持っているということです。
しかも、普通に聞いてもうまく答えられない場合もあります。
相手に合わせるのが習慣になってしまって、自分の夢や希望を
感じるセンサーが鈍くなってしまっているからです。
　
そういう意味では、意見をはっきり言ってくれる人の方が楽です。
だって、「本当は我慢してるかも？」なんて心配しなくていい訳
ですから。
　
◆　夢を押しつぶしていると、どうなるのか？
夢や希望を押しつぶして生きていくと、
どこかでその歪みが表面化してきます。
突然爆発することもあります。
　周りはあまりのことにびっくりします。
爆発できない人は、うつになったりします。
病気という形で、不満を表現しているのです。
抑圧された怒りや不満は、漠然とした嫌悪感に変化することも
あります。当然、嫌悪感はセックスレスの原因になります。
　
長い目で見たら、そういう「しっぺ返し」を食らうよりも、
夢や希望を表現してもらい、一緒に実現するように共に歩んだ方
がよほど幸せだと思いませんか？
　
　
◆　意見をはっきり言う側は、何に気をつければいいの？
　
　さて、我が家では、基本的に私が意見を言う側、のような気がし
ます・・・が奥さんにも色々言われるので、そうでもないのかも。
まあ、重要な決定事項は、奥さんの意見を聞いた上で私が決める
ことにしています（私が考え抜いたことについては、あまり反対
されないのですが）。
ということで、自戒の意味も込めて書いています。
　
　
　あなたが意見や夢をはっきり表現する人だとしたら、
それはあなたの、素敵な部分なのです。
あなたのそういう部分を見て、彼（彼女）は
あなたを選んだわけですから。
だから、自分を変えるとか、悪い癖だから直すとか、
そういう風には捉えないでほしいのです。
ただ、ちょっとだけ、
意見をはっきり言わない、あなたのパートナーも、
「心の奥底には、きっと夢や希望を持っている」
そういう思いやりを持ってください。
ときどき、夢や希望を聞いてあげるといいですね。
意見を言わない人と結婚生活するのは、気遣いが必要ですし、
高い観察力、洞察力が求められます。
「そろそろ、○○が食べたいと思ってるかな？」
「最近外出が少ないから、どこかに出かけようかな？」
などなど。
相手が言う前に、ある程度読む力が求められます。
そして、こんな風に思いやる気持ちを持つことが大事です。
「きっと何か夢や希望を持ってるだろうな。どんなことかな？」
それさえできれば、
夢や希望をはっきりと表明する、明るく力強いあなたと、
それにそっとついてくるあなたのパートナー。
素敵な関係になれると思います。
　
　
◆　鵜呑みにしないで下さい
　
　ここまで書いたことを「うんうん、そうそう」って思って読んだ
あなたに、釘刺しをしておきます。
上の文章がすんなりと心に入ってきたということは、
あなたは逆に「意見を表明しない側」の可能性があります。
そういうあなたが更に相手の思いを汲み取ることばかりしてしま
うと、あなた自身の夢や希望を、自分で押しつぶすことになりか
ねません。要注意です。
意見を聞く側になっているあなたの課題は逆に、
「自分の夢や希望を表明すること」なのです。
よく、考えてみてくださいね。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　「私の言うことを聞いてくれる男」を選ぶ（選んだ）あなた。
相手が自分の夢や希望を言いにくくなっているかもしれません。
押しつぶした夢や希望は、別の問題として表面化します。
あなたの意見が主に通る関係を作っても、よいのです。
夢や希望がはっきりしているのは、あなたの長所です。
ただ、相手にも、表現するのが苦手かもしれないけれど、
心の底には夢や希望があるということを思いやる心。
それを持てば、とても素敵なカップルになれます。
　
　
　
◆　セラピストの面白い側面　【欠点を生かす】
　
　セラピストをやっていて、面白いなと思う部分に、
「自分の欠点が生かせる」
というものがあります。
ふつう、職業は自分の得意なこと、長所を活かすものです。
（と、一般には考えられていますね）
ですが、セラピストという仕事は、そこがちょっと違うのです。
もちろん、長所も活かしますが、
むしろ、コミュニケーションが得意ではなく、未だに交流会など
で多くの人と名刺交換しようとするとうまくできない私が、なぜ
コミュニケーションを人に教えているのか、自分でも不思議です。
でも、苦手だからこそ、教えられるのだと思っています。最初か
ら得意な人は、苦手な人の気持ちがなかなか分からないから。
　名選手は名監督にはなれないって言うでしょ。
すごく能力が高いと、そうでない人の苦労が分からないんです。
セラピストに限らず、相談を受ける仕事の場合、
自分の中にある長所、能力を活かすことも大事ですが、
今まで苦労した部分、欠点を活かすことも同じぐらい大事です。
こうして、欠点を活かして仕事ができる。
つくづく、面白いお仕事だと思います。
　
　
　
◆　次回以降の予定
　
　次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。
例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。
　
「自分をゆるせば　すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。
ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
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（１ヶ月以内の再度のご利用の場合１８，０００円です）
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　☆出張可能範囲は、小田原駅から片道１時間半エリア内。
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◆編集後記
　
どうも今月は、不調が続きますね。
頭の調子は良いのですが、知花を持ち上げて遊びすぎたらしくて、
右の肩甲骨のあたりが痛くなってしまいました。
あ?ぁ。
きのうは久しぶりに七輪を出して、炭火焼きをしました。
今日はうちの両親が遊びに来ます。
今さっき、お酒とおつまみを買ってきました。l
　
　
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　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
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“【ココヘル365】間違いだらけの男選び３「意見を聞いてくれる男」” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　364号 2009.3.19
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
　
　さて、本題です。
今日は「間違いだらけの男選び」　第２回目。
「怒れない男性を選ぶ」
です。
◆　怒れない男性を選ぶ、という問題
　
　おとなしい男性を選ぶことに、いったい何の問題があるのかと、
不思議に思う方もいらっしゃると思います。
父親が横暴だった場合など、このパターンにはまりやすいです。
なぜなら、
「あの、許せない横暴な父親と似たような男性は絶対にイヤだ！」
そう、心の中で思うため、真逆のタイプを選んでしまったりする
からです。
ところが、この選択が幸せになれない選択のしかただということ
は、なかなか理解されていないようです。
　
　
◆　家族に必要な機能
家族に必要な機能の一つとして、社会の荒波などからお互いを守
るというものがあります。
そのために、外に対しては、必要に応じて闘わなければいけない
局面もあります。もちろん、他人に暴力をふるうわけにはいきま
せんが、キッパリと断る、などの行動が必要なのです。
◆　闘う役割を、誰が担うのか
さて、家族をひとつのチームとしてみたときに、近所や親戚、社
会から内部を守るために、闘う役割、防波堤になる役割が必要で
す。
これを、誰かが担わなければいけません。
おとなしい男性を旦那さんに選んでしまうと、何かあったときに
防波堤の役割を引き受けてくれる人がいません。
すると、奥さんの方がこの役を自分で引き受ける必要があります。
実際「この人が頼りないから、私がなんでもしなきゃいけない」
という愚痴を聞くことがあります。
あなたがもし、おとなしくて怒れない男性を選ぶ傾向がある場合、
その後の結婚生活では、周りに対して怒る役はあなたに回ってく
る可能性があります。
良い、悪い、ではないんですよ。
物事を多面的に見ましょう、と言っているのです。
◆　なぜそういう選択になってしまうのか？
勢いのある男性が苦手だという方もいると思います。
異性の好みを変えるのは、なかなか簡単ではありません。
但し、気づいて変化できる部分もあると思います。
たとえば、何かを怖れて、消去法で相手を選んでいる場合。
攻撃されることを怖れて、怒らなそうな男性を選んでいる、とい
うことが自覚できているなら、変えられる可能性があります。
怒ることができる頼れる男性を選んで、
彼が私には優しくしたくなるよう、接し方を工夫する。
こうなってくると、男性心理の理解が役立ちますね。
　
◆　怖れを上手に手放せるかどうか
　
　幸せになれる人と、なかなかそうなれない人。
ひとつの違いは、ネガティブな感情への対処の仕方です。
ある程度の苦しさを抱えていても、
ポジティブなことに目を向けて生きられる心の強さを身につけて、
嫌な出来事を「完璧に避けよう」とするのではなく、
嫌な出来事があっても、上手に対処しようと考える。
そうすると、相手選びも選択肢が広がりますから、
自分が幸せになれる相手を選ぶのです。
　
◆　あなたといるときの自分が一番好き！
　
パートナー選びで大切な質問をひとつだけ挙げるとすると、
　
　「この人といるときの自分が好き」
と思える相手を選ぶことです。
そのためにはね、まず、一人でいるときの自分もある程度好きに
なっておかないとね。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　「怒れない男性を選ぶ」と、
近所づきあいや、親戚との関係で、妻の方が「怒る役」「防波堤」
をしなくてはいけなくなる（それもひとつの人生ですが）。
多面的な見方を身につけましょう。
傷つくことを過度に恐れていると、幸せになれる相手を選べない。
「彼といるときの自分が好き」そういえる相手を選びましょう。
　
　
◆　「セラピスト」というステータス（私の夢）
　
　セラピストという職業には、どんなイメージがあるでしょうか？
日本では、カウンセラー・セラピストというと、あまり稼げない
というイメージがまだまだ根強いように思います。
確かに、自分の子供を有名大学に入れた親が、
子供が「セラピストになる」と言ったら「えぇっ」と言うような
職業です。現時点では。就職先もなかなかないですしね。
私はこの、暗いイメージを変えていきたいと思っています。
×セラピストに相談する＝心の病気（がっかりな感じ）
というイメージではなく
　
◎セラピストに相談する＝積極的に心の健康管理をしている
むしろ、メンタルトレーナーがついている（カッコイイ！）
　というイメージに変えていきたいと思っています。
　
　まあ、私一人でできるものではありませんが。
私は、恋愛・夫婦関係が専門ですが、これにしたって、
×恋愛セラピストに相談する＝恥ずかしい（がっかりな感じ）
というイメージではなく
　
◎恋愛セラピストに相談する＝積極的に家族を幸せにしている
むしろ、家族の幸せのガイドがついている（カッコイイ！）
　というイメージに変えていきたいと思っています。
世の中のイメージがそうなってきたら、
恋愛セラピストは、幸せの案内人ですね♪　やった♪
早くそういうイメージになるといいな♪
　
　
　
◆　好きなことを仕事にしたい？　＝＝＝＞「趣味起業」
　
　私は、インターネットを使ったお客さん集めの方法を色々な人か
ら学んでいますが、その中の一人が西田さんです。
西田さんって？
　→　http://www.infocart.jp/t/28034/ddream
　
スペイン語の教材を作って売るという、めちゃめちゃマイナーな
分野で、ちゃんと生計を立てています。
しかも、別にスペイン語を教えるほどうまいわけじゃない。
自分も習う立場でありながら、教材を作って販売しています。
インターネットで稼ぐ方法というと、
どうも、【不安を煽る系】の売り方が多いように思いますが、
私は常々、それには違和感を感じていました。
むしろ、信頼関係を築き、信頼して買ってもらう。
そういう形を目指したいと思ってきたのですが、
西田さんが、そのための方法を教材にまとめられています。
これは、一読の価値ありです。
ブログやメルマガを使って、ファンを作って売ってゆくという、
売る側も買う側もハッピーになる商売の方法です。
「趣味起業」?趣味で楽しく稼ぐ方法?
　http://www.infocart.jp/t/28034/ddream
　
　↑西田さんと友だちになる権利が、ここにあります。
　
　
　
◆　セラピーってどんな意味があるの？
　
　★恋愛セラピー、本当に意味があるの？
　メルマガや心理療法の本と何が違うの？
そう思う方もいらっしゃると思います。
私は、このたとえが、分かりやすいと思います。
ある工場で、機械が故障しました。
工場長は、専門家を呼びました。
専門家は２，３分故障の箇所を調べて、ハンマーで２回叩いた。
すると、機械は直ってしまいました。
後日送られてきた請求書がなんと５００ドル。
高額の請求に、工場長は明細を出すように言ったところ、
叩く場所の選定　４９９ドル
ハンマーで叩く作業　１ドル
合計　　　　　　５００ドル
　
　つまりね、どこがポイントか見極める力というのが、
専門家の眼力であり、見識なのです。
私がやっている恋愛セラピーでも、
ワークで変化が起こるのは一瞬のことが多いです。
ハンマーで２回叩いて直る、ぐらいの勢いです。
ただ、過去のどの思い出を掘り下げたらよいのか、とか、
そもそも過去を掘り下げるのか、感情のみを扱うのか、
未来志向で、ポジティブシンキングで行くのか、
そういう判断には、注意を払っていますし、時間もかけます。
　
　セラピーの値段は、
専門家の知識、見識を買うための値段です。
★恋愛セラピー
https://www.556health.com/order.html
　
　
　
◆　次回以降の予定
　
　次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。
例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。
　
「自分をゆるせば　すべてはうまく行く」というテーマは、
のんびり掘り下げて書いていきたいと思っています。
このテーマ、今年出版につなげたいです。
ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
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◆編集後記
　
　体調は回復してきました。
元気が復活してきたので、ちょっとさぼり気味だったメルマガを
発行しています。やっぱり、健康が基本ですね！
知花・・・鼻水はまだ出てます。昼間は熱が下がってます。
幸恵・・・お腹はまだ痛い。少し食べられるようになりました。
私・・・・ほぼ復活です！　元気＆頭の冴えが回復しました。
　
　
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　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
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“【ココヘル364】間違いだらけの男選び２「怒らない男」.” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　363号 2009.3.17
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
　
　
◆愛の永久磁石になる方法【セミナーＤＶＤ】
　
　矢野先生とあづまが幸せな恋愛、結婚生活、人間関係を引き寄せ
　るための【愛の永久磁石】になる方法について語りました。
　https://www.556health.com/sp/dvd.html
　
　
　さて、本題です。
今日は短く行きます。
　
私は常々、恋愛は始まり方で８割決まると思っています。
つまり、相手を選んだ段階で、行く末が８割方決まってしまうと
いうことです。
途中で気づいて、それぞれが問題を相手のせいにせず、自分の心
と向き合い、成長すれば状況は変わっていくのですが、そもそも
問題が自分の心の反映という考え方をしない方が多いですし、
そう考えたとしても、成長には時間がかかりますので、それまで
カップルが持ちこたえられるかどうか、なかなか難しいです。
　
ジョン・Ｍ・ゴットマンという、結婚生活の研究で知られた先生
がいるのですが、その人の著作によると、
夫婦間で起きる問題には、結局二種類しかない。
・解決できる問題
・解決できない問題
そして、【解決できない問題が７割】だというのです。
たとえば、夫は子供時代にお金で苦労して、現在は「ケチ」
妻は、お金は天下の回りもの、思い切って使うべきという考え。
こういう場合、問題が解消する、つまりどちらかが考えを変える
ということはまずあり得ないので、一生金銭感覚の違いという問
題と「つき合ってゆく」必要があるわけです。
ゴットマン氏は、解決できない問題があっても、その問題が夫婦
の亀裂に発展しないように、問題が大きくならない工夫をするこ
とが大事だと主張しています。
それは確かに、大事なことですが、工夫できるぐらいの問題の大
きさならよいのですが、対応しきれない問題を抱えてしまうこと
だってあります。
実は、パートナーを選ぶということは、その時点で何らかの、
「解決できない問題」を抱えるということを意味しています。
どんな相手を選んでも、程度の差こそあれ、必ず一生解決しない、
「ずっとつき合ってゆく」問題も、もれなく付いてきます。
もちろん、一生一人でいるという選択もあるのですが、ちょっと
寂しいですし、できることなら、幸せなパートナーシップを手に
入れられる方がいい、と私は思っています。
（というか、ココヘルはそれを応援するためのメルマガです）
　
　
相手を選んだ時点で、二人の間で将来浮上する問題も決まってい
るのです。だから、恋愛は出だしが本当に大事。
そう考えています。
次回から、こんな動機で、こんな人を選ぶと大変だよ！
そういう内容のお話をお送りしたいと思います。
お楽しみに。
　
　
◆　セラピストとしての夢と希望
　
　私がどんなことを考えて、セラピストになったのか、それを少し
書いてみたいと思います。
ひと言でいえば、心理学はこれから発展する分野だからです。
まだ、就職先も少ないです。
大学院まで出て、臨床心理士の資格を取っても、非常勤のカウン
セラーにしかなれなかったら、家族は養えません。
但し、今はインターネットがあります。
上手にネットでお客さんを集めれば、相談したいという需要は、
すごくたくさんあるわけですから、ビジネスになります。
現時点では【資格を取って、雇ってもらおう】という発想では、
残念ながらよい働き口はあまり多くありません。
逆に、インターネット上で、役に立つ情報を発信して、
それを見て、信用してくれた人が相談に来てくれればいい。
そのスタイルなら、今でも十分に生活できます。
というか、サラリーマンより稼げます。
そして、セラピストとしての一番の教科書は、実戦経験です。
学校で学ぶより、セラピーを通じて、人の悩みとどれだけ真剣に
向き合ったかが、本物の知識、経験になるんですね。
運転だって、免許を取って、若葉マークをつけて運転し始めてか
ら本当に上手になりますよね。何事も同じです。
私は、心理学が【産業として】本格的に発展してきて、
東大の新卒がこぞってカウンセラーを目指すようになったら、
もう新規参入するのは遅いと思っています。
　
ヤツらは優秀ですから、まともに競争したら大変です。
私も２０代前半なら気合で競争しますが、もう嫌ですね。
だから、早めに参入しておき、早いところレベルアップして、
知名度も上げて、別格の人になっておこうという作戦です。
　
　
　今から、心理学・心理療法の専門家になっておくのも、
将来設計として、アリだと思いますよ！
　
　
癒しのセラピスト養成講座
私が心を込めて主催している、お勧めの講座です。
　
　★〆切間近！　申込締切は３／２７（金）です。
　https://www.556health.com/archives/2009/02/healing0904.html
　
　
◆　「趣味起業」という考え方
　
　私は、インターネットを使ったお客さん集めの方法を色々な人か
ら学んでいますが、その中の一人が西田さんです。
西田さんって？
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スペイン語の教材を作って売るという、めちゃめちゃマイナーな
分野で、ちゃんと生計を立てています。
しかも、別にスペイン語を教えるほどうまいわけじゃない。
自分も習う立場でありながら、教材を作って販売しています。
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私は常々、それには違和感を感じていました。
むしろ、信頼関係を築き、信頼して買ってもらう。
そういう形を目指したいと思ってきたのですが、
西田さんが、そのための方法を教材にまとめられています。
これは、一読の価値ありです。
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◆　セラピーってどんな意味があるの？
　
　★恋愛セラピー、本当に意味があるの？
　メルマガや心理療法の本と何が違うの？
そう思う方もいらっしゃると思います。
私は、このたとえが、分かりやすいと思います。
ある工場で、機械が故障しました。
工場長は、専門家を呼びました。
専門家は２，３分故障の箇所を調べて、ハンマーで２回叩いた。
すると、機械は直ってしまいました。
後日送られてきた請求書がなんと５００ドル。
高額の請求に、工場長は明細を出すように言ったところ、
叩く場所の選定　４９９ドル
ハンマーで叩く作業　１ドル
合計　　　　　　５００ドル
　
　つまりね、どこがポイントか見極める力というのが、
専門家の眼力であり、見識なのです。
私がやっている恋愛セラピーでも、
ワークで変化が起こるのは一瞬のことが多いです。
ハンマーで２回叩いて直る、ぐらいの勢いです。
ただ、過去のどの思い出を掘り下げたらよいのか、とか、
そもそも過去を掘り下げるのか、感情のみを扱うのか、
未来志向で、ポジティブシンキングで行くのか、
そういう判断には、注意を払っていますし、時間もかけます。
　
　セラピーの値段は、
専門家の知識、見識を買うための値段です。
★恋愛セラピー
https://www.556health.com/order.html
　
　
　
◆　次回以降の予定
　
　次回も、「間違いだらけの男選び」を書きたいと思います。
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azma☆556health.com　☆→@に替えてください。
　
　
　
◆編集後記
　
知花の鼻水が中々治らないなと思ったら、
軽い中耳炎になっていたようです(>_<) 　 子供の鼻水は要注意ですね！ ハックション→鼻水だら?っ→面白くて笑っている・・・ 場合じゃありませんでした！ まあ、鼻水もひいてきたので大丈夫でしょう。 しかし、最近の薬は風味が良くできてますね。 子供が飲みたがるって、すごいね。薬なのに・・・ しかし、今月はどうも健康面の問題が出ています。 幸恵ちゃんが今日は寝込んでいますし、私も数日前から頭痛が治 りません。 ディズニーランドに行く予定だったのですが、中止しました。 まずはとにかく、体力の回復に努めたいと思います。 では！ 　 　 ┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓ 　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！25000部 　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！ 　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。 　・お名前はイニシャルにします。 　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた 　　め、個別の返信はできないことがございます。 　 　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供 　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。 　 　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト） 　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！） 　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html 　◆登録・解除：　http://www.mag2.com/m/0000164141.html 　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします） 　◆ウェブサイト　https://www.556health.com/ 　 　このメルマガは自主的な登録によってのみ登録になります。 違法なアドレス収集は一切行っていません。 　 　★ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします★ 　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。 　無断転載を禁じます。転載は【事前に】お申し出下さい。 ┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛ “【ココヘル363】間違いだらけの男選び１” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　362号 2009.3.12
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
　
　
◆愛の永久磁石になる方法【セミナーＤＶＤ】
　
　矢野先生とあづまが幸せな恋愛、結婚生活、人間関係を引き寄せ
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　では、本文です。
今回も、ご質問をとりあげてみたいと思います。
今回のテーマは「自立?依存」の反転についてです。
　
　
◆　Ｆさん
　
＞ 罪悪感タイプについて質問です。
　
＞あづまさんは罪悪感タイプの特徴として、
＞怒れないことや、人に頼れないことをよく挙げていますよね？
＞私は、弱みを見せるのが苦手で、なかなか人に頼れないタイプ
＞です。
　
＞でも、怒るのは得意です。
＞ノーとはっきり言うことに抵抗がありません。
＞むしろ、競争心が強いので、
＞受け入れたり我慢したりするほうが苦手です。
　
＞また、魅かれる男性のタイプは、
＞「かわいそうな人、救いを求めている人、傷ついた人」です。
＞でもその理由は、あづまさんのように「助けたい」ではなく、
＞「こういう人なら私のことを傷つけない。安心だ」というもの
＞です。
　
＞いざ、そういう人とお付き合いすると、
＞共依存というより、子供VS子供みたいになって、
＞お互いに求めてばかりで喧嘩が絶えず、空中分解します…。
　
＞自分が罪悪感タイプなのか、依存心タイプなのか、わかりません。
＞自分の中に、いつも２人の人間がいる感じで、混乱します。
＞こんなだから、恋愛もうまくいかないのかな、と思っています。
　
＞ヒントになる考え方など、メルマガで取り上げていただけたら
＞嬉しいです。
　
　
　Ｆさん、ご質問ありがとうございます。
弱みを見せるのが苦手で、なかなか人に頼れないと、
辛くても人に分かってもらえず、苦しいですね。
よく頑張っていらっしゃると思います。
いくつか、ポイントがありますが、
まず、タイプ分けをすることが大事なわけではない、ということ
を始めにお伝えしておきます。
依存・犠牲・自立、というタイプのどれに当てはまるとしても、
本来の自分とは違う「役割」を演じているわけですから、
どこかに歪みが出てくるのです。
そして、状況に応じて役割が変化することもよくあります。
たとえば、仕事では【自立】しているけれど、恋愛になると自分
の満たされていない部分を相手に全部求めて【依存】してしまい、
一極集中になってしまう、というもの。
Ｆさんも、このパターンかもしれませんね。
　
　解決の糸口になるのは、この部分。
＞また、魅かれる男性のタイプは、
＞「かわいそうな人、救いを求めている人、傷ついた人」です。
＞でもその理由は、あづまさんのように「助けたい」ではなく、
＞「こういう人なら私のことを傷つけない。安心だ」というもの
＞です。
　
　そうですか。今まで大変でしたね。
　
　これは、すべての人の、すべての問題に共通する法則ですが、
　
ちょっと厳しい言い方に聞こえるかもしれませんが、
　
思い通りの人生を歩めない人は、
　【幸せになることよりも、傷つかないことを優先している】
ことが多いのです。
どうしても怖い、嫌な、傷つくことを避けようとすると、
やはり、判断が歪むんです。
　
　
　そして、Ｆさんの場合も、ご自分で気づかれているとおり、
　
＞いざ、そういう人とお付き合いすると、
＞共依存というより、子供VS子供みたいになって、
＞お互いに求めてばかりで喧嘩が絶えず、空中分解します…。
　
　なんと、傷つかないことを目指して相手選びをしているのに、
傷つくことになるという、皮肉な結果になっています。
　でもＦさんに限らず、傷つかないことを優先して恋愛したら、
誰でもそうなるものなのです。
　
ちなみに、恋愛においては、こういう関係が成り立ちます。
依存×犠牲→典型的な共依存。一方がわがまま。一方が犠牲。
　依存×依存→激しいケンカをする関係
犠牲×犠牲→疎遠になる。恋が始まらない。遠距離など。
　
　
　ここから先は、私の推測です。メールにも書かれていなかった
ので、もし外していたらごめんなさい。
Ｆさんは、お父様か、あるいは家族の誰かが恐い人だったのでは
ないでしょうか。あるいは「厳しい」というか。
すると「もうあんな怖い思いはしたくない」と思ってしまい、
元気で自己主張がしっかりできる男性を避けたくなってしまうこ
とがあります。エネルギーが強い人と一緒にいると、疲れてしま
う、という理由もあるかもしれません。
そうして、傷ついた、弱い感じの男性を選んでしまうことがある
のです。
　
　
本当に大事なことは、
【傷つく出来事や人を避ける】のではなく、
【自分の心を強くする】ことです。
そして、心の本当の強さとは、
【頑固さや、攻撃性や、プライドの高さ】ではなく、
【しなやかさ、柔軟さ、素直さ】の中にあるのです。
　
　
　本当の心の強さは、体験して身につけていくことが大事です。
★恋愛セラピー
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◆　次回以降の予定
　
　次回は、「間違いだらけの男選び」を書いてみたいと思います。
例によって、気が変わるかもしれませんが、あしからず。
　
　しばらく、質疑応答シリーズを書いていきながら、
「自分をゆるせば　すべてはうまく行く」というテーマを、
さらに掘り下げて書いていきたいと思っています。
このテーマ、今年出版につなげたいです。
ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
◆　恋愛セラピー　申込受付中です。
　
　ひとりで抱えていないで、一緒に悩みを分かち合いませんか？
きっと、楽になって解決が早くなりますよ。
初回２０，０００円です。
（１ヶ月以内の再度のご利用の場合１８，０００円です）
　
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◆愛の永久磁石になる方法【セミナーＤＶＤ】
　
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　（↓このメルマガの一番下に、詳しい説明があります。）
　
　
◆編集後記
　
新しいＰＣを買いました。
Windows Vistaなので、ちょっと慣れなくてとまどっています。
１９インチのモニターのものを買いました。
画面は広いし、キレイで気持ちいいですね。
ネットにつなぐまでが一苦労です（まだつながってない）。
メインは現在使っているノートＰＣなので、新しい方はサブです。
だから、のんびりセットアップしているんですけどね。
ご家族の風邪は大丈夫ですか？という気遣いのメールを下さって、
ありがとうございます。
おかげさまで、順調に回復しています・・・が！
なんと、私が風邪をもらってしまいました(>_<) なんという・・・ でも、既に回復しつつあります。 熱は一番出ていたときで３６．９度。 ほとんど発熱なしで、風邪を退治できたみたいです。 もうほとんど治ってますから。ご心配なく。 　 薬ももう飲まないでＯＫな感じ。 幸恵ちゃんは医者にもらった薬は全部飲む派なんですよ。 で、よく怒られるわけ（笑）　私は、途中でやめちゃう派。 　 　 ┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓ 　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！25000部 　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！ 　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。 　・お名前はイニシャルにします。 　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた 　　め、個別の返信はできないことがございます。 　 　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供 　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。 　 　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト） 　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！） 　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html 　◆登録・解除：　http://www.mag2.com/m/0000164141.html 　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします） 　◆ウェブサイト　https://www.556health.com/ 　 　このメルマガは自主的な登録によってのみ登録になります。 違法なアドレス収集は一切行っていません。 　 　★ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします★ 　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。 　無断転載を禁じます。転載は【事前に】お申し出下さい。 ┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛ 　 ◆　愛を引き寄せる秘訣のＤＶＤ　内容紹介です。 　 第１部　講師：あづまやすし 　 　◆緊張をほぐし、円滑なコミュニケーションをする方法★ 　 　◆男女の心理の違い 　　　男性のほしいもの、女性のほしいもの。 　　　男性への禁句、女性への禁句。 　 　◆コミュニケーションスキル 　　　アイメッセージとアクショントーク。 　　「これは禁句」という言い方。 　 　◆コミュニケーションスキルが通用しないケースの考え方１ 　　　相手が不平不満愚痴タイプの場合：愚痴のこぼし上手、 　　　愚痴聞き上手になり、お互いの心を元気にする方法。 　　　それでもダメなときは執着を手放すワーク★ 　 　◆コミュニケーションスキルが通用しないケースの考え方２ 　　　自分が「正しさ」を主張している場合：本当にほしい 　　　ものを自分に許可すること。 　 　◆過去の経験から来る恨みや禁止を手放し、 　　楽に生きるためのワーク★ 　　　（インナーチャイルドヒーリングの応用版です） 　 第２部　講師：矢野惣一 　 　◆恋と愛の違い 　　　恋は○○○でするもの。愛は○○○でするもの。 　　　↑名言です！ 　 　◆愛の目的 　　　愛に「目的」があるなんて！？これを知ると、何が愛 　　　なのか分からず空回りしていたあなたも、正しい方向で 　　　ムダのない努力ができます。 　　　☆「愛と勘違いしやすいもの」の話は絶品です。 　 　◆理想の結婚相手と理想の結婚を知るワーク★ 　　　恋愛は相手の○○とするもの。 　　　結婚は相手の○○とするもの。←目から鱗の名言！ 　　　ワークは矢野惣一の真骨頂、光と影の統合のワークです。 　 　◆愛と癒し　?その表現方法? 　　　癒しは「見る」「聴く」「触れる」で起こる。 　　　真髄は話を聴いてみてください！ 　 第３部　質疑応答 　　　ナイスで鋭い質問が飛び交いました。 　　　講師も必死で答えました（笑） 　 　 　お申込は↓ 　https://www.556health.com/sp/dvd.html

“【ココヘル362】自立?依存の反転タイプ” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　361号 2009.3.7
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
　
★ビジネス心理学？
　
　精神科医で、心理学系メルマガも書かれている、樺沢紫苑さん
が本を出されました。お知らせがありますので、下の方まで
スクロールしてみてくださいね！
　
　
★最近メルマガが届かない？
　最近、メルマガは勝手に迷惑メール判定されることが増えている
ようです。こちらのＵＲＬを時々見に来てくださいね！
http://archive.mag2.com/0000164141/index.html
　
　
　
　
　相手が「間違っている」と思うことは、
生きていたら必ずあるものです。
そんなとき、どんな風に伝えたらよいのでしょうか。
　
　
◆　「間違って」いる？
　
　ココヘルをずっと読んでくださっている方は、
自分が「正しい」相手が「間違っている」という態度そのものが
「間違っている」
ということには、既にお気づきかと思います。
でもね。
だからといって、
毎日おねえちゃんのいるお店で飲んで帰ってくる。
家のことはほったらかし。お金だけ入れてくれるけど・・・
とか、
子どもに怒鳴るから、子どもが怖がってしまっている。
とか、
全然私を大切にしてくれていない感じがする。
（ありがとう、などの言葉が全然ない）
などなど・・・
態度を変えてもらいたいこと、困ることって、
いくらでもあるとおもうんですね。
しかも、その中には、法定で争いになっても、やっぱり
「不法行為（犯罪ではないが、法律的にやってはいけないこと）」
　と見なされることだってあると思うんです。
それを、「相手は変えられない」からと言って
自分だけが抱え込んで我慢するというのは、
それはそれで、苦しいし、問題があるのです。
但し、相手が「間違っている」という指摘をすることは、
その人と「対決」「対立」する関係を作ります。
　
　それは、あなたの望む結果ではないですよね？
　
　
◆　他人には「依頼する」ことしかできない
　
　自分のために、相手に変わってもらおうとするときには、
「依頼する」という姿勢が大事です。
たとえ相手が「間違っている」としても。
そして、一番のポイントは、
何度目であっても、依頼するということです。
彼が、約束をすぐ忘れる人だった。
↓
アイ・メッセージで依頼した。
「あながた昨日、５時に来てくれなかったので、
　とても心配だったし、不安だったよ？
　　せめて連絡ぐらいしてね。」
　
　
　このぐらいなら、できる人はいると思いますが・・・
　
さあ、彼はまた、約束の時間を忘れて現れませんでした。
このあたりから、アイ・メッセージができなくなってくるんじゃ
ないでしょうか？
　
　（私のこと、大事に思ってないんじゃないの？？？）
　 ↑
大抵、破壊的なコミュニケーションの前には、このような、
「自己否定的」な自動思考があります。
　
　（腹が立ってきた！！！）
　 ↑
（心理的に）攻撃されたと思うと、心が反撃体制に入ります。
「なんで、約束したのに、その時間に現れないわけ？
　この間、ちゃんと時間に来るって言ったじゃない！！！」
　
　これで、たぶん、彼は殻にこもりますね。
「本音はもう言えないな」と。
　
　
◆　相手は「いっぱいいっぱい」だと考えてみる
　
　普通に言って通じない相手の場合、
それが相手の限界。いっぱいいっぱいなんです。
（見た目とか態度で、そうは見えなくても）
話を聞いてあげたり、気持ちを受け止めてあげたり、
相手が失敗したときにも、責めずに愛を伝えたり。
そういう、愛のあるコミュニケーションの中で、彼の心にゆとり
が出てくれば、変わってくれる可能性もあります。
　
但し、あなたの「依頼」も続けてください。
７回依頼してみて、
　
あなたが「困っている」ことは伝えて良いのですが、
相手を「責める」ことは、次の理由からお勧めできません。
それは、責めると彼の心の中では、先ほどの例で言えば
「時間通りに行く」という行動と、
「あなたの不機嫌な顔を見たときの罪悪感」という感情が
結びついてしまうからです。
　
これを心理学的には「アンカーリング」といいます。
要するに条件反射のことです。
あなたが彼を責めると、彼の心の中では「罪悪感」が
「約束をするという行動」にアンカーリングされます。
「約束しようとすると、不安になる」という反応が
彼の心の中に形成されるのです。
その結果、彼は約束自体をしないようになります。
これは、あなたの望んだ結果ではないですよね？
もっと極端なケースでは、
「あなた」と「罪悪感」がアンカーリングされてしまいます。
すると、あなたが彼から避けられてしまうんです。
これは、あなたの望んだ結果ではないですよね？
　
　
★癒しのセラピスト養成講座
「アンカーリング」の回は「非常に多くの気づきがあった」と
大変な好評を頂いております。
　https://www.556health.com/archives/2009/02/healing0904.html
　
　
◆　「自分が否定された」という思いこみぐせを直すこと
　
　粘り強く、穏やかに依頼し続けるには、
　
「自分が否定された、拒絶された、大切にされていない」
　という受け取り方を変えておく必要があります。
そうでないと、相手が問題行動を起こすたびに、
こちらの心が血を噴き出す状態になってしまい、
相手をサポートしながら、じっと見守り、
成長を促すどころではなくなってしまうからです。
★癒しのセラピスト養成講座
こういう「安全」な場で「味方」「仲間」を作ると、
粘り強い取り組みのできる「心の力」が育ちます。
　https://www.556health.com/archives/2009/02/healing0904.html
まずは、自分の中にある自分を否定する心を癒すことを
しっかりやっていきましょう。
　
　
◆　最後は「合わない」という選択をする
　
　穏やかに頼み、あきらめず、何度も頼み、
それでも、やっぱり相手が変わらないということもあるわけ。
ひょっとして、何かやり方が悪いのかもしれませんし、
まだ気づいていないポイントがあるのかもしれません。
でも、今まで頑張ってきた。
もうこれ以上、無理かもしれない。
そういうときは、
「私には、あなたは荷が重すぎました。」
「やっぱり、合わなかったね。」
そういう気持ち（実際に言うかどうかは別として）で、
別々の道を行く選択をしても良いのです。
というか、この道を残しておかないと、苦しくなってしまいます。
　
　
◆　今日のまとめ
　
　相手が「間違っている」と思うとき、どうするか。
自分が困っていることを伝える。穏やかに依頼する。
そして、たとえ、「言ったのにやってくれなかった」としても、
再度、穏やかに依頼することが大事。
　
粘り強い取り組みが大事です。
その際には「自分が否定された」と受け取る心のクセを変えて
おかないと、長続きしません。
最後は、別れも選択肢として残しておきましょう。
　
　
　
★癒しのセラピスト養成講座
味方作り、仲間作りから始めるから、効果が高いんですね！
　https://www.556health.com/archives/2009/02/healing0904.html
　
　
◆　ビジネス心理学★
　
　心理学に興味のある人はいませんか？
　
　ビジネス、そして人とのコミュニケーションにおいて、
　「心理学」の知識は大いに役立つことは間違いありません。
　
ココヘルでは、恋愛・男女関係に絡めて心理学を解説しています
が・・・この人の切り口は面白いです！
　
♯　エド・はるみの成功の秘密を心理学に分析すると・・・
　
♯　カンフー・パンダに学ぶ、ビジネスに成功する究極奥義とは？
　
♯　ドライアイス的瞬間冷却　
　　　激怒するクレーマーを瞬時にクールダウンさせる方法
　
♯　漫画「デスノート」のエルが甘いものが好きな
　　　大脳生理学的理由とは？
　
♯　1時間を数倍に増殖できる、「付加価値時間術」とは？
　
♯　集中力の法則　映画「007」で15分おきにボンドガールの
　　　お色気シーンが入る理由
　
♯「エヴァンゲリオン」最終話の解読
　　?　碇シンジに学ぶ●●の重要性
　
♯　食品偽装事件とＫＹブームの意外な共通性とは？
　
　
　精神科医でメルマガ１５万部の発行者としても知られる
　樺沢紫苑さんが、発売された
　
「精神科医が教える１億稼ぐ人の心理戦術」（中経出版、1,500円）
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　この本の目次から、おもしろそうなものをピックアップしてみました。
　
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実践的な心理学が楽しく学べるのが、この
　
「１億稼ぐ人の心理戦術」です。
　
　
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◆　次回以降の予定
　
　色々書きたいテーマがあります。
　
　質疑応答シリーズ
「自分をゆるせば　すべてはうまく行く」シリーズ
まあ、色々書いていきますので。
ご要望があれば、お寄せ下さい。
※悩みが深刻かどうかは、掲載の基準にはなりません。
　個別相談は、恋愛セラピーで承っております。
　　メルマガは、多くの人に役立つテーマかどうかなどの、
　　記事としての価値を考慮して掲載を決めています。
　
　
ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
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　https://www.556health.com/sp/dvd.html
　（↓このメルマガの一番下に、詳しい説明があります。）
　
　
◆編集後記
　
　幸恵ちゃんは、だいぶ復活しました。
しかし、私が知花のお世話をすると、知花の服がすごく汚れる
ことが分かりました（笑）
こんなところにも、色々なコツがあるんですね。ははは。
女性が愛情を向けている対象は、ある調査によると、
独身時代は「仕事」などが多く、
恋愛しているときや新婚時代は「旦那」、
子供が生まれると「子供」。
で、そのあとに、ふたたび旦那に愛情が戻るケースと、
戻らないケースがあるのだそうです。
戻らないケースでは、旦那さんの子育てへの貢献があまりない
というパターンが目立ったようです。
うちは、大丈夫でしょうか・・・ドキドキものですね！
　
　
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！25000部
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　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
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違法なアドレス収集は一切行っていません。
　
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◆　愛を引き寄せる秘訣のＤＶＤ　内容紹介です。
　
第１部　講師：あづまやすし
　
　◆緊張をほぐし、円滑なコミュニケーションをする方法★
　
　◆男女の心理の違い
　　　男性のほしいもの、女性のほしいもの。
　　　男性への禁句、女性への禁句。
　
　◆コミュニケーションスキル
　　　アイメッセージとアクショントーク。
　　「これは禁句」という言い方。
　
　◆コミュニケーションスキルが通用しないケースの考え方１
　　　相手が不平不満愚痴タイプの場合：愚痴のこぼし上手、
　　　愚痴聞き上手になり、お互いの心を元気にする方法。
　　　それでもダメなときは執着を手放すワーク★
　
　◆コミュニケーションスキルが通用しないケースの考え方２
　　　自分が「正しさ」を主張している場合：本当にほしい
　　　ものを自分に許可すること。
　
　◆過去の経験から来る恨みや禁止を手放し、
　　楽に生きるためのワーク★
　　　（インナーチャイルドヒーリングの応用版です）
　
第２部　講師：矢野惣一
　
　◆恋と愛の違い
　　　恋は○○○でするもの。愛は○○○でするもの。
　　　↑名言です！
　
　◆愛の目的
　　　愛に「目的」があるなんて！？これを知ると、何が愛
　　　なのか分からず空回りしていたあなたも、正しい方向で
　　　ムダのない努力ができます。
　　　☆「愛と勘違いしやすいもの」の話は絶品です。
　
　◆理想の結婚相手と理想の結婚を知るワーク★
　　　恋愛は相手の○○とするもの。
　　　結婚は相手の○○とするもの。←目から鱗の名言！
　　　ワークは矢野惣一の真骨頂、光と影の統合のワークです。
　
　◆愛と癒し　?その表現方法?
　　　癒しは「見る」「聴く」「触れる」で起こる。
　　　真髄は話を聴いてみてください！
　
第３部　質疑応答
　　　ナイスで鋭い質問が飛び交いました。
　　　講師も必死で答えました（笑）
　
　
　お申込は↓
　https://www.556health.com/sp/dvd.html

“【ココヘル361】相手が「間違っている」ときには・・・” の続きを読む

◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　360号 2009.3.6
　
　あづまです。こんにちは。
　いつも読んでくださってありがとうございます。
　
　
★最近メルマガが届かない？
　最近、メルマガは勝手に迷惑メール判定されることが増えている
ようです。こちらのＵＲＬを時々見に来てくださいね！
http://archive.mag2.com/0000164141/index.html
　
　
◆愛の永久磁石になる方法【セミナーＤＶＤ】
　
　矢野先生とあづまが幸せな恋愛、結婚生活、人間関係を引き寄せ
　るための【愛の永久磁石】になる方法について語りました。
　https://www.556health.com/sp/dvd.html
　（↓このメルマガの下の方に、詳しい説明があります。）
　
　
　
　
　なんでうまく行かないんだろう・・・
　
　
　
　
　
　
　
　
　私のため息ではありません。
　
　何でうまく行かないんだろう？
　こう自問したことがある人、いますか？
たぶん、誰でも一度はつぶやいたことのある言葉だと思います。
でも、その質問形式は、人生がうまく行かない質問です。
うまく行く質問形式は、基本的にこういう形をしています。
「何をどうしたら、うまく行くだろう？」
◆　考え方の基礎
　
　「何でうまく行かないんだろう？」
という質問形式は、うまく行って当たり前という考え方が根底に
あります。確かに、省エネ型の考え方なんですね。
それまでうまく行っていて、あるとき問題が起きた。
問題が起きた原因を探って、解決すれば、元に戻る。
そういう場面では役立つし、大事なポイントだけを考えるわけで
すから、思考に使うエネルギーも少ない。
でも、問題が複雑になってくると、
「うまく行って当たり前」という前提自体が崩れてきます。
「工夫がなければ、うまく行かなくて当たり前」
そう捉え直す必要があるんです。
　
　
　複雑な家族の問題。
不倫の人間関係。
自分の心の問題。
困った相手。
経済的状況。
複雑に絡まった紐のように感じてしまうこともあります。
こういう場合、問題を探る質問は、効果がないことがあります。
なぜかというと・・・
◆　犯人探しの質問
　
　例を挙げて説明しますね。
　「私の恋愛がうまく行かないのは、どうしてだろう？」
こういう問いをしたとしますね。
・親も仲が悪かったからかな・・・
・私が彼に依存しすぎるからかな・・・
・彼の経済力がないから・・・？
・過去の恋愛を引きずっているからかな・・・
・そもそも、男運がないのよねぇ・・・
　・
・
・etc….
　
　「原因らしきもの」はたくさん出てくるのです。
しかも、「原因らしきもの」として、過去の出来事や他人の問題
が出てきてしまうと、
「原因は分かったのに、解決策がない」
「気分が暗くなっただけ」
　
という、問題解決上の、最大の落とし穴に落ちてしまいます。
すると今度は、
「自分が悪いんだ」みたいに、自分を責め始めて・・・
身動きが取れなくなってしまいます。
こういう、原因を探す質問のことを「犯人探しの質問」と呼ぶこ
とがあります。犯人を捜してやり玉に挙げるために使われやすく、
責めるために原因を探してしまうと、解決しないからです。
　
原因を探る質問は、専門家の立ち会いのもと、慎重にやる必要が
あると考えています。解決に結びつかなくなってしまうから。
　※社会学的には、家族問題が恋愛に影響するという「犯人」を突
　き止めることは、社会をよくする上で必要だと考えています。
　ですが、既に家族問題で傷ついてしまった人に必要なのは、
　　これからどうするかであって、家族を責めることではないです。
　
　
◆　治療モデル
　
　原因を探すという解決法は、医療でいうと、
「感染症モデル」といわれます。
「はしか」にかかったら、悪いのは「はしかウイルス」です。
原因（病原体）を退治して、はい、解決。
心の問題でも、比較的単純な対人恐怖症とか、問題が単一である
場合は、この考え方が通用します。
しかし、ガンとか心臓病のような「生活習慣病」の場合は、
原因が単純ではありません。複数の要素が絡み合っています。
このような場合、ひとつひとつ丹念に問題のある生活習慣を改め
てゆく必要があります。ひとつの原因だけを犯人にしても解決し
ないわけです。
こういう治療モデルを「生活習慣病モデル」といいます。
心の問題は、生活習慣病モデルで捉えるのが適切なことが多いと
私は考えています。
　
　
◆　解決志向の質問
　
　解決志向の質問とは、大きく捉えれば、
「うまく行くためには、何をしたらいいだろう？」
と、問うことです。
先ほどの恋愛の例でいえば、
　「私の恋愛がうまく行くには、何をしたらいいだろう？」
と問うことが大事だということです。
　
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さまざまな質問形式を学べます。
　https://www.556health.com/archives/2009/02/healing0904.html
　
　
とは言え、この質問だけでは漠然としすぎていて、
何をどうしたらよいか、発想が出てこないはずです。
人間の頭は、課題の設定が大きすぎると思考停止してしまい、
有効なアイデアが出ないのです。
無理なく、あるいはちょっと背伸びしてできるぐらいまで、
課題を簡単にする必要があります。
そのときに、有効な質問形式が、スケーリング・クエスチョンと
いうものです。私はセラピーでもよくこの質問を使います。
「最悪の状態を０点、何もかもＯＫになったときを１００点
　として、今何点ですか？」
　
　「何があるから、０点じゃなくて、その点なのですか？」
　
　（それは良かったですね！）
　
　「今の○点から、５点上がったとしたら、
　何がどうなってると思いますか？」
　
　「そのために、今できることは何でしょう？」
　
　
　こんな感じで進めていきます。
身近な問題に対して、使ってみてくださいね。
　
　
◆　本当に大事なポイント
　
　本を読んだり、こうしてメルマガを読んだりして、
スケーリング・クエスチョンのやり方を知りますね。
でも、使いこなせるかというと、それは別問題。
テニスがうまくなる方法を本で読んでも、それだけでは上達しな
いのと同じです。トレーニング、実習が必要なんです。
ですので、読んだだけでは、だめなんですね。
行動を起こすことが大事です。
　
　
★癒しのセラピスト養成講座
問題解決の方法を、実戦形式で実習し、学びます。
　https://www.556health.com/archives/2009/02/healing0904.html
　
　
　そして、行動を起こすときに大事なことは、
いっぺんに解決しようと思わないこと。魔法を期待しないこと。
スケーリング・クエスチョンでも、５点アップした世界をイメー
ジします。いっぺんに解決しようとすると、どうしても行動が大
ざっぱで荒っぽくなってしまって、失敗しやすいのです。
そしてまた、自分を責めるというパターンになったら逆効果。
だから、なかなか解決しない問題にとり組むのは、
取り立ててすごい能力は必要ないのですが、
粘り強さだけは必要になることが多いです。
　
　
◆　粘り強い取り組みを支える「味方」
　
　粘り強くとり組むときに、支えになるのが「味方」です。
どういう人が自分の味方か、簡単にいうと、
いいことを報告したら、一緒に喜んでくれて、
辛いことを話したら、気持ちを分かち合ってくれる。
そういう人のことです。
いいですか？
いいことしか聞いてくれない人
辛いことしか聞いてくれない人
これは、ないよりはマシですが、
問題解決の時に粘り強い取り組みを支える「味方」としては、
ちょっと力不足です。
　
　
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◆　今日のまとめ
　
　何でうまく行かないんだろう・・・
↑
この質問自体が、犯人探しの質問になっています。
問題がちょっと複雑になったら、すぐに対応できなくなる。
　
だから、感染症のような「原因を取り去ったら解決する」という
モデルを捨てて、生活習慣病のように、うまく行くための工夫を
するというモデルで考える必要があります。
質問を変えると、解決策を導き出しやすくなりますよ！
そして、
いいことを報告したら、一緒に喜んでくれて、
辛いことを話したら、気持ちを分かち合ってくれる。
そういう「味方」がいると、粘り強い取り組みの間、
くじけずに頑張れます。
　
　
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ではまた！　次回もお楽しみに。
　
　
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◆編集後記
　
　今日は、幸恵ちゃんが寝込んでいます。
どうやら・・・日曜日にうつのセミナー（実は幸恵ちゃんも出席）
に行くときに知花を託児所に預けたのですが、知花が風邪の菌か
なんかを持って帰ってきたようです。
私も体が何となくだるくなりました（もう治りました）が、
幸恵ちゃんは今日になって症状が出たみたいです。
ホントは、家族で日帰り温泉に行こうと言っていたので、
ちょっと残念です。でも無理は禁物ですからね。
いよいよ、調子が悪くなってきたようです。
これから、医者に行ってきます。
では！
　
　
　
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！25000部
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　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
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　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
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◆　愛を引き寄せる秘訣のＤＶＤ　内容紹介です。
　
第１部　講師：あづまやすし
　
　◆緊張をほぐし、円滑なコミュニケーションをする方法★
　
　◆男女の心理の違い
　　　男性のほしいもの、女性のほしいもの。
　　　男性への禁句、女性への禁句。
　
　◆コミュニケーションスキル
　　　アイメッセージとアクショントーク。
　　「これは禁句」という言い方。
　
　◆コミュニケーションスキルが通用しないケースの考え方１
　　　相手が不平不満愚痴タイプの場合：愚痴のこぼし上手、
　　　愚痴聞き上手になり、お互いの心を元気にする方法。
　　　それでもダメなときは執着を手放すワーク★
　
　◆コミュニケーションスキルが通用しないケースの考え方２
　　　自分が「正しさ」を主張している場合：本当にほしい
　　　ものを自分に許可すること。
　
　◆過去の経験から来る恨みや禁止を手放し、
　　楽に生きるためのワーク★
　　　（インナーチャイルドヒーリングの応用版です）
　
第２部　講師：矢野惣一
　
　◆恋と愛の違い
　　　恋は○○○でするもの。愛は○○○でするもの。
　　　↑名言です！
　
　◆愛の目的
　　　愛に「目的」があるなんて！？これを知ると、何が愛
　　　なのか分からず空回りしていたあなたも、正しい方向で
　　　ムダのない努力ができます。
　　　☆「愛と勘違いしやすいもの」の話は絶品です。
　
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　　　恋愛は相手の○○とするもの。
　　　結婚は相手の○○とするもの。←目から鱗の名言！
　　　ワークは矢野惣一の真骨頂、光と影の統合のワークです。
　
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第３部　質疑応答
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