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◆ 女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学 300号 2008.6.17
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今日のアファメーション４ ?育てる言葉・許す言葉・裁く言葉
「いままで無理させてごめんね。頑張ってくれてありがとう。」
続きは巻末のミニ解説へ
こんにちは。あづまです。
昨日モエヤンの
「ヤッホッホ? ヤッホッホ? ヌーブラヤッホ?」を見ました。
格好はすごく笑えましたが、もう少しネタをひねってほしい。
（モエヤンは日テレ系月曜朝１１時頃に登場します。）
矢野先生とのコラボで、【愛】について真剣に語っています。
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★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
今回は、前回募集したご意見をご紹介しつつ、
私も頭が整理できてきましたので、もう少し分かりやすく、
ひどい男との別れ方について書きたいと思います。
◆◆
◆ まず、「嫌だ」と声を上げること。
日本人には「我慢は美徳」みたいな共依存を助長する価値観があ
りますので、多少わがままなぐらいに「嫌なことは嫌」と助けを
求める声を上げることが大事です。
相手が治りそうにない浮気性、借金を繰り返す、暴力をふるう、
言葉の暴力、行動の監視、などをするようなケースでは、まずは
逃げ出すのが一番大事なことです。
とは言え、逃げ出せないのは、自分の心の中に（相手と合作で作
り上げてしまった）心の監獄があるからです。
檻にでも入れられていない限り、物理的には逃げようと思えば逃
げられるわけです。一番のブレーキは自分の心の中にあります。
だから、まずは、嫌だと言ってみることからです。
このときは、少しぐらい相手のことを悪く言っても構わないと思
います。
周りの人のサポートは、必ず必要です。
こういう人が助けを求めてきたら、とにかく「嫌だ」という気持
ちを受け止めてあげてください。
「そんな環境にいたら、苦しいよね。嫌だよね。」と。
但し、サポートする人は、相手の男性を悪く言うのはやめたほう
がいいと思います。一度は好きになった人を、他人に悪く言われ
るのは嫌なものです。
反発して、一転、そのひどいはずの男を弁護し始めるかもしれま
せん。こうなってしまっては、逆効果です。
あくまで、「嫌だ」という気持ちだけ受け止めましょう。
◆◆
◆ 相手を悪く言うと、自分の心が傷つく
相手を悪者にすると、自分の心も傷つきます。
罪悪感が湧いてきます。
暴力的な環境に甘んじてしまう人は、罪悪感が強い場合が多いで
す。自分を罰するための環境に身を置いているのです。
実際、何の罪も犯してはいないのですが。
相手を悪者にすると、自分の罪悪感が刺激されます。
そうすると、別れられなくなるんです。
幼少期に恵まれた環境で育った人には、これが分からない人も多
いです。「ひどい男」「ありえない」「別れなよ」相手を簡単に
モノ扱いして切り捨てようという発言をします。
でも、罪悪感の強い人は、こういう「相手を悪者にする」考えが
心に入ってくると、また、自分の罪悪感が刺激されてしまいます。
実際、客観的に見たらひどい男と別れられないケースの相談を受
けているとき、
「でも、好きなんです」
という訴えを、よくよく掘り下げていって見ると、
その「好き」という感情の主成分が「罪悪感」でできていた、
ということも、決して珍しくありません。
本人も、怒りと罪悪感と依存心が混じり合って、好きなんだか嫌
いなんだか分からなくなっていることがあります。
ここで、罪悪感を煽れば、別れられなくなります。
だから、この段階では、
できるだけ相手を悪く言わず、
そして、自分自身も大切にしていくこと、つまり、
自分を許し、相手を許すことが必要なのです。
ここで、間違っても相手だけ許して、自分は許さず、再び罪悪感
に縛られてもとの関係に戻ってしまっては意味がありません。
◆◆
◆ ご意見を頂きました。
前回ご意見を募集したところ、「私はこう捉えました」という
メールを多数頂きました。
全て、個別にお礼のメールをご返信させていただきました。
（もし届いていない方は、私宛のメールが迷子になっています）
ここで、一部をご紹介させていただき、皆さんと気づきをシェア
したいと思います。
◆Ｆさんより
＞「渦中にいる方は、まず自分を大切にしてください。
＞ あなたは悪くない。万一、何かあったら、必ず逃げてください。
＞ そして休んでください。
＞ 今回のテーマは、心と体に力が戻ってからのお話です」
＞というような但し書きが、はじめにあるとよかったかなと
＞思いました。
確かに、おっしゃるとおりです。
ココヘルは、私が思っているよりはるかに色々な方に読まれてい
るようだと、最近分かってきました。
全員に役立つメッセージを送るのは難しいですが、色々な方がい
らっしゃることを配慮してメッセージを届けたいと思います。
今回、冒頭で補足させていただきました。
＞また、カーネギーの「人を動かす」に言及もされていましたよね。
＞（中略）時代のギャップにより非道徳的な犯罪は増えており、人
＞を騙すことに対する大衆意識も変化している可能性があるのでは
＞ないかと思ったからです。
ここについても、伝えきれなかったことがありました。
それは、【関係を継続したい相手に対しては】という前提です。
私は、すべての人を【信頼】するのは不可能だと思っています。
でも、せめて、友達や恋人、結婚相手、仕事のパートナー、お客
さんや取引先など、
付き合いを続ける人は、信頼し、紳士として扱うべきだと思いま
す。そして、【紳士として扱えないなら、離れるべき】です。
ずるずる関係を続けて、でも、信頼していない。
私はこういうのが、一番いけないと思っているのです。
メールを下さったＦさんは、きっと分かって下さっていると思い
ますが、同じように感じた方がいらっしゃるかもしれないと思い、
補足させていただきました。
◆匿名希望Ａさん
＞もともとこのメルマガは「どうすると幸せな恋愛ができるか」と
＞いうテーマで書かれているものではないでしょうか。
＞あづまさんが伝えたかったのは「相手を信じることの大切さ」で
＞はないですか？
はい、ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
こうして理解してくれる方がいらっしゃるのは心強いです。
そして、上で補足しましたが「信頼できないなら別れる」という
ことも大切なことです。
◆Ｙさん
Ｙさんは 暴力ではなく浮気性的な彼に悩まれて、
私の恋愛セラピーを受けて下さった方です。
心のデトックスマニュアルも購入して下さいました。
すごく前進できたのですが、でも、誤解されていたようです。
＞私は間違ってココヘルの内容を理解していました。
＞私が心の声に反して別れを決意できなかったのは
＞ココヘルに書かれている「相手の中の愛を信じる」をあづま様の
＞真意とは違って誤解して受け取っていたからだと思います。
＞「信じて、いい感情を彼に向けていれば彼は気付いてくれる」
まずは、これをやってみることが大事ですから、
それは、間違っていなかったと思いますよ。
ただ、やっても「相手が進歩しないかな」という時は、
違うことを試みる時期なんです。
＞それと、罪悪感。
＞「女性がいるのではないか？と猜疑心の塊のような心になっていた」
＞→「嫌な感じ」として彼に伝わっていた。→「あ?私が悪かった。」
大変でしたね。自分の中の罪悪感に振り回されてしまうと、
自分を苦しめる方向に行動してしまいますから。
＞「宗佑の幸せのためには、一旦別れて、そして、
＞ 心の問題をしっかり解決して、再び恋愛にとり組む。」
＞ ↑
＞これでしょうか。私に必要な考え方は。
＞彼の幸せのために。（別れる）
＞彼は紳士である。
＞彼の力を信じる。
＞（こうおっしゃて下さった方がいます。）
＞このまま彼と共にいたのではあなたも彼の考え方に巻き込まれて
＞あなたも彼も共倒れになる。まずは、あなたが彼から離れて成長
＞するの。彼がボロボロに傷ついてしまったときあなたの言ってい
＞た通りだと思い出す。彼が助けを求めてきたときにどん底から引
＞き上げてあげるために別れなさい。
そうですね。
一度離れた方が、解決が早いことも多いのです。
（中略）
＞私はあづま様のセラピーを受けて心の問題を解決できました。
＞なにか心がざわつくとか、引っかかるとか、そんなときは自分の
＞心の気持ちを探ったり、子供の頃なぜか嫌でたまらなかったこと
＞や、行きたくなかったところなどがないか、その理由は何だった
＞のか考えるようになりました。
自分の心をちゃんと見てあげるようになったのですね。
これができると、大抵の問題は、心を探って、自分で解決策を
見つけ出せるようになります。
＞以前はデトックスマニュアルのＡＣチェックに当てはまるものが
＞非常に多かったのですが、先月セラピーを受けた後はほんの数個
＞該当しただけでした。いったい以前は何にチェックがついたのか
＞も思い出せません。
すごい成長ぶりですね。
ちなみに私はアダルトチルドレンのチェックリスト、今は一個も
つきません。でも、以前どこにチェックが付いたかはよく覚えて
います（思い出すと結構痛いですが、笑）
（中略）
＞一瞬で目の前が開けた感じです。
＞あづま様のセラピーで救われました。デトックスも。
＞自分の心の重要さには驚くばかりです。
＞自分で自分を傷つけているとか、自分を大事にしていないなんて
＞思っていなかったですから。
＞不安や恐怖は蓋をして見ないようにすれば大丈夫と思ってました
＞から。
ありがとうございます。
でも、Ｙさん自身の力で解決したんですよ。
私は多少のヒントと、解決への効果的な抜け道を提供しただけ。
このメールを拝見しても、私がセラピーの時にお伝えしたこと
以上の内容が含まれているように思いました。
そして、【信頼する】ことについて、
私が一番心を打たれた答を返して下さったのが、
セラピストでありタイマッサージもされている加藤陽子さん。
彼女は矢野先生のセラピスト養成講座で、私と同期でした。
◆加藤陽子さん セラピスト
http://taoroom.net
＞私が以前、心理学講座を受けてそこで学んだことで
＞目からうろこ、だったことがあります。
＞実はそれは斉藤学先生の講座だったんですが、
＞先生は「女性は愛を知ることで苦しみから立ち直れるが、
＞男性は完全に底をついてしまって初めて立ち直る傾向にある」
＞とおっしゃいました。
＞（もちろん女性でも底をつかなければわからない人も
＞いるかもしれませんが）
＞つまり、ＤＶ男性の場合は、愛する女性に完全に見捨てられて、
＞そして二度と元に戻れない、と分かって初めて、暴力をふるう
＞自分は人に愛されない、自分が変化しなければ誰にも相手に
＞されないとそこで初めて気づく、らしいです。
＞こういう考えだと、ＤＶ被害者がＤＶ加害者の相手を信じる、と
＞いうことは、「私が勇気を持って彼を見捨てれば、彼は底を
＞ついて、その地獄のつらさを経験して初めて自分の暴力がいけ
＞なかったと気づいてくれる」と信じることではないかな、
＞と思うんです。
＞そして、ＤＶ加害者が、被害者に「完全に見捨てられた」と
＞気づくのはかなりの長い間を要すると思いますので、完全に
＞連絡を絶って時間が経たないといけないと思います。なので、
＞女性の方でもかなりの勇気を持って彼への愛着を絶たなければ
＞難しいと思います。
＞ドラマの中のミチルは、「荷物を取りに」せっかく連絡を絶って
＞いた彼の家へわざわざ自らの足で行ってしまいます。ミチルは彼
＞が優しい人間に変わったと信じていたのかもしれませんが、彼に
＞は（暴力を振るってしまう）自分をまだ受け入れていると誤解
＞させてしまったかもしれません。そして案の定彼に暴行されます。
＞ちょっとまとめにくくなってしまったんですが、暴力男性につい
＞ては女性が見捨てるいう行為が、「あなたは私が助けなくても自
＞分で学んで立ち直ってくれる」ということを信じるという意味で
＞はないかな、と思ったんです。
えと・・・
これを読んだとき、私自身も衝撃でした。
信頼する、というのは、自分自身の怖れとの闘いだと思いました。
ここまで言い切れる強さがすごいですね。
（実は、セラピストとしてちょっと負けたと思いました）
但し、ひとつだけ心配というか、セーフティーネットを作ってお
く必要性を感じます。
ＤＶの加害者になってしまう方は、攻撃的な心を持っています。
そして、攻撃的な心は、自分にも他人にも向かいます。
心理学的に「反転」呼ばれる作用です。
ラストフレンズでも、ＤＶ男の宗佑は自殺をしましたし、先日、
自殺念慮のあった男性が秋葉原で無差別殺傷事件を起こしました。
（亡くなった方には心よりご冥福をお祈りいたします）
自分を攻撃することと、他人を攻撃することは、近いのです。
相手を、「はい、さよなら」って見捨てるとき、
相手が自暴自棄になる危険性があると思います。
極論すれば、別れてしまえば他人ですから、「後は知らないよ」
でもよいと思うのです。まずは、ちゃんと自分のことを大切にす
ることが最優先ですから。
ただ・・・そうですね。
底をついたとき、どん底になったときに、ここに連絡しなよ。
ＤＶ克服プログラムやＤＶ加害者側のカウンセリングを専門とす
るカウンセラーの連絡先をちゃんと教えてあげて、
その上で、別れる。
それが、いいかもしれません。
なお、私は現在、ＤＶ加害男性のためのカウンセリングを専門に
する予定はありません。
ともあれ、やはり「別れることが信頼すること」という意見は、
とても素晴らしいものだと思います。
最悪の事態（自殺など）を防ぐための手は打っておいて、
あとは、相手が立ち直れると信頼して別れる。
これです。
◆◆
◆ お礼
今日のまとめの代わりに、お礼を書くことにします。
前回、やや言葉足らずだったり、誤解を招く表現があったりと、
至らない部分がありました。
それに対して、ご意見を募集したところ、
素晴らしいご意見をたくさん頂きまして、
内容を深めることができました。
ココヘルの読者さんは、私が長文を書くからなのか、
ほんと、長い、真剣なメールを送って下さるんですよね。
今回ご紹介したのも、抜粋です。全文はとても掲載できません。
ありがたいことです。
実は、読むのも大変でしたが（笑）、
おかげさまで、本当に学びになりました。
今後とも、応援して下さいますと嬉しいです。
なお、今号の巻末に、まだまだご意見をご紹介していますので、
そちらも、ご覧になって下さいね。
★このメルマガを読んでいるだけでは、解決の道が分からない。
そんなあなたは、ぜひ、相談にいらしてください。
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◆編集後記
今週の木曜夜１０時、フジテレビ系で、ラストフレンズ最終回。
今まで見ていた方は、お見逃しなく。
宗佑は本当に死んじゃったの？ ミチルは誰かと結婚するの？
あの、お腹の子はだれの子？ 気になりますね?。
知花は、最近結構言葉が分かるようになってきました。
まだしゃべる方は「マンマ」「ネンネ」ぐらいですが、こっちの
言っていることはだんだん分かってきたみたいです。
今週末で満一歳。一番カワイイのが、朝の番組「とくダネ！」の
オープニングで司会の小倉さんたちが「おはようございます」と
いって挨拶するときに、トモちゃんもおじぎすることです。
いつも「おはよ」「こんにちは」「こんばんは」「ありがとう」
と言って、トモちゃんに向かっておじぎをしていたのでそれを
見て覚えたんです。子は親の鏡といいますが、こういう部分を
受け取ってもらえると、本当に嬉しいですね。
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応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！ 祝！23000部
◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
・お名前はイニシャルにします。
・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
め、個別の返信はできないことがございます。
もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
◆制作：阿妻靖史（あづま やすし 恋愛セラピスト）
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今日のアファメーション４ ?育てる言葉・許す言葉・裁く言葉
「いままで無理させてごめんね。頑張ってくれてありがとう。」
今回は、許す言葉です。
人が苦しくなるとき、どこかで必ず自分に無理をさせています。
今まで無理させてごめんね、と言うことで、自分を許します。
ありがとう、と言うことで、心の元気を作ります。
今回は、育てる言葉はありませんが、自分を育てる元気を増やし
ていくと、自然に心が育っていきます。
許す言葉＋育てる元気です。
ご意見のご紹介 続き
◆Ｍさん
＞今回のメルマガで面白いことがあり、以下、シェアと感想を申し
＞上げます。
＞「言うことを聞かないと、どうなるか分かっているのか？」
＞という言葉。
＞昔だったら、
＞「そんなこと言わないでよーーー」と、
＞泣いて傷ついたと思います。捨てられるのが恐くて。
＞今だったら、
＞「さあ、わからない。」
＞と答えます。（そのまんま過ぎっ？？）
＞人って、見方が変わるだけで、
＞こんなにも変わるもんなんだな??っと実感しました。
そうですね。抱えている感情や、囚われている思いこみが変わる
と、同じ言葉を聞いても、反応が全然変わりますよね。
＞ただ、別れたときを振り返れば、
＞関係を抜けようと決めたときは、ものすごく恐く、
＞やっぱり我慢して一緒にいた方がいいのかな、とまで思いました。
＞なかなか抜けられないから、「依存症」なんでしょうけれど。
＞それでも、思いきって外の世界にダイブできたのは、
＞自分をしっかり見守ってくれる第３者がいたからだと思います。
＞一人では、きっと抜けられなかった。
＞だから、あづまさんのような、セラピストであり、
＞経過を見守ってくれる人がいるのは、本当に必要だなと感じます。
はい、ありがとうございました。
その通りですね。やっぱり、見守ってくれる人がいるのは大事で
すね。当事者だと冷静に見守れないので、第三者が必要ですね。
◆Ｎさん
＞私にはＤＶの経験はありませんが，あらゆる問題において
＞どうしてこの人は人を傷つけるのか，私を苦しめるのか
＞→苦しめている相手も決してそうしたいのではない
＞むしろ苦しいのでは・・・？ と考えてみるようにしています。
＞だから，この内容もストンと心の中におちました。
＞そして，好きな相手に暴力をふるうと，
＞ふるっている人も苦しく，当然ふるわれた方もつらい
＞だったら，お互いに幸せではないし
＞二人が一緒にいることは誰のためにもなりません。
＞愛しているのなら，お互いにお互いの幸せを願うなら
＞別れるのがベストな選択である
＞ということもよくわかりました。
はい、意図したとおりに読んでくださったのですね。
ありがとうございました。
こうして、相手も苦しいんだろうな、と考えてみる習慣を持つこ
とは、よいことですね。
このよい習慣は、ちゃんと「自分の限界を認め、無理をしない」
という習慣と組み合わさって初めてよいものになります。
多分Ｎさんはお分かりだとは思いますが、他の読者さんのために、
補足いたしました。
◆Ｋさん
＞何年か前ですが友人がやはり浮気・暴力・借金というものがつき
＞まとう男と同棲をしていました。
＞別れた方がいいよ、といってもやっぱりなんだかんだで別れず、
＞だったのですが、新しい恋人が見つかると、結局別れてしまった
＞のです。そこで友人が言っていたのは、
＞「監獄からやっと抜け出せたような気分なの」
＞私は、「だよね、だよね。バカ男（＝監獄）から出れてよかった
＞よね」 と言っていたのですが、
＞何年か経って、今度は私が彼と別れようか悩んでいたときに気づ
＞いたのです。
＞「彼女が言っていた監獄とは、彼女の彼への執着心だったんだ！」
＞と。
＞もし本気で別れたかったら方法っていくらでもあると思うんです。
＞物理的な方法なら。
＞でも、感情的なものが自分たちをそうさせないから結局いつまで
＞も監獄にいなければならないことになるんじゃないのかなって。。。
監獄という言葉を、本文で拝借させていただきました。
自分の心の中にあるんですよね、自分を縛っているものは。
大変鋭いご意見ありがとうございました。
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感謝の声（編集なしで掲載してます）がたくさん届いています！
★【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
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【ココヘル300】相手を本当に【信頼】するとは２？