投稿者: yamamoto

◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　290号 2008.5.6
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　こんにちは、あづまです。元気ですか?？
　ＧＷは、私は関係ないんですが、今日は一応休日です。
　ピクニックに行きます。
　
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　ＧＷということで、
　今日は軽い内容で行きます。
　
　
　◆メルマガを読んでいるのと、
　　セラピーを受けるのって、
　　何が一番違うの？
　
　答：質問されることで、考えるところです。
　
　ココヘルでは、恋愛や人間関係に役立つ心理学的な内容を、基本
　的に出し惜しみせずに書いています。
　
　知識を得たら、解決することについては、ココヘルを読んでいた
　だけたらいいと思います。
　
　でも、苦しい気持ちを誰かに分かってもらいたい。
　これは、メルマガでは無理です。
　
　あるいは、「負ける」のがいけないって書いてあったけど、私の
　この行動は「負け」たのか、「譲」ったのかわからない。
　
　こういうのも、個別に話を聞かないとお答えできません。
　
　メルマガにご質問を送っていただけるのはありがたいのですが、
　メールの返信は結構気を遣います。真面目に返すと１時間ぐらい
　かかることもあります。
　
　対面の相談では１時間あたり１万円近くいただいている一方、
　無料で１時間かけてメールの返事を書くのは、お金を払ってくだ
　さっているお客さんに失礼だと、私は考えています。
　
　メルマガの感想への返信はしていますが、相談への回答はしてい
　ませんので、ご了解下さいね。
　
　個別対応できるところ。
　これが、セラピーとメルマガの一番の違いです。
　
　
　
　◆自分にできないことも、
　　他人にアドバイスするんですか？
　
　これは、難問なんですよ。
　
　私は、自分にできないことも相談者の方にアドバイスしています。
　
　確かに、人の話を聞いていない人が、
　「他人の話を聞くことが大事」なんて言っているのを聞くと、
　
　「お前がな」
　
　と、言いたくなりますね。
　
　
　それは、分かるんです。
　
　
　でも自分にできることしか、他人にアドバイスしないという姿勢
　は、ある意味、相手を見下しているんです。
　
　私は、相談者の方は、大変な境遇を生き抜いてきたり、辛い中で
　頑張ってこられたりと、私より強い部分を持っている方だと思っ
　ています。
　
　私より力があると思っているんですね。
　
　確かに、私には知識や技術はあるかもしれない。
　でも、今目の前にいる方は、力がある人なんだ、と。
　
　
　そうしたら、私にできないことでも、アドバイスしてみようかと
　思うでしょう？
　
　私は正直なんで、自分にできないことを言うときは、
　「私はできないかもしれない」と言ってしまいます。
　
　
　相手の方が力があると思えば、
　自分にできないことも、相手にアドバイスできるんです。
　
　スポーツの選手とコーチの関係のように。
　
　
　
　今日はここまで。
　
　
◆編集後記
　
　今日はお休み、なんですが、
　メルマガだけは、軽い内容で発行することにしました。
　
　これから、近所の公園までピクニックに行きます。
　幸恵ちゃんがお弁当を作ってくれました。
　
　のんびり過ごせることって、大事です。
　
　
　あなたは、ＧＷどう過ごされましたか？
　英気を養ってまたお仕事に、その他の活動に、頑張りましょう！
　
　
　ではまた！
　
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　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
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　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
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“【ココヘル290】ＧＷどうすごしましたか？” の続きを読む

　
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　289号 2008.5.2
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　こんにちは、あづまです。元気ですか?？
　今日も張り切っていきましょう！
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　今日は、「欲と徳」と題して、願望を達成するお話です。
　
　
◆◆
◆　　欲とは？　徳とは？
　
　少し前になりますが、道幸武久さん主催の
　夢実現　加速ビジネス塾のセミナーに参加してきました。
　
　色々役立つ話はあったのですが、今日はその中のひとつ。
　
　欲と徳についてのお話について私の考えを書きたいと思います。
　
　
　願望を実現するためには、
　
　欲を出すこと。
　徳を積むこと。
　
　この両者が必要だということなんですね。
　
　
　「欲」というのは自分のほしいものや、やりたいことをイメージ
　すること。ほしいものに執着することです。
　
　私は何もいりません。
　
　みたいな無欲の境地になってしまっては、ほしいものは手に入り
　ません。やはり「欲」は大事なんです。
　
　
　もちろん欲を手放して、他人がそれを持っていてもイライラしな
　くなれればそれでもよいのですが、むしろ難しい道だと思います。
　
　
　願望を実現するためには、欲を出すこと。
　これが必要です。
　
　
　
　さて。その一方で・・・
　
　サブウェイのサンドイッチを買うためにはお金を払う必要がある
　ように、願望を実現するためにも、払う対価があるんです。
　
　
　
　ここで、
　良いことがあったらそのあと悪いことがある、
　それを思い浮かべたあなた！
　
　
　
　
　
　なかなか良い点をついています。
　
　
　
　
　但し・・・
　
　
　
　
　
◆◆
◆　　なぜ、良いことの後に悪いことがあるのか？
　
　まず、明確に否定しておきますが、良いことの後に悪いことがあ
　るという法則は、誤解です。
　
　だんだん混乱してきましたね。
　
　
　では、私の見解を（というか道幸さんの見解ですが）示します。
　
　支払うべき対価を支払っていないと、反動が来る、ということ。
　サブウェイで食い逃げしたら、警察に捕まるということ。
　
　
　サブウェイでは対価はお金です。
　
　
　では、願望実現での対価とは？
　
　
　それが「徳」だというんです。
　
　欲というのは自分の望みを通すこと。自分のためのものです。
　
　徳というのは他人に貢献することです。
　
　
　セミナーでは道幸さんは明確にされていませんでしたが、
　私は、「他人によい感情を感じてもらうこと」だと思っています。
　
　
◆◆
◆　　欲と徳を交換する、という発想
　
　セミナーの中で道幸さんが願望実現のためには
　
　　徳を積んでエネルギーを貯金して、
　　欲を出して、そのエネルギーを引き出し、願望実現する
　
　そのようなことを言われていました。
　
　
　すごく納得したんですね、ここに。
　
　
　夢を描けば実現するとか、
　やりたいことをやろうよとか、
　
　願望実現についてそういう言い方が多いですが、
　どうも薄っぺらい気がしていたんですね。
　
　それに、そうやって言われて思い描く夢って、
　人によっては、単に趣味のレベルになってしまうことが多いです。
　
　上の言葉で言えば「欲」の部分だけなんです。
　
　まあ、その場合趣味でやればいいんだと思いますが。
　
　
◆◆
◆　　自分の人生が思い通りになっていない、というあなたへ
　
　あなたは、自分の「欲」を実現するために、その対価、
　「徳」を積んでいますか？
　
　他者に貢献した分（徳）だけ、今度は自分が受け取る（欲）
　そういう流れを作っていますか？
　
　
　私は、自分のできる範囲で、
　他者にたくさん貢献をして（徳）
　自分もたくさん受け取りたい（欲）
　と、考えています。
　
　
　あなたは、どうですか？
　
　ひょっとして、反動を怖れて欲を出さないようにしていますか？
　それで、満足ですか？大丈夫？
　
　あるいは、欲だけを出して、反動を食らってますか？
　少し反省する必要があるかもしれません。
　
　それとも、徳は積んでいるけれど、欲を出してないですか？
　それで、大丈夫？　自分を大切にしないと、燃え尽きちゃうよ。
　
　
◆◆
◆　　あづま流、徳の積み方
　
　まあ私は世間で言う大成功を収めたわけではありませんので、
　あまり偉そうなことを言える立場でもありませんが、
　
　周りの流れが明らかに変わったと感じたのが、よい感情で相手に
　接することができるようになってからですね。
　
　以前の私は結構堅苦しくて「?しなければならない」「?しては
　ならない」という禁止の多い人でした。自分にも、他人にも。
　
　数年前にあったきりの人に会うと、丸くなったとよく言われます。
　良い意味で、よい変化をしたのでしょうね。
　
　
　心の底に抱えていた、ネガティブな感情を癒したことが大きかっ
　たですね。努力して笑顔を作っても、心の底に怒りを抱えている
　とそれが伝わってしまうんですね。
　
　「なんとなく、近づきたくない人だな」
　
　そう思われてしまいます。
　
　
　そのほかには、メルマガを発行するようになったことですね。
　メッセージや、想いを伝えることに意味を感じるようになった。
　
　
　以前は、物質的なことばかりが「徳」だと思っていました。
　製品を製造するみたいなことが、立派なことだと思っていました。
　
　精神的なことは、むしろ軽視していましたね。
　
　
　今は、徳を積むこと＝相手によい感情を与えること
　だと考えています。
　
　
　会った人に、気持ちよく挨拶する。
　
　自分の持っている恋愛心理の知識を、惜しげもなく話す。
　（時々もったいないと思うこともありますが・・・）
　
　メルマガで、役立ちそうな話を書き続ける。
　
　仕事でも「相談者の気持ちが楽になること」を大事にする。
　
　
　どんな仕事でも、最終的には誰かがよい感情を得ること、あるい
　は嫌な感情から解放されることにつながっているはずです。
　
　それを意識して仕事や日々の活動をするだけでも、徳の積み方に
　よい変化が出るのではないでしょうか。
　
　
　逆に、怒りやそのほかのネガティブな感情を他人に押しつける
　態度は、徳のエネルギー残高を減らすことになりますね。
　
　私が以前から言っている、「不機嫌に世話をする」というのは、
　トータルで言えば、エネルギー残高はマイナスですね。
　
　
◆◆
◆　　欲と徳のバランス
　
　徳を積まずに、欲だけ出しても、
　
　空振りするか、
　
　無理すれば反動が来ます。
　
　
　徳を積んで、他人に貢献し、
　そのエネルギーの貯金を引き出して、願望実現する。
　
　
　
　最後にひとつだけ追加すると、
　あなたの本当の素晴らしさを、自分で気づいていないことも結構
　あります。欠点だと思っているところに能力があったり。
　
　人って、本当に面白いです。
　
　私も苦手分野だった恋愛が専門分野になっています。
　へんな感じです。未だに。
　
　脳科学者の茂木健一郎氏が言われてました。
　
　欠点を克服しようとして精一杯努力すると、
　能力がオーバーシュート（必要以上に向上）する。すると、
　他の人よりもできるようになる、ということがよく起こる。
　
　
　最近他人と話していると、そういう、本人が能力と思っていない、
　面白い部分（要するに能力です）がすごく気になります。
　
　「え、その知識とその感性を活かして、こういう人相手のコンサ
　　ルティングをしたら、誰にも負けないコンサルタントになれそ
　　うじゃん？」
　
　なんて話をすることがよくあります。
　（なぜかアドバイスするとほとんど「コンサルタントどう？」に
　　なってしまうので、ワンパターンだな、とは感じていますが）
　
　ほんと、もっと考え方の枠を外して、自分のよいところを見てほ
　しいなぁと思います。
　
　そうしたら、徳を積むのだって、全然楽しいのに。
　
　
　
◆◆
◆　　まとめ
　
　願望実現には欲を出すことが必要。
　
　でも、欲だけでは、エネルギーの貯金を引き出して使ってしまう。
　
　徳を積むことで、エネルギーを貯金できる。
　
　徳というのは、他人によい感情を与えること。
　
　
　自分のよいところに気づき、それで他人に貢献することこそ、
　徳を積む最高の方法
　
　
　
◆編集後記
　
　今日の占い代わりに、セルフセラピーカードを引いてみました。
　「喜び」のカードでした。
　
　解説本を見ると、始めに「願望実現」と書いてあります。
　
　なるほど。
　今日のテーマとぴったりです。
　（やらせナシです。ガチンコで引きましたので）
　
　
　こんなシンクロニシティーが起きる、面白いカードです。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
　今朝、知花と遊んでいて、手をパチパチ叩いたら、
　知花も真似してパチパチ叩いて、でも興奮してバランスを崩し、
　おすわりの体勢から後ろに転んで頭を「ゴチ」
　
　すぐ抱っこしてあげたら、
　涙がじわっと出たらしく、目をこすってました。
　
　今日は泣かなかった。
　ちょっと、けなげなところが可愛かったです。
　
　
　関係ないですが、小田原のショッピングモール、クレッセ内に、
　サブウェイができたんです。いや?嬉しいです。
　
　あ、癒しのセラピスト養成講座の皆さん、次回のお昼ごはんは、
　一緒に大崎のサブウェイに行きませんか（笑）
　
　サブウェイ好きのあづまでした。
　
　ではまた次回！
　
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“【ココヘル289】欲と徳” の続きを読む

　
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　288号 2008.4.29
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　今日のアファメーション３　?研究生活から学んだ恋愛哲学?
　
　「会社は学校よりイジメがキツイからな」
　
　（巻末の解説に続く）
　
　
　こんにちは、あづまです。元気ですか?？
　今日も張り切っていきましょう！
　
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　
　法には触れないけれど、相手を傷つけてしまう１０の方法の、
　今日は第６回目です。
　
　ではちょっとおさらいです（◇：済　◆：未　☆：今回）
　
　◇　不幸顔をする／被害者意識で生きる
　◇　自分を傷つける
　◇　苦行をする
　◇　過度の遠慮をする
　☆　負ける
　◇　心にないことを言う
　◆　強がる
　◆　無視をする
　◆　世話をする／過保護にする
　◆　信頼しない
　
　
　今回は「負ける」です。
　
◆◆
◆　　負ける
　
　これはちょっと分かりにくいので、解説します。
　割と女性にありがちなパターンだと思いますが、男女差より個人
　差の方が大きいです。
　
　「負ける」というのは、その場できちんと意見を言って話し合う
　ことから逃げるために、相手が正しいことにしてしまう、という
　意味です。
　
　「どうせ私が意見を言うと怒るに決まっているから、負けとこう」
　「私が負けておけば、丸く収まるのよ」
　
　
　別の視点から見ると、本音で相手と関わることを避けている、
　と言うことができます。
　
　
　◇周りに、「負ける」人がいるあなたへ
　
　確かに、議論をしてもすぐ逃げてしまう相手がいると嫌な感じが
　しますね。勝手に負けるわけですから、それ以上議論できません。
　
　おそらくその人にも問題があるのだと思います。
　
　きちんと話し合いをすることに、極端な恐怖心や嫌悪感を持って
　いるわけですから。
　
　ただ、そこを指摘しても相手は変わらないです。
　
　
　まずは、あなたが、相手が本音を言いやすい雰囲気作りをするこ
　とが大事です。相手のことを否定せずに、話を聞くこと。
　
　長年にわたってしみついたクセだったら、すぐに変化はしないか
　もしれません。でも、自分の主張がない人なんていないんです。
　
　我慢しているだけですから。
　
　いや、正確に言うと抑えすぎて麻痺していたり、既にあきらめて
　しまって、自分でも自分の主張が分からなくなっているんです。
　
　
　◇自分の主張がない人なんていないんです。
　
　半年に１回ぐらいは、限界が来て、主張をすると思います。
　
　なかなか自分の意見や気持ちを主張しない人と接するときは、そ
　の数少ないチャンスを確実に生かすために、常にアンテナを張っ
　ておく必要があります。
　
　まずは、要望はないの？と聞いてみることです。
　
　
　もし、あなたが今まで相手を抑えつけてきた、と感じるなら、ご
　自分の蒔いた種ですから、反省し、じっくり時間をかけて相手の
　気持ちをほぐして行ってください。
　
　そして、相手が何か言ったら、とにかく否定せずに聞くこと。
　これが、何より大事です。
　
　
　自分の意見を言うトレーニングができていない人は、バランスを
　欠いたことを言うものです。それでもまず「言えたこと」を一緒
　に喜んであげましょう。
　
　始めの一歩が出れば、次第に改善していきます。
　
　
　◇自分が「負ける」パターンを持っている気がするあなたへ
　
　あなたの周りには、あなたを負かそうと息巻いている感じの人が
　いるのかもしれませんね。怖く感じるかもしれません。
　
　相手の表面的な要求は「俺に勝たせろ」「お前が折れろ」という
　ものなのかもしれません。
　
　但し、ここが人間心理の複雑なところですが、その人はあなたを
　負かしても、いい気分にはならないんです。
　
　その人は一瞬、自分が勝ったことでいい気分になっても、あなた
　を負かしたことで（心の底では）嫌な気分にもなります。
　
　
　◇いつも「負ける」クセがつくことの本当の問題
　
　また、いつも「負けて」いると、あなたは自分の気持ちが分から
　なくなってしまいます。すると、喜びの感情や感謝の気持ちといっ
　た、相手に好かれる感情が出にくくなります。
　
　我慢→あきらめ　へと進んでいくと、感情が鈍くなるんです。
　
　恋愛や結婚生活では、笑顔や楽しそうな声、そして言葉で、
　喜びや（義務でない）感謝の気持ちを伝えることが二人の関係を
　保つ心の栄養になるのですが、
　
　感情が鈍くなると、せいぜい表面的に「ありがとう」と言うぐら
　いしかできなくなります。
　
　ここが、本当の問題なのです。
　
　
　当然これは、回りまわって、相手をいい気分にさせないことにつ
　ながります。
　
　つまり、あなたが「負ける」ことは、その場は丸く収まっても、
　結果的に相手を嫌な気分にさせているということです。
　
　
　◇どこを見直せばよいのか？
　
　「負ける」パターンを持っているあなたが、見直すべき点は、勝
　ち負けではないパターンを知ることです。
　
　「違いを認め合いながら共存・共栄する世界」を信じることです。
　
　
　ここでもう一度おさらいですが、
　
　「負ける」というのは「相手が正しい」「あなたが間違っている」
　ということを、あなたが認める、という意味です。本心ではなく、
　争いを避けるために。
　
　
　なぜ、このパターンから抜け出せないかというと、たぶんね、
　こういうことではないかと思うんですよ。
　
　ちょっと、次の質問に答えてみてください。
　
　
　今日も、パートナーと議論になりました。
　内容は、大したことではないのですが、いつも相手は譲らないん
　です。今までは、あなたが「負けて」いました。
　
　「そうね、あなたが正しいわ」（ホントはそう思ってないけど）
　みたいに。
　
　でも昨日、あづまという変なセラピストの人が「負ける」という
　パターンをやめましょうと言ったので、今日は負けるのをやめて
　みます。
　
　さあ、こんな場合、あなたはどうしますか？
　
　「負ける」かわりに、どうしますか？
　
　
　
　考えてみてください。
　
　
　
　
　
　
　◇はい、では解説です。
　
　★「はっきりと主張する」と答えたあなた。
　まあ、もしかしたらうまく行くかもしれません。
　
　これがうまく行くケースは、相手は実はあなたがハッキリ言って
　くれることを望んでいて、あなたの心の中に壁があった場合です。
　
　自分で勝手に「主張してはいけない」と思いこんでいたわけです。
　
　私は、職場の上司とこういう関係だったことがありました。
　主張してみたら、意外とスポーツのように議論を楽しめました。
　
　但し、明るくやることです。これは大原則。
　
　
　★「それとなく主張する」と答えたあなた。
　それって、今と変わらないんじゃない？
　
　ココヘルは、女性の読者さんを主に想定して書いていますが、
　あなたが女性で、相手の人が「勝とうとする」男性だとしたら、
　
　それとなく主張しても汲み取ってくれない可能性が高いんじゃ？
　
　この行動は、私はあまりお勧めしないですね。
　
　今まで「それとない主張もしてこなかった」のなら、ちょっと
　やってみるのは良いかもしれませんね。
　
　
　★「相手の話を聴く」と答えたあなた。
　これはね、やりようによっては、うまく行く可能性があります。
　但し、長期戦です。
　
　私がお勧めするのは、この「相手の話を聴く」方法。
　
　
　「そっか、あなたは、そう思うんだね。」
　（言い方は自分のキャラに合わせてアレンジしてください）
　
　こんな風に、相手の考えは１００％認めてあげるんです。
　でも、自分の考えがそれと違っていてもＯＫ、ということです。
　
　言い換えると、今までは、
　「相手は正しい、あなたは間違い」という結論になっていた。
　これからは、
　「相手は正しい、あなたも正しい」という結論になった。
　
　そういうことです。
　
　自分も相手も否定せずに、相手の話を聴く方法を知らないから、
　どっちが正しいかの議論になってしまうんです。
　
　だから、負けるパターンから抜け出せなかったんです。
　
　
　◇とはいえ、話を聴くことは難しい
　
　そうは言っても、相手を否定せずに話を聴くのは簡単ではありま
　せん。数ヶ月前に募集した癒しのセラピスト養成講座で、先日そ
　れを丸一日かけて実習しました。そのくらいの話なんです。
　
　文字でお伝えできる範囲のことをお伝えしますね。
　
　相手が表面的には、どんなにあなたを打ち負かそうとしていても、
　心の底では、あなたを負かそうとしているんじゃないんです。
　「俺、間違ってないよね？」って確認しているだけなんです。
　
　ただ彼は、自分の正しさを感じる方法として、
　「あなたが間違い、彼が正しいという結論を出すこと」
　しか知らないんです。
　
　繰り返します。
　相手はただ心の底で、
　「俺、間違ってないよね？」
　「俺、悪くないよね？」
　その確認をしたいだけなのです。
　
　
　それに対してもしあなたが、表面的に
　「そうね、あなたが正しいわ」
　
　と言いながら、心の底では
　（ホントはそう思ってないけど）
　
　と思っているとしたら、相手の心の底の疑問
　「俺、間違ってないよね？」
　に対して、心の中で
　「間違ってます」
　と答えていることになるのです。
　
　これは、【何となく嫌な感じ】として伝わります。
　
　
　このような形で、本心では「違うよ」と思いながら話を聴くのな
　ら、うまくいかないと思います。
　
　自分の価値観と違うことを主張している相手の話を、否定せずに
　聞くのは、カウンセラー級の「聴く技術」が必要です。
　
　人間としての器の大きさも必要です。
　
　
　このあたりのことを、自分の課題として取り組み、あなた自身が
　成長して、その上で相手の話を聴くのなら、大きな効果があると
　思います。
　
　自分と違うことを言っている相手の話を、否定せずに聞ける。
　（もちろん、嘘をついたり、自分を偽った受け答えはダメです）
　
　ポイントは、
　「そっか、あなたはそう思っているんだね。」と、
　相手がそう思っていることを、認めていくことです。
　
　
　たぶんね、この方法が一番効果が出ると思います。
　相手の話を、否定せずに（もちろん自分の気持ちも否定せずに）
　聴く技術を身につけるということ。
　
　これができると、勝とうとしてばかりいた相手の態度が、
　柔らかくなってきます。
　
　
　現在、癒しのセラピスト養成講座第一期で教えています。
　第二期の募集か、何か別の、恋愛に役立つスキルのみに絞った
　心理学講座を開こうと思っていますので、
　
　興味のある方はお知らせをお待ち下さい。
　
　
◆◆
◆　　まとめ
　
　「負ける」態度も、相手を傷つける行動のひとつ。
　思ってもいないことを言って、相手を立てても、その場しのぎを
　しているだけです。
　
　もし「負ける」くせがあると思うなら、まずは、相手に勝たずに、
　でも自分が屈服することもなく相手の話を聴きましょう。
　
　ポイントは、
　「そっか、あなたはそう思っているんだね。」と、
　相手がそう思っていることを、認めていくことです。
　
　
　逆に、身近に「負ける」人がいる場合は、あなたが追い詰めてい
　ないかどうか、一度考えてみてください。
　
　まとまっていない話でも、よく聴いてみてあげてください。
　
　
　今日は、「相手の話を聴きましょう」というまとめになりました。
　
　いずれ、話の聴き方についても書きたいと思います。
　
　
　
◆編集後記
　
　明日はＮＬＰマスタープラクティショナーコースの最終回です。
　○ー○ッ○○ュー○を使ったプレゼンをしようと準備しています。
　
　ところで・・・
　６月に「恋愛　脳トレ講座」と題して、恋愛や結婚生活、そして
　人間関係に役立つ体験型セミナーを開こうかと思っています。
　
　今日の、話の聴き方などは、文字で読んでも分からないですから、
　実践してみるのが良いと思うんですね。
　
　
　あるいは「恋愛座談会」と題してグループセラピーみたいなこと
　をやってみようかと考えています。テーマは決めず、参加者の質
　問や悩み相談を受けて私が答えたり、心理セラピーを行ったりす
　る、というもの。カウンセリング１回分ぐらいの料金で、一日参
　加できるようにしようかと。
　
　希望のある方は、メールをいただけますとありがたいです。
　まだ受付ではありませんが。
　
　
　知花は、ハイハイがすごく速くなりました。
　一度覚えると早いですね。何でも手を出すので油断なりません。
　
　
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（今日のアファメーション３　ミニ解説）
　
　「会社は学校よりイジメがキツイからな」
　
　新人の時に、先輩の研究者から言われた言葉です。
　この言葉は、ありがたかったと思っています。
　
　確かに、明らかなイジメは会社レベルで見ると問題なのですが、
　個人のレベルでは、それに文句を言っていても始まりません。
　
　
　それに、
　
　おいしい話があったときに誰に話すか、とか、
　
　人間関係とか、仕事のテーマの変化とか、何かトラブルが起きそ
　うなときに早めに情報が回ってくるか、こないかとか、
　
　嫌な雑用を回されやすいか、そうでないかとか、
　
　
　裁量の範囲内と思われる部分では、人間のやることですから、
　イジメに近いことやえこひいきは必ずあります。
　
　
　イジメ的な出来事にあっても、悲観することなく、仲間を作って
　対抗するとか、仕事面でしっかり認められて、立場を逆転すると
　か、強く生き抜きなさい、というメッセージだと思いました。
　
　
　えと。恋愛とは関係ないですね。
　人脈と仲間を作って、自分の居場所を確保していくという意味で
　は仕事もプライベートも同じだと思います。
　
　良いカップルは、人の輪が広がっていくし、逆に、
　もし人付き合いが狭くなっていくのなら、その恋愛はあまりよい
　ものとは言えないと思います。
　
　ちょっと振り返ってみてくださいね。
　
　
　
　
◆『愛の行為を癒しと魂の成長につなげる方法』プレビュー版
　
　セックスのメンタルな部分について書きました。
　
　実は、以前無料レポートをご紹介した中山志乃さんのセックスの
　教科書がとても良くできていたので、ぜひ多くの人が手にとって
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　中山志乃さんの「なぜ男は風俗嬢にハマるのか？ 普通の女の子
　では絶対知ることができない！ 男のスケベ心を利用した、あな
　たが一人勝ちする 女の子のためのセックステクニックを 現役
　Ｎｏ．１風俗嬢が教えます♪」と、
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“【ココヘル288】相手を立てて私が負ける。それ違いますよ！” の続きを読む

　
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　287号 2008.4.25
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　今日のアファメーション３　?研究生活から学んだ恋愛哲学?
　
　「誕生日には、自分でケーキを買ってくる」
　
　（巻末の解説に続く）
　
　
　こんにちは、あづまです。３６歳になりました。
　今日も張り切っていきま?す。
　
　
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　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　
　法には触れないけれど、相手を傷つけてしまう１０の方法です。
　
　ではちょっとおさらいです（◇：済　◆：未　☆：今回）
　
　◇　不幸顔をする／被害者意識で生きる
　◇　自分を傷つける
　◇　苦行をする
　☆　過度の遠慮をする
　◆　負ける
　◇　心にないことを言う
　◆　強がる
　◆　無視をする
　◆　世話をする／過保護にする
　◆　信頼しない
　
　過去の記事は、まぐまぐのバックナンバーページにあります。
　http://archive.mag2.com/0000164141/index.html
　
　
　今回は「過度の遠慮をする」です。
　
　
◆◆
◆　　過度の遠慮をする
　
　過度の遠慮も、私たちがつい陥りがちなパターンです。
　極端な話、せっかくダーリンの誕生日にお祝いの準備をして待っ
　ていたのに、当の本人が仕事で遅くなって帰ってこない。
　
　無意識の中に、「自分は祝われる価値がない」という思いこみが
　ある場合もあります。だからついつい仕事という「苦行」を選ん
　でしまい、彼女からの愛を受け取れないわけです。
　
　
　
　◇周りに、過度の遠慮をする人がいるあなたへ
　
　せっかく親切にしてあげても、あまりに遠慮されると嫌な感じが
　しますよね？
　
　「愛」には「受け取る」という側面もあるからです。
　
　人は、他人に親切にしている自分が好きなのです。いい人である
　自分が好きなのです。それが自然です。
　
　過度の遠慮を私は、「愛情や親切の受け取り拒否」と呼びます。
　
　
　あなたも、親切の受け取り拒否をされて嫌な気持ちになったかも
　しれません。
　
　でもそれは、あなたの問題ではないんです。
　
　
　その相手の人は、自分に「愛される価値がない」と感じているの
　かもしれません。だから、相手からの親切を受け取れないんです。
　
　
　相手が受け取りやすいように、感謝の気持ちを添えながら親切に
　してあげるといいですね。ここ大事ですよ。親切にしてあげたり、
　プレゼントをあげながら、感謝もするんです。
　
　あげる側がね。
　
　
　大事なのでもう一度言います。
　『ありがとう』と言いながら、プレゼントをあげるんです。
　
　あげる側がね。
　
　
　逆に恩着せがましく親切にしたら、受け取り拒否ぐせのある人は、
　本当に受け取りたくないと思ってしまいます。
　
　あとは、その人のいいところを見つけて褒めてあげましょう。
　そして、その人のかっこ悪いところや情けないところを見つけた
　ら、優しく受け止めてあげましょう。
　
　そうやって、自己評価を高めるお手伝いをしてあげましょう。
　
　但し、自分で自分の価値を認められるように成長することがその
　人には必要で、それはあなたの課題ではありません。
　
　他人の人生を背負わないように。
　
　
　
　◇自分が過度の遠慮をしている気がするあなたへ
　
　きっとあなたは、とても優しくて繊細な方なんですね。
　でもその表現方法が、少しずれてしまっているようです。
　
　気持ちが豊かな人は、他人に親切にして豊かさを分かち合った方
　がより幸せになれるのです。
　
　あなたが受け取ったからといって、相手の幸せが減るわけではな
　いんですよ。むしろ増えます。
　
　それに、受け取る一方でもないんですよ。気持ちが豊かな人はね、
　相手の喜ぶ顔や感謝の言葉が嬉しいものなんです。
　
　そんな素敵な人との縁があったことに感謝して、喜んで受け取れ
　ばよいのです。
　
　
　誕生日だって、まず自分の誕生日を一番大事にしたら良いんです。
　【自分で】ね。
　
　一緒に祝ってくれる人がいたら、感謝して一緒に祝ってもらいま
　しょう。相手の気持ちを受け取ることが大事なんです。
　
　そういう流れを作ると、過度の遠慮ぐせも治っていくんじゃない
　かな。楽しく行きましょう。ね。
　
　
　お互いに、親切の輪を広げていけるようになるといいですね。
　
　
◆◆
◆　　まとめ
　
　自分の価値に自信がないと、過度の遠慮をしてしまう。
　
　過度の遠慮＝親切や愛情の受け取り拒否
　
　これは、結果的に相手を傷つける行為。
　
　
　相手が受け取り拒否ぐせのある人の場合、
　「いつもありがとうね」って感謝をしながら渡す。
　
　自分が受け取り拒否ぐせのある人の場合、
　まずは、自分で自分のことを大切にするクセをつける。
　自分の誕生日は自分にプレゼントを買うとか。
　
　お互いに、親切の輪を広げていけるようになると良いですね。
　
　
◆◆
◆　　セルフセラピーカード講座の評判
　
　すごい盛り上がって楽しかったですね！
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
　ところで・・・
　私がなぜこういう講座を毎月開こうとしているかというと、
　
　「人は人との関係で傷つくけれど、人との関係で癒される」
　
　この言葉を信じているからです。
　人との関係で傷つき、人を信じられないと思ってしまっても、
　やはり、それを癒していけるのは人との関わりしかないのです。
　
　でも、いきなり恋愛とか、仕事とかで実践するのはハードです。
　責められたり攻撃されたりしない、安全な場所が必要です。
　
　その場所を、どうやって提供できるのか。
　それを考えています。
　
　今の私にできることが、こうやって心理学ワークショップを開催
　することです。
　
　
　他人の問題をリーディングしてみたいという方は中級コース。
　午前中、少人数でみっちりと指導します。
　午後は、初級の方と一緒に班を作り、班をリードしてもらいます。
　
　
　自分の問題にとり組みたい、あるいはカードセラピーを体験して
　みたいという方は、初級コース。午後からです。
　
　第二回。５／１０（土）に開催いたします。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
　
◆編集後記
　
　昨日は誕生日のために、一日のんびりしました。
　・・・でも、知花が棚につかまり立ちするようになってしまった
　ので、棚を新しくして、壁に固定して・・・なんてやってました。
　
　お寿司、ケーキ（手作り♪）、シャンパン、オリーブ、チーズ。
　う?ん。おいしかった。
　
　
　
　ラスト・フレンズ見ました。
　誕生日パーティーのシャンパンが残っていて、少し酔っぱらって
　ましたが、内容はしっかり覚えてますよ・・・たぶん。
　
　いや?怖いですね。ＤＶ。でも、美知留の
　「愛されてるって感じたことなかったから・・・」
　泣けます。
　
　他人から見て不幸な境遇に身を置いているように見える人は、
　幸せを知らず、だから自分に幸せを許可できないんですよね。
　
　辛い方はもう済ましてきたのだから、あとは幸せを経験するだけ。
　頑張れ、美知留ちゃん。あ?先が気になる?
　
　（あんまり書くとビデオで見る幸恵ちゃんに怒られちゃうので、
　　この辺で）
　
　
　今日はこの後、メルマガコンサルタントの平野さんのセミナーに
　参加します。毎日盛りだくさんです！
　
　そうそう、平野さんのこのビジネス講座、今月末で５００円キャ
　ンペーンが終わりでした。紹介者に「阿妻靖史」と書いていただ
　ければ、過去のＤＶＤを１本おまけでもらえるそうです。
　http://www.sc-p.jp/hirano/hirano.html
　５００円でＤＶＤ２本。もうやらないそうです。
　
　
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（今日のアファメーション３　ミニ解説）
　
　「誕生日には、自分でケーキを買ってくる」
　
　大学時代、研究室でこういう習慣がありました。
　まあ、廃れかけていたのですが・・・
　
　誕生日というと、祝ってもらうのが当たり前と思ってしまいます
　よね。祝う側にお金、時間、心のゆとりがある場合、お任せして、
　祝ってもらう形にすればみんなハッピーです。
　
　でも一番大事なことは、全部やってもらうことじゃないでしょう？
　
　一緒に祝ってくれること。これです。
　
　
　一緒に楽しむ心を持つことが大事ですね。
　
　「誕生日だから祝ってもらって当たり前」と傲慢にならず、
　
　逆に、
　
　「期待したら裏切られるから、一人でいい」と卑屈にならず、
　（実はこれも傲慢の裏返しなのです）
　
　
　相手が、サプライズパーティーを企画するほど余裕があれば、
　それを受け取って心から楽しみ、
　
　相手にそこまで余裕がなければ、
　自分もお手伝いしながら、誕生日を楽しめばいいんです。
　
　
　誕生日といえば、うちでは「お寿司」です。
　近所で評判の回転寿司屋に行き、買ってきて家で食べるというス
　タイルです。一緒に買いに行きました。
　
　ケーキは焼いてくれました。感謝！
　
　全部相手に背負わせちゃダメですからね。
　一方、相手ができることは、やってもらう。
　
　考えてみれば当たり前なんだけど、変な期待とか依存心が出て、
　できないことも多いですよね。
　
　気をつけたいものです＞自分に向かって言ってみた。
　
　
　
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“【ココヘル287】誕生日には自分でケーキを買う、という習慣！？” の続きを読む

◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　286号 2008.4.22
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　今日のアファメーション３　?研究生活から学んだ恋愛哲学?
　
　「そこは、打たれ強いやつが担当するんだよ。」
　
　（巻末の解説に続く）
　
　
　こんにちは、あづまです。
　
　第二回セルフセラピーカード講座、
　５／１０（土）に開催いたします。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
　心のデトックスマニュアル、モニター価格４／３０で終了です。
　https://www.556health.com/selfcare/
　
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　今回はまた、もとのテーマに戻って、
　法には触れないけれど、相手を傷つけてしまう１０の方法です。
　
　ではちょっとおさらいです（◇：済　◆：未　☆：今回）
　
　◇　不幸顔をする／被害者意識で生きる
　◇　自分を傷つける
　☆　苦行をする
　◆　過度の遠慮をする
　◆　負ける
　◇　心にないことを言う
　◆　強がる
　◆　無視をする
　◆　世話をする／過保護にする
　◆　信頼しない
　
　
　今日は、「苦行をする」です。
　
◆◆
◆　　苦行をする
　
　苦行をするのも、わたしたちがつい陥ってしまいがちなパターン
　です。一生懸命やることが美徳だという考えが世の中では当然と
　されていて、苦行をしている人がほめられる風潮がありますね。
　
　会社員時代、上司が口では「成果さえ出せばあとは寝ててもいい」
　なんて言いながら、自分が一番遅くまで働いていました。
　
　日本の労働生産性は、先進国の中では非常に低いそうです。
　長時間労働して、稼ぎが少ないという悪いパターンにはまってい
　るんですね。
　
　このような状況下、仕事中毒のように苦行のような仕事をしてし
　まうことも多いのだと思います。
　
　
　◇周りに、苦行をしている人がいるあなたへ。
　
　「苦行」といっても、山ごもりしたり滝に打たれたりすることは
　現在ではあまりないと思います。一番多いのは、仕事が忙しくて
　それが苦行になってしまうことです。
　
　つられないようにしましょうね。苦行好きの人は、周りにも
　「苦行しなさいオーラ」を出していることが多いものです。
　
　現在生きている誰かを幸せにするために仕事をしている場合は、
　仮に大変そうに見えても動機は「愛」です。
　
　「苦行」の典型的な例は、心が過去に向かっている場合です。動
　機が「罪悪感」なのです。
　
　苦行をしている人は、自分が罪深い人間、悪い人間であると感じ
　ています。こういう言い方をすると、たぶん「自分は違う」と思
　う人が多いと思いますので、
　
　何もしない自分はダメな自分。
　何もしない自分は価値がない。
　働かざる者食うべからず。
　などの考えをもっていると言えば分かりやすいでしょうか。
　
　苦行をしている自分は許してあげられるけれど、楽しんでいる自
　分やのんびりしている自分には許可を出せない。
　
　そういうことです。
　
　え、それって、「無価値感」じゃん！
　そう思われたあなた、なかなかよくご存じですね。
　
　無価値感も、罪悪感の仲間なのです。
　今日はすべてまとめて「罪悪感」と表現します。
　
　この心を持っていて、手放せずにいると、ずっと苦行をし続けて
　しまい、燃え尽きてしまいます。
　
　
　◇苦行しているあの人の、罪悪感の根っこには・・・
　
　その感情の大もとは大抵子供時代にあります。
　たとえば、親が常に不幸顔をしていたことなどです。
　
　「僕がいるから親に迷惑をかけている。
　　お母さんが大変なのは、僕が悪い子だからだ。」
　
　そう感じてしまったことが根っこにある場合が多いです。
　
　
　苦行している人は、過去に犯した罪をいま償っているんです。
　
　本当は、償いではなく「自分も他人も幸せにする」努力をすれば
　いいんですけどね。しかもその「過去の罪」も勘違いです。
　
　
　さて、そういう人と一緒にいると、あなたまで罪悪感のおすそ分
　けをもらってしまうかもしれません。
　
　「私が悪いのかしら」というように。
　
　その人が苦行しているのは、上に書いたように、過去に犯したと
　思いこんでいる罪を現在償っているからなのです。
　
　そう考えると「私が悪いのかしら」と思ったこともあほらしくなっ
　てきますね。そうです。あなたの問題じゃなくて、相手の問題な
　のです。
　
　あなたの背中に荷物をイメージして、相手に返してあげてくださ
　い。「これあなたの人生でしょ？」と言って。
　
　
　大事なことを、もう一度書いておきますね、
　
　「私は目の前の人が苦行をしていると影響を受けて嫌な気分になっ
　　てしまうから【その人の苦行をやめさせよう】」
　
　これは、うまく行かない戦略です。相手を変えようとしています。
　
　
　それに対して、
　
　「私は目の前の人が苦行をしていると影響を受けて嫌な気分になっ
　　てしまうから【相手の感情と境界線が引けるように成長しよう】」
　
　これは、意味があります。自分が成長することを目指しています。
　
　
　また、あなたの、その相手に対する言葉に、
　「?すべき」
　「?しなければいけない」
　「?してはいけない」
　という義務や禁止の言葉が多いとしたら、それも要注意。
　
　相手は苦行することでしかあなたからの責めを免れられないと感
　じているかもしれません。
　
　「一緒に人生を楽しもうよ」
　
　そう言葉をかけてみましょう。
　
　
　
　◇自分が苦行をしている気がするあなたへ。
　
　まずは、自分をいたわってあげてください。
　苦行に駆り立てられる原因はおそらく心の中の「罪悪感」だと思
　います。身近に不幸顔の人、自分を傷つける人、苦行している人
　を見て育ったのかもしれませんね。
　
　その人達の幸せを願うあまり、苦行してしまうのだとしたら、あ
　なたは本当は優しい人なんです。だから、苦行はやめて、あなた
　が幸せに生きることで、周りの人にも幸せを許可してあげてくだ
　さい。
　
　苦行から幸せが生まれることはありません。
　
　過去の罪を償う必要はないのです。
　
　そもそも、その罪自体が、勘違いなのですから。
　
　
　いまやっている仕事や活動の、肯定的な意味に目を向けてくださ
　い。「○○で困っている人を●●することで助けている」
　
　他人の幸せに貢献するのが「愛」です。
　すでにあなたの中にある愛に気づいてくださいね。
　
　罪悪感を癒すには、それが一番のクスリです。
　
　同じことをやっていても、苦行としてやったら燃え尽きてしまい
　ます。自分の中の愛に気づけば、エネルギーが湧いてきます。
　
　
　
◆◆
◆　　まとめ
　
　苦行をしている姿を見せることは、相手を傷つける行為。
　
　相手が苦行しているなら、感情の境界線を引きましょう。
　そして「人生を楽しみましょう」というメッセージを送ること。
　
　自分が苦行していると思うときは、自分の中の愛に気づき、
　密かに抱えている罪悪感を癒しましょう。
　
　
　注意：人生が「緊急事態」の方は、楽しむ前に、まずそこを抜け
　出すために知恵を絞ってください。それは苦行とは違います。
　心理や恋愛は、少し余裕が出てからとり組むものです。
　
　
　
◆◆
◆　　心の問題解決法について
　
　ココヘルバックナンバー集
　http://www.jinkiryu.com/cocoheru/
　ココヘルの歴史が分かります。
　創刊?１８０号までを、テーマ毎に整理しました。
　すごい分量ですので、驚かないで下さいね。
　
　
　恋愛がうまく行く知識を知りたい！
　「愛の永久磁石になる方法」ＤＶＤ好評販売中。
　https://www.556health.com/sp/dvd.html
　インナーチャイルドヒーリングの誘導が泣けると評判です！
　
　
　自分一人で解決したい。そのための知識がほしい。
　「心のデトックスマニュアル」をオススメしています。
　https://www.556health.com/selfcare/
　４／３０モニター価格終了です！
　
　
　とにかく、相談して気持ちの整理をつけたい。
　あるいは、現在の問題についてコンサルを受けたい。
　「恋愛セラピー」をオススメします。
　https://www.556health.com/order.html
　次回は４／２７（日）です。
　
　
　継続的に、癒しの輪の中にいたい。
　人の輪の中で癒されたい。明るい気持ちになりたい。
　「楽しい心理学講座」を毎月開催しています。
　次回は５／１０　セルフセラピーカード講座です。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
◆編集後記
　
　先週の土曜日は、癒しのセラピスト養成講座の初回を無事終了し
　ました。話を【聴く】だけでも、あれだけのテクニックが必要だ
　ということに驚かれたようですね。こればっかりは、メルマガで
　は伝えられないです。
　
　実践して体で覚えるしかないですからね。本を読んで自転車に乗
　れるようにはならないのと同じです。
　
　今日は奥さんと新宿に出て、私の誕生日プレゼントを選びました。
　時計にしました。G-SHOCKのアナログタイプです。
　近々私に会う方は、自慢するかもしれませんので、嫌がらずに
　「カッコイイね?」って言ってくださいね（笑）
　
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　「そこは、打たれ強いやつが担当するんだよ。」
　
　私は写真のフイルムに関する研究に関わっていたことがありまし
　て、その時に先輩の研究員から言われた言葉です。
　
　写真のフイルムはＴＡＣというベースフイルムの上に、光を感じ
　て色を出すための材料を多層に塗って作ります。
　
　表面に近い方から青、緑、赤の光に感じる層になっているのです
　が、光も現像液も表面の方からやってくるので、一番下になって
　いる赤の層は、他の層の影響を強く受けます。
　
　それぞれの層に、担当者がつくのですが、上の層の担当が性能を
　向上させるために色々いじると、下の層に影響が出ます。
　
　
　一番下の層は、いつも振り回されるわけです。
　
　
　そこで、そういう理不尽な事態にも耐えられる、打たれ強い人が
　担当になる、という話でした。
　
　頭の良さとか、経験とか、そういう能力が大事だと思われている
　研究開発の世界でも、打たれ強さがキーになることがあるんだと
　いうのが当時の私にとっては新鮮な驚きでした。
　
　えと・・・
　恋愛に関係ないですね（笑）
　
　まあ、自分の長所を考えるとき、必ずしも光り輝く能力だけでな
　く、忍耐力や地道な努力ができることなど、少し地味な部分にも
　目を向けてあげるといいですね。
　
　意外とね、パートナーにもそういう部分が評価されていたりする
　ものなんですよ。自分では気づかなくても。
　
　と、無理やり恋愛に結びつけたところで、
　また次回をお楽しみに♪
　
　
　
　ココヘルでは定番の無料レポート
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“【ココヘル286】がんばり屋も度が過ぎると相手を傷つける” の続きを読む

　
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　285号 2008.4.18
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　今日のアファメーション３　?研究生活から学んだ恋愛哲学?
　
　「すみませんでした。」
　
　（巻末の解説に続く）
　
　
　こんにちは、あづまです。
　お待たせしました！第二回セルフセラピーカード講座、
　５／１０（土）に開催いたします。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　
　明日からの「癒しのセラピスト養成講座」の準備で、頭の中が
　心理療法のスキルで一杯になっているので、久しぶりに心理療法
　について書きます。
　
　
　「恐怖症治療モデル」
　
　ＮＬＰ（神経言語プログラミング）の代表的なスキルのひとつと
　して「恐怖症治療モデル」と言われるものがあります。
　
　心のデトックスマニュアルでは「ビデオ再現法」という名で紹介
　しています（命名は矢野先生です）。
　
　
　恋愛で、彼氏ができないと悩む女性には、何らかの男性恐怖みた
　いな部分があるものです。これを、どうにかできないのかと色々
　勉強してきました。
　
　恐怖症というのは、過去に怖い経験をしていて、トラウマになっ
　ているので、ある行動ができない、というものです。
　
　これまで、深刻なケースはあまり積極的に扱ってきませんでした。
　心理療法と言っても、私の場合恋愛をテーマにしていますので、
　精神科にかかったら「正常」と言われるような範囲しか対象にし
　てこなかったのです。
　
　自分のできる範囲を決めておくことは、大切なことです。
　すべての人を救おうと考えることは、無理ですし、むしろ傲慢な
　考え方だと思います。正直自信がなかった部分もありますが。
　
　
　ただ、次第に実力も度胸もついてくるものなのです。
　
　
　最近、こんな成果が出ています、というお話を書きます。
　
　
　（今日の話は、少し暗いかもしれません）
　
　
◆◆
◆　　夫婦喧嘩で包丁が出た
　
　結婚生活に対するネガティブイメージや男性恐怖の原因として、
　子供時代に経験した出来事の中で、かなり上位に来るものは、
　
　「親の夫婦喧嘩」だと思います。
　
　それも、どちらかが包丁を持ち出すような激しい喧嘩の場合、
　その家庭で育った子は、大人になってもその出来事を忘れられず
　に苦しむことがあります。
　
　
　親が包丁を持ち出したのですから、子供は恐怖と混乱で、立ちす
　くんでしまいます。
　
　
　でも、そんな怖い経験をした場合でも、ＮＬＰを使ったセラピー
　で、思い出してもほとんど大丈夫になります。
　
　最近、成果を上げていますので、その方法をご紹介します。
　
　
◆◆
◆　　注意事項
　
　但し、今日の記事は、まずは私のところに相談に来てほしいとい
　う意図で書いています。一人で行うのは危険だと思います。
　
　私はこういう育ちをしたから、もう明るい未来はない。もしあな
　たがそう思っているとしたら、それは違うよ、ということをお伝
　えしたいのです。
　
　でも、希望があることと、一人でできるということは違います。
　無理はしないで下さい。
　
　
　これだけ念を押して、本題に入ります。
　
　
　
◆◆
◆　　恐怖症治療モデル、実際の方法
　
　
　◇まずは、幸せな気分を呼び出す。
　
　恐怖の中に飲み込まれてしまってはパニックになりますので、
　リラックスできる場所や状況を想像して、幸せで元気な状態の自
　分を呼び出します。
　
　
　◇次に、その時の状況を「写真」として思い出す。
　
　夫婦喧嘩の状況を、写真のように小さくて、動かない状態で思い
　出します。当時の自分も写っているとイメージします。
　
　
　◇臨機応変に、写真を変化させます。
　
　燃やしてしまったり、セピア色に変化させたりします。意外と平
　気だった場合は、その写真をビデオの画面に変化させます。
　
　
　◇再度、幸せな気分を呼び出す。
　
　始めと同じように、幸せな気分になれる場所や状況を想像して、
　元気な自分を呼び出します。
　
　
　で、いよいよ、本番です。
　
　◇ビデオで見るように、当時の出来事を観察します。
　
　包丁が出たようなケースでは、始めは携帯電話ぐらいの画面に映
　し出します。それで出来事の一部始終を観察します。
　
　
　◇大人の自分が登場
　
　見終わったら、大人の自分が当時の世界に入っていて、好きなよ
　うに行動します。何をするかは相談者の方に決めてもらいます。
　
　多いのは、怖がっている当時の自分を抱きしめて「怖かったね」
　「もう大丈夫だよ」「よく頑張ったね」と言ってあげること。
　
　あるいは、包丁が出る前まで巻き戻して、そこに大人の自分が入っ
　ていって、子供の自分を救い出してあげること。
　
　（本当はもう少し違うパターンもあるのですが、代表的なやり方
　　のみ書きました）
　
　
　◇一旦巻き戻して・・・
　
　やり直したシーンを、一旦巻き戻してもう一度見ます。
　更にもう一度巻き戻して、今度は当時の自分の中に入って、その
　シーンを体験するように再生します。
　
　
　◇最後の仕上げに
　
　ここまでで、ほとんど乗り越えていますが、念には念を入れて、
　スウィッシュ・パターンと呼ばれるものを組み合わせます。
　
　辛かったシーンと、幸せなシーンを入れ替えてしまうワークです。
　
　辛いシーンを目の前に大きくイメージし、
　幸せなシーンを右前、少し遠く、小さくイメージします。
　
　口で「１，２，３，ビューン」と言いながら、
　
　辛いシーンを左前、少し遠く、小さくなるように遠ざけ、同時に、
　幸せなシーンを目の前に大きくなるように近づけます。
　
　
　ちょうど、裏番組が小さく表示できるテレビで、裏と表を切り替
　える、そんなイメージです。
　
　これを５回繰り返すのですが、
　大抵２?３回ぐらいで、もとのシーンが思い出せなくなります。
　
　
　◇確認として・・・
　
　「最初のシーンを思い浮かべてください」
　と、尋ねます。
　
　それまで、本当に生々しかった、恐怖と絶望のシーンだったのに、
　
　・・・・・あれ？
　
　・・・・・なんか暗くなってる。
　
　・・・・・うまく思い出せない。
　
　・・・・・・・・・・・・・・・・・・怖くない。
　
　
　そうなってしまいます。
　
　
　この事例は、一例だけではありません。必ず成功するという保証
　はできませんが、今のところ高い効果が出ています。
　
　親が包丁を出したところを見てしまったという経験をお持ちの方
　は意外と多いようですので、例としてあげてみました。
　
　包丁以外にも、怖かった出来事の記憶を修正することは可能だと
　思います。
　
　
◆◆
◆　　今日、お伝えしたかったこと。
　
　いつもは、メルマガを読んで役立ててもらうということを念頭に
　置いて書いていますが、今日は違います。
　
　今日の内容は、素人が生兵法で実践しないでほしいのです。
　
　
　今日お伝えしたかったことは、過去の恐怖体験は修正できるとい
　うことです。但し、プロのセラピストの誘導の元で行うことを強
　くお勧めします。
　
　また、このワークの効果が出るために一番大事なポイントは、
　
　
　セラピスト側の度胸
　
　
　だと思います。
　
　私は以前、過去の記憶を呼び出しているときに包丁が出てきたら
　「うわ?どうしよう」と心の中で思っていました。
　
　セラピストがびびっていると、相談者はその先に進めません。
　
　専業で開業して１年ちょっと。副業時代から数えるともうすぐ２
　年になりますが、私も度胸がつきました。
　
　
　
　恋愛セラピーと名前がついていますが、
　やっていることは、意外と真面目な心理療法です。
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　但し、私もどんな出来事でも修正できると断言はできませんので、
　重い体験があるという方は、予めご相談下さい。
　
　
　
◆◆
◆　　まとめ
　
　彼氏ができないなど、恋愛がうまく行かないケースの割と多くに、
　男性恐怖の傾向が見られます。
　
　原因として、子供時代の親の夫婦喧嘩が怖くて忘れられないとい
　うものが大きく影響している場合があります。
　
　包丁が出るようなケースでも、ＮＬＰを使って過去の記憶を修正
　することが可能です。希望を持ってください。
　
　但し、素人の生兵法は禁物。
　スキルと度胸のあるセラピストの誘導の元で行ってください。
　
　
　次回はまた、もとのシリーズに戻る予定です。
　お楽しみに。
　
　
　
　
◆◆
◆　　心の問題解決法について
　
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　自分一人で解決したい。そのための知識がほしい。
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　とにかく、相談して気持ちの整理をつけたい。
　あるいは、現在の問題についてコンサルを受けたい。
　「恋愛セラピー」をオススメします。
　https://www.556health.com/order.html
　次回は４／２７（日）です。
　平日の場合、お早めにご連絡下さい。
　
　
　継続的に、癒しの輪の中にいたい。
　人の輪の中で癒されたい。明るい気持ちになりたい。
　「楽しい心理学講座」を毎月開催しています。
　次回は５／１０　セルフセラピーカード講座です。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
　
◆編集後記
　
　ラストフレンズみました。
　ココヘルは幸恵ちゃんも読んでいて、幸恵ちゃんは夜早く寝るの
　で録画で見るんですよ。だからネタバレは書けないんですが。
　
　美知留（長澤まさみ）の彼氏、次第に怖くなってきましたね。
　いや?、そういう人、ホントにいそうです。
　
　身を守るには、「私は幸せに生きていい」という許可を自分に与
　えることが大事なんです。そして、素敵な男性にふさわしい自分
　を作ること。自己犠牲じゃなくてね。
　
　このドラマが、今後どんなメッセージを投げかけてくれるのか、
　楽しみにしています。重い内容なのに、うまく作ってます。
　
　
　明日は癒しのセラピスト養成講座の初日です。
　テキストは書きながら進めているんですが（泥縄式か？）、
　まあリアクションを見ながら次ができるのでいいかと。
　気合いが乗っています。
　
　今日ご紹介した、ビデオ再現法（恐怖症治療モデル）も後半で
　教える予定です。次回募集は、７月か８月の予定です。
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！21000部
　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
　・お名前はイニシャルにします。
　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
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┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛
（今日のアファメーション３　ミニ解説）
　
　「すみませんでした。」
　
　上司から言われた言葉です。
　
　あるとき、会社上層部の決定でどうしても翻弄される出来事があ
　りました。その上司にもどうしようもなかったことは、明らかだっ
　たわけです。
　
　でも、謝るべきところで謝る。
　
　その姿勢が、清々しく、かえって尊敬できると思いました。
　
　職場が忙しくて大変でも、明るい雰囲気だったのは、こういうと
　ころに一因があるのかもしれないと思いました。
　
　自分にどうしようもない出来事だと、ついまず言い訳したくなり
　ますが、こんなふうに潔くいられるのはカッコイイと思いました。
　
　時々、今でも思い出します。
　
　自分が実践できているかというと・・・
　できないこともありますね。やっぱり。
　
　今日は、恋愛や結婚生活にも思いきり関係ある話でしたね！
　
　
　
　ココヘルでは定番の無料レポート
　【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
　https://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html
　未だに感謝の声が届く名作です。
　まだお読みになっていない方は、ぜひどうぞ。

“【ココヘル285】あきらめないで。辛い経験も乗り越えられます。” の続きを読む

　
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　284号 2008.4.16
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　今日のアファメーション３　?研究生活から学んだ恋愛哲学?
　
　「結局やることが同じなら、理由を調べる前にまずやれ。」
　
　（巻末の解説に続く）
　
　
　こんにちは、あづまです。
　お待たせしました！第二回セルフセラピーカード講座、
　５／１０（土）に開催いたします。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　マイナス思考を怖れるあまり・・・
　
　
◆◆
◆　　マイナス思考は問題・・・しかし・・・
　
　何でもネガティブに解釈するマイナス思考は確かに問題です。
　生きていて暗く辛くなりますし、周りにも悪影響を及ぼします。
　
　プラス思考が大事、とか、
　物事の良い面を見ましょう、とか、
　良いことを考えると、良いことを引き寄せるといいますよね。
　
　
　だから、マイナス思考をやめようと考えがちです。
　確かにそれは、大事なことなのですが・・・
　
　でも、もっと問題が大きいのは・・・
　
　
　なんだと思いますか？
　
　
　否認、です。
　
　
◆◆
◆　　否認って？
　
　否認というのは、分かりやすくいえば、問題があったり、辛かっ
　たりするのに、作り笑顔で「大丈夫」と言うことです。
　
　あるいは、「問題はない」と自分自身さえ説得してしまうこと。
　
　
　お父さんは酒乱で、いつも家の中は暗い雰囲気。
　いつ爆発するか分からないので、みんなびくびくしている。
　
　でも、うちは両親とも揃っているし、幸せだよね。
　うん。何も問題ない。
　
　
　あるいは・・・
　
　彼氏が暴力をふるう人で、時々殴られたり蹴られたりする。
　でも、私がひどいことを言ったからだし、私のことを大切にして
　くれている・・・
　
　だから、私は幸せ。
　うん。何も問題ない。
　
　
　
　そう考えるのが「否認」です。
　
　
　今日も、相手を傷つける１０の方法シリーズです。
　
　ちょっとおさらいです。
　相手を傷つける１０の方法。
　
　◆　不幸顔をする／被害者意識で生きる
　◆　自分を傷つける
　◆　苦行をする
　◆　過度の遠慮をする
　◆　負ける
　☆　心にないことを言う（否認）
　◆　強がる
　◆　無視をする
　◆　世話をする／過保護にする
　◆　信頼しない
　
　
　今日は、「心にないことを言う」です。
　
◆◆
◆　　心にないことを言う
　
　心にないことを言う、というのは、問題があるのに「大丈夫」と
　言う、という意味です。
　
　良くあるのは、表向きは「相手を心配させないように」という理
　由で本当のことを言わないというもの。
　
　
　たとえば、旦那が借金を作っているけれど、奥さんに悪いから言
　えない。実は借金は初めてではなく、既に奥さんもなんとなく勘
　づいている。
　
　「あなた、お金は大丈夫なの？」
　「いや、大丈夫、大丈夫。心配ないから。」
　
　「またお金借りているんじゃない？」
　「いや、大丈夫。大丈夫だから。」（目が泳いでいる）
　　↑
　（しかも「借りていない」ときっぱり否定できなくて怪しい）
　
　
　本当に解決できることならば、解決すればよいのです。
　
　でも「私は一人で頑張らなければいけない、誰も助けてくれない」
　という思いこみがあったり、少しでもパートナーに迷惑をかけた
　ら、【自分には価値がない】と思ってしまったりすると、
　
　パートナーを信頼せず、自分一人で問題を抱え込んで、結局問題
　を大きくするパターンにはまってしまいます。
　
　
　私は、一人で問題を解決できるときでも、大変だと思う気持ちを
　パートナーと分かち合っておく方がいいと思っています。
　
　パートナーも、これ以上無理させてはいけないとか、気遣いのし
　ようがありますからね。
　
　全部一人で出来ることが、立派なことじゃないんです。
　
　
　できないことは素直にできないと認めて、必要な助けを求めて、
　最終的にうまくいけば、それでいいんです。
　
　
◆◆
◆　　ちょっとここで整理
　
　プラス思考
　心にないことを言う
　否認する
　
　この三つの違いを説明しておきます。
　
　プラス思考は、物事の明るい面を見るように努力すること。
　でも、問題があったら、解決するために【行動する】のです。
　
　心にないことを言う、というのは問題があるのに「問題がない」
　と相手に言うことです。これによって、問題解決が遅れます。
　
　否認するというのは、自分自身も「問題がない」と説得してしまっ
　た状態です。こうなると、問題が見えなくなってしまい、解決の
　可能性がなくなってしまいます。
　
　
　難しいことを言っているんですよ。
　
　わかりますか？
　
　
　物事の明るい面を見るように努力するけれど、
　問題もしっかり見て、解決のために行動する、
　
　という、一見矛盾したことを言っているんです。
　
　
◆◆
◆　　物事をありのままに見るためには・・・
　
　主観的に思い出して、その時の感情をふたたび味わうモードと、
　客観的に思い出して、感情と切り離して冷静になるモードとを、
　
　切り替えられると良いと思います。
　
　
　「過去の出来事を思い出して下さい」と言われたとき、
　多くの人は、その時の自分に戻って、自分の目から過去の出来事
　を見るように思い出すのではないでしょうか。
　
　その視点から見ているときには、自分の背中は見えません。
　（あたりまえですが）
　そして、再体験するような感覚があるはずです。感情も湧いてく
　るし、体の感覚（胸が躍る感じとか）もあると思います。
　
　
　一方、
　その時の出来事を、ビデオで鑑賞するように思い出す人もいるか
　もしれません。意識は現在の自分の中にあります。
　
　この視点から見ているときは、過去の自分の背中も見えます。
　再体験というよりは、他人事のような感じで観察しています。
　
　
　このふたつを、いつも上手に切り替えている人はあまりいないの
　ではないでしょうか。
　
　これはＮＬＰでは、前者を「アソシエイト」後者を「ディソシエ
　イト」と呼ぶ、記憶の思い出し方のモードです。
　
　楽しかったことはアソシエイトで思い出して、再度味わう。
　
　辛かったことはディソシエイトで思い出して、冷静に今後の対応
　策を練る。
　
　
　こうすることで、
　
　心はプラスの出来事に向き、明るくなるし、
　頭はマイナスの出来事に向き、対策を練ることができる。
　
　
　という状態が得られます。
　
　
◆◆
◆　　マイナスの出来事を見るときのポイント
　
　感情と距離を置いて、冷静に見るということのほかに、もうひと
　つとても大事なポイントがあります。
　
　それは、この世界が不平等・矛盾に満ちていることを受け入れる、
　ということです。
　
　
　私たちは、「世界は完璧で・平等であるべき」と思いがちです。
　そう思っていると、問題が起きたら、それは【誰かが悪い】こと
　になります。
　
　なぜこんなことが起きたのか！と犯人を捜すことになるわけです。
　
　
　親を責めるか、自分を責めるか。
　誰も責めたくない人は「私は幸せだ」と辛い現状を否認します。
　
　いずれにしても、問題解決にはほど遠い考え方です。
　
　
　だから、
　
　みんな精一杯やっているけれど、うまく行かず、苦しい状況。
　そういうものがあるのだということを、一旦受け入れる必要があ
　ります。
　
　そして、そこから抜け出す方法は、犯人を捜すやり方ではなく、
　「どうしたら、今より楽になるだろう？」
　「どうしたら、今よりうまくいくだろう？」
　
　そのように、解決に意識を向けることが大切です。
　
　
　慣れないうちは、人の起こした問題の尻ぬぐいを自分でするのは
　嫌だ、みたいな気分になるかもしれません。
　
　確かにね。
　その「嫌だ」という気持ちだけは、誰かに分かってもらった方が
　いいです。でも、解決は自分でする。
　
　そういう前向きな人には、必ず応援者がつきます。
　
　
　問題がないことが幸せなのではない。
　問題があっても、それを解決できる力があることが幸せなのです。
　
　
　
　★お待たせしました！第二回セルフセラピーカード講座、
　５／１０（土）に開催いたします。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　前回はホント盛り上がりました。
　パワーアップして帰ってきました！！！
　
　
　
◆◆
◆　　まとめ
　
　「私は幸せ！」と言った瞬間に、それ以上変化しなくなる。
　もし、本当に幸せなら現状に感謝すればいいけれど、そうでない
　のに問題にフタをしている（否認）なら、解決もしなくなる。
　
　また、他人を信頼せず、「大丈夫」と言うのも、相手を傷つける
　行為。解決のために行動しつつ、気持ちは他人に打ち明けよう。
　
　そして、
　楽しいことは再体験するように、苦しかったことはビデオで見る
　ように思い出すことで、心は明るく、頭は問題意識を持てる。
　
　みんな頑張っているのに上手く行かないこともある。
　ふて腐れずに、どう解決するのかを考えよう。
　
　
　
◆◆
◆　　心の問題解決法について
　
　恋愛がうまく行く知識を知りたい！
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　https://www.556health.com/sp/dvd.html
　
　
　自分一人で解決したい。そのための知識がほしい。
　「心のデトックスマニュアル」をオススメしています。
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　４／３０モニター価格終了です！
　
　
　とにかく、相談して気持ちの整理をつけたい。
　あるいは、現在の問題についてコンサルを受けたい。
　「恋愛セラピー」をオススメします。
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　次回は４／２７（日）です。
　
　
　継続的に、癒しの輪の中にいたい。
　人の輪の中で癒されたい。明るい気持ちになりたい。
　「楽しい心理学講座」を毎月開催しています。
　次回は５／１０　セルフセラピーカード講座です。
　https://www.556health.com/archives/2008/04/post_8.html
　
　
　
◆編集後記
　
　ラストフレンズってドラマ見てますか？
　長澤まさみがヒロインをやっている木曜１０時フジテレビ系。
　
　いきなり初回から蹴られてましたね（ＤＶ）
　あ?もう、そこで逃げろよ?、とか思いながら見ていました。
　
　知花はついに、ハイハイして動き回るようになりました。
　意外に速いので、目が離せません。
　
　
　そうそう、今週末からセラピスト養成講座を開講します。
　セラピーの手法を教える本格的な講座です。
　（既に申し込みは締め切りました）
　しっかり準備して、しっかり教えます。楽しみです。
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！21000部
　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
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　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
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（今日のアファメーション３　ミニ解説）
　
　「結局やることが同じなら、理由を調べる前にまずやれ。」
　
　上司に言われた言葉でした。
　
　私たちは問題が起きるとつい、原因を調べたくなります。
　知ると安心する気がするからですね。
　
　でも、それが無意味な場合もあるんです。
　
　研究でも、合成反応で問題が起きて、その理由を知りたいと思う
　ことがありました。
　
　すると、色々分析してみたくなるものなのですが・・・
　
　
　ある副生成物ができているのではないか？
　そう仮説を立てて、分析してみたとしますね。
　
　で、対策は・・・
　副生成物ができていたら、もっと酸を加える。
　副生成物ができていなくても、もっと酸を加える（笑）
　
　↑
　こうやって並べてみると笑ってしまいますが、どうしよう！と頭
　を抱えているときはやってしまうことがあるんですね。
　
　結局対策は同なら、最初から酸を加えればいいんです。
　
　
　恋愛・結婚生活に当てはめると・・・
　
　旦那さんが浮気しているかもしれない・・・怪しい・・・
　
　浮気しているかどうか、知りたい。
　
　
　で、ついつい携帯を調べたりしたくなるのですが、
　分かるのは、浮気をしているか、いないかではなくて、
　浮気の証拠が見つかったか、見つからなかったか、なのです。
　
　修復へ向かいたいとしたら・・・
　浮気の証拠が見つからなかったら、モヤモヤした状態？
　で、浮気の証拠が見つかったら、突きつけるの？　別れ覚悟で？
　
　結局問題なのは、夫婦の心が離れたことでしょう？
　そうしたら、その溝を埋めることを考えるのが肝要ですよね。
　
　すると、証拠が挙がっても挙がらなくても、やることは同じ。
　
　夫婦で「こうありたい」という未来の姿を話し合うこと。
　そして、そこに向けての努力をすること。
　
　こういうときは、調べても意味がないんです。
　（慰謝料請求のための証拠固めなら、意味があると思いますが）
　
　
　
　
　ココヘルでは定番の無料レポート
　【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
　https://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html
　未だに感謝の声が届く名作です。
　まだお読みになっていない方は、ぜひどうぞ。

“【ココヘル284】「私は幸せ！」の落とし穴” の続きを読む

　
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　283号 2008.4.11
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　今日のアファメーション３　?研究生活から学んだ恋愛哲学?
　
　リフレーミングもネタが尽きてきたので、今回から研究生活の中
　で学んだことの中で、恋愛や人間関係に役立つ言葉を紹介します。
　（すぐネタが尽きたらごめんなさいね（笑）
　
　
　「結果にはＯＫ、ＮＧ、分からないの３種類しかないんだ。」
　
　（巻末の解説に続く）
　
　
　こんにちは、あづまです。
　今日も張り切っていきま?す。
　
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　前回のココヘルにちょっと補足しますが、
　「不幸顔をするのがダメだから、我慢しよう」というのも、相手
　を傷つける方法の「心にないことを言う」にあてはまります。
　
　苦しいのに作り笑顔で「私は大丈夫」と言う。
　それが「心にないことを言う」という意味です。
　
　作り笑顔をして「心にないことを言う」パターンの詳細は後日。
　
　不幸顔をしてもダメ、作り笑顔もダメ、じゃあどうすれば！
　
　それは、「今は辛い」ということを素直に認め、自分の力で幸せ
　になるための努力を続ける、ということです。
　
　「不幸顔をする」のあとに「被害者意識で生きる」という言葉を
　付け加えてあるのは、不幸を人のせいにしていることこそが、
　不幸顔の本質だという意味です。
　
　
　現状が辛いと認めて、自分の力で変えていこうとしている人の顔
　は決して不幸顔ではありません。カウンセリングをしていても、
　現状なんて何も変わっていないのに、決意ができた人は目がまっ
　すぐ自分の未来を見据えた目に変わるんです。
　
　私は、その目を見るのがとても好きです。美しいと思います。
　
　
　ではちょっとおさらいです。
　相手を傷つける１０の方法。
　
　◆　不幸顔をする／被害者意識で生きる
　☆　自分を傷つける
　◆　苦行をする
　◆　過度の遠慮をする
　◆　負ける
　◆　心にないことを言う
　◆　強がる
　◆　無視をする
　◆　世話をする／過保護にする
　◆　信頼しない
　
　
　今日は、「自分を傷つける」です。
　
◆◆
◆　　自分を傷つける
　
　自分を傷つけるというのは、法に触れずに相手を傷つける方法の
　中では、最も強烈な方法だと私は考えています。
　
　
　◇自分が、自分を傷つけているかな？というあなたへ。
　
　愛（他人の幸せを心から願う気持ち）がある人ほど、自虐的な人
　を見て嫌な気持ちになります。
　
　私が肌荒れをほっておいて、奥さんから「見ていて痛いからケア
　して」と言われた話は何度か紹介していると思いますが、自分を
　大切にしていない人を見ていると、周りの人は嫌な思いをするも
　のなのです。
　
　自分を傷つけるというのは、投げやりな生き方をすることと、依
　存症からの回復にとり組まずにあきらめることの２つです。
　
　投げやりな生き方というのは、自分の人生を良くするための努力
　をしないことです。仕事、健康、お金、男女関係、家族・・・
　
　人それぞれ、置かれた状況は違いますから、今の現状をしっかり
　と見て、そして一歩ずつ良くする努力と創意工夫（＝考える努力）
　を続けることが大切です。
　
　
　私の考えでは、依存症を医者が定義するものよりも広く捉えてい
　て、以下のものを「依存症」として扱っています。
　
　　アルコール依存症
　　セックス依存（風俗依存や、ＡＶ依存、過度のセックスなど）
　　ギャンブル依存
　　危険行為への依存（乱暴な運転や危険な登山など）
　　過食・摂食障害
　　買い物依存
　　自傷癖、
　　恋愛依存症（相手に過度に依存する。相手が子供の場合もある）
　　回避依存症（浮気性。典型が指名トップのホストみたいな人）
　
　
　大抵の問題行動は、何らかの依存症です。
　
　依存症の話は、ひとつひとつの依存症がそれぞれ本一冊分以上に
　なってしまうので、ここでは簡単に。
　
　依存している対象をやめることも大切ですが、依存症の克服には
　粘り強い取り組みが大切です。まず強い心を持てるように、心を
　育てることが何より大切です。
　
　また、抑圧されているネガティブな感情が苦しみの元になってい
　ますから、それをしっかり解消することが根本的な対策です。自
　助グループや依存症専門の医師を利用することも大切です。
　
　
　◇周りに、自分を傷つけている人がいるあなたへ。
　
　見ていると痛々しいですよね。場合によっては胸くそが悪くなる
　ことすらあると思います。
　
　ですが、これはその人の問題。あなたの問題ではないということ
　をしっかり意識しましょう。そして、問題行動を責めるのではな
　く、相手を信頼することが大切です。
　
　「あなたも、今のままでは苦しいでしょう？乗り越えれば楽にな
　　るから、じっくりとり組みましょう。」
　
　そういう気持ちで見守ってあげてください。
　
　あなたの役目は相手の問題を解決することではなく、相手が自分
　で問題を解決できると【信頼】し【心の力】をあげることです。
　
　もっと突っ込んで言えば、その人が【自分から】
　「俺、カウンセリングとか、医者とか行ってみようかな・・・」
　と言うように、導くことなのです。その先は専門家の仕事。
　
　そのためには、まず問題をその人に返してあげてください。
　荷物をあなたが背負っているとイメージして、その荷物を相手に
　「はい。これ、あなたの人生でしょ？」と返してみてください。
　
　あとは、見守るのみです。自分の力で立てることが本人の幸せだ
　ということを忘れないように！
　
　
　
◆◆
◆　　まとめ
　
　自分を傷つけるというのは、相手を傷つけるということ。
　
　投げやりな生き方をすることと、
　依存症的な状態を治さずにそのまま生きること。
　これが典型的な、「自分を傷つける」ということです。
　
　依存症的な症状の場合は、抱え込んでいるネガティブな感情を、
　安全な場所できちんと吐き出すことが大事。
　
　周りに自分を傷つけている人がいる人の場合は、相手の問題まで
　背負わないよう、まずはイメージの中でいいので、あなたの背中
　に載っている相手の人生を、相手の背中に返してあげてください。
　
　
　ひとりひとりが、自分の人生を良くするために、
　自分で努力することが大事なのです。
　
　
◆◆
◆　　心の問題解決法について
　
　恋愛がうまく行く知識を知りたい！
　「愛の永久磁石になる方法」ＤＶＤ好評販売中。
　https://www.556health.com/sp/dvd.html
　
　
　自分一人で解決したい。そのための知識がほしい。
　「心のデトックスマニュアル」をオススメしています。
　https://www.556health.com/selfcare/
　４／３０モニター価格終了です！
　
　
　とにかく、相談して気持ちの整理をつけたい。
　あるいは、現在の問題についてコンサルを受けたい。
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　４／１３（日）にまだ空きがあります。
　
　
　継続的に、癒しの輪の中にいたい。
　人の輪の中で癒されたい。明るい気持ちになりたい。
　「楽しい心理学講座」を毎月開催しています。
　次回は５／１０　セルフセラピーカード講座です。
　正式の告知をお待ち下さい。
　
　
　
◆編集後記
　
　知花は、いよいよつかまり立ちはするし、おすわりしたままズリ
　ズリ動くし、目が離せなくなってきました。
　
　口まねもするようになってきたし。言葉を覚えるのも近いかな。
　
　５／１０　セルフセラピーカード講座やりますからね！
　前回参加された方はぜひ中級へ。全く初めての方は初級を用意し
　ました。お知らせをお待ち下さいね！
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！21000部
　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
　・お名前はイニシャルにします。
　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
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　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします）
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　によって登録になります。違法なアドレス収集は行っていません。
　
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　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。
　無断転載を禁じます。転載は【事前に】お申し出下さい。
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（今日のアファメーション３　ミニ解説）
　
　「結果にはＯＫ、ＮＧ、分からないの３種類しかないんだ。」
　
　これは、研修の時に、同期の友達が、上司から言われた言葉とし
　て紹介してくれたものです。
　
　この言葉が意味を持つのは、うまく行かなかったときです。
　
　「うまく行かなかった」には二種類あるのです。
　それが、【ＮＧ】と【分からない】です。
　
　やり方が中途半端だと、うまくも行かないし、見切りをつけてや
　めることもできないのです。
　
　
　恋愛や結婚生活に当てはめると、
　
　「もうこれ以上は無理です。ここで見切りをつけます。」
　
　そう言えるところまで努力をしたら【ＮＧ】という結論が出るの
　ですが、多くの場合私たちは【結論が出ることを怖れて】しまい、
　
　【うまく行かない】けれど結論は【分からない】ところに留まっ
　てしまいます。
　
　人間関係では主に、十分に愛情を注いだかどうかがポイントにな
　るように思います。
　
　一生懸命努力し、自分を磨いて、愛情を注ぎ、それでもうまく行
　かなかったのならそこから学べるものはあると思います。
　
　中途半端に【分からない】まま次に行ったり、
　【分からない】ままずるずると関係を続けたりすることは、
　
　自分の成長にとってプラスになっていません。
　
　
　ＮＧだとしても、結果がきっちり出るのは大事なことなんです。
　私たちは「うまく行かない」と言いながら、【分からない】とこ
　ろに留まっていることが多いのではないでしょうか。
　
　徹底的にやってみないと、結論は出ないものなのです。
　
　
　１０年後に振り返っても、やはりあのときの結論は【ＮＧ】だっ
　たと言えるように、しっかり現実と向き合い、結論を出しましょ
　う。
　
　
　私の研究の経験から言うと、ここまでやってダメならやめようと
　言えるぐらい徹底的にやったときの方が、結果的にはうまく行っ
　ています。
　
　人生も同じではないでしょうか。
　
　
　
◆◆
◆　　私のビジネスの先生、平野友朗さんをご紹介します
　
　なぜ私がメルマガを柱にして、会社の後ろ盾もなく、個人で家族
　３人養っていけるのか？　それはビジネスの勉強を常にしている
　からです。勉強しないで成功するほど世の中甘くありません。
　
　
　私の入っている【ビジネス実践塾】という講座があります。
　「メルマガコンサルタント」平野さんのビジネス講座です。
　
　５０００円／月　で、毎月【インターネットマーケティング】
　【起業家の仕事術】【出版ノウハウ】【マスコミ対策】など、
　ビジネスを発展させるために必要なノウハウがＤＶＤやＣＤで
　届くという会員制の講座です。
　
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　５００円で初月分の教材＋もう一本って、ありえません！
　
　自分がビジネスをしているという方。
　情報にお金を惜しんで、大きなお金を失うことの無いよう、
　十分にご注意下さいませ。
　
　※既に開業している人（副業含む）向けのレベルです。
　
　
　◆ビジネスメール、アンケート募集
　
　上記の平野さんですが、ビジネスメール講座もされています。
　社内外の電子メールのマナーに関する講座です。
　
　その平野さんがビジネスメールのアンケートを募集中です。
　http://business-mail.jp/link_oyakudachi/1000.html
　抽選で２０名様に平野さんの著書
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　がプレゼントされます。私も持ってますが、いい本です！
　
　あと、私も出席するのですが、４／２５に開催される
　「ビジネスメールコミュニケーション講座」於：新宿
　8000円→４０００円　で参加できます（回答者全員）
　
　
　日頃メールで困っていることや、
　メールがらみで腹が立っていることなどを書いちゃって下さい！
　
　日本のメールマナーの執行人、平野さんの今後の活動に、
　今のあなたの想いを託しましょう！（私も書きました）
　http://business-mail.jp/link_oyakudachi/1000.html

“【ココヘル283】法に触れずに相手を傷つける１０の方法２.” の続きを読む

　
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　282号 2008.4.8
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　今日のアファメーション３　?研究生活から学んだ恋愛哲学?
　
　リフレーミングもネタが尽きてきたので、今回から研究生活の中
　で学んだことの中で、恋愛や人間関係に役立つ言葉を紹介します。
　（すぐネタが尽きたらごめんなさいね（笑）
　
　
　「うまく行ったときこそ、理由を調べろ」
　
　（巻末の解説に続く）
　
　
　こんにちは、あづまです。
　４／５のセルフコーチングマップ講座に参加してくださった皆さ
　ん、楽しかったですね！ありがとうございました！
　
　次は５／１０（土）に第二回セルフセラピーカード講座を開催し
　ます。セルフセラピーカードを覚えたい方、自分の内面を探りた
　い方、人の輪の中で癒されたい方は、予定を空けておいて下さい！
　
　では今日も張り切っていきま?す。
　
　
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　今日は、なんだか怖いタイトルですみません。
　
　始めに、私の意図をご説明しておきますね。
　この方法で人を傷つけてくださいと言っているのではありません。
　
　むしろ、法律的には間違った行為になっていないけれど、相手を
　傷つける行為はこんなにあるんだということを知ってほしくて書
　きました。
　
　学校でも、きっと習わないですからね。
　
　そして、油断すると私たちは、こういう行為をやっています。そ
　れが、相手を傷つけ、回りまわって自分を幸せから遠ざけること
　になると気づかずに。
　
　まずは、自分の行動に意識を向け、ちゃんと自分を観察して下さ
　い。そこから、全てが始まります。
　
　
◆◆
◆　　法に触れずに人を傷つける１０の方法
　
　今日は初回と言うことで、全体像をお話しします。
　
　まず、リストを見てください。
　何となく、私の言いたいことが分かると思います。
　
　
　◆　不幸顔をする／被害者意識で生きる
　◆　自分を傷つける
　◆　苦行をする
　◆　過度の遠慮をする
　◆　負ける
　◆　心にないことを言う
　◆　強がる
　◆　無視をする
　◆　世話をする／過保護にする
　◆　信頼しない
　
　
　法律は「幸せに生きる」という観点からするとまったくの「ざる」
　で、合法的に相手を傷つける方法はいくらでもあります。
　
　人を傷つけると、人を遠ざけます。幸運はよい人間関係から巡っ
　てくるものです。人を遠ざけると不運な人生になります。
　
　気をつけたいものです。
　簡単に、上に書いたリストを裏返しの意味にするとこうなるとい
　うものを書いておきます。
　
　◇　幸せな顔をする／自分の幸せに責任を持つ
　◇　自分を大切にする
　◇　適度に休み、楽しく生きる
　◇　相手の親切は感謝して受け取る
　◇　勝ち負けではなく、共存・共栄を目指す
　◇　言いにくいことも含め、正直に話す
　◇　辛いことを正直に認め、助けを求める
　◇　相手を常に見守る
　◇　相手の自立心を大切にする
　◇　どんな時も相手の愛と力を信頼する
　
　
　これから４?５回にわたって、個別の話を書いてゆきます。
　
　今回はまず、こちらからです！
　
　
◆◆
◆　　不幸顔をする／被害者意識で生きる
　
　◇自分が不幸顔をしているかな？というあなたへ。
　
　「私はこんなに大変なの（あなたのせいで）。」
　「こんなに頑張っているのに、誰も助けてくれない。」
　
　そんな顔で、仕事をしたり家事をしたり子供の面倒を見たり。
　こういう人がいると、周りの人はのびのびと楽しめなくなります。
　
　人が寄りつかなくなるんですよ。
　
　まず、自分の幸せは自分の責任という原則を守ろうと決めるとこ
　ろが大事です。子供時代のこととか、色々不満を言いたいことは
　あるかもしれないけれど、人に好かれると、いいことがいっぱい
　ありますから。ちょっと頑張りましょうね。
　
　
　◇周りに不幸顔をする人がいるあなたへ。
　
　周りに不幸顔をする人がいると、楽しい話ができませんね。楽し
　い話をしていると、恨めしいオーラを送ってきますからね。
　
　ハリーポッターで言えば吸魂鬼（ディメンター）みたいなもの。
　
　そういう人に影響されやすい方には、こう指導しています。
　
　「その人は、不幸が好きなんですよ。だから、愚痴をこぼすとか、
　　不幸な話をするときに利用したらいいじゃない。楽しい話は、
　　楽しい人としたらいいんですよ。」
　
　と、言ったあとに、
　
　「適度な距離を取っておくのはいかがですか？」
　
　
　◇再び、自分が不幸顔をしているかな？というあなたへ。
　
　不幸好きと思われると、幸せな話が寄ってこなくなります。
　ちょっとご自分の姿勢を考え直してみませんか？
　
　そして、不幸顔をしている人同士がカップルになるとどうなるか。
　「不幸競争」と私が呼んでいるパターンになりやすいです。
　
　「私はこんなに毎日大変なのよ（何とかして！）」
　「俺だってこんなに大変なんだ（お前こそ何とかしろ！）」
　
　こんな気持ちをお互いに向けあってしまうと、自分で自分の人生
　を大変にするようになってしまいます。なにしろ、相手より不幸
　な位置にいることが不幸競争では「勝ち」ですからね。
　
　お互いに少しずつ、自分を低い位置へ低い位置へと落としていき
　ます。競争が進めば進むほど、お互いに「大変に」なります。
　
　もし過去の心の傷が癒えていないのなら、自分の感情としっかり
　向き合って癒してくださいね。
　
　そして、相手よりちょっとだけ幸せな位置に立つことを心がける
　ようにしてください。自分の責任で！
　
　
　
◆◆
◆　　まとめ
　
　罪にもならないし、ひょっとしたら誰も指摘してくれないかもし
　れないけれど、知らずに人を傷つけてしまう方法が１０もあるん
　です。気をつけましょう。
　
　そのひとつ目は、不幸顔をすること。
　自分の責任で自分を幸せにすると決めて下さいね。
　
　すると、幸せな人の輪の中に入れるようになり、
　幸せが返ってきますよ！
　
　
◆◆
◆　　おまけ
　
　今回のタイトルは、どうしても気になっているお手本があって。
　
　なんかのＳＦ小説を読んだときに（その本のタイトルは失念）、
　主人公が「音を立てずに人を殺す１００の方法」という本を読ん
　でいたんです。
　
　多分そんなタイトルの本は実在しないと思いますが。
　
　どうでもいい話でした。
　
　
◆◆
◆　　心の問題解決法について
　
　恋愛がうまく行く知識を知りたい！
　「愛の永久磁石になる方法」ＤＶＤ好評販売中。
　https://www.556health.com/sp/dvd.html
　
　
　自分一人で解決したい。そのための知識がほしい。
　「心のデトックスマニュアル」をオススメしています。
　https://www.556health.com/selfcare/
　
　
　とにかく、相談して気持ちの整理をつけたい。
　あるいは、現在の問題についてコンサルを受けたい。
　「恋愛セラピー」をオススメします。
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　４／１２・１３にまだ空きがあります。
　
　
　継続的に、癒しの輪の中にいたい。
　人の輪の中で癒されたい。明るい気持ちになりたい。
　「楽しい心理学講座」を毎月開催しています。
　次回は５／１０　セルフセラピーカード講座です。
　正式の告知をお待ち下さい。
　
　
◆編集後記
　
　今日はすごい風でした。
　昨晩の雨もすごかったです。今日は雨の方は上がったけれど、
　風がすごくて、買い物に行ったら車が横風でふらふらしました。
　
　知花は、歯が生えてきました。
　動作も目に見えて力強くなりました。成長しています。お風呂で
　私の胸のあたりをペチペチ叩いて、音が出るのでげらげら笑って
　喜んでいます。そこが笑いのツボなのか?
　
　
　そういえば、ガソリンが安くなりましたね。
　喜んでいる場合じゃありません。財政赤字でつぶれる自治体が出
　るかもしれませんからね。それこそ悲劇です。
　
　ガソリン税ってガソリンを製造した時点で課税されるんですね。
　だから今のうちに大量に作っておけば、税金が復活したあとにも
　安いガソリンを売れますね。ってそんなこときっともう関係者の
　人は考えてますよね。
　
　
　５／１０（土）に、前回大好評だったセルフセラピーカード講座
　の第二回を開催します。今回はリーディングを体験する初級コー
　スと、リーディングのスキルを身につける中級コースを作ります。
　
　開催の案内は近いうちにしますので、お楽しみに！
　予定を空けて待っていて下さいね。
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　応援ありがとう！まぐまぐ殿堂入り！　祝！21000部
　◆女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
　・お名前はイニシャルにします。
　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
　　め、個別の返信はできないことがございます。
　
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
　◆登録・解除：http://www.mag2.com/m/0000164141.html
　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします）
　◆ウェブサイト　https://www.556health.com/
　
　このメルマガは、自主的な登録、無料レポートの請求および協賛
　によって登録になります。違法なアドレス収集は行っていません。
　
　★ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします★
　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。
　無断転載を禁じます。転載は【事前に】お申し出下さい。
┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛
（今日のアファメーション３　ミニ解説）
　
　「うまく行ったときこそ、理由を調べろ」
　
　研究をしていたときに上司から言われた言葉です。
　
　
　同じ技術屋でも、製造や品質管理では、【うまく行かなかった】
　ときに、【理由を調べ】、元に戻すことが大事ですが、
　
　研究では、うまく行かないことがほとんどです。だからダメな理
　由を探しても役立たないんですね。むしろ【うまく行った】とき
　に【理由を調べ】、新しい道を切り開くことが大事です。
　
　
　恋愛に当てはめると、こう言えると思います。
　
　
　【順調に行っていて、変化がない時期】に問題が起きたら、うま
　く行かなかった理由を探して、元に戻せばいい。
　
　【関係に変化があるとき】は、以前うまく行った行動パターン、
　思考パターンが使えないことが多いので、改めてうまく行く方法
　を知る必要がある。
　
　少し言葉を補うと、どんな時でも、うまく行くパターンと失敗す
　るパターンの両方を知っていると強いんです。
　
　恋愛も、成功するパターンと失敗するパターンの違いを知ってい
　ることが大事。
　
　昔の行動パターンや思考パターン、いつまでも使っていませんか？
　そして、変化に対応できなくなっていませんか？
　
　今、うまく行く行動は何だろう？
　今、うまく行かない行動は何だろう？
　
　常に、自問し続けることが大切です。
　
　
　
◆◆
◆　　私のビジネスの先生、平野友朗さんをご紹介します
　
　なぜ私がメルマガを柱にして、会社の後ろ盾もなく、個人で家族
　３人養っていけるのか？　それはビジネスの勉強を常にしている
　からです。勉強しないで成功するほど世の中甘くありません。
　
　
　私の入っている【ビジネス実践塾】という講座があります。
　「メルマガコンサルタント」平野さんのビジネス講座です。
　
　５０００円／月　で、毎月【インターネットマーケティング】
　【起業家の仕事術】【出版ノウハウ】【マスコミ対策】など、
　ビジネスを発展させるために必要なノウハウがＤＶＤやＣＤで
　届くという会員制の講座です。
　
　４月中なら、初月【５００円！】
　紹介者に「阿妻靖史」と書いていただければ、過去のＤＶＤを
　１本おまけでもらえるそうです。
　http://www.sc-p.jp/hirano/hirano.html
　
　５００円で初月分の教材＋もう一本って、ありえません！
　
　自分がビジネスをしているという方。
　情報にお金を惜しんで、大きなお金を失うことの無いよう、
　十分にご注意下さいませ。
　
　※既に開業している人（副業含む）向けのレベルです。
　
　
　◆ビジネスメール、アンケート募集
　
　上記の平野さんですが、ビジネスメール講座もされています。
　社内外の電子メールのマナーに関する講座です。
　
　その平野さんがビジネスメールのアンケートを募集中です。
　http://business-mail.jp/link_oyakudachi/1000.html
　抽選で２０名様に平野さんの著書
　「あなたの仕事が劇的に変わるメール術」　ビジネス社
　がプレゼントされます。私も持ってますが、いい本です！
　
　あと、私も出席するのですが、４／２５に開催される
　「ビジネスメールコミュニケーション講座」於：新宿
　8000円→４０００円　で参加できます（回答者全員）
　
　
　日頃メールで困っていることや、
　メールがらみで腹が立っていることなどを書いちゃって下さい！
　
　日本のメールマナーの執行人、平野さんの今後の活動に、
　今のあなたの想いを託しましょう！（私も書きました）
　http://business-mail.jp/link_oyakudachi/1000.html
　
　
　
　
　
　まだこの無料レポートをお読みになっていなければ、
　ココヘルの基本ですので、一度ご覧になって下さいね。
　感謝の声（編集なしで掲載してます）がたくさん届いています！
　
　★【男心理解】30分でわかる男心のつかみ方
　https://www.556health.com/archives/2005/10/post_189.html

“【ココヘル282】法に触れずに相手を傷つける１０の方法１” の続きを読む

　
◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　281号 2008.4.4
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　前回のエイプリル・フール号はお楽しみ頂けましたか？
　
　＞フジテレビの人気番組、「ビューティー・コロシアム」に、
　＞心理セラピストとして出演することになりました。
　
　これで始まって、リアルに収録の裏話などが書かれていました。
　あれが作り話だとは、書いた私も気づきませんでした（笑）
　
　（まだ読んでないという人は↓）
　http://archive.mag2.com/0000164141/20080401093000000.html
　
　コロッと騙されました、とか、
　楽しませていただきました、とか、
　本当に実現したらいいのに！とか、
　
　色々な感想を頂きました。ありがとうございました。
　
　エイプリルフールには、
　ひょっとして実現したら楽しいかも！？
　そう思う、ちょっと大きめの夢を語ることにしている、
　
　あづま＠恋愛セラピストです。
　こんにちは、今日もよろしくお願いしますm(_’_)m
　
　
　★このメルマガは、心理に関する内容を扱っています。読んで
　　いるうちに、感情が乱れるなど、感情的ストレスを感じるこ
　　とがありますが、あくまで自分の感情には自分で責任をもつ
　　という姿勢でご利用いただきますようお願い申し上げます。
　
　
　今月は私の誕生月なので（ちなみに２４日が誕生日です）、
　今日は、「最高の贈り物」について書きたいと思います。
　
　
◆◆
◆　　ひすいこたろうさん、ご存じ？
　
　名言セラピーのシリーズで大ヒットを飛ばしている作家さんで、
　
　メルマガ「名言セラピー」を発行されています。
　http://archive.mag2.com/0000145862/index.html
　
　最近の彼のヒット作が
　３秒でハッピーになる「モテ」名言セラピー
　そう、恋愛系の名言集なんです。
　コレ＞＞＞　http://tinyurl.com/yt344m
　
　ココヘルで書いているような、比較的深い話は書いてないですが、
　基本として押さえておく事項は満載です。軽く読めますんで。
　
　
　さて、その中の一説をご紹介しながら、お話を作っていきます。
　
　
◆◆
◆　　愛される女の共通点　　　　　　ｂｙよう子＠モテるーズ
　
　「愛される女の共通点」という項目に、こう書いてあります。
　
　
　　　わたしは、いたって平均的な日本人だし、
　　　モデルみたいなスタイルでもありません。
　
　　　でもモテます。
　
　　　その、絶対に必要なモテポイントとは・・・
　
　
　
　　　「素直さ」と「甘え上手」！！！
　
　
　
　で、私はこれを見て、ちょっと考えました。
　たぶんね、この文を見て素直さと甘え上手を出せる人は既にやっ
　ているだろうなぁ・・・
　
　セラピストとしては、頭で分かっても心のブレーキが外れない人
　の手助けをするのが仕事ですから、ついそう考えてしまいます。
　
　
　さあ、ここからはいつものココヘルのノリで行きます。
　
　
　
◆◆　なぜ、素直さを出せないのか？
◆　　なぜ、甘え上手になれないのか？
　
　それは、相手の求めているものを、よく理解していないからです。
　
　男性は、女性から甘えられたり、
　頼られたりすることが嬉しいんです。
　
　甘えたり、頼ったりするということは、相手にカッコイイ場面を
　作ってあげるということ。
　
　
　でもあなたは、こう思うはずです。
　「そんなことは何度も聞いてきた」
　
　そうですね。
　
　
　それでもうまく行かないという方に向けて、今日のメッセージ。
　
　
　
◆◆
◆　　甘えているのに、うまく行かない理由
　
　甘えようとしているのに、うまく行かないというあなたが陥って
　いるのは、たぶん、次の三つのうちのどれかです。
　
　・甘えを受け入れる【ゆとり】のない男性を選んでいる
　
　・甘えたあとの感情表現が下手
　
　・実は、甘えているつもりだけれど、全然伝わっていない
　
　
　では、個別に解説します。
　
　
◆◆
◆　　甘えを受け入れる【ゆとり】のない男性を選んでいる
　
　実はコレは、相手が悪かったというよりは、
　そういう相手しか選べない自分の心の問題なんです。
　
　
　自分の価値（自分が愛される価値）に自信がないと、ゆとりのあ
　るいい男を無意識に避けて、余裕のない、頑張っているけれどど
　こか大変そうな男性を選んでしまいます。
　
　どうも自分がゆとりのない男性を選ぶクセがあると思うあなたは、
　自分の価値を過小評価していることが問題かもしれないというこ
　とを一度よく考えてみてください。
　
　
　逆バージョン（引き寄せの法則）もあります。
　
　ゆとりのない男性は、
　色々要求しそうな、幸せ要求度の高い女性を無意識に避け、
　要求しなそうな、自分の価値を低く評価している女性を選びます。
　
　つまり、自分の価値が低いと心の底で感じているだけで、自分を
　安売りしていることになるんです。
　
　人間には見えない値札がついているんですよ。
　しかも、その値札は自分自身でつけたものです。
　
　その値札を感じて、安売りしている女を求めている男が寄ってき
　ます。
　
　これは、私の中では確信のある事実なんですけど、書いていて気
　分が悪くなってきました。自分を低く評価しているだけで、その
　評価に見合った相手を引き寄せるって、怖いですね。
　
　値札＝セルフイメージ　です。
　
　だからね、今の状態から抜け出したいのなら、セルフイメージを
　高めることが大事なんです。
　
　そのままでよければ、今の状態に感謝すればいいんですけどね。
　
　
　
◆◆
◆　　甘えたあとの感情表現が下手
　
　これが「素直さ」の部分です。
　素直ってことは、結構勘違いされていると思います。
　
　
　甘えたあとの感情表現が下手、というのは少し掘り下げると、
　「依存的」という意味です。
　
　感情的、精神的に自立しているということは、全部一人でやると
　いう意味ではなくて、
　
　誰も何もしなければ、何もない、ということを受け入れていると
　いうことだと考えています。
　
　今生きていられることが当たり前ではないよ、ということです。
　
　
　もうちょっと分かりやすくいうと、小さな当たり前のことにも
　「感謝できる」「喜べる」のが精神的に自立しているということ。
　
　
　その逆が、依存です。
　「私のほしいものを、ほしいときに、私の望む形で差し出してく
　　れないなら、受け取らない！」
　ということです。
　
　まあ、結構やってしまうんですけどね。
　
　
　たとえば・・・
　
　彼があなたを怒らせてしまったとき、あなたがほしいのは
　【謝罪の言葉】だったりするかもしれないけれど、
　
　彼はあなたが怖くて、うまく謝れない。
　女にとって謝るのは相手への気遣いだったりしますが、
　男にとって謝るというのは自分を有罪にすることだったりします。
　まあ、人によりますが。
　
　そこで、彼はケーキを買ってきた。
　その話題には触れない。
　
　あなたは、
　「私のほしいものを、ほしいときに、私の望む形で差し出してく
　　れないなら、受け取らない！」
　と、ばかりに、不機嫌でその日一日過ごす。
　
　
　ね、やってしまいそうでしょ？
　
　
　で、話を本題に戻すと、
　
　甘えた後の感情表現が下手なあなたも、ひょっとすると自分の価
　値を認められないのかもしれませんね。
　
　特に、かわいく甘えて「荷物持って?」みたいに言ったあと、彼
　が叶えてくれたら「ありがと?♪」って喜んで感謝できるとポイ
　ント高いです。
　
　逆に、彼が甘えさせてくれたのに、いまいちリアクションがよく
　ないのはポイント低いです。
　
　もっとポイントが低いのは、甘えさせてくれなかったときに不機
　嫌になったり、怒ったり、冷たくしたりという感情的な脅迫を使
　う女性。これが、上で書いた「依存的」ということです。
　
　よく「重い女」といわれるのがコレです。
　
　ものすごくマイナスポイントが大きいことに気づいてください。
　
　
　子供の「素直さ」は単に素のままでいいのですが、
　大人の「素直さ」は精神的な成熟が必要なんです。
　
　
　自分の人生に、自分で責任を持つ、という心を粘り強く育てるこ
　とが大切です。粘り強く、です。
　
　
◆◆
◆　　実は、甘えているつもりだけれど、全然伝わっていない
　
　実は、甘えているつもりだけれど、伝わっていないというのは自
　立タイプの女性に多いです。恥ずかしくてうまく甘えられない。
　
　で、微妙に甘えることを試みているけれど、男性は微妙なそぶり
　から気持ちをくみ取るのは苦手な人が多いですから、気づかれな
　い。
　
　
　自分ではヒントを出しているつもりかもしれませんが、たぶん、
　微妙すぎて伝わってないんです。
　
　
　たとえば、気になる彼もいる場で、女友達が、
　
　「○子がさぁ?、彼にいつもバック持たせてるんだって?」
　そこであなたが、
　「へぇ?、いいなぁ?、私ももたせてみたい?」
　なんて言うわけですよ。
　
　あなたとしては、自分も甘えたいというメッセージを出している
　つもり。
　
　でも、実際にその男性と二人っきりになって、
　「荷物持とうか？」
　て言われたら、
　
　「え！？　いいよいいよ。自分で持てるし。」
　
　て答えちゃう。
　
　
　相手の男性は、
　「あ、そっか、持ってほしいのは俺じゃないんだ」
　て思いますよね？　誰かほかの人がいるのかと。
　
　こういうこと、やっていませんか？
　
　
　もっとストレートに頼めばいいんですよ。
　「ごめんね?♪　ちょっと持ってくれる?？」
　
　
　あと、彼氏がいるのにうまく甘えられないという方には、よくこ
　んなアドバイスをしています。
　
　「靴下をはかせてもらいなさい」
　
　なぜ靴下なのか、解説はナシです。
　面白そうだと思った方は、やってみてください。
　（結果を報告してもらえると嬉しいです）
　
　
◆◆
◆　　自分の力で生活が成り立つようになった後、ほしいもの
　
　男性が、自分のことが自分でできるようになり、経済的にも、
　そして次第に精神的にも自立してきたあと、ほしくなるもの。
　
　それは、自分の成果を受け取って、賞賛してくれる人です。
　
　たとえば仮に、私が年収一億円稼いだとしても、
　家に帰って自分一人だったら空しいだけだもの。
　その一億円はホステスさんに全部吸い込まれちゃうかもしれない。
　
　「今日も頑張ったね」
　
　そう言ってくれる奥さんがいるから、気持ちも安定するんです。
　
　
◆◆
◆　　今日のまとめ
　
　甘えようとしているのに、うまく行かないという場合、
　
　・甘えを受け入れる【ゆとり】のない男性を選んでいる
　・甘えたあとの感情表現が下手
　・実は、甘えているつもりだけれど、全然伝わっていない
　
　のひとつ以上に当てはまっていませんか？
　
　対策は簡単。
　・ゆとりのある男性を選び、
　・はっきりとお願いを伝えて、
　・（若干ずれていても）受け取って喜び感謝する
　
　ということです。
　どれかひとつ欠けても、うまく行かないと思います。
　
　でもね、ひとこと付け加えると、
　本当の問題は、表面的な行動ではなくて、
　
　「私は、甘えてもいい」というセルフイメージなんです。
　無意識のうちに、自分に甘えることを禁止しているんですね。
　
　そこが、一番の問題なんです。
　
　
　そこで、今日のタイトルになるわけです。
　
　
　【贈り物はア・タ・シ♪】
　
　
　そうです。
　あなたがそこにいて、
　あなたが嬉しそうに笑っていて、
　あなたが感謝の気持ちを全身で表現していること。
　
　そのこと自体が、最高の贈り物なんですよ。
　
　
◆◆
◆　　おまけ
　
　今月が誕生月だという話から始まって、
　あなたが最高の贈り物という話で締めて・・・
　
　ふと変な考えがよぎったのですが・・・
　
　贈り物はア・タ・シ♪
　という感じの贈り物は贈ってこないでくださいね。
　
　うちは、間に合ってますんで（笑）
　
　好きな彼に、贈ってあげてください。
　
　
　
　
◆◆
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