投稿者: あづま

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　794号 2017.5.3
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
ＧＷですね。
私も一応休み・・・にしています。
そして、実家に帰省しています。
　
　
6/4　「食べる瞑想の会」
禅にルーツのある、由緒正しき瞑想の技法です。
「食べる」という行為を通じて、自分自身に気づく力を
高めていくことが出来る、という優れた方法です。
　
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現在は、私の伝えたいセッションの理想を、
小説風にしてお伝えしようと、作品を書いています。
フィクションですが、症状、問題の原因、解決の指針などは、
実際に行われたセッションや、あづまの考えを元にし、
リアリティーを大切にして制作しております。
逆に悩みの内容などのディテールは全て入れ替えて創作し、
プライバシーに配慮しております。
作品ですので、ある程度の誇張・脚色がございます。
　
また、解説を「ココヘル＋」の方で書いていますので、
そちらも合わせてご活用ください。
　
ココヘル＋
https://www.556health.com/sp/e-zine/
　
　
　
恋愛ドクターの遺産（レガシー）
　
第五話　正しいだけでは解決しない
　　こちらにもアップされています。
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【登場人物】
（現在の人物）
　ゆり子　父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
　幸雄　ゆり子の夫。　仕事はできるが共感力のない人。
（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　ドクターの助手
（今回の登場人物）
　有紀（ゆき）社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。
　妙子（たえこ）ずっと彼氏ができない。自己分析でアダルトチルドレン
　
前回までのあらすじ（第６話は二本立てです）
有紀の社長との不倫問題に対して「彼からの愛情をもっと受け取りましょう」
というアドバイスをしたドクター。結果なつをとも恒例の大議論になった。
有紀とのセッションは無事終わり、今度は妙子とのセッション。
「結婚できない」と言う割には、結婚に後ろ向きな妙子に対して、なつをは
苛立ち、ドクターもついに「結婚したくないのでは？」という直球の質問を
投げるに至った。いったいこのセッションはどうなるのか！？
　
　
　
第三幕　指令：幸せでいてはいけない　つづき
　
「さて、そろそろ、最初から気になっていたことを質問しますね。
　実は、私の目には、妙子さんは結婚したくないんじゃないか、
　そんな風に見えるんですよ。あるいは、結婚に向かおうとすると、
　とても重たい気持ちや嫌な気持ちを感じて、強烈なブレーキがかかる、
　みたいな感じかな。そんな印象を受けているんですよね。」
妙子は、ゆっくりと目を閉じ、再び目を開けた。天井を見回すように目を
上に向け、少し左右に視線を泳がせた。そして、静かにため息をついて、
それから話し始めた。
「あの・・・今日ここへ来たのは、母にいつも『早く結婚しろ』って
　言われるからなんです。でも、結婚のことを考えると、結局足が前に
　進まなくなる・・・行動できなくなるので、それで困っているんです。」
「なるほどそうでしたか。じゃあ、結婚したくない、ということですよね？
　少なくとも今は？」
はぁ、とため息をついてから、妙子は答えた。
「そうかもしれません。でも、このままずっとひとりも嫌だと思っています。
　それは本心だと思います。」
　
「なるほど。結婚は嫌だ、でも、ひとりも嫌だ、と。」
「なんか、私、ワガママばっかり言っているみたいですよね？」
「ええと、別にそうは思いませんけど。そもそも人間は、感情は徹底的に
　自分都合でできているものですし、自然な反応だとは思いますよ。」
　
　
（先生さすがだ）私なつをは思った。相手の行動を批判する内容を伝える
のは、とても難しい。しかし先生は、さらっと言い放っている。
いつもそうだ。そして、相手を傷つけない言い方をしている。あまりに
自然なので、多くの人は違和感を感じないだろう。しかし、
【違和感を感じさせないぐらい自然に、相手を傷つけない言い方で、
　相手の行動を批判する内容を言う】というのは、極めて高度な
コミュニケーション能力が必要なのだ。
　
私は、あることを思い出していた。それは、先生に以前相手を傷つけずに
批判的なことを言うコツを質問したときのことだ。ちょうどやはり、
結婚したいけれど行動が伴っていない人が相談に来ていて、私なつをは、
やはり今回と同じようにイライラしながら話を聞いていた。セッション
中は何とか我慢して黙っていたが、一回目のセッションが終わったあと、
先生にその気持ちをぶつけてしまったのだった。
　
その時先生に言われたのは「ではなつを君、キミならどう言うのですか？
　まさか『アナタ、結婚したいと言っているけど、行動が伴っていません
　よね？』なんて言うつもりではないですよね？」ということだった。
その流れで、結局伝え方の練習をさせられたのだったが、始めに私が
ひねり出した言い方は
「私には、○○さん（クライアントの名前）は、
　結婚するつもりがないように見えます。」だった。
　
先生の前で緊張していたこともあり、表情も口調も固かったので、
かなりの「詰問調」に聞こえた。実はそのとき先生は私の言葉を録音
していて、再生して聞かせてくれたのだった。もう、穴があったら入りたい
とはまさにこのことだった。そんな言い方されたら、私だって傷つく、
というようなキツイ口調だった。何度か練習したが、未だに相手の行動を
批判する内容を直球で投げるのは、苦手だ。
　
一方、先生は先ほど、「実は、私の目には、妙子さんは結婚したくない
　んじゃないか、そんな風に見えるんですよ。」と言った。文字にして
みても、ソフトな言い方だ。そしてさらに、口調も柔らかいし、責める
ような調子が一切感じられない。妙子さんはきっと、このテーマに関しては
デリケートなところを持っている人で、詰問調（かつての私なつをの
言い方だ）で言われたら傷ついて、心を閉じてしまうかもしれない人
だと思う。でもそこを、先生は巧みに開かせて、語らせている。もう、
見事としか言いようがない。今この場にいるのは私と先生と妙子さん
だけだ。だから、この見事さに感動しているのは私ひとりなのだが・・・
本当に、ひとりだけしかこの感動を味わっている人間がいないのは、
もったいない。心底そう思った。
　
私がそんなことを考えている間に、セッションは進んでいた。
　
　
しばらく沈黙があって、先に口を開いたのはドクターだった。
「いま、三人のプレイヤーが登場したことに、気づいていますか？」
「えっ！？　三人の・・・なんですか？」
「プレイヤーと、一応言いましたが、「役割」「役」みたいなものです。」
　
（つづく）
　
　
　
ドクターの意図はいったい？
そして、三人のプレイヤーとは？
　
続きは次回・・・
　
　
おたのしみに。
　
　
　
　
　
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“【ココヘル794】正しいだけでは解決しない（８）｜恋愛ドクターの遺産第六話” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　793号 2017.5.1
　
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実際に行われたセッションや、あづまの考えを元にし、
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【登場人物】
（現在の人物）
　ゆり子　父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
　幸雄　ゆり子の夫。　仕事はできるが共感力のない人。
（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　ドクターの助手
（今回の登場人物）
　有紀（ゆき）社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。
　妙子（たえこ）ずっと彼氏ができない。自己分析でアダルトチルドレン
　
前回までのあらすじ（第五話は二本立てです）
有紀の社長との不倫問題に対して「彼からの愛情をもっと受け取りましょう」
というアドバイスをしたドクター。結果なつをとも恒例の大議論になった。
有紀とのセッションは無事終わり、今度は妙子とのセッションが始まる。
　
　
　
第三幕　指令：幸せでいてはいけない　つづき
　
ノックの音がして、今日の相談者が入ってきた。
妙子（たえこ）さん３６歳。彼氏が３６年間できない、
ということでの相談申込だった。
「こんにちは。」
「こんにちは。」
互いに挨拶をして、ドクターも妙子も着席した。
　
「ええと。」話し始めたのはドクターの方だ。
「恋人ができない。今まで一度もつき合ったことがない、
　とのことでしたが。」
「はい。そうなんです。」
「恋人が出来たらいいな、という方向性でいいんですか？」
ドクターが質問した。
少し間があって、妙子は、先ほどよりも小さな声で
「・・・はい。」と答えた。
　
「・・・なるほど。」ドクターも少し間をとって、それから
話し始めた。「恋人を作るには、まずは、出会いを作らないと
　いけないわけですが、いま、適齢期の男性と、月当たり、
　何人ぐらい知り合うチャンスがありますか？」
「ほとんどありません。」妙子は間髪入れず答えた。
「そうですか。それは困りましたね。」
妙子は無言で、かすかにうなずいたようだった。
　
（先生、本当はこの人がまだ、交際相手を求める段階まで、
心の準備が出来ていないことを見抜いているはず・・・）なつをは
思った。この展開、以前にも経験がある。先生は、相手の受け答えを
一旦は、真に受けて話をする。心の中では「いま交際相手を見つける
のは無理そうだ」と思っても、「なるほど、恋人がほしいのですね。」
と応じるのだ。そこには、確固たる信念があるのだと以前言っていた。
「相談者の望みに向かって最短距離の提案をまず投げかけてみて、
　それが出来なさそうなら、なぜ出来ないのか一緒に考えればよい。」
とは先生の談。「普通に考えるとこれがベストの道だよ、出来そう
　ですか？無理そうですか？」ということを、まず問いかけてみて、
やれトラウマだ、やれインナーチャイルドの課題だ、といったことは、
行動出来ないことがハッキリしてから掘り起こせばよい、と。
　
本人が納得して、内面を掘り下げて解決しようと決意することと、
周りから言われて、納得していないが渋々取り組み始めるのでは、
その後の取り組みにどれだけ本腰を入れるか、違いが出てくる、と、
先生は考えているらしい。確かにそうかもしれない。
　
私なつをがこんなことを考えている間に、セッションは、
（実はペースが遅く、大して進んでいなかったが）少しずつは、進んで
いた。いまは、先生が、出会いを作るとしたらどんな手段があるのか、
それを妙子さんと一緒にアイデア出ししているところだ。
　
「友達の紹介で出会い、その人と結婚した、という人は、比較的多い
　ようですよ。どなたか、そういうのが得意な知り合いの方は、
　いらっしゃいませんか？」
「ええと。分かりません。」妙子は悪びれる様子もなく、かといって、
真剣に考えている様子もなく、淡々と、感情のこもっていない声で
そう答えた。
「そうですか。分からない。なるほど。」ドクターは、相変わらず、
いつもの調子で受け答えをしている。
「何か、いまからやってみたいと思う習い事や趣味などはありますか？
　あ、いますでにやっていることも、もしありましたら、教えて下さい。」
「新しくやってみたいことは、あまりないです。」
　
私なつをは、ちょっとこのやりとりを聞いていて、段々イライラしてきた。
だいたい、恋人が出来ない、という相談をしに来ているのに、全然真剣さが
感じられない。やる気あるの！ほんと、真剣に考えないなら、帰ればいい
じゃない！自分の人生でしょ？　でもこれは、先生のセッションだ。
私は助手。勝手に引っかき回してはいけない。でももしこれが、私がメイン
の担当だったら、説教しているかもしれない、そう思った。
　
「あと、ときどき、○○のライブには行きます。」○○はアイドルグループの名前だ。
「へぇ、それは、いわゆる・・・」
「そうです。いわゆるアイドルの追っかけをやっています。友達にも、
　いい歳してそんなことしてるから、いつまでも結婚できない、
　って言われました。」
「なるほどね。まあそれは、原因ではないですけどね、おそらく。」
「そうなんですか？」
「まあ、結婚して、だんなさんのこととか、子どものこととか、リアルな
　人間関係、家族のことなどで毎日心を砕いて生活している女性から見たら、
　心のエネルギーの使い方がズレているように見えるのでしょう。ただ、
　そのことと、追っかけをやめたら結婚できる、みたいな結論にジャンプ
　することは、イコールではないので、注意が必要ですね。」
　
「先生、私はどうしたらいいのでしょうか。」
「どうしたら、いいんでしょうね。」相変わらず、淡々とした調子で、
ドクターは受け答えをしている。「そもそも、どこに向かいたいのかが、
　分からないと、どうしたらいいのかも、分からないですよね？
　大阪に行きたい、と分かっていれば、新幹線なのか夜行バスなのか
　東海道線なのか、マイカーなのか、手段について考えられます。
　でも、どこに行きたいのかが分からないなら、手段も分からないです。」
　
「はぁ。」相変わらず、気のない返事だ。
「さて、そろそろ、最初から気になっていたことを質問しますね。実は、
　私の目には、妙子さんは結婚したくないんじゃないか、そんな風に見えるん
　ですよ。あるいは、結婚に向かおうとすると、とても重たい気持ちや嫌な
　気持ちを感じて、強烈なブレーキがかかる、みたいな感じかな。そんな印象を
　受けているんですよね。」
　
（つづく）
　
　
さて、ドクターは核心に迫る質問を、
直球で投げてみたようですね。
　
妙子さんはまた、かわすような受け答えをするのか？
それとも、さすがにこの直球には答えるのか？
　
続きは次回・・・
　
　
おたのしみに。
　
　
　
　
　
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最近の回答
　
「ＲＨさん：夫のモラハラがつらいです」
　　回答動画　全５回です。
　
☆１、２回目　　http://bit.ly/2orkJNw
☆３回目　　　　http://bit.ly/2orJQQn
☆４回目　　　　http://bit.ly/2owAnHp
☆５回目　　　　http://bit.ly/2oX80FA
　
　
※相談は、ココヘル＋　誌上に申し込み方が記載されて
　います。そちらからお願いします。
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本業の合間にやっていますので、
受けつけられる件数には（非常に）限りがあります。
また、回答までにお時間を頂くことが（よく）あります。
ご了承下さいませ。
　
　
　
★コーチングセッション（９回）
　無料見積もり制度を作りました。
http://bit.ly/coach_estim
　
見積もりっていっても、金額は決まっていますから、
悩みの内容を書いてもらって、こちらから、セッション９回を、
こんな風に使ったらいいんじゃないか、という提案書を書きます。
というもの。
その後、もし、申し込まなくても、料金は発生しません。
　
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http://bit.ly/coach_estim
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◆編集後記
　
このメルマガ小説・・・
セラピストが心理的問題の謎解きをする、という構成。
これまでの小説にはあまりないテーマなんですよねー。
　
だれか出版の話とか持って来てくれないかなー（という他力本願）
話さえもらえたら、書き切る気はあるんですけどねー。
　
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“【ココヘル793】正しいだけでは解決しない（７）｜恋愛ドクターの遺産第六話” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　792号 2017.4.29
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
「食べる瞑想」
　
　
知ってますか？
　
　
私は、先日まで知りませんでした。
　
最近流行っている（と思うんですが）
マインドフルネス瞑想。
　
そのワークで、ルーツは禅にあるそうなのですが。
　
　
こちらのページに、
ちょっと面白おかしく説明してみたんですが、
http://bit.ly/2p7PmLx
　
　
　
瞑想って、
何だか少し、敷居が高いイメージがありますよね？
　
　
それが、そうでもないんです。
　
　
いや、正直に言いますと、
私も、瞑想には敷居が高いイメージを
持っていました。
（今も頭で理解しても感覚では敷居が高く感じます）
　
　
ただ、
たとえば、ココヘルの読者さんなら、
フォーカシングとか、心の実況中継とか、
　
心理学系のワークを色々
試してみたりしているかもしれません。
　
そういうこと、ひとつひとつが、
ある種の瞑想の効果があるものだと思います。
　
　
ちなみに、
ザ・瞑想みたいなものではないが、瞑想効果がある、
と考えられているもので、わりと有名なものに、
　
ラビリンス
　
が、あります。
　
　
要は迷路、ってことです。
　
　
それも、庭師が作るヤツ。
　
あそこを歩くことで、
瞑想をする効果があるのだそうです。
　
　
そう言えば、ハリーポッターの
第４話に、巨大な迷路が出てきましたが、
　
あれも、自分と向き合う→自分の内面と直面する
→心の奥底の怖れが吹き出す
　
的な、設定でした。物語の中でね。
　
Ｊ．Ｋ．ローリングさんは、かなり心理学を
理解している方だと思いますので、
　
　
その設定も、おそらく、
偶然の一致ではなくて、知った上で、
そういう設定にしたのでしょうね。
　
　
さて、
話を戻しますと、
　
　
つまり、瞑想の効果がある行為というのは、
色々あるよ、ということなんです。
瞑想は、じっと座ってするものだけじゃない、てこと。
　
　
そして、その中で、今回、
ご縁がありまして、
　
ヨガの先生と一緒に、
瞑想の会を開催できることになりました。
　
　
そして、瞑想をどのようにしたら、
身近に体験してもらえるか、
そんなことを考えていたら、
　
　
そうです。
　
　
「食べる瞑想」
　
　
私も初体験なのですが、
　
食べ物を「見て」
「触れて」
「口に含んで」
「味わって」
　
と、本当に丁寧にやるんだそうです。
　
　
忙しくて、ついつい腹に詰める食べ方をしてしまう、とか、
自分が本当に食べたい・必要なものが分からない、とか、
余計なものまで食べてしまっているような気がする、とか。
　
　
または、食べることに限らず、
　
自分に本当に必要なものがよく分からない、とか、
感情に振り回されてしんどいことがある、とか、
　
そんなことが気になる方は、
改善する可能性があります。
　
　
瞑想で。
　
　
しかも、今回の瞑想の会は、
敷居の低い、
　
食べる瞑想、ですから。
　
　
　
そしてさらに、
あづまが、心理学から解説を入れます。
　
私も、瞑想のやり方やコツについては、
わりと、初心者なので（セラピーのワークは色々学んだけど）、
特に今回の「食べる瞑想」については、
初体験ですから、
　
　
終わったあとに、感じたことをコメントします。
少しは気の利いたコメントが出来ると、思います。
心理学的な側面から、どうなのか、とかね。
　
　
私にとって「食」というテーマは、
結構大事なテーマなので、いつも、考えています。
　
　
ただ私の場合、栄養など、どうしても物質的側面に、
意識が偏りがちです（元化学系ですし）。
　
　
今回は、瞑想という側面から、
食を捉えてみる、という試みです。
　
私も、楽しみでわくわくしています。
　
　
　
栄養面からのアドバイスも、当日あづまが、
多少するかもしれません。
最近、色々学んでますし・・・
　
　
　
オトクでしょ？
　
　
　
ヨガと瞑想の先生（金田絵美さんといいます）
　
と
　
心理学と栄養学を学んだあづま
　
の
　
　
コラボの、
「食べる瞑想の会」です。
　
　
　
あえて、大げさに言えば、
このセミナーを開催するために出会った、
ぐらいに言ってもいいかもしれません！
　
　
　
あ、好評の、
　
あづまスイーツも出ます。
　
しかも、当然ながら、
ただのおやつじゃなくて、
「食べる瞑想」の課題食材その２として、です。
　
　
深く味わって食べて下さいませませ〜
　
　
うーん、そんな丁寧に食べてもらえるなんて、
作る方も、レシピ研究家冥利に尽きますね〜
　
　
　
そんなわけで、
もう少し詳しくは、
　
こちらのページに詳しく説明がありますので、
ぜひ、ご検討頂ければと思います。
　
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◆編集後記
　
バジルの種をまきまして、可愛い双葉がようやく出て
来ました♪　今年も無事育ちますように・・・
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　◆女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学
　祝！ＴＢＳ・日テレ・フジテレビ出演（目指せＮＨＫ！）
　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
　・お名前はイニシャルにします。
　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
　　め、個別の返信はできないことがございます。
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
　◆登録・解除：　http://www.mag2.com/m/0000164141.html
　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします）
　◆ウェブサイト　https://www.556health.com/
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　　無断転載を禁じます。転載は【事前に】お申し出下さい。
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“【ココヘル792】食べる瞑想の会” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　791号 2017.4.24
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
★自習型のセルフセラピー教材
　幸せな恋愛・結婚・人間関係のための
　心のデトックスマニュアル
　https://www.556health.com/selfcare/
　
★「阿妻式恋愛眼力トレーニングDVD」
　２１日間のトレーニングで学ぶ　潜在意識レベルの変容を目指した、
　セラピースキル満載の恋愛パターンの改善プログラムです。
http://bit.ly/12X06ZC　
　
　
　
では、メインコンテンツに行きたいと思います。
現在第６話を配信中です。
　
　
現在は、私の伝えたいセッションの理想を、
小説風にしてお伝えしようと、作品を書いています。
フィクションですが、症状、問題の原因、解決の指針などは、
実際に行われたセッションや、あづまの考えを元にし、
リアリティーを大切にして制作しております。
逆に悩みの内容などのディテールは全て入れ替えて創作し、
プライバシーに配慮しております。
作品ですので、ある程度の誇張・脚色がございます。
　
また、解説を「ココヘル＋」の方で書いていますので、
そちらも合わせてご活用ください。
　
ココヘル＋
https://www.556health.com/sp/e-zine/
　
　
　
恋愛ドクターの遺産（レガシー）
　
第五話　正しいだけでは解決しない
　　こちらにもアップされています。
　　https://556health.com/consultant/
　
【登場人物】
（現在の人物）
　ゆり子　父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
　幸雄　ゆり子の夫。　仕事はできるが共感力のない人。
（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　ドクターの助手
（今回の登場人物）
　有紀（ゆき）社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。
　
　
　
第二幕　セッション（つづき）
　
「有紀さんは、社長さんからの愛情を、
　意識してもっと受け取った方がいいと思います。」
　
「ええっ！？」なつをは、つい声を出してしまった。
ドクターは、意に介せず、話を続けた。
「社長さんから受け取る愛情を、もっと、心の深いところで、
　しっかりと受け取る。それが今の課題だと思います。」
　
まさかの、不倫肯定か。こんな方針を先生が出してきたので、
セッションが終わったあと、先生と私なつをとの大議論になった
のだった。結局この日は、先生がリアルライフセラピー的に
行動課題を出して終わった。
　
大きくはこんな方針だ。まず彼と別れることを最終的な目標と
するが、いますぐには別れない。そして、彼がハグしてくれたら、
その愛情を感じながら、過去の寂しさを思い出す。こうして、
子供時代の愛情飢餓を癒していくことをまず優先する。また、
彼が作り出している安全な場、・・・たとえば職場の空気など
・・・を感じながら、子供時代に、家ではそういう安心感が
なかったことを思い出し、安全の欲求が十分満たされていない
部分をしっかり埋めていく、などだ。
　
子供時代に足りなかったものを彼に求めているのだから、彼から
しっかり受け取りきって、それで卒業しよう、という方針だ。
　
「きっと、受け取りきったら、今よりずっと、楽に離れられる
　ようになっていると思いますよ。」ドクターは言った。
　
ドクターの提案は、こんな感じの、しっかり受け取って、
解決のためのエネルギーにしましょう、という提案だった。
この時点では、私なつをは受け入れられず、ついつい、
セッションが終わったあと、あのような議論になってしまった
のだった。
　
　
　
　
第三幕　指令：幸せでいてはいけない
　
「先生、今度のクライアントさんは、妙子さん３６歳。ずっと
　彼氏ができない、というご相談です。お申し込みの時に頂いた
　手紙では、アダルトチルドレンだそうです。」
「なるほど。そうですか。アダルトチルドレンだと言うからには、
　何か、幼少期の家族問題があったということですか？」
「はい。ご本人さんによれば、父親が機嫌が悪いと暴言を吐き、
　母親は怖いからそれにただ唯々諾々と従う、という、典型的な
　機能不全家族だったそうです。ええと、少し大きくなってからは
　母親の愚痴聞き係も、ずっとやっていたそうです。」
「なるほど。それを聞くと、アダルトチルドレンだったというのは、
　確かなようですね。」
「そのようですね。それで先生、夫婦仲が悪いと子どもに悪影響が
　ある、というのは、よく聞く話ですが、夫婦仲を解消すれば、
　悪影響も解消する、という風には行かないわけですよね？」
「そうですね。」
「彼女は、本を読んで、そんな風に勘違いした時期もあったようです。
　それで、母親に、夫との関係（彼女から見た父親）を何とかして
　くれと何度も頼んで、結局、両親は離婚したそうです。」
「なるほどね。」
「彼女が２５歳の時に両親が離婚したことで、問題は解決するかと
　思ったら、結局、現在３６歳に至るまで、彼氏はできず、全然問題が
　解決できていないことに焦り、それで、相談を申し込んだ、と、
　そういう経緯のようです。」
「なるほど。両親の夫婦仲が悪いことは、確かにアダルトチルドレンが
　出来る経緯、きっかけになることは、よくあることではありますが、
　一度心に受けた影響は、今度は自分の心の中にある原因、となるわけ
　ですから、そこから両親の夫婦仲が回復したり、両親が離婚して
　家庭内の空気の悪さが解消したりしても、必ずしもメンタルな問題が
　解決するわけではない、ということは、知っておく必要がありますね。」
「そうですよね。夫婦仲を改善さえすれば、全て解決する、みたいに
　思ってしまう書き方が、本によっては、なされていますけど、それは・・・」
　
「そうなんです！特に、社会学系の本に多いですね。社会学というのは、
　社会をよくすること、社会の仕組みをどうするか、といったことを
　考える学問です。アダルトチルドレンが生まれる土壌が機能不全家族で、
　その最たる特徴が夫婦仲の悪さなら、そういう家庭を減らすことで、
　次の世代を救うのが、社会学です。但し、社会学では、すでにそのよう
　な家庭で育ってしまった人を救うことは出来ないんですね。
　
　石に躓（つまず）いて転んで骨折した、という例で考えると、石を
　取り除いて、次に転ぶ人が出ないようにしよう、というのが社会学。
　でも、転んで怪我した人は、石を取り除いても治らないわけです。
　転んでしまった人の治療を考えるのが心理学です。」
「先生、分かりやすいたとえです。」
「ありがとう。それで、彼女は最初は社会学的な発想をしてしまった、
　ということですね。でも、自分がアダルトチルドレンだと言うことを、
　ちゃんと見つめて、心理学的な取り組みの方に、今はシフトしている、
　ということでいいのかな？」
「そうみたいです。但し、そうやって、アダルトチルドレンを抜け出す
　ための取り組みを色々してみたけれど、それでもやはり、彼氏ができ
　ない、という問題が解決しなくて、それで先生に相談したいようです。」
「なるほど、やり甲斐がありそうですね。」
「先生、よろしくお願いします。」
「ええ、もちろんです。」
　
　
・・・
　
　
　
ノックの音がして、今日の相談者が入ってきた。妙子（たえこ）さん
３６歳。彼氏が３６年間できない、ということでの相談申込だった。
「こんにちは。」
「こんにちは。」
互いに挨拶をして、ドクターも妙子も着席した。
　
「ええと。」話し始めたのはドクターの方だ。
「恋人ができない。今まで一度もつき合ったことがない、
　とのことでしたが。」
「はい。そうなんです。」
「恋人が出来たらいいな、という方向性でいいんですか？」
ドクターが質問した。
少し間があって、妙子は、先ほどよりも小さな声で「・・・はい。」
と答えた。
　
「・・・なるほど。」ドクターも少し間をとって、それから話し
始めた。「恋人を作るには、まずは、出会いを作らないといけない
　わけですが、いま、適齢期の男性と、月当たり、何人ぐらい知り合う
　チャンスがありますか？」
「ほとんどありません。」妙子は間髪入れず答えた。
「そうですか。それは困りましたね。」
妙子は無言で、かすかにうなずいたようだった。
　
（つづく）
　
　
こちらにもアップされています。
まとめ読みには便利かも・・・
あづまやすしのサイコロジーな毎日
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週末はセラ☆コンパートAの講座を開講していました。
今回はこれまでの講座の中でも、打てば響く方が参加されて
いる感じがしまして（質問とか鋭いし・・・）、
かなりアクセル全開で、二日間駆け抜けました。
　
そして今日は、誕生日・・・
45歳です。
いまから、家族でお祝いです(*^_^*)
　
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“【ココヘル791】正しいだけでは解決しない（６）｜恋愛ドクターの遺産第六話” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　790号 2017.4.21
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
★自習型のセルフセラピー教材
　幸せな恋愛・結婚・人間関係のための
　心のデトックスマニュアル
　https://www.556health.com/selfcare/
　
★「阿妻式恋愛眼力トレーニングDVD」
　２１日間のトレーニングで学ぶ　潜在意識レベルの変容を目指した、
　セラピースキル満載の恋愛パターンの改善プログラムです。
http://bit.ly/12X06ZC　
　
　
　
では、メインコンテンツに行きたいと思います。
現在第６話を配信中です。
　
　
現在は、私の伝えたいセッションの理想を、
小説風にしてお伝えしようと、作品を書いています。
フィクションですが、症状、問題の原因、解決の指針などは、
実際に行われたセッションや、あづまの考えを元にし、
リアリティーを大切にして制作しております。
逆に悩みの内容などのディテールは全て入れ替えて創作し、
プライバシーに配慮しております。
作品ですので、ある程度の誇張・脚色がございます。
　
また、解説を「ココヘル＋」の方で書いていますので、
そちらも合わせてご活用ください。
　
ココヘル＋
https://www.556health.com/sp/e-zine/
　
　
　
恋愛ドクターの遺産（レガシー）
　
第五話　正しいだけでは解決しない
　　こちらにもアップされています。
　　https://556health.com/consultant/
　
【登場人物】
（現在の人物）
　ゆり子　父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
　幸雄　ゆり子の夫。　仕事はできるが共感力のない人。
（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　ドクターの助手
（今回の登場人物）
　有紀（ゆき）社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。
　
　
　
第二幕　セッション（つづき）
　
しばらくして、ドクターが質問した。
「ところで、社長さんのどんなところが好きなんですか？」
有紀は、少しもじもじするような素振りを見せながら、答えた。
「ええと、答えになっているか分からないんですけど、私のことを
　好きでいてくれること、ですかね。」
「なるほど、有紀さんのことを好きでいてくれる・・・意地悪な
　質問かもしれませんが、曲がりなりにも恋愛関係になった場合、
　基本的に、有紀さんのことを好きでいてくれるんじゃないですかね、
　相手の男性は。まあ少なくとも最初のうちは。」
「ええと・・・」ここで有紀が言葉に詰まった。
「彼は、有紀さんといるとき『有紀さんのことが好きだ』という
　気持ちがにじみ出ていて、それが分かりやすい人なんですか？」
ドクターが助け船を出した。
「あ、そう、そうなんです！　彼はちょっと子どもっぽいというか、
　『好き』って気持ちも素直にストレートに出してきてくれるので、
　一緒にいるととても安心するというか、嬉しいんです。」
「素直で一途な感じなんですね。」
「そうなんです。でも、一途じゃなかった・・・」
「そうですね、一緒にいると『一途な感じ』がするけれど、
　実はそうじゃない。」
「先生、そんなことってあるんですか？」声のトーンが少し高く、
声も大きくなって、有紀が質問した。
「ええ、よくありますよ。」声のトーンも大きさも全く変えずに、
ドクターが答えた。
「そうなんですね。」
「こういうパターンの浮気をする男性の心理を想像してみたことが
　あるんですが、たぶん、こんな感じなのだと思います。
　彼が有紀さんと一緒にいるときは、彼は確かに有紀さんのことだけを
　見ているんです。有紀さんが世界の全てなんです。」
「そう！そんな感じがするので、安心していたんです。」
「ところが、出張先で、現地妻さんのところに行くと、きっと彼は、
　その女性のことで頭がいっぱい、彼女が世界の全てになって
　いるんだと思います。」
このコメントを聞いて、有紀はハッとした。そうなのだ。確かに彼は
「キミが全て」的な発言をする。言っている雰囲気から、それが嘘だ
とはとても思えなかった。もし嘘発見器を取り付けたとしても、
本気で言っている、という判定になるだろう（そんなことが可能ならば、
だけれども）。
　
「普通の男性は、『キミが全て』と言いたくても、明日の仕事が、とか、
　今月のお小遣い足りないなぁ、とか、色々気を配ることがあるわけです。
　意識を『キミ』だけに集中しきれない。こういう感覚の人が、もしも、
　二股を掛けたとしたら、両方の女性のことが気になるはずです。」
「ああ、なるほど・・・私はそっちの感覚の方が理解できます。」
「ですよね。でも、彼の場合は、本当に、今ここ、目の前にあることが
　全て、という感覚なのだと思います。有紀さんと居るときは、有紀さんの
　ことが全て、でも、別の女性のところに行くと、その瞬間は、その人の
　ことが全て、という。」
「ある意味、純粋ですよね。」
「そうですね。ある意味、純粋で、一途で、真っ直ぐだと思います。」
「私は、彼の、そういうところに惹かれたのかも。」
「なるほどね。二人で過ごしている、その瞬間のことだけ言えば、
　彼みたいなキャラクターは、魅力的ですからね。」
「先生、もうひとつあるんです。」
「はい？」
「彼のどんなところが好きか、って質問されましたよね？」
「ああ、はいはい。」
「その続きですけど、彼は、恋愛関係ではこんな風に困ったことになって
　しまう人なんですが、仕事では本当に頼りになるし、職場でのいじめとか、
　お局様がのさばるとか、そういうことが起きないように、うまく全体を
　まとめていく力、リーダーシップって言うんですかね、それをすごく
　持っている人なんです。」
「なるほどね。彼の仕切っている職場にいると、ルール通りきちんと
　やっていれば、それなりにきちんと仕事が回っていく・・・あ、
　もちろん仕事なんで、難しい仕事や骨の折れる仕事はあるとしても、
　理不尽な問題が起こることはない、という意味ですが・・・そんな風に、
　安心感があるわけですね。」
「そうなんです。なんか、彼が重しになってくれて、みんなちゃんと
　真面目に、しっかり仕事しよう、という方向に向けるんです。」
「なるほど。いい社長さんだ。」
「そうなんです！そっちの面では、本当にいい社長なんです。」
「職場の、いいお父さん、みたいな感じですね。」
　
なつをはこの瞬間「あ、先生、カマかけたな」と思った。不倫をする女性は、
父親からの愛情が足りなくて、それを無意識に補おうとしている。以前
先生はそう語っていた。さりげなく父親と結びつけてみる気なのだ。
　
「あの先生・・・私、父が家で大声で暴言を吐く人で、今でも大声を出す
　人が苦手なんですが・・・お父さんみたい、という感覚が分からないん
　です。少なくとも私の父とは真逆だと思います。」
「なるほどね。理想的なお父さん、みたいだ、という意味で言ったん
　ですけどね。」
「あっ」と小さくつぶやいて、有紀はしばらく考えていた。
そして、言った。「そういう意味では、そうかもしれません。あんな
　お父さんがいたらいいですね。」
「自分の我を通して、場を乱す人ではなくて、むしろ、いい意味で重しに
　なって、みんなが真面目で前向きな方に向くような、そんな存在。
　そして、有紀さんのことを無邪気に『好き』って思ってくれる。」
「そう、そんなお父さん、最高ですね！　・・・あ、私、彼に理想の
　お父さんを求めていたのかもしれません。」
「そうですね。一般的に、不倫の場合、このパターンは、よくあるのです。」
「そうなんですね！　じゃあ私、ちゃんとお別れしなくちゃ、いけませんよね？」
「ええと、まあ、最終的にはそういうことになるんですが・・・」
　
そう、ここで先生は、私なつをが驚くような、衝撃の方針を言ったのだ。
　
「有紀さんは、社長さんからの愛情を、
　意識してもっと受け取った方がいいと思います。」
　
　
（つづく）
　
　
こちらにもアップされています。
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最近の回答
　
「ＲＨさん：夫のモラハラがつらいです」
　　回答動画　全５回です。
　
☆１、２回目　　http://bit.ly/2orkJNw
☆３回目　　　　http://bit.ly/2orJQQn
☆４回目　　　　http://bit.ly/2owAnHp
☆５回目（近日公開予定）
　
　
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一件回答すると、次に取り組んでいます。
本業の合間にやっていますので、
受けつけられる件数には（非常に）限りがあります。
また、回答までにお時間を頂くことが（よく）あります。
ご了承下さいませ。
　
　
　
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◆編集後記
　
自作のチョコレート。美味しいんだけど、
マルチトール、という天然の甘味料を入れていて、
そのせいで、たくさん食べるとお腹がゆるくなるんですよね。
下痢とかとはちょっと違うんだけど。ゴロゴロ言うんです。
そこを改善できるといいんだけどな〜
（改善したら食べ過ぎるかもしれないけど、笑）
　
明日から、セラ☆コン　パートＡ。
がんばりまっす！
　
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“【ココヘル790】正しいだけでは解決しない（５）｜恋愛ドクターの遺産第六話” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　789号 2017.4.18
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
今後のセミナー予定
　
　
★あづまやすしの心理セラピー＆人間関係コンサルティング講座
　パートＡ　　4/22-23 | 5/20-21
　パートＢＳ　6/10-11 | 7/1-2
　パートＣ　　7/15-16 | 8/5-6 | 9/2-3
　いずれも土日・東京。申込受付中！
　
　↓↓今期はＢＳが熱いよ！↓↓
　https://www.556health.com/sp/r_therapist_ws/
　
　
いよいよ、今週末になりました。
今期も熱い講座になること間違いなしです！
　
Ａ１日目　心のエネルギー補給（１）
Ａ２日目　心のエネルギー補給（２）
Ａ３日目　エネルギー受け取りの「フタ」を外す
Ａ４日目　エネルギー流出を防ぐ
　
ＢＳ１日目　引き寄せ　総論
ＢＳ２日目　運命の相手メソッド　上級
ＢＳ３日目　感情が引き寄せる出来事への対処法
ＢＳ４日目　症状と根っこの関係｜実践
　
Ｃ１日目　問いを立てる・問いを整える（１）
Ｃ２日目　問いを立てる・問いを整える（１）
Ｃ３日目　二次プロセスとは？　二次プロセスに挑戦する
Ｃ４日目　問題分析
Ｃ５日目　継続力を高める
Ｃ６日目　実践編
　
　
　
あづまやすしの心理セラピー＆人間関係コンサルティング講座
　
　↓↓今期はＢＳが熱いよ！↓↓
　https://www.556health.com/sp/r_therapist_ws/
　
　
　
　
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【登場人物】
（現在の人物）
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　なつを　ドクターの助手
（今回の登場人物）
　有紀（ゆき）社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。
　
　
　
第二幕　セッション
　
なつをとドクターのあの議論をさかのぼること数時間、
そもそも、ドクターが行ったセッションはこのような流れだった。
　
ノックの音がして、今日のクライアント、有紀が入ってきた。
「こんにちは。よろしくお願いいたします。」
有紀は仕事帰りらしく、清楚なスーツ姿だ。社長秘書をしている
らしく、礼儀正しく、言葉遣いも丁寧で、言葉や動作にも上品さが
にじみ出ている。
「有紀さんこんにちは。よろしくお願いいたします。」
ドクターも気さくな調子で挨拶をした。
　
ドクターはひとしきり、有紀さんの悩みを聞いていた。彼女の話は
要約するとこういうことだった。その会社はある保険営業の代理店で、
そこの社長は仕事も出来るが、人柄もよいので、秘書として努めて
いる有紀は密かに憧れていた。
社長は、女性を貶めたりする人ではないが、女好きで、今までも
不倫の噂のある人だった。交際する相手のことは大切にするが、
わりと移り気で、有紀が働くようになってからも、どこかの女性に
手を出していたという噂があった。有紀が入社して一年ぐらいした頃、
有紀の気持ちを察してか、社長からアプローチがあった。話も面白く、
遊び上手な人なのだ。とにかく、一緒に食事をしたり観劇をしたり、
楽しい時間を過ごすことができて、いけないこととは思っていたが、
有紀はついに一線を越えてしまった。
それからは、幸せな時間も多かったが、出張で彼がいなくなるたびに
寂しくなったり、彼の一挙手一投足が気になってしまってそわそわ
したり、不安定になることも多くなった。何より、自分が彼を「好き」
と思う気持ちの重さと、彼が自分を「好き」と思う気持ちの重さを
比べたときに、自分ばかり好きになっていて、彼に振り回されている
感じがしていた。始めのうちは好きな人がいるだけで幸せだったが、
次第に疲れてきて、辛くなってしまった。
　
社長に奥さまがいることも、不安をかき立てる要素にはなっていた。
休日に家で一人になるとき、彼は何をしているんだろうと想像する。
秘書という立場もあって、プライベートの予定も、緊急連絡が必要
かもしれないという建前で、ある程度知らされていることもよく
あったが、それが家族行事だったりすると、有紀は自分だけ仲間
はずれにされているような疎外感を味わった。この状況からして他に
どうしようもないことは頭では分かっているけれど、どうしても
割り切れず、やりきれない気持ちになるのだった。
　
恋愛そのものも、苦しかったのだが、そこにとどめを刺したのが、
社長が出張先でいわゆる「現地妻」のような関係を持っていたこと
だった。小さい会社なので、秘書といっても、領収書の入力作業など、
経理の補助などの事務も兼務している（決算などの重要な会計業務は
外部の税理士だ）。ある出張先で常宿にしているホテルの部屋が、
いつもダブルベッドの部屋だったことも怪しい。社長は倹約家なので
他の出張先では迷わず安いビジネスホテルのシングルの部屋を取るので、
その地だけ贅沢なのはいかにも怪しいのだ。そしてレストランの
領収書に２名様と書かれていたこと。ビジネスの会合の予定は入って
いないので、女性と会っていたことは想像に難くない。有紀はつい
過去の帳簿も調べてみたのだが、どうやら５年前ぐらいからその密会は
続いているらしいことが分かった。社長が離席している間にこっそり
ＰＣをのぞいて、女性との密会の約束のメールを見つけた。
　
証拠を見つけたからといって、そもそも有紀自身も不倫相手の身。
法律的に言えば何か自分に優先権があるわけでもない。あきらめて、
身をひくことにした。
　
・・・というのが、過去の出来事、そしてここに相談に来た経緯だ。
　
「それで、有紀さんは、社長さんと今後どうしたいのですか？」
ドクターが質問した。
　
（ああ、やっぱり先生はもう一度確認するのだな）なつをは思った。
すでに「身をひくことにした」と言っているクライアントに対して、
わざわざもう一度質問をしているが、先生の対応はいつも割とこういう
感じだ。
　
「ええと・・・辛いので別れようと思うんですけど、離れるのも苦し
くて、どうしていいか分からなくて・・・私、恋愛依存症ではないか
と思って・・・それで相談に来たんです。」
「そうでしたか。誰でも恋愛が始まると、相手に対して愛着が生まれ、
離れるときには痛みを伴うものです。有紀さんは、その程度が人より
大きいようですね。」
「はい、そうだと思います。」
「つらいですね。」
「・・・はい。」有紀の目にうっすらと涙が浮かんだ。
「そして、こうして相談に来て下さって、ありがとうございます。」
「いえ。こちらこそありがとうございます。他に相談できるところが
ないので、ずっと苦しかったんです。」
ドクターは、ゆっくりとうなずいている。
　
しばらくして、ドクターが質問した。
「ところで、社長さんのどんなところが好きなんですか？」
　
　
　
（つづく）
　
　
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“【ココヘル789】正しいだけでは解決しない（４）｜恋愛ドクターの遺産第六話” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　788号 2017.4.17
　
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フィクションですが、症状、問題の原因、解決の指針などは、
実際に行われたセッションや、あづまの考えを元にし、
リアリティーを大切にして制作しております。
逆に悩みの内容などのディテールは全て入れ替えて創作し、
プライバシーに配慮しております。
作品ですので、ある程度の誇張・脚色がございます。
　
また、解説を「ココヘル＋」の方で書いていますので、
そちらも合わせてご活用ください。
　
ココヘル＋
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恋愛ドクターの遺産（レガシー）
　
第五話　正しいだけでは解決しない
　　こちらにもアップされています。
　　https://556health.com/consultant/
　
【登場人物】
（現在の人物）
　ゆり子　父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
　幸雄　ゆり子の夫。　仕事はできるが共感力のない人。
（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　ドクターの助手
（今回の登場人物）
　有紀（ゆき）社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。
　
　
　
第一幕　不倫を肯定するなんてダメ！
　
「まあ、ここから、どうやったら、その欠けている経験を補って
いけるのか、それはかなり創意工夫が必要な作業になりますから、
一意にぱっと決まる、という訳ではないですけどね。」
「そうなんですね。」
「ええ、まあ、なつを君はなつを君のこだわりというか、自分なりの
クライアント観を持つようになるべきだと思いますが、今はまず、
私が考えていることを一旦受け取ってみて、真似をしてみるところ
から、始めてみることが良いと思います。」
「守破離の守ですね。」
「そういうことです。私は、一般的に『父親からの愛情が足りない』
　と言うときの『父親からの愛情』というのは、大きく分けて二つだと
　思っています。ひとつ目は、家族のために闘ってくれて、家族を
　守ってくれる、という行動と、そこから来る、守られている安心感。
　ふたつ目は、単純に男性から好かれているという喜び。」
「ああ、なるほど、そうやって分解して考えてみると、分かりやすいし、
　納得です。」
「先ほども言いましたが、なつを君は、単に私の真似をしてコピーに
　なるのではなく、自分なりのクライアント観、自分なりの治療観を
　持ってくださいね。」
「はい、分かってます。でも、今の先生の考え方は、私はまず、
　取り入れて、そこから考えていきたいと思います。」
「そうですか。」ドクターはちょっとはにかんだような、嬉しそうな
表情をして続けた。「まあ、そうやって受け取ってもらえるのは嬉しい
　ですけどね。」
「うふふ。」なつをはつい笑ってしまった。
　
「ええと・・・そうでした。だから、こうやって定義を丁寧にしてみると、
　解決の方針も具体的に見えてきます。ひとつは『父親が守ってくれた』
　経験が足りないわけですから、どこかで、自分が『守ってもらえた』と
　感じる経験をすることが大事です。その相手は、父親ではなくても、
　ほとんどの場合、大丈夫です。」
「そうなんですね！」なつをは嬉しそうな声で言った。
「そうですよ。人間の心は意外に柔軟にできているものなんです。
　だから、父親、父親、って追いかけなくても、解決の道は作れるのです。」
「なるほど！希望があります。」
「もうひとつは、『男性から好かれている』という経験ですね。
　彼女の場合、こちらの比率の方が大きそうだったのですが・・・」
「あっ！そうか！これも、父親から好かれなかったという経験を、
　父親本人から取り返すのではなくて、別の男性からでもいい、って
　ことなんですね！」
「そうです。そういうことなんです。」
　
「えっ？」なつをは急に何かに気づいて驚いたような表情になり、
黙り込んでしまった。そして、しばらくして口を開いた。
「ということは、有紀さんが社長と不倫をしていることはつまり、
　お父さんからもらえなかったものを、社長を父親代わりにして
　もらおうとしている、ということなんですね！」
「そういうことです。年上男性との不倫が多い女性の場合、
　その動機が、父親に愛されたかった、でも愛されなかった。
　だからそれを今の恋愛で取り戻したい、という動機になっている
　ことは、比較的よくあります。」
「なんか・・・切ないですね。」
「そうですね。本当は自分という個人を作る土台であるべき、
　親子の絆が希薄だった。それを取り戻したいと渇望する心をずっと
　抱えて生きている。取り戻せそうな相手が見つかった。但しこの
　ような場合大抵相手は年上の既婚者。その人と恋愛したら、
　人の道に反していると責められる、とこのような構図ですから、
　確かに、切ない、やるせないですよね。」ドクターはそう言って
なつをの方を見た。そして、何かに気づいたようだ。
　
「なつを君、何だか、自分事のように考えていますね？」
「えっ？　あ、そ、そうなんです。」なつをは顔が赤くなった。
「じ、実は、有紀さんのセッションについて私がついムキになって
　しまったのは、私と同じだって思ったことが結構あったからなんだ、
　って気づきました。」
「そうなんですね。」
「それで、私の場合は、せ、先生のことが好きで、それが恋愛感情
　なのか尊敬なのか、よく分からない気持ちだったんですけど、いま、
　分かりました。」これを言いながら私は、顔が熱くなり（きっと
　真っ赤だろう）、体中に変な汗をかいた。
「そうですか。そう思ってくれているとは、光栄ですね。
　ありがとう。」先生はあくまで優しくそう答えてくれたので、
私はものすごく安心して、体中の力が抜けた気がした。
「この際ですから、よい受け取り方と、微妙な受け取り方の違いに
　ついて説明しておきましょう。」ドクターはいつもの理知的で鋭い
言い方と、先ほどの優しい調子の中間ぐらいの調子でそう言った。
「実は、父親からの愛情というのは、別に不倫しなくても補えるん
　ですよ。職場の尊敬できる上司のことを好きでいる、その上司も、
　一線は越えてこないけれど、親しみを込めて接してくれている、
　こんな関係をしっかり味わって過ごせば、子供時代に愛情が足り
　なかった経験も、ちゃんと埋まっていくんですよ。もちろん、
　本人が自覚して受け取れば、ですけどね。」
「そうなんですね！」
「ええ、そうです。そもそも、父親とはセックスしないでしょう。
　だから父親からの愛情不足を不倫で補おうとしてしまう、という
　のは、回路がちょっとズレてつながってしまっている状態なんです。」
「ああ、そう言われてみればそうですね。でも、私、なんとなく
　分かります。父親からの愛情不足を補う感覚が、なぜか恋愛感情と
　つながってしまい、不倫に至ってしまうという、その気持ちが。」
「なつを君、なんだかずいぶん、不倫してしまう人の肩を持つように
　なってきましたね。」
「え？あ、あの、決して自分もしたいとか、しているとか、容認派に
　なったとか、そういうわけではないんですけど。」なつをは焦りを
隠せず、しどろもどろになってしまった。
「何か、気づいたり、変化したことがあったんですか？」ドクターは
あくまで優しく、しかし鋭い質問を投げてきた。
「あの、さきほど先生が、私が先生のことを好き、ってつい口走って
　しまったときに、バカにすることもなく、真っ直ぐ受け止めてくだ
　さったことが嬉しくて・・・」そう言いながら涙がぽろぽろっと
こぼれた。「それで、なんだか力が抜けた気がします。」
　
　
　
（つづく）
　
　
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◆編集後記
　
ＮＨＫでチャリダーという番組があるんですが、
そこのメンバーが、ロードバイクでやたら坂を登るんですよ。
で、箱根の坂を登っていて、「えーあの急坂？」って思った
んですけど、みんな何とか登っているので、
どんなもんなのかと思って、今日ちょっと登ってみたんですね。
（箱根は近所ですから）
　
ホントにしんどかった。
　
よく登るなーマジで。
番組では小涌谷（標高535m）まで登ってましたが、
私は大平台（標高349m）までで帰ってきました。
もうちょっと鍛えたら行けるかな・・・
私、山中湖も行ったんですよねー以前（篭坂峠標高1100m）
箱根もやれば出来るかな・・・
山中湖行きと一番違うのは、箱根は坂がきついことですね。
休む場所がない・・・
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“【ココヘル788】正しいだけでは解決しない（３）｜恋愛ドクターの遺産第六話” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　787号 2017.4.13
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
今後のセミナー予定
　
　
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人間の成長って、要するに何なんでしょうね？
答えるのが難しい質問ですよね。
　
私は、いくつかのポイントがあると思います。
　
知識を得るとか、そういうのも、成長には違いないけれど、
　
意識の成長、人間的成長、
そんな風に考えたとき、
　
　
・どれだけ、自分自身のことに気づいているか
・どれだけ、タブーを減らすことが出来たか
　
こんなところは、結構重要なポイントだと思います。
　
　
幼稚だ、と言われる人って、
　
・感情的になっているけれど、そのことに無自覚
・自分の行動が相手を傷つけているけれど、無自覚
　
無自覚なことが多いですよね。
　
そして、アダルトチルドレンと言われる人の場合、
　
・自分の軸を持つことが出来ず、いつも相手に振り回されて
　いるけれど、自分がそうなっていることに、気づくのが遅い
・自分の感情がすぐには分からない。後で分かる。
　
など、相手の感情や考えには敏感だけれども、
自分の感情や考えにはむしろ鈍感だったりします。
　
　
そうやって考えていくと、
自分自身に気づく力。
　
これが、意識の成長、人間的成長の、
重要な部分だと言えるのかな、と
私は、考えています。
　
　
個人セッションを受けていただくことも、
とてもありがたいと思っていますし、
その場その場で、必要なコンサルをしていますから、
　
問題解決までは、早いと思います。
　
　
一方で、
本当に、成長を目指す、という場合、
　
この講座を、受講して頂く方が、
かなり、効果は高いと考えています。
　
　
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では、メインコンテンツに行きたいと思います。
昨日から第６話です。
　
　
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フィクションですが、症状、問題の原因、解決の指針などは、
実際に行われたセッションや、あづまの考えを元にし、
リアリティーを大切にして制作しております。
逆に悩みの内容などのディテールは全て入れ替えて創作し、
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作品ですので、ある程度の誇張・脚色がございます。
　
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第五話　正しいだけでは解決しない
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【登場人物】
（現在の人物）
　ゆり子　父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
　幸雄　ゆり子の夫。　仕事はできるが共感力のない人。
（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　ドクターの助手
（今回の登場人物）
　有紀（ゆき）社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。
　
　
　
第一幕　不倫を肯定するなんてダメ！
　
「では折角なので、実例に即して、なつを君にも考えてもらいましょう。
なつを君なら、彼女に対して、どんな解決策、どんな方針を提示しますか？」
「えっ？」
　
そうなのだ。カウンセラーは評論家ではいられない。その日のセッションの
中で、何かひとつでも、現実が前に進むための提案をしなければならないの
だった。（そういうことをしない、ただ受け身のカウンセラーもいるが、
先生の価値観では、そういう仕事の仕方は「職業倫理に反する」のだ）
私は焦った。先生の質問を受けて、いざ自分がどういう方針を立てるのか
考えてみると、思考停止してしまう。
「ではなつを君、有紀さんが、つらいのに社長との不倫をやめられない
　原因は何だと思いますか？」
「依存しているから・・・ですか？」
「うーん。それでは、説明になっていません。『依存』とは何でしょう？」
「なぜ、説明になっていないんですか？」なつをはかなり困惑した表情で
聞き返した。
「それは、問題解決をする場合、これが『原因だ』と原因推定をしたときに、
　ではその原因を取り除きましょう、というアクションが容易に取れるようで
　なければ、本当の意味で原因が分かったとは言えないからです。なつを君は、
　『依存』が原因だ、と言いましたね。では『依存』を取り除きましょう。
　さあ、どうすればいいか、分かりましたか？」
「・・・」なつをは黙ってしまった。
「そうです。ほぼ、『不倫をやめましょう』と同義語です。これでは、原因を
　掘り下げたことにならないし、解決するためのポイントも見えていないの
　です。原因を推定したと言えるためには、『ではそれを取り除きましょう』
　と言ったときに、何をすればよいか、明確になっている必要があるのです。」
「はあ・・・おっしゃるとおりです。」なつをは、自分の分析の浅さに自ら
がっかりした。
「では、もう少し考えてみましょう。」どうやらドクターは、ここでやめる
気はないらしい。なつをがこの件について、きちんと考えられるところまで、
食いついて離さないようだ。「なつを君、依存についてもう少し掘り下げて
　みましょう。有紀さんの『依存』とは、彼女が何を渇望していて、社長に
　依存しているということだと思いますか？」
「ええと・・・彼女の話からすると、子供の頃に、父親が家で暴言を吐く人で、
　父親からの愛情が足りないのではないでしょうか。」
ドクターは、うなずきながらも、少し頭を横に振った。
「先生、まだダメ、ですか・・・？」
「先ほどよりは、随分良くなりましたよ。」
「・・・」なつをは少し黙っていた。するとドクターは続けて言った。
「なつを君の仮説に基づくと、彼女は『父親からの愛情が足りない状態』
　にある。だから『父親からの愛情が足りない状態』を取り除くことが解決策。
　ということですよね？では、何をすることが、その原因を取り除くことに
　なりますか？」
「えっ！？」なつをは固まってしまった。そうなのだ。父親からの愛情が
足りない、と問題を定義したなら、父親からの愛情を得る、がシンプルに
考えた解決策になる。でもそれができない、それをしてくれない父親だから、
今の状態があるわけで、このように問題を定義してしまうと、解決不能に
なってしまう。
「父親からの愛情、とは心理学的に説明すると何でしょうか？」
「えっ？　ええと・・・お父さんが愛してくれること、ですか？」
ドクターは少し困った表情をして、さらに質問を重ねた。
「ここでの『愛してくれる』は、具体的には何をしてくれることなのですか？
　あるいはどんな状態のことなのですか？」
「え、それは・・・」なつをは言葉に詰まった。しかしドクターは続けて
質問をしてくる。
「べつに、普遍的哲学的答えを言え、と言っているのではなくて、なつを君が
　どういう意味を込めて『愛してくれる』という言葉を使ったのか、
　それを聞いているのです。何かあるでしょう？」
「それは・・・『好きでいてくれること』が大きいと思います。」
「なるほど、つまりなつを君の言う『父親からの愛情不足』というのは、
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　こう言い換えられるわけですね。」
「ああ、そういうことです。」
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「そうなんですね！」なつをはドクターが同意してくれたので、
嬉しくてつい声が大きくなった。
「しかし、では今から、お父さんに頼んで、
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　これは相手次第になってしまいますから、難しい解決策ですね。」
「・・・そうですね。」なつをは喜んだ気持ちが急にしぼんでしまうのを感じた。
「まあそれでも、先ほどの『依存しているから、依存をやめる』という
　問題の定義よりは、ずいぶん中身が分かってきているとは言えますね。」
ドクターは穏やかな表情でそう言った。
「ありがとうございます。」なつをはそう言ったが、どこかぎこちなかった。
「まあ、ここから、どうやったら、その欠けている経験を補っていけるのか、
　それはかなり創意工夫が必要な作業になりますから、一意にぱっと決まる、
　という訳ではないですけどね。」
「そうなんですね。」
　
　
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◆編集後記
　
今日は鎌倉に体操に行った足で、
鶴岡八幡宮まで桜を見に行ってきました。
満開の見事な桜が見られて満足・・・
　
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“【ココヘル787】正しいだけでは解決しない（２）｜恋愛ドクターの遺産第六話” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　786号 2017.4.12
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
今後のセミナー予定
　
　
★あづまやすしの心理セラピー＆人間関係コンサルティング講座
　パートＡ　　4/22-23 | 5/20-21
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では、メインコンテンツに行きたいと思います。
今日から第６話です。
　
　
現在は、私の伝えたいセッションの理想を、
小説風にしてお伝えしようと、作品を書いています。
フィクションですが、症状、問題の原因、解決の指針などは、
実際に行われたセッションや、あづまの考えを元にし、
リアリティーを大切にして制作しております。
逆に悩みの内容などのディテールは全て入れ替えて創作し、
プライバシーに配慮しております。
作品ですので、ある程度の誇張・脚色がございます。
　
また、解説を「ココヘル＋」の方で書いていますので、
そちらも合わせてご活用ください。
　
ココヘル＋
https://www.556health.com/sp/e-zine/
　
　
　
恋愛ドクターの遺産（レガシー）
　
第五話　正しいだけでは解決しない
　　こちらにもアップされています。
　　https://556health.com/consultant/
　
【登場人物】
（現在の人物）
　ゆり子　父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
　幸雄　ゆり子の夫。　仕事はできるが共感力のない人。
（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　ドクターの助手
（今回の登場人物）
　有紀（ゆき）社長と不倫している。でも苦しい、と相談に来た。
　
　
　
第一幕　不倫を肯定するなんてダメ！
　
「はぁ。私がこんな風に夫婦関係、うまく行かないのは、自分のせい
でもあるのかなぁ・・・」ゆり子はうつむきながら、力なくつぶやいた。
　
ゆり子は悩んでいた。先日読んでいた本に「夫婦は合わせ鏡」とか
「自分の周りに起きることは自分の心の反映」とか、自分原因説の
ような話ばかりが書いてあったのだ。以前もそのような本を読むことは
あったが、夫婦仲がこじれる前は、正直どこか他人事のように読んで
いた。しかし、実際に夫婦関係がこじれてきてから読むと、自分が周り
から責められたり、こっそり後ろ指を指されたりしているような気が
して、冷静に読めなくなってしまった。
　
偏った自分原因説の本全般が、現在苦手なゆり子だが、そのような本の
中でも自分が原因だという話が、特に強調されている本を読んでしまった
のだった。それで、ずいぶん気が滅入っている。
本を読んだせいだ、と、その本のせいにしたいところなのだが、書かれて
いた内容が、うすうす、自分の責任かもしれない、と感じているポイント
だったので、まともにダメージを受けてしまったのだった。
　
そんなことを悩んでいるうちに、娘のさくらを迎えに行く時間が来て
しまった。「今これを考えても仕方ない」そうつぶやいて、ゆり子は
幼稚園に向かった。こんな風に夫婦関係で悩んでいるときに、子どもが
問題を起こさないのは幸いだった。幼稚園でも友達とうまくやっている
ようだし、特に病気をするわけでもないし、ゆり子に悩む時間をくれて
いるさくらが、心底ありがたいと思った。
とは言え、子どもを家に連れて返って来てからは、日常業務が始まる。
着替えさせて、食事の支度をし、お風呂に入れて・・・とやっている
うちに時間が過ぎていく。
ようやくさくらを寝かしつけて、ゆり子は今日も、
恋愛ドクターの遺産ノートを開いてみることにした。
　
　
・・・
　
「先生、そんなアドバイスでいいんですか？　『彼の愛を意識してもっと
　受け取りましょう。』なんて、なんだか、問題を助長しているように
　感じます。」助手のなつをが恋愛ドクターＡに食ってかかっている。
おなじみの光景だ。
　
実はさきほど、ひとつのセッションが終わったのだが、その中でドクターが
「彼（不倫相手）からの愛をもっと受け取りましょう。」というアドバイス
をしたのが、なつをには気に入らなかったようだ。
今回のクライアントは有紀（２９）。社長秘書をしているが、その社長と
不倫関係にある。毎日、奥さまにバレるのではないかと不安になるが、
社長は「そんなの始めから承知済みのはずだし、お互い五分五分の合意で
始めた恋愛でしょう」ぐらいの認識で、もちろん冷たくされるわけではないが、
積極的には取り合ってくれない。それに今度、どうやら、出張の多いこの社長、
各地に現地妻的な愛人が数人いるらしいことが分かったのだった。
それで、相談に来たのだった。
　
ドクターと助手の議論はまだ続いている。
「なつを君、私も最終的に彼女が不倫をやめることには賛成です。そのままの
　関係を続けていても、きっと幸せではないでしょうから。ただ、
　『やめた方がいい』とか『家族のことを考えろ』といったアドバイスは
　すでに彼女の頭の中にもあるでしょうし、実際に友人などからも言われた、
　という話が、セッションの中で出ましたよね？」
「そうですけど・・・」
「つまり、この問題は、彼女自身、自分がやっていることは正しくないし、
　できれば自分自身でもやめたいと考えているけれど、やめられなくなって
　しまって、困っている、という問題なのです。そこに、すでに言われたことが
　あるような説教をしても、ただ彼女を追い詰めるだけになってしまって、
　よい効果はないのです。」
「それは分かりますけど・・・」なつをは不満そうにお茶菓子を口に入れた。
　
「なつを君、以前も言いましたが、我々プロカウンセラーは、友達が最初に
　思いつくようなアドバイスを口にしているようでは仕事にならないのです。
　なぜなら、そんなことは百も承知のはずだからです。それで解決しないから、
　相談に来ているのです。」
「それは、分かってますけど・・・」
「では折角なので、実例に即して、なつを君にも考えてもらいましょう。
　なつを君なら、彼女に対して、どんな解決策、どんな方針を提示しますか？」
「えっ？」
　
そうなのだ。カウンセラーは評論家ではいられない。その日のセッションの中で、
何かひとつでも、現実が前に進むための提案をしなければならないのだった。
（そういうことをしない、ただ受け身のカウンセラーもいるが、先生の価値観では、
　そういう仕事の仕方は「職業倫理に反する」のだ）
私は焦った。先生の質問を受けて、いざ自分がどういう方針を立てるのか考えて
みると、思考停止してしまう。
　
（つづく）
　
　
こちらにもアップされています。
まとめ読みには便利かも・・・
あづまやすしのサイコロジーな毎日
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◆編集後記
　
今度６／４（日）に、瞑想を中心としたミニワークショップを
開催する予定です。お楽しみに！
外部の講師も呼びますので、いつものあづまの講座とは違った、
新たな風が吹くといいな、と思っています。
今日はその打合せをしました(*^_^*)
　
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