投稿者: あづま

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　721号 2016.10.7
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
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男女の心理の違い、そして、本で読んで「これが男女の違いかー」
って思っていたけれど、何かおかしい？？？　と思うケースに
ついて、
　
それが、
男子ルールｖｓ女子ルールの違いなのか？
それとも、内面的な問題、つまり、
実は「闇のルール」だからなのか？
　
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今日から、
ＡＣＴー３　だめんず（プレイボーイ系）ばかりとつきあってしまう。
をテーマにお送りします。
　
ダメんずにも暴力を振るうとか、別のパターンもあるので、
今回扱っていくのは、そう、つきあい始めると、
別の女性が現れる、という浮気系、プレイボーイ系のダメんず、
　
限定のお話です。
　
　
　
このテーマは、ほぼ、「事件は内面で起きている」ので、
　
このシリーズでは、本題に入ったときの対比のために、
初回に、事件が現場で起きている人、というのを
必ず取り上げていますが、
今回はそこがむしろ、苦労しました・・・
　
　
やや無理やり、
事件が現場で起きている人、
行きます。
　
　
　
そうですね、
実は、プレイボーイな人、というのは、
　
基本、その場の対応、という面では、
女性ウケが良いので、
　
あまり人生経験がないうち、
２０代前半ぐらいまでは、
　
　
つい、好きになってしまいました、
という「事故」もあると思います。
　
　
つまり、
　
　
・目を見て、話を聞いてくれた
　
・「可愛い、ステキだ」などほめてくれた
　
・細かい気遣いが色々できる人だった
　
・おまけに外見が好みだった
　
　
みたいな感じだと、
まだ若くて、脇が甘いうちは、
ついつい、つき合ってしまう、
ということは、あると思います。
　
　
まあそこで、気づいて、
きちんと、それはやめてほしい、と
伝えて、
　
それでも、彼がやめる様子がない。
　
で、つらいけれど、
別れを決断して、伝えることが出来た。
　
　
・・・というのなら、
　
　
そうですね。
　
　
この場合は、問題は、
現場、というか自分の内面以外で起きている。
そう考えるわけです。
　
（考え方の基本として、
　彼の内面は、自分にとっては、
　外側の問題、ということになります）
　
　
　
恋愛カウンセラー系で
メルマガやブログを書いている人で、
　
・目を見て、話を聞いてくれた
・「可愛い、ステキだ」などほめてくれた
・細かい気遣いが色々できる人だった
　
こういう人を悪く書くのは、
私ぐらいじゃないかと思うんですが（笑）
　
　
こういう、
相手の感情に訴えかけるのはうまくて、
（その場の対応は上手で）
　
でも、
　
人生を俯瞰（ふかん）して見たときに、
裏で別の女を作ってる、みたいな、
筋の通っていない行動をしている。
　
　
こういう薄っぺらい人、
私、結構、嫌いなので。
　
　
　
そして、一方で、
　
たとえ、裏で色々あっても、
人間って、その瞬間の雰囲気がよければ、
わりと騙されてしまう、そんな存在である、
　
ということも、
危惧している、というか、
人間の基本的な弱点として、
認識しています。
　
　
だから、
恋愛も、
　
感情や感覚は大事だけれど、
それを絶対視してはいけない。
　
　
むしろ、
幸せになれる相手を、好きになれるような、
そんな恋愛感情を、自らトレーニングして、
自分の中に育てる。
　
そのぐらいのことが、
そもそも、現代を生きる我々は、
必要だ。
　
　
ぐらいに、考えています。
　
　
ちょっと、脱線しましたが、
　
　
今回は、基本のお話。
　
　
　
確かに、プレイボーイな人、
世の中にはいますよね。
　
そして、女性の扱いがうまいわけです。
　
　
ついつい、事故が起きて、
そういう人を好きになってしまった。
　
つき合ったら、ひどい目に遭った。
（別の女性が現れる、という形で）
　
　
こういうことも、
事件が現場で起きている、という形で、
起こることも、あると思います。
　
　
とくに、恋愛経験が浅いうちは、
わりと、この事故、起きがちですね。
　
　
　
さて、次回からは、
　
なぜか、
こういう人との恋愛ばかり、
多いという女性のパターンを
　
　
とりあげていきます。
　
　
繰り返している場合、
　
　
事件は、現場で起きているんじゃない、
内面で起きているんだ！
　
　
なのです。
　
　
ＡＣＴ３ー２。
次回もお楽しみに。
　
　
　
　
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◆編集後記
　
ただのひとりごとですが・・・
　
低糖質の食品で、最も開発の難易度が高いのは、
麺じゃないかと思っています。
同じ小麦粉で作っても、小麦粉の種類やつくり方で、
食感が変わってくる、というぐらい難しいのに、
　
それを、小麦粉（というデンプン質）を極力使わずに
作るというのは、相当な難仕事、のはず。
　
小麦粉で作った、ラーメンとか、パスタとか、うどんとか、
それに匹敵する、おいしくて安価な低糖質麺を完成させた
人がいたら、食に革命的変化が起きるかもしれません・・・
　
別に自分で作ろうって話でもないので、
ほんとにただのひとりごとでした(^^ゞ
　
あ、もし、低糖質麺で、これうまい！
っての見つけたら、教えて下さい！
わが家でも即導入すると思いますので！
　
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“【ココヘル721】（つき合うのはダメんずばかり）事件は内面で起きている” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　720号 2016.9.21
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
　
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来る１０／１・２　広島市内にて、
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相手のプロフィールを見てピンと来て、その人とお見合い。
で、結婚を決めたんですが、
　
なんと、実際に会ったのはひとり目だって言うんです。
　
メソッドを教えている私も、その、直感力の研ぎ澄まし具合に、
びっくりしました。
　
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とにかく、今回、広島でやるんです、広島で！
貴重な機会だから、ぜひ来てよね〜♪
　
　
　
　
さてさて。
今日もこのシリーズ。
　
「事件は現場で起きているんじゃない
　内面で起きているんだ！」
　
Ａｃｔ２
「彼がつまらない人に思えて、飽きてしまった」
　
　
今日は、Ａｃｔ２ー４
いよいよ、内面の事件を解決した人、
というのは、どういう人のことなのか？
　
解決策編です！
　
　
では、解決策！
・・・と言う前に、
　
　
内面の事件を、ふたつ扱ったの、
覚えてますかね？
　
それぞれ、原因が少しずつ違うテーマだった。
　
　
当然、解決策も、
少しずつ変わってくるわけです。
　
　
　
ということで、
おさらいですが、
　
　
Ａｃｔ２ー２で扱ったのが、
　
彼氏に幻滅してしまう。
実は過剰に、相手に「お手本」を求めていた。
　
で、親でも先生でもなく、
基本、対等な関係であるべき、
パートナーは、
　
あなたの理想をいつまでも投影し続ける
対象ではありえないので、
　
　
現実よりも、幻想を見ていた人ほど、
幻滅（幻が消滅する）する。
　
　
という話でした。
　
　
この話を読んで、
どういう解決策を思いつきました？
　
現実はそんなに甘くないから、
理想ばっかり見てないで、現実を見なよ！
と言われたような気がした？
　
　
・・・私が言いたいのは、それとはちょっと違うかも。
　
あえて、簡単に推測できないように
書いたつもりなんですけどね。
（ごめんなさい！ひっぱりました、笑）
　
　
　
一方、
Ａｃｔ２ー３で扱ったのが、
　
　
彼氏を選ぶときに、
心の奥底にある孤独感、愛情飢餓などの
過去の課題が（自分に）あるために、
　
　
かまってくれる人、
まめな人
スキンシップが気持ちいい人
　
などの、
　
　
愛されてる実感の強い相手を
ついつい選んでしまうけれど、
　
　
実は、つきあい始めてしばらくすると、
その飢餓感が落ち着いてきて、
　
　
むしろ、
人間として尊敬できるかどうか、
みたいな方が重要になってきて、
　
　
「なんか、つまらない男を選んじゃったか？」
　
という気分になってくる。
　
というパターンでしたね。
　
　
　
　
前者（Ａｃｔ２ー２）は、
本来自分の成長課題なのに、
そこに、自分が向き合っていないことが、
根本原因でした。
　
　
一方、後者（Ａｃｔ２ー３）は、
もっと強烈な課題がほかにあったので、
それが落ち着いてくるまで、
自分にそんな課題があったなんて、
自分でも見えていなかった、
というのが、根本原因でした。
　
　
　
いずれの場合も、
自分の側に原因がある場合は、
　
　
人は、
自分自身からは逃げられないので、
　
　
やっぱり、その課題に、
いつか、取り組むことになります。
　
　
彼氏に「飽きてしまう」
という問題が、よく起きる場合、
　
　
　
そして、Ａｃｔ２ー３（後者）のように、
過去の未解決の感情の問題が大きい場合、
　
恋愛に進む前に、
ちゃんと内面的な課題を解決するために、
　
心理セラピーなどを活用して、
　
そこを、きれいに、クリアにしておく。
　
　
それを、お勧めします。
　
　
結婚式前に、
ブライダルエステってやる人、多いでしょ？
最近はね。
　
結婚式の前に、きれいにしておきたい。
それはもちろん、素敵なことですけどね。
　
　
で、それと同じぐらいのウェイトで、
心の中も、きれいにしてほしいと思うわけです。
　
　
こちらは、恋愛前の、
ラブデトックス、みたいな感じでしょうかね。
　
　
あるいは、恋愛中には、
そういう自分課題に気づく機会が、とても多いので、
　
　
「見ないふり、見ないふり」とか絶対しない！
　
ひとつひとつの出来事や、
そこから感じた感情を、
自分を見つめるチャンスとして活かすこと。
　
小さなことでも、
放置しないクセをつけること。
　
　
その積み重ねが大事ですね。
　
　
　
一方・・・
Ａｃｔ２ー２のように、
むしろ、未来に向かっての「成長課題」の場合、
　
解決の道は、セラピーじゃないと思います。
　
プロに相談してみるのは、もちろん良いけれど、
むしろコーチングやコンサルティングでしょうね。
　
　
そして、誰かに癒してもらうのではなくて、
自分が、自分らしく生きる道を進むこと。
　
親に言われたからその道→△
先生が「お前の実力じゃ云々」言ったから妥協して、
本当はやりたいことがあったけど、安定を選んで、
かなり自分の中の大事な一部が死んだ→△
　
　
そのようにして、
【自分らしく生きるのをやめた状態を放置】
していると、
　
　
自分自身にがっかりしている分だけ、
相手にもガッカリしちゃうわけです。
　
　
相手に感じているガッカリ感は、
Ａｃｔ２ー２のようなケースでは、
　
　
突き詰めると、本当は、
自分自身に対するガッカリ感なのです。
　
　
怖れを乗りこえて、
自分が本当に生きたい生き方をすること。
　
　
それが、本質的な解決策です。
　
　
ここで、人生脚本のコンテンツ（内容）という
考え方を紹介します。
　
　
交流分析の考え方によれば、
人生脚本にはみっつのシナリオがあります。
　
最後のひとつはちょっと置いておくとして、
　
　
ふたつ、まず紹介します。
　
それは、
　
勝利者のシナリオと、
敗北者のシナリオです。
　
　
勝利者のシナリオというのは、
自分がどうあるべきか、どう成長したいか、
という方向に向かって進み、
たとえ失敗しても、
そこから建設的に課題を見つけ出し、
取り組み続ける姿勢を持った生き方のことです。
　
一時的には、失敗したり凹んだりすることも
あるわけですが、人生を通じてみれば、
活き活きと、成功に向けて進んでいきます。
　
　
一方、
敗北者のシナリオというのは、
親の未熟な心からの、不完全で不健全な指示を
受けてしまって、本当の意味ではどう生きていけば
よいか分からなくなっている状態のことです。
　
成功に向けて頑張っているようでも、
具体性、実現性に乏しかったりして、空回り。
常に、思い通りにならない人生を生きます。
　
　
さて、インナーチャイルド的課題が大きい人が、
敗北者のシナリオを生きてしまう人生に、
陥りやすいのは、まあ、分かりやすい話なのですが、
　
　
ここで、
強調しておきたいのが、
　
みっつめのシナリオです。
　
　
それは「非勝利者のシナリオ」と呼ばれます。
　
・リスクを取らないので、敗北もしないが勝利もしない
・そこそこ、うまく世の中を渡っている
・職場でも、家庭でも「平凡」で「普通」の人
・トラブルメーカでは、全くない
　
まあ、問題ない人、とも言えるでしょう。
社会的視点、他人からの視点、で言えば。
　
しかし、
　
・自分がどういう人生を歩みたいのか分からない
・とりたてて問題のない人生なのに満たされない
・なぜ、なんとなく満たされないのか分からない
　
という症状に悩まされるのです。
　
　
それは、
自分を目一杯、生きていないから。
　
勝利者のシナリオを生きていないから。
　
敗北者にならない、という低い目標で、
（本音は満足していないのに）満足しようとして、
結局、「非勝利者のシナリオ」を生きているから。
　
　
　
そう、私が言いたいこと、
分かりましたかね？
　
　
　
彼氏に幻滅してる場合じゃないよ。
　
　
　
あなた自身が、
非勝利者のシナリオを生きるのを、
　
さっさとやめなきゃ。
　
　
　
リスクを取って、
怖いことにも挑戦して、
自分の殻を破って、
　
他人の批判や、他人の目を基準に、
自分の道を決めるのは、ほどほどにして、
　
いかに、自分の内なる心の声を、
大切にした生き方が出来るか、
　
挑戦しよう。
　
　
勝利者のシナリオを生きよう。
　
　
そっちに進むことが、
本当の解決策だよ、と言っているわけです。
　
　
彼氏に幻滅した、
というのは、
　
　
本当の問題じゃなくて、
問題の分身、
問題の幻影だから。
　
　
忍者の分身を倒しても、
また現れてくるから。
本体を倒さないと。
　
　
問題の本体は、
　
そうです。
　
　
自分が、勝利者のシナリオを生きているかどうか。
　
　
　
リスクを取っても、
自分らしい道を歩むと決めているかどうか。
　
　
　
そこなんです。
　
　
　
突き詰めると、
本当は、
　
彼氏、関係ないから。
　
　
　
はい、
　
というわけで、
　
　
問題は内面で起きているんだ！
　
　
ということでした。
　
　
　
　
次回は、次のテーマに行きたいと思います。
　
　
一応、次のテーマの予定は、
　
　
Ａｃｔ３　ダメんず（プレイボーイ系）ばかりと
　　　　　つき合ってしまう。
　
です。
　
これもまた、
同じ問題が連続して起きている場合、
自分の周囲に集中しているわけですから、
　
　
自分に原因の一端がある（＝事件が内面で起きている）
可能性がある話です。
　
　
これもまた、
かなり長い話になりそうですが・・・
頑張って書いていきます。
　
　
次回もお楽しみに！
　
　
　
　
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◆編集後記
　
広島に行く準備を進めています。
当日入りして、終わったら帰ってくるという、
わりと忙しい、強行軍になりそうです。
がんばろー(>_<) 　 ┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓ 　◆女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学 　祝！ＴＢＳ・日テレ・フジテレビ出演（目指せＮＨＫ！） 　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！ 　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。 　・お名前はイニシャルにします。 　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた 　　め、個別の返信はできないことがございます。 　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供 　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。 　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト） 　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！） 　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html 　◆登録・解除：　http://www.mag2.com/m/0000164141.html 　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします） 　◆ウェブサイト　https://www.556health.com/ 　このメルマガは自主的な登録によってのみ登録になります。 　違法なアドレス収集は一切行っていません。 　★ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします 　★このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。 　　無断転載を禁じます。転載は【事前に】お申し出下さい。 ┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛ 　 　 　 　 “【ココヘル720】（彼氏に飽きてしまう4）事件は内面で起きている” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　719号 2016.9.12
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
　
　
９／１８（日）１３時〜
★「気にしいな心がおおらかになる　心のスキル　ミニＷＳ」
　
一旦締め切ったのですが、要望が多かったので、若干名
再募集することにしました。参加の条件がありますので、
告知のページを、よくお読み下さいませ。
　
現実的な問題に直面していると思っていても、
実は「それが気になって仕方ない心」のせいで、問題が、
何倍にも大きく感じられていることが、根っこにある
かもしれません。
　
心の反応パターンを変えられれば、随分楽になるのにね。
　
気になる方は、こちらから詳細をどうぞ。

2016.9.18気にしぃな心がおおらかになる　心のスキル　ミニＷＳ

　
　
　
　
さてさて。
今日もこのシリーズ。
　
「事件は現場で起きているんじゃない
　内面で起きているんだ！」
　
Ａｃｔ２
「彼がつまらない人に思えて、飽きてしまった」
　
　
　
今日は、Ａｃｔ２ー３
事件が内面で起きている人の第２回目です。
　
前回は、
本来自分の課題なのに、
相手が自分の理想へと連れて行ってくれる、
と、過度の期待をしていると、
　
自分は、
相手にすぐ幻滅してしまう、
「幻滅体質」になる、
という問題について考えました。
　
　
そして前回の最後に、
こんなことを書きました。
　
＞もしも、
＞男性にファンタジーを重ねて、
＞結局する幻滅する、というパターンを、
＞繰り返している女性がいるとしたら、
　
　
＞つき合ってから、幻滅するパターンを
＞繰り返すよりも、
　
＞「あんまりこの世の中、いい男、いないよねー」
　
＞とか言いながら、全然付き合う相手を
＞見つけられない、というパターンに、
　
＞なりそうなものです。
　
　
＞ではなぜ、
　
＞つき合ってから幻滅する、
＞というパターンになってしまうのでしょうか。
　
と、書いたのですが、
今日はその続きから。
　
　
結論から書きますが、
　
それは、
　
自分の中に、いくつもの動機があるのを、
自覚していないからです。
　
　
出会いの段階では、
平たく言えば、寂しい、
あるいは、愛されたい、
というような、
　
尊敬とは別の動機が表に出ていて、
　
だから、
　
　
連絡がまめな人
お姫様扱いしてくれる人、
スキンシップが気持ちいい人、
優しい言葉をかけてくれる人、
　
などなど、
　
　
愛されたい欲求、
依存したい欲求、
お姫様扱いされたい欲求、
　
　
を、
　
満たしてくれる人を
　
「好き！」
　
と思って、つきあい始める。
　
　
その欲求が満たされてくると、
　
その下に隠れていた、
　
　
尊敬に値する人と一緒にいたい、
というような、
　
　
別の動機が、現れてきて、
　
　
なんだか、
自分が、
つまらない人とつき合ってしまったような、
　
　
気分になってしまう。
　
　
もういちど、原因を言葉で明確に書くと、
　
自分の中に、複数の動機があるのを、
ちゃんと自覚せずに、恋愛を始めている。
　
　
ということです。
　
　
これ、同じようにふたつの動機を持っていても、
全く逆のパターンになる人もいます。
　
　
つまり、
　
尊敬できる人を好きになり、
だから、決して、
つまらない人ではないのだけれど、
　
　
自分の依存欲求の方が、
恋愛初期には、自覚が鈍くて、
　
　
尊敬できるけれど、
あんまり構ってくれない人と
つきあい始めてしまう。
　
　
で、
　
　
恋愛が始まると、
　
実は自分は寂しかったのだと、
ようやく気づくのだけれども、
　
　
気づいたときにはもう遅い。
　
　
その寂しさに、
あんまり気づいてくれない人、
　
そこを、あんまりケアしてくれない人と、
つきあい始めてしまっている。
　
　
すごい素敵な人なのに、
すごい好きなのに、
　
寂しい！つらい！
　
　
なんでいつも、こうなるの！
　
　
これも、
今日扱っているパターンと、
　
紙一重で、根っこは、とても似ています。
　
　
自分の中に、
ふたつの異なる動機があって、
　
　
それを、ちゃんと自覚していないので、
　
（心の中での）声の大きい方（の動機）だけにしたがってしまい、
恋愛が始まってから、
　
　
もう一方が出てきて、
困ってしまう、というパターン。
　
　
共通しています。
　
　
話を、
彼氏に飽きてしまう、
という方に戻しますが、
　
　
この場合、
飽きてしまうことが、自覚されやすい「問題」
となるわけですが、
　
　
本当の根っこ、
本当に解決すべき問題は、
　
　
実はそこではないのです。
　
　
飽きっぽくない自分になろう、
なんて努力は、
　
　
まるで、
　
　
根っから、カレーが好きな人が、
カレーが好きじゃない自分になろうと
努力するようなもので、
　
　
その努力、意味あるんですか？
みたいな話なのです。
　
　
　
実は、宣伝っぽくなってますが、
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などなど、
彼から直接何かをしてもらう【わけではない】、
彼のキャラクターのことを、
　
「尊敬ポイント」と呼んでいまして、
　
　
区別しています。
　
　
要するに、ちゃんと、両方大事にしようね、
という意味です。
　
　
これで全てではないので、
さらに詳しくは、ぜひ学びに来てほしいのですが、
　
　
次回は広島なので、
ちょっと遠いかも。
（せっかくなので来てくれると嬉しいです♪）
　
　
　
次回は、
こういう内面で起きている事件に対して、
解決策を、いよいよ提示していきます。
　
　
次回もお楽しみに！
　
　
　
　
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◆編集後記
　
先週末は、母のところに泊まりに行ってました。
メインの業務はＰＣサポート。
７０代でＰＣ使ってメールもしているって、
なかなか頑張ってると思うんですよね。
　
でも、今回のトラブルはかなり腹立ったなー（マイクロソフトに）
よく起こる問題っぽいのに自己責任でレジストリ修正しろ、
みたいな解決策がマイクロソフトのＨＰに載っていて・・・
そんな問題起きるＯＳってありえないと思うんだけどなー。
プンプン！
　
まあ一応直ったけど。
ますますマイクロソフトが嫌いになった。
　
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“【ココヘル719】（彼氏に飽きてしまう3）事件は内面で起きている” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　718号 2016.9.8
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
　
　
９／１８（日）１３時〜
★「気にしいな心がおおらかになる　心のスキル　ミニＷＳ」
　
一旦締め切ったのですが、要望が多かったので、若干名
再募集することにしました。参加の条件がありますので、
告知のページを、よくお読み下さいませ。
　
現実的な問題に直面していると思っていても、
実は「それが気になって仕方ない心」のせいで、問題が、
何倍にも大きく感じられていることが、根っこにある
かもしれません。
　
心の反応パターンを変えられれば、随分楽になるのにね。
　
気になる方は、こちらから詳細をどうぞ。

2016.9.18気にしぃな心がおおらかになる　心のスキル　ミニＷＳ

　
　
　
　
さてさて。
今日もこのシリーズ。
　
「事件は現場で起きているんじゃない
　内面で起きているんだ！」
　
前回からふたつ目のテーマを扱っています。
　
Ａｃｔ２
「彼がつまらない人に思えて、飽きてしまった」
　
　
　
今日は、Ａｃｔ２ー２
事件が内面で起きている人です。
　
いよいよ本題ですね。
　
　
まず、自分の彼が「つまらない」と感じてしまう場合、
それが、
そもそも彼の課題なのか、
それとも自分の課題なのか、
　
　
それをざっと判定する方法があります。
　
前回の終わりにもちらっと書いたのですが、
　
どこの周りに問題が集中しているか、
それを見ることで、
　
　
問題の核心が、どこに帰属しているか、
それを、ある程度見積もることが出来ます。
　
　
たとえば、
　
　
私の恋愛は、いつも（高い頻度で）、
相手のことを「つまらない」と感じてきて、
それで、別れを告げて終わる。
　
そのパターンが、繰り返している。
　
　
という場合、
　
　
そう、
　
「私」の周りに、
問題が集中しているわけです。
　
　
「私」の側に、
何らかの原因があるはず。
　
　
そう判断します。
　
　
逆に、
　
　
彼は、前の彼女にも「つまらない男」と言われていた。
どうやら、その前の恋愛も、似たような感じだったらしい。
　
　
なんだか、進歩がないんだなぁ・・・彼・・・
　
　
こういう話なら、
彼の側に、
何らかの原因があると考えてよい。
　
　
　
さて、今日は、
　
そう、私の側に何らかの原因があるようだ。
　
　
そういう場合の話をしていきます。
　
　
　
彼のことを、つまらない男だと感じるのに、
　
その原因が、私の側にある。
彼じゃなくて？
　
　
そうなんです。
　
　
人間の感じ方というのは、
非常に、自己中心的なものなので、
　
その感じ方を、
無条件に、正しいと決めつけてしまっては
いけないんですね。
　
感じ方は、間違うことがあるのです。
　
　
　
この場合、
　
パートナーのことを、
過剰に、つまらないと感じてしまう
過剰に、幻滅する
過剰に、飽きる
　
　
という、
　
　
自分の側の
　
　
感じ方の問題が
　
　
表面化していると考えるべきですね。
　
　
　
ではなぜ、
　
　
過剰に、つまらないと感じるのでしょうか？
過剰に、幻滅するのでしょうか？
過剰に、飽きるのでしょうか？
　
　
いくつか、原因はあり得るのですが、
　
おそらく、一番ありがちな原因は、
これです。
　
　
あなたの親が、
あなたにとって、
真に尊敬できる手本ではなかった、
　
　
ということに、起因しているのでは
ないでしょうか？
　
　
これは、
虐待を受けたとか、そういう話ではないですし、
かまってもらえなくて、愛情飢餓がある、のでもない。
親に支配されたという話でもない。
　
親が依存的で、子供に依存していたという話でも・・・
ない、と言いたいところですが、
このパターンとは、少し関係あると思います。
　
　
尊敬できる、という感覚は、
　
　
実は、自分の成長欲求なんですね。
実は、自分課題です。
　
　
尊敬に値する彼
私を幻滅させない彼
私が飽きない彼
　
　
いや、あのね。
　
親に対して「尊敬に値しない」と感じていた人ほど、
恋人に対して、「あんたがあの親の分まで、私の手本に
なってよね！」って無意識・無自覚に求めるものなんです。
　
　
大人は、手本を、自分で見つけるものです。
　
　
「なんであんたは私の手本になってくれないの！」
なんて思ってる場合じゃないです。
　
大人はみんな忙しいんだから、
あなたの手本に、自動的になってくれる人なんて、
いませんから。
　
自分で、勝手に、お手本を見つけて、
観察して、見習うんです。
　
　
　
少し、具体的に書いていきましょうかね。
　
　
たとえばね、
　
　
ある人と出会って、
その人は、「いい人」で「まじめ」で「安定している」
ので、安心してつきあい始めた。
　
　
でも、
　
だんだん、
　
なんか、つまらないと思うようになってしまった。
　
　
彼の友達の間での、彼の評価は、
確かに、変わったヤツとか個性的とかではない。
　
普通で穏やかで、落ち着いたヤツ、という評判。
　
でも、友達の間で「つまらないヤツ」とかは、
思われてない。
　
なのに、
　
　
その彼を、
　
　
なんだか、
　
　
つまらないと感じてしまう。
　
　
　
事件は、きっと、内面で起きているんですね、
こういう場合。
　
　
　
これね、
そもそも、
　
自分が、自分の人生に対して、
つまらないと感じているんです。
　
その「つまらない人生」から、
彼が私を連れ出してくれて、バラ色の世界に、
連れて行ってくれるはず、
　
なんてファンタジーを持っているから、
幻滅（文字通り幻が消滅する）するわけです。
　
　
　
ではなぜ、
そんなファンタジーを持ってしまうかというと、
　
自分が、つまらないヤツだからです。
　
　
おっと、今日は辛口ですね。失礼。
　
　
少し説明が必要だと思います。
　
　
　
本当は、そんな、つまらない生き方、
心の底ではしたくないんですよ。
　
でも、親の考えとか、
どこかで抑えつけられたとか、
　
実は怖がりなので、
自分で、若いくせに、守りに入ってるとか、
　
　
そういう何らかの理由で、
　
　
自分自身の生き方を、
自分で、つまらなくしているんです。
　
　
その欲求不満を、
　
「彼がバラ色で刺激的な世界に連れ出してくれる」
　
というファンタジーにぶつけているから、
　
　
その幻想が、解けた瞬間に、
幻滅するわけです。
　
彼がつまらないヤツなんじゃなくて、
自分がつまらないヤツなんです。
　
そこから、対策しないと、
この問題は、解決しない。
　
事件は、現場で起きているんじゃなくて、
内面で起きているのだから。
　
　
　
そして、ではなぜ、
自分が、つまらない人生を生きているのか、
というと、
　
　
それは、
　
　
手本がなかったから。
　
　
と、ようやくここで、
親の話になるわけです。
　
　
次回、解決策を書こうと思ったんですが、
　
もうひとつ、書いておきたいパターンがありまして、
それを書きたいと思います。
　
　
少しだけネタばらしすると、（というか予告編です）
　
もしも、
男性にファンタジーを重ねて、
結局する幻滅する、というパターンを、
繰り返している女性がいるとしたら、
　
　
つき合ってから、幻滅するパターンを
繰り返すよりも、
　
「あんまりこの世の中、いい男、いないよねー」
　
とか言いながら、全然付き合う相手を
見つけられない、というパターンに、
　
なりそうなものです。
　
　
（実際、そっちのパターンをやっている女性も、
　それなりにいると思うのですが・・・
　今日のテーマからは脱線するので、
　いつかどこかで、気が向いたら扱います）
　
　
ではなぜ、
　
つき合ってから幻滅する、
というパターンになってしまうのでしょうか。
　
　
少し違う視点から問うならば、
　
つき合うときは、一体相手のどこを見て、
好きになっているんでしょうか、
　
と、問うてもいいと思います。
　
　
次回、そんな話を、
扱いたいと思います。
Ａｃｔ２ー３として。
　
　
　
次回もお楽しみに！
　
　
　
　
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◆編集後記
　
今日は久しぶりに鎌倉で経絡気功体操でした。
実家に帰省したりしてさぼってたので・・・
ちょっと疲れた・・・
　
これから（夜）、幸恵ちゃんの誕生日祝い用の
ケーキを焼かなければ・・・（もちろん低糖質）
　
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　◆女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学
　祝！ＴＢＳ・日テレ・フジテレビ出演（目指せＮＨＫ！）
　◆ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信！
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　・お名前はイニシャルにします。
　・メール相談は行っていません。また、多数のメールを頂くた
　　め、個別の返信はできないことがございます。
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　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　◆自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
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“【ココヘル718】（彼氏に飽きてしまう2）事件は内面で起きている” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　717号 2016.8.31
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
★「気にしいな心がおおらかになる　心のスキル　ミニＷＳ」
は、満席のお申し込みを頂き、締め切りました。
早々のお申し込み、感謝いたします。
　
ミニワークショップは好評につき、
またテーマを色々選んで開催していきたいと考えて
いますので、またの機会をお待ち下さいませ。
　
　
　
さてさて。
今日もこのシリーズ。
　
「事件は現場で起きているんじゃない
　内面で起きているんだ！」
　
今日から新たなテーマを扱います。
　
Ａｃｔ２
「彼がつまらない人に思えて、飽きてしまった」
　
　
　
今日はまず、Ａｃｔ２ー１
事件が現場で起きている人
です。
　
　
これは、簡単ですね。
　
　
原因は、
　
「彼が、つまらない男である」
　
以上。
　
　
まあそういうことです。
　
　
　
まあ、でも、じゃあ、
　
　
そのつまらない男を、
そもそもなんで好きになったんでしょう？
　
っていう問題は残りますけどね。
　
　
・外見がよかった
・彼が恋愛テクニックを実践していた
　（ついほだされてしまった）
・ある場面でだけ、彼はカッコイイ
　
まあいろいろ要因はありそうですが、
　
　
もしも、
　
　
問題が、
　
　
現場（あなたの外側）で起きているのなら、
　
　
　
キッパリ別れて、おしまい。
　
　
次はもうちょっと、
いい相手を引き寄せるように心がけよう。
　
　
というところだけ、反省して、
　
　
次行ってみよー。
　
　
　
て感じで、いいと思います。
　
　
　
　
・・・
がしかし・・・
　
　
もしも、
そのパターンが、繰り返しているようなら、
　
　
つまり、
たまたま、交通事故的に、
つまらない彼に当たってしまった、
という話ではなくて、むしろ、
　
　
問題は、私の周りで起きている、
というパターン。
　
　
私の恋愛は、何度やっても、
「相手のことを『つまらない』と思ってしまって、終わる」
　
というパターンを繰り返している。
という場合、
　
　
これは、私（あなた）の周りに、
問題が集中している、ということです。
　
　
ということは、
私（あなた）の持っている、
何らかの要因が、影響している可能性が高い、
　
　
と、こう判断することになります。
　
　
　
そう、これは、
　
もしかすると、
　
　
事件が内面で起きているパターンかも。
　
　
　
典型的には、
どんな原因が考えられるのか？
　
　
それは、次回！
　
　
　
　
次回もお楽しみに！
　
　
　
　
★あづま恋愛指南ＤＶＤ
　恋愛眼力トレーニング　運命の人だけに出会う２１日間
　
　眼力、と言いながら相手を見極めるポイントについては、
　ほとんど語っていない、という・・・（笑）
　なぜなら「異性を見る目」を磨こうとしても、
　出会いの質は大して改善しないから。
　
　それよりも、心の目、といいますか、潜在意識レベルの
　変化を目指した方が良くなるんですよね。
　
　・・・というテーマを正面から扱ったＤＶＤです。
　http://bit.ly/10yoimG
　
　
　
　
　
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◆編集後記
　
東京は台風がとりあえず去って晴れてます。
直撃を受けた地域の復旧をお祈りします。
　
関東圏は、この夏水不足がかなり懸念されていたので、
逆に恵みの雨となったようですね。
　
良くも悪くも、我々は自然の中で生かされている
のだと感じます。
　
しかし変な台風でした・・・
　
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“【ココヘル717】（彼氏に飽きてしまう）事件は内面で起きている” の続きを読む

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　716号 2016.8.23
　
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。
　
　
来る９／１８（日）１３時〜
★「気にしいな心がおおらかになる　心のスキル　ミニＷＳ」
東京駅近の開場にて、開催します。
セミナー後、交流のためのお茶会もあります。ぜひぜひ。
　
現実的な問題に直面していると思っていても、
実は「それが気になって仕方ない心」のせいで、問題が、
何倍にも大きく感じられていることが、根っこにある
かもしれません。
　
心の反応パターンを変えられれば、随分楽になるのにね。
　
気になる方は、こちらから詳細をどうぞ。

2016.9.18気にしぃな心がおおらかになる　心のスキル　ミニＷＳ

　
　
　
　
さてさて。
　
　
現在のシリーズ。
　
　
だいぶ、懐かしい話になりますが、
あの、踊る〜の有名なせりふ
　
「事件は会議室で起きているんじゃない
　現場で起きているんだ！」
　
　
現場、大事ですよね。
　
　
ですが。
　
　
こと、心理学に関して言うと、
現場（現実問題）にばかり目を向けていると、
　
事件が別のところで起きているのを、
見逃すことになるんですね。
　
　
さすがに、心理的事件は、
会議室では起きないのですが、
　
　
どこで起きているかというと、
実は、
心の内側です。
　
　
　
例のせりふになぞらえて言うなら、
　
　
「事件は現場で起きているんじゃない
　内面で起きているんだ！」
　
　
とでも言えるでしょうか。
　
　
　
では、内面で起きているんだシリーズの１、
　
　
１セッ　クスレス問題、のその３
　
行ってみたいと思います。
　
　
しばらくこのシリーズを書いていきますが、
ー１　事件が現場で起きている人（まあいわゆる前フリです）
ー２　事件が内面で起きている人（これが本題）
ー３　内面の問題を解決した人（解決策・ゴール）　　←今日はここ
　
という感じで書いていきます。
　
　
　
今日は１ー３。
　
　
では、「どのような内面」を持っていたら、
前回書いたような「事件」が起こらなくて済むのか、
　
それを書いていきます。
　
　
今回はまとめなので、
結論から行きますが、
　
　
自分の内側で起きている事への、
気づき力を高めること。
　
これに尽きます。
　
　
自分の内側で起きている事への、
気づき力。
　
　
あなたは、
自分の内側で起きている事への、
気づき力は、高いですか？低いですか？
　
　
そう。
　
答えづらい質問ですね。
わからない。
　
自分の気づき力が、
高いのか。低いのか。
　
　
　
気づき力が高い人の特徴。
　
・一度言ったことは、一貫している。
・１０年前に言ったことも、いまも割と「そうだ」と思っている
・相手と水掛け論にならない
・方便を極力使わない
・「考え」と「感情」の違いが分かっている
　
・自分はどんな「価値観」を軸に生きているか分かっている
・自分にとって人生で何が大切か分かっている
・迷ったときにその「軸」に立ち返って考えられる
　
・自分の中でふたつ以上の感情が同時に湧いたときに、
　その両方をちゃんと扱ってあげることが出来る
　
・感情は大切にしているが、感情に振り回されはしない
　
　
逆に、対比のために、
気づき力が低い人の特徴。
　
・発言がその場限りなので、
　「前言ったことと違う」と他人からよく言われる
・１０年前に言ったことが「浅かったなー」と思う
・相手と水掛け論になる（話が通じない！　という経験をよくする）
・無自覚に方便を使っている　※１
・「考え」と「感情」がごちゃごちゃになっている
　
・自分はどんな「価値観」を軸に生きているか自覚していない　※２
・自分にとって人生で何が大切か十分分かっていない
・従って、迷ったときにどの「軸」を基準に決めればよいか分からない
　
・自分の中でふたつ以上の感情が同時に湧いたときに、　※３
　パニックになってしまって、うまく扱えない
　
・感情にフタをしていて、大切に扱っていない
　または
・感情に振り回されてしまって、冷静な判断ができていない
　
　
　
少し解説が必要そうなところだけ、解説を加えます。
　
　
　
　
・無自覚に方便を使っている　※１
　
ここでの「方便」とは
「もっともらしい理屈」だけれど、本当の理由ではないもの、
という意味で、あづまは使っています。
　
子供の頃は、親がよく使ったものです。
「雷が来たらおへそを取られる（からお腹をかくせ）」
　
雷が来たら、大抵急に気温が下がるので、
お腹を冷やさないことを、子供に教えるための
方便なのでしょうね。
　
まあそういうのは、微笑ましいと言えば
微笑ましいのですが、
　
子供も、物事が分かってくると
「おへそあるよ」「取られてないし」
とか言うようになります。
　
これを「生意気だ」とか思う人も多いようですが、
　
私に言わせれば、
そもそも、間違った理屈を言っているのだから、
いつか、そのウソはバレると思った方がいい。
　
子供がそのウソを見破るほどに、
賢くなった、ということなのです。
　
　
大人に対する「方便」はもっと微妙で、
本当と嘘の境界があいまいかもしれません。
　
　
たとえば、食事の仕方が汚い彼氏がいたとします。
その彼に対して、
　
「きれいに食べなよ」
「なんで？別にいいじゃん。」
　
さあ、なんて言いますかね？
　
ここで方便の登場です（←今日は悪い例です）
　
「米だって、八十八の手間がかかって、
　お百姓さんが作ってるんだよ！」
　
　
でた！方便！
　
「おまえさぁ、それ、見たことあんの？
　今は大体、機械でやってんだろ？
　それに、そう言うなら、
　
　こないだ、太るとか言って、
　思い切り、ごはん、残してたじゃんか。
　
　それこそ、「お百姓さん」に失礼じゃないのか？」
　
　
「そういうこと言いたいんじゃないのに・・・」
　
　
↑
これね、彼に屁理屈を言われたと思ってるかも
しれないけど、
　
彼も屁理屈だけど、
彼女も、伝統的な屁理屈（＝方便）を言っているの。
　
無自覚にね。
　
　
こういうのを自分からやめる、というのが大事。
　
　
本当に言うべきなのは、
　
「あのね。食事の場は、
　楽しく過ごす場でもあるけど、
　ちょっと大げさかもしれないけど、
　一番小さな、社交の場なんだよ。
　
　そこで、お互いにマナーを守って過ごす。
　私は、それを大事にしたい。
　
　食べ方をきれいにする、というのは、
　相手に対する配慮。
　
　今まで、こういうことを教わってこなかった
　のかもしれないけど、
　
　大事なことだから。
　
　ちゃんと言うね。
　
　きれいに食べてね。
　大事なことだから。」
　
　
たとえば、こういうこと
だと思うんですね。
　
ちゃんと、
「自分は、社交のマナーを大切にしたい」
という、自分の価値観を、責任を持って提示し、
　
それに照らして、
「今のあなたの行動は違う」と言えている。
　
これができないと、
　
　
パッと思いついた、
かつて親や誰かから言われた理屈を、
　
とってつけたように、言ってしまう。
　
　
これが「無自覚な方便」
　
　
ここに、気づかないと、
上に書いたような、水掛け論が、
いつも、起きてしまう。
　
　
相手の屁理屈を責める前に、
自分が伝統的な（親から言われた）屁理屈（＝方便）を
　
無自覚に多用していないか、
自分を省みることが大事なんです。
　
　
　
・自分はどんな「価値観」を軸に生きているか自覚していない　※２
・自分にとって人生で何が大切か十分分かっていない
・従って、迷ったときにどの「軸」を基準に決めればよいか分からない
　
これらは、上の例では、
　
「マナーを守って過ごすことは大事」
という価値観が出てきましたが、
　
そういう「大事にすべき」と考える規範のことです。
　
　
親に言われたまま、鵜呑みにして、
相手が自分と違うと、なんかイライラ、ざわざわして、
自分でも説明できないことを言ってしまう、
　
↑
これが、
自覚していない状態です。
　
最初の例のような、米の方便を言ってしまうのは、
自分の価値観を、ちゃんと自覚していないから、
なのです。
　
　
そうではなくて、
　
　
ちゃんと、自分で一度、
親に言われたことも、
先生に言われたことも、
友達の間で常識だったことも、
　
なんとなく社会の空気的に、
信じていたことも、
　
　
本当にそうあるべきなのか？
自分はその価値観を大事にしたいのか？
　
と、自分の意思で、自覚的に、
　
その価値観を選ぶのか選ばないのか、
選択する、
　
　
ということ。
　
　
それが、大事なことなのです。
　
　
自分がよって立っている価値観を、
自分で説明できる、ということ。
　
　
ただ感覚で生きているだけじゃないよ、
ということ。
　
　
　
　
・自分の中でふたつ以上の感情が同時に湧いたときに、　※３
　パニックになってしまって、うまく扱えない
　
これは、
感情を扱うレベルとして、
　
ある程度高度なスキルだと思います。
　
　
たとえば、
彼氏と、こじれてきた。
　
彼が、別の女性を好きになった、と
カミングアウトしてきた、
　
としましょう。
　
　
で、
好き、という気持ちと、
ショック、という気持ちと、
怒りと、
悲しみと、
　
色々な気持ちが湧いて、
　
パニック。
　
　
と、ならないでいられる自分、
ということです。
　
　
　
　
と、色々書きましたが、
　
　
自分の感情に振り回されないこと
　
と、
　
自分の感情を客観的に「気づく」「観察する」力
　
は、
　
深く関係があります。
　
　
というわけで、
今日の結論は、
　
　
事件が内面で起きている人、
に、
ならないためには、
　
　
自分の内面に気づく、気づき力を
　
高めましょう。
　
　
というお話でした。
　
　
　
次回もお楽しみに！
　
　
　
　
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2016.9.18気にしぃな心がおおらかになる　心のスキル　ミニＷＳ

　
　
　
　
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◆編集後記
　
暑いですね。というか、なんだか世界が蒸し暑い・・・
今日の汗は気持ち悪かった・・・
　
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