あづま – ページ 2 – 女と男の心のヘルス

【ココヘル864】なつをの夏の物語（６）

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　864号 2017.11.9

こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。

★魔女と科学者が教える！「現実創造ワークショップ」

セラピー業界の魔女　珠帆美汐さんと、
セラピーをやっていても、やっぱり根は科学者の　あづま。
ふたりで、
望む人生のつくり方について、ワークショップを行います。
本当の望みの見つけ方、という方向性です。
結構みんな、だれか他の人の望みを真似してるだけだったり
するんですよね。本当の魂の声を聴いてますか？て話。

http://bit.ly/2lWZC9V

さて。第１０話「なつをの夏の物語」です。

私のセッションの理想をお伝えするために、作品を書いています。
フィクションですが、症状、問題の原因、解決の指針などは、実際の
セッションやあづまの考えを元にし、リアリティーを大切にしています。
逆に悩みの内容などはプライバシーに配慮し全て入れ替えてあります。
作品ですので、ある程度の誇張・脚色がございます。

解説を「ココヘル＋」で書きますので、合わせてご活用ください。
https://www.556health.com/sp/e-zine/

恋愛ドクターの遺産（レガシー）

第十話　なつをの夏の物語
　　こちらにもアップされています。
　　https://556health.com/consultant/

【登場人物】
（現在の人物）
　ゆり子　父からノートをもらった。離婚するかどうか悩んでいる
　幸雄　ゆり子の夫。　仕事はできるが共感力のない人。
　順子（よりこ）・香澄（かすみ）・結菜（ゆいな）　ゆり子の友人

（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　なんと！今回のクライアント

【恋愛ドクターのレガシーとは？】
有名な恋愛カウンセラーだったゆり子の祖父の手記だが小説風に書いて
ある。段ボールにノートの束として突っ込んである。ゆり子の父が受け
継ぎ、そして今、ゆり子が受け継いだ。悩んだら一冊選んで読むと、
今の悩みにピッタリのテーマが書いてある・・・不思議なノート。

第三幕　オレサマとの過去　つづき

なつをとドクターのセッションは続いている。
（といってもこれは２年前の話）
「そうですか、辛いことがあったのですね。厳しくも愛情のある
　お友達、ありがたいですね。」
「はい、本当にそう思います。」

「それで、最近はそういう『オレサマ系』の男性は
　避けているのですね？」ドクターが尋ねた。ドクターは相手の
話から推測できることや、もう当たり前と思えるようなことでも、
言葉に出して確認することが多い。「言葉に出して確認してみると、
　意外とよく考えていなかったり、ディテールの部分（＝細部）で
　違っていることを本人が言い出したりすることがあるのです。
　そういう部分が、カウンセリング上、意外と大事だったりする
　のです。」とはドクター本人の談だ。
なつをは少し考えてから答えた。「はい、ただ、そういう男性が
　なぜか寄ってくることが多くて。交際はお断りしているのですが、
　何か私の中からオレサマに好かれるフェロモンでも出ているのでは
　ないかと思うんですよね。」
「フェロモンですか。なるほどおっしゃりたいことは分かります。」
ドクターは少し笑いながらそう言った。
「例えば、先ほどの話に出てきた恭子は、あまりオレサマに言い寄られ
　たりしないんです。『なんでなつをはオレサマに好かれるんだろう
　ね〜。なんかオレサマホイホイみたいな、好かれる匂いでも出てる
　のかね〜』なんて言うんです。」ちょっと不満そうな表情をしながら、
なつをが言った。
ドクターはくすっと笑ってから、真顔に戻った。「匂いは知りませんが、
　心理学的には、その理由はわりと明快に説明できますよ。」
「えっ！？　ぜひ教えて下さい！！」
「ええ、もちろんです。まず、答えから言うと、
　意識の使い方にポイントがあるのです。」
「意識の・・・使い方・・・ですか？」
「ええ、そうです・・・そうですね・・・たとえば・・・」ドクターは
自分の頭の中から何かを探るかのように、上方を見上げ、目を左右に
動かした。頭もつられて左右揺れた。「たとえば、今日なつをさんは、
　湯水ちゃんが咳き込んだとき、もう自分の話はそっちのけで、
　湯水ちゃんのことが気になっていましたね？」
「えっ！？　あ、確かにそうでした。大丈夫かな、って。」
「そう、そこなんです。確かに咳をした人がいたら、少しは気になり
　ます。でも、カウンセリングというのは意識を自分の内側に向ける
　時間です。なつをさんのカウンセリングなら、なつをさんが自分の
　内側に意識を向けることが、必要なこと、というわけです。」
「えと・・・気が散っていたということですかね？」
「別に、責めたいわけではありません。人によっては、そのような雑音
　は気にせず、自分の内側に意識を向け続け、話を続ける人もいます。」
「・・・すみません。」
「いえ、何度も申し上げているように、責めたり、咎めたりしている
　わけではありません。ただ、なつをさんは、目の前の人をつい
　気遣ってしまう。目の前の人を察したり、気遣ったりする方に意識を
　向けてしまう、そういう意識の使い方をしてしまう。そのような、
　意識の傾向がありますね、ということを確認したかったわけです。」
「あ、はい。ようやく分かりました。確かに、先生のおっしゃるように、
　私は、常に目の前の人に意識を向けて生きていると思います。それで
　人といると気疲れするんですかね。」
「ええ、そうだと思いますよ。」
「あっ！？　そのことと、オレサマな人が寄ってくることと、
　関係あると言うことですか？」なつをはひときわ大きな声で言った。

「そう、そこなんです。」ドクターはどこか得意げだ。「そこなん
　ですよ。匂いなんて出てはいないのですが、相手に意識を向ける、
　常に相手を気遣うスイッチが入っている、という意識の使い方を
　しているとオレサマタイプを引き寄せてしまうんです・・・おっと、
　そうそう、説明するよりも、実際にワークをしてみた方が深く理解
　できると思います。ちょっと、ワークをしてみましょう。」
ドクターは手早くワークをするためのスペースを作った。椅子がふたつ、
向かい合わせに置いてある。

（つづく）
・・・

そんなわけで、
次回もお楽しみに！

★魔女と科学者が教える！「現実創造ワークショップ」

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◆あづまの著書「あなたの恋愛がうまくいかない本当の理由」
　出版から数年経っても、未だに「読んで良かった」との
　感想を頂きます。感謝　m(_’_)m
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◆編集後記

あ、そうそう。
メルマガへのご返信、メッセージを頂くと、
励みになりますし、とてもありがたいです。
一通一通お返事は書けませんが、
必ず読ませて頂いていますm(_’_)m

今日は鎌倉でこれを書いています。

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　◆女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学
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　・頂いたメールは、事前確認なく掲載することがあります。
　・お名前はイニシャルにします。
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　　め、個別の返信はできないことがございます。
　もっと幸せな恋愛・結婚生活・人間関係を求める方に情報提供
　をするのが本誌の目的です。ご自身の責任にてご活用下さい。
　◆制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
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【ココヘル863】監視デート｜なつをの夏の物語（５）

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　863号 2017.11.6

こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。

さて。第１０話「なつをの夏の物語」です。

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恋愛ドクターの遺産（レガシー）

第十話　なつをの夏の物語
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（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　なんと！今回のクライアント

第三幕　オレサマとの過去　つづき

なつをが恋愛ドクターのことを知るきっかけになったのが、この一件
だった。暴君のような彼氏との交際で、日々心労が溜まり、どんどん
生気が失われていくなつをを心配してくれた友達に、
つい実情を話してしまったのだ。

「あのね、恭子」
「うん」
「私ね、彼に会うのが怖い。」
「どうしたの？なつを。」
「・・・・・怖い。」
なつをはただ涙をぽろぽろこぼすだけで、言葉が出て来なかった。

「あのね・・・」しばらくしてなつをは彼との間の出来事を
訥々（とつとつ）と語り始めた。「この前彼からきつく責められたの
　・・・原因は私が始めの約束と違うことをしたからなんだけど・・・」
「うん、何をしたの？」恭子は尋ねた。
「デートの日に、私が知っているお店を予約する、ってことになってて、
　先に言ってあったお店が、予約がいっぱいで、それで別のお店に
　したんだけど・・・」
「うん、そうしたら？」
「そうしたら『何で勝手に変えるわけ？何で勝手に決めるわけ？』
　って怒り始めて・・・」
「それ、おかしいよ。なつをに任せたんでしょ？それなのにそうやって
　怒るなんて、それなら自分でお店ぐらい予約すれば良いのに。」
恭子はかなりイラッときたので、つい声が大きくなった。
「でも、先に彼に言えば良かったの。私が言わなかったから、勝手に
　お店を変えたから、怒られたの。」

なつをはこのあと、彼に延々一時間ほど説教された話、街に出て１日
過ごし、夜になってから午前中の些細な出来事について怒られた話、
待ち合わせに１分遅れて激怒された話など、彼からひどく怒られ、
攻撃された話を次々と恭子に話した。ため込んでいた気持ちを一気に
吐き出したので、話し終わった後は、放心状態だった。

この一件があって、心配した友達数人が、デートの尾行を決行。
なつをにも内緒だったが、このままではなつをが心労から病気で倒れて
しまいそうだったから、「あとでなつをに恨まれてもいい」と皆で
覚悟を決めて、尾行したのだった。いや、尾行というよりは監視と
言った方が適切だ。

尾行したデートでも、彼はなつをに対して些細なことで責めることを
繰り返していた。一部録音することも成功し、そうでない部分も
気づかれないように少し離れた場所から聞き取れた部分をメモして、
必要な証拠は集めてから、捜査陣は彼に対峙した。
もちろん彼は普通のデートだと主張。なつをを責めたという事実は
どこにもない。とシラを切った。これは捜査陣にとっては想定の
範囲内であった。彼の主張を全部聞いてから、証拠の録音を出し、
これでも責めた証拠はないと言い張るのか？認めないのなら、まだ
あるぞと脅しをかけたところ、分が悪いことを悟った彼はなつをから
退散した（つまりはさっさと逃げて、なつをの元から去ったということだ）。
高圧的でひどい男であったとは言え、彼氏を失ったなつをはしばらく
不安定だったので、友達みんなで、毎日交代で電話をかけた。
もちろん、なつをからの恨み節もたくさん出た。
「その都度、『本当にごめんね。どうしても見ていられなかったから。』
　と自分たちの勝手な判断でやったことにして、一切感謝されなくても
　いい、悪者扱いでいい、という姿勢で接するしかなかったのが苦し
　かった。」とは恭子の弁だ。

そして、友達みんなでなつをを支えることと合わせて、恋愛依存だろう
ということで専門家を紹介したのだった。それが恋愛ドクターＡ。
なつをはそれでも、しばらくは他人に相談する気になれなかったようで、
ドクターのセッションを受けることを躊躇していた。半年ぐらいして、
だいぶ落ち着いてきて、友達が主催する飲み会（男女ともに参加する
タイプの）に、顔を出せるぐらいに回復してきて、そしてようやく、
ドクターに相談、という流れだった。

（つづく）
・・・

なつをさん、大変だったんですね・・・
前回も書きましたが、
まあ、既に解決しているので・・・
安心しながら、心配してあげてください（笑）

そして「監視デート」とか、穏やかでない感じの
タイトルを付けましたが・・・

友達が、愛情と思いやりから、決行してくれた話、
でした。（ちょっと安心しましたね！）

でもここから、どうやって解決していったんですかね？
そこ、気になりますよね？

そんなわけで、
次回もお楽しみに！

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◆編集後記

今日は髪を切って、
残念なことに白髪もあるので染めてもらって（苦笑）、
さっぱりとしました。

夫の浮気症度・夫婦こじれ度診断テスト

浮気症度と、夫婦関係のこじれ度の診断テストです。

冷静に現状を見つめるためにご利用下さい。

浮気問題が発覚した場合、「とにかく別れさせなければ」「別れさせなければ問題は一歩も進まない」という風に考えてしまいがちです。そして、感情的に行動してしまいがちでもあります。

感情的になってしまうのは無理からぬことではあります。なぜなら「浮気」という問題と、「夫婦関係のこじれ」という問題の二つが同時に起きているからです。問題が大きすぎて冷静になれないというのも、お気持ちは理解できます。

ただ、「とにかく別れさせなければ」という方だけに意識が偏ってしまうと、「ガミガミ言って」しまったり、「感情をぶつけて」しまったりして、余計に夫婦関係をこじらせてしまう危険性があります。ですので、どうか、行動する前に、その行動で良いのか一度考えてみて頂きたいと思います。

以下の診断テストでは、パートナーの浮気症度と、夫婦関係のこじれ度を診断できます。
できるだけ正確に判定するように作りました。今後の対応の参考にして頂ければ幸いです。

【１】あなたの知る限り、交際から数えて、今回の浮気は何回目ですか？

【２】あなたの知る限り、彼が同時に交際していた最大人数は？

【３】彼は過去にＡ子さんと交際中、掛け持ちしつつＢ子さんに乗り換え、さらに掛け持ちしつつＣ子さんに乗り換えたことはありますか？

ない　Ｂ子さんまでならある　ある

【４】あなたが彼の浮気を知っていることを、彼にはどのように伝えましたか？

【５】現在旦那さんは、お相手と別れていますか？（確証がない場合推測も可）

【６】旦那さんは、家に帰って来ていますか？

【７】現在夫婦のコミュニケーションの状態は？

【ココヘル862】オレサマとの過去｜なつをの夏の物語（４）

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　862号 2017.10.31

こんにちは。あづまです。
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第十話　なつをの夏の物語
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第三幕　オレサマとの過去　つづき

「お友達にはひょっとして『高望みしすぎなんじゃない？』みたいな
　ことを言われたりしましたか？」ドクターが優しく尋ねた。
「あ、はい、言われました。でも、私がお断りしたような自己中心的な
　方と、平然と付き合える人っているのかな？と思いました。たぶん、
　私に『高望み』と言った、私の友人も、その、自己中心的な男性を
　見たら、断ると思います。」なつをはドクターにも「高望み」と言わ
れることを警戒しているのだ。だからつい、自分の判断は当然だ、
という主張をするような言い方になってしまう。
「なるほどね。でも、安心して下さい。私は、なつをさんが高望みだから
　恋人が出来ないのではなくて、そもそもその人とは、大抵の女性は
　やっていけない、と想定しています。詳しくはお話を伺いながら
　考えていきます。一緒に解決策を考えていきましょう。」ドクターは
丁寧な調子で受け答えしている。

なつをはこのとき、こう思った。ああ、この人は私の立場をちゃんと
分かってくれる人だ、と。人は自分の見ている世界から、他人のことを
判断しがちだ。たとえば、自己中心的な男性があまり寄ってこない女性は、
男性とは、色々お願いしたらそれを聞いてくれるものだ、と思っていたり
する。一方で私のように、自己中心的な男性が寄ってきてしまうと、
断るのも気疲れするし、かといって熱心に口説いてくれるからといって
お付き合いすれば、それもまた本当に疲れることになる。
そして、そういう悩みを、自己中心的な男性に悩まされていない女友達に
相談すると、ほぼ、分かってもらえない。高望みなんじゃないの？
みたいに言われることもある。
出会いの質や量は、本人の意識的な努力ではどうにもならない部分も
あって、そもそも不公平に出来ている。
私は不公平の、残念な側に属していると思う。
ただ、この先生は、そういうことを分かってくれる人だと思った。
私のワガママだとか、高望みと決めつけず、話を聞いて、真実に
迫ろうとしてくれている。その安心感が、本当にありがたかった。
今日は来てよかった。

ここで湯水ちゃんがなぜか突然咳き込んだ。
「大丈夫ですか？」なつをが声をかけた。
「あ、（ごほんごほん）、だ、大丈夫です。お気遣いなく。なぜか
　（ごほんごほん）突然むせてしまって。」
「なつをさん、大丈夫ですよ。お気遣いなく。」ドクターも言った。
「湯水ちゃん、外してもいいですよ。」
湯水ちゃんが一旦席を外した。壁の向こうから咳き込む声が聞こえる。

「ところでなつをさん、こういう風に、自己中心的な人が寄ってきて、
　恋愛の始まりが難しい、というケースの場合、さらにさかのぼると、
　オレサマ的、自己中心的な人と交際してしまって、本当にしんどい恋愛
　をした、という経験をお持ちの場合が多いのですが、どうでしたか？」
なつをは図星を指されて少し驚いた表情になって、それから言った。
「はい。おっしゃるとおりです。ここ一年半ぐらいは恋人がいない状態が
　続いているのですが、その前は、何もかも自分の思い通りにしないと
　怒鳴ったり、怒鳴らないときもとても怖い目でこちらを見ながら、
　理路整然と私の間違いを指摘し続ける、というようなことをしてくる
　彼氏で、交際が続くにつれてどんどん生気が無くなっていく私を見るに
　見かねて、友達が何人か介入してきて、それで別れることになったん
　です。私も始めは、辛くて苦しいのに更に別れが来るのが怖くて、
　友達にも抗議したのですが、今となっては、強制的に別れさせて
　もらって、感謝しています。あそこで別れたことはとても辛かった
　けれど、続けていたらもっと傷は深かったと思います。」

ここで湯水ちゃんが戻ってきた。
「大丈夫ですか？」なつをがやはり声をかけた。
「いえいえ、失礼しました。大丈夫ですよ。本当にお気遣いなく。」
と湯水ちゃん。

そもそも、なつをが恋愛ドクターのことを知ったのは、友人から教えて
もらったからなのだった。

・・・

（つづく）
・・・

なつをの過去、なんか色々ありそうですね。
でもご安心を（？）
その後解決しているからこそ、ドクターの助手になって
いるわけですからね！

安心しながら、心配してあげてください（笑）

そんなわけで、
次回もお楽しみに！

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◆編集後記

今年もバジルは店じまいに。
まだちょっとだけ生えてるけど、明日あたりに、
全部刈り取っておしまい。おつかれバジル！

【ココヘル861】なつをの夏の物語（３）

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　861号 2017.10.27

こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。

さて。第１０話「なつをの夏の物語」です。

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　なつを　なんと！今回のクライアント

第二幕　なつをの夏　つづき

「譲り合いすぎている、と私は今確かに言いましたが、もう少し違う
　気がしています。気を遣い合っている、というか、相手の出方を
　お互いにうかがっている、というか、そのあたりです。」
「あ、それ、ぴったりです。お互いの出方をお互いにうかがっている、
　という感じです。」なつをが先ほどより大きい声で答えた。
ドクターは、無言で数回、深くうなずいた。
「結局その時は、中華料理になったんですが、セットメニューに
　するか、好きな単品料理を頼んでシェアするか、という方針が
　決まるまでに１０分ぐらいかかりました。」言いながらなつをは
苦笑した。「私が『セットメニューにしますか？それとも、
　単品料理をいくつか頼みますか？』って聞いたら、彼は『なつを
　さんはどうしたいですか？』って逆に聞いてきて、食べたいもの
　次第かなぁ、みたいなことを色々言っているうちに、かなり時間が
　経ってしまったんですよね・・・」
「そうですか、ここでも、お互いの出方をうかがっている、という
　表現がピッタリですか？」ドクターはどんな話でも、極めて真面目に
聞く。友達なら「早く頼めよ！」のひと言で終わりかもしれない話だが、
こんな些細な出来事からも、二人を特徴付ける行動パターンを見つけ
られるかどうか、考えているのだ。
「はい。お互いの出方をうかがっている、という感じです。」
なつをが答えた。
「なつをさんは、現在の、二人のこの距離感に対して、
　どう感じていますか？」
「ええと・・・なんかまどろっこしいというか、もやもやする
　というか、早く進んでほしいって思います。」
「そうですか。なつをさんとしては、
　先に進みたいという気持ちなのですね？」
「えと・・・基本、そうなのですが、いざ、自分から彼の・・・
　たとえば手を・・・握ってみようとか・・・考えたことはあるん
　ですけど・・・」そう言いながらなつをは顔が真っ赤になった。
「なんだか恥ずかしいというか、ちょっとためらってしまって、先に
　進めないのは自分の問題でもあるのかな、と思っているんです。」
「なるほどそういうことですか。確かに、一歩踏み出さない、踏み込ま
　ないのは、彼もそうだし、なつをさんもそうみたいですね。今回の
　ご相談の中で、なつをさんの踏み込み問題については、扱った方が
　良いと思いました。」
「はい、お願いします。」

その後も、なつをと新しく知り合ったその彼との関係を色々ドクターは
質問し、なつをは最近の出来事を答える、という形でしばらく話が続いた。

やがて、ドクターがひと言つぶやいた。
「以前はもっと警戒心強かったよね。」
「えっ？」なつをは驚いた声を出した。
「確かに、お互いに踏み込みができず、足踏み状態になっているという
　様子ではありますし、そこは解決すべき課題だと思います。でも、
　昔は、そもそもなつをさんから気になる男性をデートに誘ったりする
　ことさえ、なかったですよね。」
「ああ、そう言われてみれば、そうだったかもしれません。」

・・・
遡ること二年ほど・・・ドクターとなつをの初めての出会いは、
こんな感じだった。

ノックの音がして、ドアが開いた。
「先生・・・あの・・・よろしくお願いします。」どこかおどおど
した様子の女性が入ってきた。
「よろしくお願いいたします。」こんなとき、ドクターは必ず丁寧に
応対する。以前、持論を語っていたことがある。「挨拶やマナーは、
　お互いに緊張感を持っていたり、警戒心を持っているときほど、
　安心感、つまりお互いに攻撃し合わないだろうという良い期待を
　作り出す効果があるものです。打ち解けてきたら丁寧すぎる必要は
　ありませんが、最初は丁寧すぎるぐらいから始めて丁度良いもの
　です。」と。

もう一人、ここには助手の湯川みずほ（通称「湯水ちゃん」）がいる。
相談者が入ってきたときにドクターと共に起立して待ち受けていたが、
挨拶が終わって、皆と同時に着席した。
着席して、セッションは静かに始まった。始めに口を開いたのは
ドクターだった。「さて、なつをさん・・・でしたね。今日はご相談
　ありがとうございます。出会いがあまりないということでお悩み
　だそうですね。」
「はい。でも、出会いが全くないというわけではないのですが、
　オレサマ系と言いますか、自己中心的な人が寄ってくることが多く
　て、もちろんそのような方はお断りしているのですが、そうすると
　今度は、恋人が出来ない、ということになってしまっています。」
「お友達にはひょっとして『高望みしすぎなんじゃない？』みたいな
ことを言われたりしましたか？」ドクターが優しく尋ねた。

・・・

実は今回は、なつをとドクターの出会いのエピソードを
書いたストーリーなんですね。

で、なつをは始めは、ドクターのクライアントつまり相談者
だったわけですね。
このあと、色々な経緯が明らかになりますので・・・

そんなわけで、
次回もお楽しみに！

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◆編集後記

今日は家族で回転寿司♪
子どもたちはあまり生ものを食べないんですが・・・
知花はイクラは食べてました。
友里椛は・・・うどん（笑）

最近はサラダみたいな手巻き寿司とか（シャリなし）、
あるんですね、こんなところまで糖質オフの波が来てる。

【ココヘル860】なつをの夏の物語（２）

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　860号 2017.10.25
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。

さて。第１０話「なつをの夏の物語」です。

解説を「ココヘル＋」で書きますので、合わせてご活用ください。
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恋愛ドクターの遺産（レガシー）

第十話　なつをの夏の物語
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第二幕　なつをの夏　つづき

「さて。」ドクターが言った。「なつをさん。今回のご相談は、
　ついに気になる男性と少しお近づきになれて、ここからどうしたら
　よいか、というお話でしたよね？」
「はい。おかげさまで、今度こそは長く付き合えそうな、いい人を
　見つけたと思ってます。でも、何だかそこから進展しなくて、それで
　思い切って相談に来ました。」
「なるほど。このタイミングで相談・・・こじれたり問題が大きく
　なったりしていない段階、という意味ですが・・・これはいい心がけ
　です。今なら色々な手を打てると思いますので。」ドクターが自信
ありげに微笑みながら、そう言った。「では、最近どういう感じのことが
　起きているのか、ざっくばらんに、思い出した順で構いませんので、
　お話ししてもらえますか？」ドクターが訊いた。
「はい。実は、彼とは半年前に共通の友人を通じて知り合って、初めて
　会ったのは飲み会だったんですが、たまたま席が近くて、色々話して
　いるうちに、科学の話や、心理学の話、それから好きなテレビ番組の
　話など、色々お話しして、それが、結構趣味が合うというか興味の
　方向が似ていて、話がとても盛り上がったんですよね。そこから、
　連絡先を交換して、よく会うようになりました。」
「なるほど。出だしは順調な感じですね。」
「はい。おかげさまで・・・でも、そのあと、全然進展しないんですよ。」
「全然進展しない、とは、どんな感じなのですか？もう少し具体的に
　『こんなことが起きました』的に説明して頂けますか？」
「先日、こんなことがありました。彼からお誘いがあって、一緒に横浜に
　お出かけすることになったんです。いわゆるデートコース、みたいな
　感じだったんですが、私たち、終始科学の話や、心理学の話、好きな
　テレビ番組の話などをしていて、確かにそれはそれで楽しかったん
　ですけど、周りを見るとカップルがたくさんいて、みんな手をつないで
　いたり、腕を組んでいたり、もっとくっついていました。私たちは、
　肩と肩の距離が５０センチ以内には近づかない感じで、どことなく
　距離感がありました。」

「なるほどそうですか。お互いに遠慮している感じ、なのかな？」
ドクターが質問した。
「はい。そういう感じがします。でも、遊びにはどちらからも誘うん
　です。私から誘ったこともありますし、彼からもお誘いがあって、
　出かけたことは何度もあります。だから、消極的、という感じも
　しないんですけど、でも、このままずっと行ってしまうと、友達
　止まりのまま、自然消滅してしまったりしたら残念だなぁ、
　と思うんです。」なつをはしょんぼりした雰囲気でそう言った。
「そうですね・・・確かに、気の合う同士のようですし、進展したら
　いいですね。このまま消滅したらもったいないですね・・・」
ドクターは少し考え込むような素振りを見せて、やがて言った。
「具体的な話をもう少し聞きたいのですが、ほかに、どんなことが
　ありましたか？」
「ええと・・・デートしていたときに、どこでお昼にしようか、
　という話になって、良さそうなお店が、和食と、中華と、
　イタリアンっぽい感じの洋食と、あったんですね。それで私が彼に
　『どこがいい？』って聞いたら、彼は『なつをさんが好きなお店で
　良いですよ』って。お互いにゆずり合いすぎているんですかね？」
なつをが答えた。
それを聞いて、ドクターは何か分かったかのように深くうなずいた。
「なるほど、そうですか。譲り合いすぎている、それはあるように
　思いますね。」
「それが原因、ということですか？」
「まあ、焦らないでください。もう少し問題をしっかり定義しましょう。」
「あ、はい。お願いします。」
「譲り合いすぎている、と私は今確かに言いましたが、もう少し違う
　気がしています。気を遣い合っている、というか、相手の出方を
　お互いにうかがっている、というか、そのあたりです。」
「あ、それ、ぴったりです。お互いの出方をお互いにうかがっている、
　という感じです。」なつをが先ほどより大きい声で答えた。
ドクターは、無言で数回、深くうなずいた。

・・・

なつをさん、ドクターには遠慮無くものを言うクセに、
自分の恋愛となると、様子をうかがってしまって、
なんか、カワイイですね。
（というキャラを私がつくったんですが（笑）

まあ、いつもの強気のなつをさんは、このときからもっと
時がたって、心理学も学んで、ドクターの助手になって
からの姿ですから、そりゃ、キャラも変わりますよね。

こんな、初々しいなつをさんが見られるのも、
今だけです！

（って誰に力説してるんだろ？）

そんなわけで、
次回もお楽しみに！

★恋愛・人間関係コンサルティング（旧名称：恋愛セラピー）はこちら。

　個別に丁寧に、問題を紐解き、解決策を提案しております。
　https://www.556health.com/consulting.html

◆ココヘル主催のワークショップ・セミナー一覧はこちら
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◆編集後記

台風一過、晴れるのかと思ったら、
また、雨続きですね。
・・・やっぱり晴れてほしい・・・１０月は・・・

【ココヘル859】なつをの夏の物語（１）

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　859号 2017.10.23
こんにちは。あづまです。
いつも読んで下さってありがとうございます。

さて。第１０話「なつをの夏の物語」です。

解説を「ココヘル＋」で書きますので、合わせてご活用ください。
https://www.556health.com/sp/e-zine/

恋愛ドクターの遺産（レガシー）

第十話　なつをの夏の物語
　　こちらにもアップされています。
　　https://556health.com/consultant/

（ノートの中の人物）
　恋愛ドクターＡ　ゆり子の祖父（故人）　ノートを書いた本人
　なつを　？

第一幕　別れる前に婚活！？

「ゆり子さぁ、どうせなら今から婚活始めれば？」香澄が言った。
香澄はゆり子の友人だが、いつもハッキリとものを言う。相変わらず
物事に囚われない自由な発言だ。
「それいいね。」割と慎重派の順子も、その案には同調した。
「えっ・・・それって・・・いけないことなんじゃ・・・」ゆり子は
大胆な提案に、さすがに及び腰だ。そのまま、はいそうですか、じゃあ
やります、とはとても言えなかった。
いつもの面々で、いつものようにランチをしているところだ。ゆり子は
既に、夫婦関係が冷え切っていることを言ってしまったので、こうして
一緒に食事をしているときの話題に、ゆり子の夫婦関係のことや、
今後のことがよく出てくる。始めは夫婦問題をカミングアウトして
しまったことに後悔していたが、最近では、ひとりで抱え込むよりも、
この方が気が紛れていいのかも、と思うようになった。それに、香澄も
放言しているように見えて、面白半分ではなく、結構ゆり子のことを
考えて言ってくれているのだ。
それにしても、まだ離婚も成立していないのに次の相手を探すなんて、
節操がないと思った。その昔「別れても〜好きな人〜」の替え歌で
「別れたら〜次の人〜」というシニカルな歌詞があったけれど、それを
地で行くみたいじゃないか、とゆり子は思った。
「まだ、離婚の話も進んでるわけじゃないし、気持ちも決まっていない
　のに、婚活って・・・」ゆり子はそう答えるのが精一杯だった。
「あ、いや、今すぐ相手を決めよう、って言うんじゃないんだけどね、
　ゆり子、結構美人だし、そういうところに出て行ってみたら、男性から
　交際を申し込まれたりして、自信がつくって言うか、少し夫婦関係の
　狭い部屋から出て、広い視点でものを見るようになるんじゃないかな、
　って思って。その上で、やっぱり旦那さんが大事って思ったら、戻れば
　いいわけだし。」香澄は軽い調子でそう言った。ハッキリとものを言う
ように見えて、ゆり子を傷つけないよう気を使っているのがよく分かる。
こんな友達がいてくれてありがたいと思った。
「そうね・・・」順子も今回は同意見だ。「決して、離婚の準備のひとつ
　として次の相手を見つけておこう、というわけじゃないんだけど・・・
　なんて言うのかな・・・別れた後も、色々明るい未来がある、とか、
　そこで終わりじゃない、って思えると、いいと思うんだよね、色々な意味で。」
「そうそう、それが言いたかったの。」香澄が言った。
「そうね・・・でも、今すぐに始める気には、なれないのよね。」ゆり子は言った。
「まあ、ゆり子の人生だから、無理強いはしないけど。」と香澄。

そんな話をして、時間はあっという間に過ぎてしまった。
さくらのお迎えの時間が近づいてきた。それで、このランチもお開きになった。
娘のさくらを迎えに行って、そのあとはいつものルーティーンが待っている。
バタバタと家事をこなし、さくらを寝かしつけて、一息ついたときは
もう夜になっていた。

「また、ノートを開いてみるかな・・・」ゆり子はひとりごとを言った。

恋愛ドクターの遺産・・・父から譲り受けたたくさんのノート。古ぼけた
段ボールにどさっと入っている。元々は恋愛ドクターと異名を取っていた
祖父の手記だ。祖父から父に渡り、そして父から受け継いで今はゆり子が
持っている。中は手記だけれど記録というよりは、小説風に書いてある。
悩んだらランダムにノートを一冊取り出して開くと、不思議と今の悩みに
ピッタリの内容が書いてある。その使い方も父から受け継いだのだが、
ゆり子は今もその方法を守っている。

今日もゆり子は、目をつぶって、ノートを一冊つかんで抜き出した。手に
取った瞬間に「あっ」と声を上げてしまった。なんだか、その一冊だけ他の
ノートと比べても、ひときわ古い感じがしたのだ。一瞬、このノートでいい
のか、戻してやり直そうかと考えたが、それではランダムに選び出している
意味がないと思って、その、ひときわ古いノートを、
今回は読んでみることにした。

第二幕　なつをの夏

コンコン。ノックをして、なつをが先生の部屋に入った。
「先生、ご無沙汰しております。その節はお世話になりました。
　今日もよろしくお願いいたします。」
「おお、なつをさん、お久しぶり。あの頃より、
　ずいぶん元気そうに見えますよ。」
「ありがとうございます。おかげさまで、色々進んでいます。」

そう、今回のクライアントは、なつをだ。
「えと・・・こんにちは・・・湯川さん・・・みずほさんでしたっけ？」
なつをが助手の女性に向かって挨拶をした。
「はい、こんにちはなつをさん。湯川みずほです。湯水ちゃんでいいですよ。」
助手の湯水ちゃんが答えた。「外は暑かったでしょう。ここに来るだけで、
　お疲れさまです。」
「はい、実はとても暑かったです。ここに入って、生き返りました。」
「まあお茶でもどうぞ。」ドクターが言って、冷たいお茶を勧めた。
「ありがとうございます。」そう言ってなつをはひと口飲んだ。
今はちょうど真夏。今日はカンカン照りの晴れ。外は猛暑だ。この部屋は
空調が利いていて涼しい。ドクターたちは、なつをと軽い雑談をしながら、
なつをの汗が引くのを待ってくれた。

・・・

というわけで、再開しましたm(_’_)m

今回は、なつをがクライアントなんですね。
湯水ちゃんが助手をしているということは・・・

そう、なぜノートが古いかというと・・・
ノートの中の世界にも、時代があるわけですね（というと大げさか）。

あんまり詳細に時代を解説してしまうと、
考える楽しみがなくなってしまうので、これ以上言いませんが（笑）、

まあとにかく、「助手なつを」ではない形で、
なつをが登場しているわけです。

なつをさん本人の話が色々出てきますので、
なつをファンの方には、必見の回です。

次回もお楽しみに！

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◆編集後記

昨日、ガトーショコラを焼きました。
安定の、良い出来映えでした(*^_^*)

大型台風の上陸だったので、特に雨が大変でしたね。
私のところは特に被害は無かったのですが、
大雨、浸水等ありましたでしょうか。
被害に遭われた方の1日も早い復旧をお祈りいたします。

今日は台風一過で、よく晴れました。

【ココヘル857】モラハラ的な人を引き寄せないためには３

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　857号 2017.10.11
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★今後のセミナー予定
10/28（土）　ゆるゆるクリニック（ワークショップ）
https://www.556health.com/sp/relux2/

ところで、ココヘル＋で、
以前行っていたオンライン公開相談。
復活させようと思いますので、
お待ち下さいませ。
（回答はYoutube動画で公開します）

さて今日も、
モラハラ的な人を引き寄せてしまうことが多いが、
どうやったら改善するのか？の話です。

前回、
とは言え、やっぱりインナーチャイルド課題のことも、
あるわけです。
長くなってきたので、インナーチャイルド課題の場合は
どうするのか。それを、次回お届けします。
と、書きました。

今日はその続きです。

インナーチャイルド課題の場合、
相手にものを言うとき、緊張感が伴うのが特徴です。

可哀想だから見捨てられない、というよりは、
何か言ったら、相手がどう出るか分からなくて怖い、
という感覚が強いわけです。

とは言え、確定診断ではありませんので、
そういう傾向がある、ぐらいに思っておいて下さい。

心理学的なものというのは、
ある条件に当てはまったら、確実にこれ、
というような機械的な判定と、ほんと、馴染まないので、
確定診断は難しいのです。

さて、まあとにかく、
インナーチャイルド課題だったとしましょう。

このパターンの場合、
この表現で上手く伝わるか分かりませんが、
どことなく、弱々しい感じを受けるのです。
本人から。

ある、セラピストの方が、
父親のエネルギーをしっかり受けて育った子は、
父親と離れて暮らすようになっても、
後ろから、父親が睨みを利かせているような、
そんな空気を持っています。

というようなことを、言われていました。

この表現、私も、分かります。

もう少し、あづま的にかみ砕いてみると、
こういうことなのかな、と考えています。

人は、自分の感情を持っています。

親切にされたら嬉しいし、
バカにされたらムカッとします。
相手に都合の良いように利用されれば嫌な気持ちになるし、
こちらの気持ちを察して、相手が動いてくれたら嬉しいですね。

そこに、もうひとつ要素を加えます。

では、その、自分の感情に対して、
「正しいものだ」という感覚を持っていますか？

それとも、自分の感情に対して、
「そうは感じるが、それでいいのか自信がない」
という感覚を持っていますか？

父親のエネルギーというのは、
自分の中の基準を育ててくれるエネルギーです。

これが、正しいこと。
これは、間違っていること。というように。

人は、感情を持っている。
そして、相手の嫌がることをしては、いけない。
こういうことは、小さい頃に、教わりますね。

そして、「相手の嫌がることをしてはいけない」の
相手、の中に、自分も入っているわけですよね。

嫌なことをされた。
→それは、いけないことでしょ！

この感覚です。

この感覚がしっかりしている人は、
相手から、失礼なことをされたら、
遠慮なく、にらみつけることが出来ます。

だって、嫌なことをされた、てことは、
相手が、間違っている、ということだから。

まあ、大人になると、そんな単純なことばかりでは
ない、ということを学ぶものではありますが、

そもそも、原則として、ということで言えば、
相手の嫌なことをする→いけません、
という話になるわけです。

でも、そのルールを、
自分に適用することに対して、
自信がない、という感覚がある人がいます。

とくに、
小さい頃に、自分の感情を、
肯定されなかった場合に、そうなりやすいと思います。

つまり、インナーチャイルド課題です。

ちょっと分かりにくいと感じた方も
いらっしゃると思いますので、

もう一度説明します。

まず、自分の感情を否定しているから、
自分の感情を出せない、

と、言っているのではありません。

また、日頃から自己否定が強く、
そのことが周りから見ても分かるほどだ、

と、言っているのでもありません。

とても微妙で、繊細な話なんです。

たとえば、あなたが、
相手から失礼なことを言われたとしますね。
まあ、あからさまに容姿をけなされたとか。

嫌な気持ちになりますね。

そのときに、その、嫌な気持ちに自信があれば、

心の中でつぶやくせりふは
「何この人！」

みたいに、相手に対して否定的で、
相手に問題アリ、と見なす言葉、ですよね。

逆に、嫌な気持ちを感じながらも、
自分の気持ちに、根本的に全く自信がなければ、

心の中でつぶやくせりふは
「えっ・・・私・・・見た目がそんなにひどいのかな・・・」
かもしれません。

いま、両極端を説明しました。
ほとんどの人は、両極の中間のどこかにいるはずです。

そして、私が言いたいのは、

「私が嫌だと感じてるんだから、そりゃ間違ってるでしょ？」
と、自信を持っていられる方の極に、

近ければ近いほど、
モラ男を寄せ付けないのですが、

自己否定の方の極ではないにしても、
そこまで、自信が持てない、
という人も、いると思うのです。

自分の感情に、十分に自信が持てないと、
相手からの失礼なひと言に、

冷たく怒る、なんて出来ないわけです。
（ビシッと怒る、と言い換えてもいいと思います。）

そして、そういう、
どことなく、弱腰な雰囲気が出ている人を、
モラ男が狙い撃ちする、と言うわけです。

モラ男も無意識のうちにそういう雰囲気の人を
選ぶんでしょうね。

ずいぶん、あづまらしい説明になりました（笑）
最初の説明と比べてみると分かりますね。

↓（これでしたから）
ある、セラピストの方が、
父親のエネルギーをしっかり受けて育った子は、
父親と離れて暮らすようになっても、
後ろから、父親が睨みを利かせているような、
そんな空気を持っています。

ここまで説明を読んでから、
最初の説明を読むと、意味が分かりますよね。

まあそういうことなんです。
人って、言葉を交わす前の段階から、
相手の雰囲気を読み取る、みたいな形で、
既に、交流が始まっているものなんです。

そうやって、微妙で繊細な雰囲気のやりとりをして、
誰かとくっついたり、噛み合わず離れたりしている。
そんな存在なのだと思います。

こんな風に、自分が出している雰囲気というのも、
人間関係の引き寄せには大事な要素になります。

望ましくない人間関係を引き寄せていると感じる
あなたは、このあたりのことも、考えてみると、
新たな問題解決の糸口が見つかるかもしれませんね。

ではでは！

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◆編集後記

そうそう、長らく、コメントの書き込みが出来なくなっていた、
ココヘルのメインサイトですが、先日ようやく（自力で）、
投稿から１年未満の記事についてのみ、コメントを書き込める、
という形に直せました。
https://www.556health.com/

専門的にはjavascriptという言語を使って○×△して・・・
という、割と面倒な話になっているんですが・・・
javascriptは実はほとんど使ったことなかったんですが、
ちょちょっと調べてさくっとプログラム組みました。

まあとにかく、直って一件落着です。
元々の形に直したのではなくて、新たに作ったんですけどね。

【ココヘル856】モラハラ的な人を引き寄せないためには２

★女と男の「心のヘルス」ー癒しの心理学　856号 2017.10.10
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さて今日も、恋愛ドクターの遺産のお休み（つづき）です。

モラハラ的な人を引き寄せてしまうことが多いが、
どうやったら改善するのか？

このテーマの第二回目です。

今回は、罪悪感と怖れ
そして、「○○できるようになると、○○が必要なくなる」話。

相手に対して、きちんと怒ることができる。
この能力は、モラハラ的な人（この記事ではモラ男と呼びます）を
寄せ付けないためには、大事な力です。

そして、ここが少し分かりにくいところなのですが、

怒ることで寄せ付けないようにする、のは、
もう、いつもやっているよ、という方もいらっしゃるのですが、

実は、少しだけ違うんです。

本当の意味で、モラ男を突き放すことが出来るようになったら、
寄ってこなくなるので、

怒って寄せ付けないようにする、ことを、
する必要が無くなる、わけです。

逆説的ですけどね。

そのポイントは、
・・・私が見ている限り、人それぞれのように思います。

これさえやれば、確実に解決、という秘策。
みたいなのは、ない気がします。

・・・希望にあふれた話じゃなくてスミマセン。

パターン（１）
ある人は、
まあある程度頑張って、
モラ男を冷たく突き放す対応をするようになった。

そうこうしているうちに、
いい人とめぐり逢って、結ばれた。

守ってくれる人が出来ると、
自分で全部頑張らなくて良くなります。

こういうのも、解決の道のひとつではあります。

とは言え、現代は男女共に働いていますので、
職場でのモラ男は、さすがにだんなさんに出てきてもらう
わけにはいかないですね。

頼れる上司や、同僚にうまく頼るというのも、
ひとつの方向性ではありますが、
やはり、自分で何とかしないと行けない部分は残ります。

パターン（２）
前回書いた、
見た目問題の影響が大きい人は、
そのへんを変えてみると、随分良くなる可能性は
あると思うのですが、

今回は、もうちょっと深い話を書きます。

パターン（３）です。

【なぜ、相手を冷たく突き放せないのか。】

これを考えてみましょう。

怖いから、かもしれません。
あとで何されるか分からないとか、色々考えてしまう・・・

あるいは、かわいそうだと思うから、かもしれません。
これは、共感力の高い人には、よくあることですね。
相手に対して冷たい対応をすること自体に、
罪悪感を感じてしまう、という反応ですね。

これは、ある意味、社会の変化によって、
新たな試練が与えられた、ということなんだろうな、
と私は解釈しています。

人間の感覚・感情のほとんどは、
狩猟採集の時代に進化したものです。
そういう生活が長かったからですね。

数十人単位の集落があって、
ときどき、移住して、暮らしている。
他の集落との交流・交易もあるが、頻度は高くない。

そんな感じの生活だと、
接する人間の数も、それほど多くないですし、
少ない人間同士、大事にし合わないといけないですね。

そういう集落の中に、困った奴がいたときは、
どうしていたんでしょうね？
これは謎ですが・・・

ともあれ、
もっと大きな集団・・・会社とか・・・になると、
少数だけど、面倒なやつが紛れ込んできますね。
そういう人に対応しながら生きていく、
という能力が、新たに、必要になった。
まあそんな風に、私は捉えています。
（まあこれは中世ぐらいから都市が発達したので、
　その頃には同様のストレスが生じたんだろうなと
　想像しています）

苦手だとしても、頑張ろうね。
そう言いたいわけですが（笑）

共感力が高い方の場合、相手に対して冷たい対応をすることに、
後ろめたさを感じたり、相手がかわいそうに思えたり
すると思います。

そうすると、怒っていても、どこか、本気の迫力に欠けている。
相手には、押せばまた折れてくれるだろうと思われてしまう。

怒って、口では「あなたとはもう関わりません」とか
言っていても、目がうるうるしているとかね。
見ていて、決然としている感じが、足りない。

責めているわけではありません。
親密で安定した人間関係の中では、
共感力が高いというのは、素晴らしい資質です。

だけど、その素晴らしい資質も、
「あなたとは（心の中でも）縁を切ります」
ぐらいの場面になると、裏目に出てしまうわけなのです。

怖いと感じている方は、インナーチャイルド課題かも
しれません。あとで書きます。

相手がかわいそうに思えて、
思い切って冷たい対応をすることが、苦手な人は、
共感力が根っから高い人の可能性が、高いと思います。

かわいそう＝罪悪感

なので、その罪悪感をどうするか。
これがひとつの、大きなテーマになります。

アダルトチルドレンとかではなくて、
比較的、精神的成熟度が高い人の場合に、
効果が高い進め方があります。

それは、イメージトレーニングです。
相手に対して、冷たく突き放す対応をする、
その、練習をしてみてください。

家だったら、椅子や座布団を向かい合わせに二つ置いて、
片方に座り、もう一方に、その相手がいるとイメージ。

実際にその人（モラ男）に向き合っているときに言うであろう
言葉を、声に出して言ってみる。

そのときに、一番大事なポイントは、
「言う」ことじゃないんですね。

ここ大事です。

その一連の取り組みをしているときに、
色々な感情を感じると思うんですよ。

その感情を、しっかりと感じることです。
それが、一番大事なことです。

それこそ、
クッションを二つ置いた。
片方に私が座った
もう一方に、職場の、あの、モラ男上司がいると、
イメージした。

そして、
「○○はもう、やめてください」と言おうとした。

でも、
実際にその相手は、目の前にいないのに、
なんだか、かわいそうに感じてしまって、
【言えなかった】

そう、【行動】が一番大事、と考えるなら、
これでは、ＮＧですよね。
できてないんだから。

でも、私が言いたいのは、そうじゃない。

言えなかったとしても、それはそれでＯＫ。
「言おうと試みた」ことが、大事なんです。

そして、ここさらに大事。

言おうとしたときに、
「ああ、私、なんかかわいそうだと感じてるんだな。」
「あんなやな奴なのに、かわいそうに思ってるな・・・」
「冷たく突き放すなんて、やりたくないなぁ・・・」
（なんか、胸の辺りが重苦しい・・・）

色々な感情を感じると思うんですね。
それを、しっかり感じ尽くすの。
味わい尽くすんです。
ここがポイントです。

終わったら、少し体を動かして、
わき出てきた感情を、振り落としましょう。

それで、何の効果があるの？
と思われたかもしれませんが、

・苦手な場面を想像する　（クッション二つ）
・行動があればやってみる（言う）
・そのときの感情を感じ尽くす

という三点セットをやると、
あら不思議。

現実のその場面に遭遇したときに、
出来るようになっているんですよ。

いや、いきなりは出来ないかもしれないけど、
確実に、抵抗感は減っているはずです。

苦手な場面を先取りして想像して、
その時に感じるであろう感情を、
これまた先取りして感じ尽くす。
これが、効果があるんです。

こうやって、苦手なことにもチャレンジしていく。
これが、大事なことですね。

インナーチャイルド、関係ないでしょ？
これなら。

あんまり、何でもかんでも、
インナーチャイルドのせいにしちゃいけません。

インナーチャイルドちゃん、怒ってるよきっと。
「何でもかんでもアタシのせいにするな！」って（笑）

とは言え、やっぱりインナーチャイルド課題のことも、
あるわけです。

長くなってきたので、インナーチャイルド課題の場合は
どうするのか。それを、次回お届けします。

ではでは！

というわけで、セラ☆コン　お勧めです。

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◆編集後記

もう１０月だというのに、うちのバジルはまだ
青々としています(*^_^*)

【ココヘル855】モラハラ的な人を引き寄せないためには１

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　パートＣ　1/27-28・2/17-18・3/10-11
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★今後のセミナー予定
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さて今日は、恋愛ドクターの遺産を少しお休みして、

モラハラ的な人を引き寄せてしまうことが多いが、
どうやったら改善するのか？

このテーマについてお話ししようと思います。

ネット上のＱ＆Ａや情報ブログなどを見ていると、モラハラ夫と
どうやって別れるかとか、弁護士に入ってもらってどうのこうの、
みたいな話はたくさん出てきます。

それはそれで大事な話ですし、必要なことだと思うのですが、
今日の話は、そこではなくて。

そもそも、
モラハラ的な人が寄りつかない人と、
モラハラ的な人が居着いてしまう人。

いると思うんですね。
その差は何？　という問題。

もうちょっと説明調に表現すると、

モラハラ的な人が、寄ってこない、居着かない、
そんな状況を手に入れるには、どうしたらよいか。

ということですね。

いつも寄ってきてしまって、必死で振り払わなければならない。
そこに、ものすごくエネルギーを使っている。それをやめたい。

嫌ですよね。疲れますよね。
私だって、そういう状況は嫌ですから。

まず、モラハラ的な人が居着いてしまう人
・・・一文に「人」が二回出てきて分かりにくい・・・

というわけで、そういう人に、
この記事の中で使う名前を付けますね。

・・・ええと・・・

モラハラが居着く子、ということで、

もらい子さん、と呼ぶことにします。
なんか、いらんものをもらってしまうっぽい感じ
なのも、説明上、良い感じです。

そして、モラハラをする方。女性にもそういう人は
いるとは思うのですが、話の都合上、男性という設定で。
ネットではモラハラ夫のことをモラ夫（もらお）と呼ぶ表現も
よく使われていますが、

夫に限らず、上司だったり知人だったり色々含むという
ニュアンスを込めてモラ男（もらお）と呼ぶことにします。

モラハラをする方が「モラ男」
モラ男が居着いて困っているのが「もらい子」

さて、もらい子さん。
本当にざっくりした分析ですが、ひと言で言うと。

モラ男から、なめられてるんです。
こいつは、言うことを聞かせられるな、と。

それも、追い追い説明していきますが、
頭で考えて「コイツは言うことを聞かせられるぞ」と
結論づけられているわけではなくて、
直感とか、感覚といった「潜在意識レベルの判断」によって、
【なめてかかって良い人間】に分類されてしまっているんです。

なぜそういうことになるか。
もう一段掘り下げた原因は、
私が現在知る限り、三つぐらいあります。

（１）顔立ちや声などの雰囲気
（２）根っから相手に合わせる性格
（３）安全の感覚が育ってない（怖いので相手に合わせる）

（１）は、ミもフタもない言い方ですが、
本人の努力は関係なく、ほぼ、生まれつきです。

顔立ちは、たとえば、ツリ目系かタレ目系か。
あと、眉は整えている人が多いかもしれませんが、
それでも、元からツリ眉かタレ眉か、ありますよね。

こんなことでも、相手からどう扱われるかが変わります。
タレ目の人、優しそうで、いいんですけどね。

声の調子は、文字で表現するのが難しいのですが、

たとえば、頭に４つのマス目を思い浮かべて、
それぞれのマス目に、今日やるべき仕事（作業）を
入れます。

で、それを思い浮かべながら、説明してみます。

その時の声のトーンをＤとします。

一方、目の前に誰かがいるときに、
その人に語りかけるように、話しかけたとします。
「今日ね、○○があって、△△したら・・・」
内容は、別に何でも良いです。

その時の声のトーンをＡとします。

ＤとＡの声のトーンの違い、分かりますかね？

Ａの方が抑揚があるし、声も少し高くなるかな？
Ｄの方が低い声になるし、固い調子になります。

それで、日頃、意識していないで話している時、
Ｄになりやすい人と、Ａになりやすい人がいるんですね。

もちろん、なめられやすいのはＡの人です。

（２）は、目の前に人がいると、ついつい、
相手のことを考えてしまうという、相手中心の性格の人。

これね、必ずしも、成長していないから自分がない、
とかではないのです。

そういう性格なんですね。
相手のことを思いやる能力というか。

相手も、こちらを思いやってくれる人であれば、
この能力は、お互いに理解し合う良い関係を築く、
素晴らしい資質として活かされます。

しかし、モラ男は、このような思いやりにあふれた人を、
利用するんですね。文字通り、利用するんですよ。

どんなに素晴らしい資質であっても、
状況次第では裏目に出ることもあるものですが、
まさに、モラ男との相性は、最悪なんですね。

（モラ男にとっては「ラッキー♪」てな感じでしょうが）

（３）は、これはいわゆるアダルトチルドレンのパターン。
子供時代に、家庭内が安全ではなかったケース。

・暴力、暴言が多かった
・経済的にかなり困窮していた
・親の家事放棄で、ひどい状態だった
などですね。典型的には（それ以外もあります）。

安全の欲求が十分に満たされず、
どこか、世界に対して怖い思いを持ったまま大人になり、
相手の顔色をうかがいながら生きている。

皮肉にも、
相手の顔色をうかがいながら生きる、
本人にとっての目的は、
危険から身を守ること、のはずなのですが、

相手の顔色をうかがう
→相手に合わせる

となりやすくて、

結果的に
「オレに合わせろ」的な、モラ男を引き寄せやすいんですね。

さて、ここまで、
もらい子さんのパターン、
いくつか、典型的な原因について説明しました。

解決の方向は、色々あるんですが、
一番大事なポイントは、

日頃から、自分の感情を表現する、

これです。

目の前に誰かがいても、

私は嬉しい
私は楽しい
私は嫌だ
私は怒っている

別にこの通り言う必要はありませんが、
ちゃんと表現することが大事なんですね。

日頃から感情を表現する。言葉にすると簡単そうですが、
やっているつもりでも、意外と、できていないことがあります。
目の前に人が来ると、相手に合わせるモードがＯＮになっていたり
するものなのです。

そして、原因の（１）の要因が大きい人の場合、これに加えて、
話し方や、メイクの仕方を、直してみると良いです。
友達などに、自分がどういう印象で見られているか、
聞いてみるといいですね。

ちょっとキリッとした感じにするだけでも、
なめられにくくなると思います。
元々が優しそうな顔立ちの人は、
怖い印象になるところまでは、なかなか行かないので、
安心してやってみて下さい。

話し方の方は、客観的なポジションで話す、
というのが、実はコツなのですが、
ここで書き始めるとえらい長くなるので、

いつか、私の講座にいらっしゃることがあったら、
質問して下さいな。丁寧に指導して差し上げます（笑）

ところで・・・
ここまで書いてみて、
あ、もうひとつ大事なこと、書き切れてないな、
と思いましたので、次回、もうひとつの大事なことを
書きたいと思います。

んーまあ、次回はちょっと辛口の内容になるかもです。
覚悟しとけよ！

ちなみに、今日の話。

わりと、怖がられるんだけど、とか、
中身はそうでもないのに、勝手に出来る人と思われて、
難しい仕事とか、やたら振られて困るんだけど、

という人は、少し今日の対策の逆をやってみると、
印象が柔らかくなると思います。

書いた内容を振り返ってみると・・・
わりと、応用編っぽかったと思いました・・・

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◆編集後記

今日は近所のインドカレー屋に食べに行きました。
コンビニもつぶれたような、ほんと何もない駅の駅前に、
インドカレーって、すごいですよね。
商売成り立つのか・・・
（でも今日は結構人が来ていたけど）