投稿者: あづま

あづまです。こんにちは。
　
愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ、
ドイツの宰相オットー・ビスマルクの言葉が語源です。
　
しかし、この言葉、どうやら誤訳・・・とまでは言えないですが、
かなりの意訳のようです。
　
もともと、「自分の経験から学ぶと信じているのは愚者だけだ。私はむしろ、最初から自分の誤りを避けるため、他人の経験から学ぶのを好む。」というのが原文だったようですが、それを、どうしたんですかね、カッコつけたのか、歴史と訳してしまったみたいですね。
　
　
この誤訳のため、本当に大事な要素が抜け落ちてしまったようです。
　
　
最近、「クリティカルシンキング」という、先入観や思い込み、人間が陥りやすい間違った結論付けを避け、いかに正確に判断を下すか、という技術について、学んでいるのですが、
　
人は本当に、自分が経験したことを、重要視しすぎてしまうんですね。
　
　
例を挙げて説明すると、こういうことです。
　
たとえば、Ａさんが不運にも交通事故に遭ったとしますね。
　
確かに、気をつけるべき点は色々あったのかもしれませんし、次に事故に遭わないように反省して改善できることは、改善した方がいい（車の通りが多く歩道がないところは歩かないとか）と思いますが、
　
そもそも、Ａさんは、そのほかの大多数の人と比べて、取り立てて交通事故に遭いやすいライフスタイルで生きていたのでしょうか？
　
信号無視が多い、横断歩道以外を渡る習慣がある、スピード違反が多い、運転が荒い、など、明らかに危ない行動が多いなら、反省した方がいいですが、
　
そうでもないなら、
事故に遭ったのは、単に不運だっただけ、という話です。
　
　
事故の前後で、
Ａさんが、今後事故に遭う確率が変化したわけではないです。
　
　
しかし、
自分が体験したことは、
本人的には、極めて重要な出来事ですから、
　
ここで、他人がどうなのか（他人の経験も考慮に入れる・・・つまり、自分の周りの人が事故に遭っている率ということ）も参照してみることなく、
　
自分の経験のみを重大視してしまうと、
　
　
自分の身の回りで起こる出来事についての、
起きる頻度を見積もる時に、
過剰に自分の経験に基づいて見積もってしまいます。
　
過剰に事故対策をしてしまったり（少しでも車の通りの多い道は歩かないとか）、
自分の子供に「交通事故だけは気をつけなさい！！」と口を酸っぱく言ってしまったり、
交通事故関係の保険には過剰なほど手厚く入ってしまったり（ほかはそうでもないのに）、
と、バランスを崩してしまうことがあり得ます。
　
　
火災保険を売るのに一番適した相手は、
火事にあったばかりの人である、
という、ブラックユーモアがあります。
　
　
もし、事前にクリティカルシンキングをしていて、火災保険に入らないことが、自分の人生においてメリットがあると判断していたのであれば、仮に、火事にあったとしても、その後も「それは不運な出来事であって、今後も火災保険には入らない」ということになるはず。
　
　
でも、そうならない。
人間の感情のなせる業です。
ここでは、感情が、判断を歪めてしまう方向に、マイナスに働いています。
　
　
そのときに、大事なことは、
自分の身に降りかかったことだけを基準にものごとを考えるのではなくて、
　
社会の統計データや、
身の回りの人の体験談、
など、他人の経験も考慮して、判断を下すと言うことです。
　
　
但し、マスコミのニュースを参照するのは、
若干問題があります。
　
人間の感覚は、狩猟採集の時代のものを色濃く反映しています。
数十人からせいぜい百人程度の人と付き合いがある、というライフスタイルです。
　
しかし、日本国内だけを考えても、人口が１億人を超えています。そこで起きたニュースというのは、身近には起きにくいことも、日本中から拾ってきて、”濃縮して”報道されてしまうので、人間の本能的感覚が狂います。
　
たとえば、殺人事件は年間１０００件程度であるにも関わらず、メディアに登場する回数は、センセーショナルであるという理由、ニュースになりやすいという理由で、多いわけですね。１億人に対しての千件ですから、一年当たり、殺人事件に巻き込まれる確率は、１０万分の１ぐらいですね。交通事故はその１０倍ぐらい、心臓発作で亡くなる人は年間３万人なので、殺人の３０倍。しかし、センセーショナルじゃないので、ニュースには全然なりません。ニュースを見て感覚的に判断すると、人生にどんなリスクがあるかの見積もりは、かなり間違ってしまうわけです。
　
　
　
さて、話を戻しますと、
自分の狭い経験だけにとらわれず、
・客観的な統計データ
・身近な人の体験談（の事実部分。尾ひれは除く）
　
も参照した上で、
判断を下すことが、とても大事なんですが、
　
　
人間ってどうしても、
自分の体験したことが、
世界中で起きているような、
感覚にとらわれやすいものなので、
　
このことを知った上で、
より一層、気をつけて判断する姿勢が、
大事なのかな、なんて思います。
　
　
そして、
　
こういう、冷静で客観的な判断基準も持つ、
という姿勢は、自分を救うのだと、私は考えています。
　
というのも、
冷静で客観的な判断基準を持って、
事故の前後での判断基準は、変わらないはずだと結論づけたとして、
　
でも、感情がそれについてこない、
どうしても怖くなってしまって、
過剰に保険に入りたくなったり、
外出を控えたくなってしまう、
　
という、
理性的な結論と感情的な結論に解離が生じている、
　
ということに気づくことが出来れば、
　
「あ、合理的判断に、感情がついてきていないんだな」と、
自分で気づくことが出来ます。
　
　
そうしたら、その時点で、
感情のケアの本を買って、実践してみるとか、
感情のケアが得意なカウンセラーを見つけて相談してみるとか、
　
自分の感情のケアをしよう、という、
建設的な行動が取れるからです。
　
　
一方で、理性的に判断して、
やっぱり自分の行動は危険が多く、その他大勢の、一般の人よりも自分は事故に遭いやすいと結論づけるのなら、
感情のケアではなくて、「行動を改め、事故に遭いにくくする」という方向で、現実問題に対処すべきであると結論が出せます。
　
　
　
理性的な判断を大事にしているからといっても、
私は決して、感情を無視していいとは考えていません。
感情、大事なんです。
　
人生の意味も、幸せも、
感情あってのものです。
だから、感情は大事なんです。
　
でも、理性的判断を、できなくなったら、
今度は、感情に振り回されるだけの人生です。
　
自分が、感情に振り回されているのかどうか、
どうしたら判断できるのか？
　
　
それは、ちょっと難しい話ではありますが、
　
最初に試みるべきチェックポイントは、
理性的な判断、クリティカルシンキングによる結論と、
感情的な結論が、一致しているかどうかです。
　
　
理性も感情も大事にする、
そういう姿勢を、
これからも、大事にしていきたいと思います。
　
ではまた！
　
　
ps.
例として「浮気問題」を使おうかと思いましたが、人間関係の問題の場合、単に確率的に不運だった、と結論づけられない問題が潜んでいることもあるため（浮気男は「今目の前にいる相手のことだけしか見えない」人が多いため、「私だけを見てくれている」という感覚を過剰に求める女性は、そういう男性とカップルを作りやすい、などの傾向）、確率の話として考えにくいんですね。
そこで、より、ニュートラルに確率の話として書ける事故の例を使いました。
本当は、本業である人間関係の話を例に、こういう記事が書けるようになりたいんですけどね。努力します・・・
　

“愚者は経験に学び、賢者は・・・（さてなんでしょう？）” の続きを読む

こんにちは、あづまです。
　
セラピーを仕事にしていると、
クライアントの問題点を（本人はまだ認めていなくて、言われたら痛いだろうけど）言わなければいけないのかな、と思うことも、しばしばあるわけです。
　
また、相談の中には、「相手の問題を指摘したら逆ギレされた」というような話も、多々あります。
　
　
そこで今日は、
なぜ、相手の問題を指摘すると、逆ギレされる、みたいなことを招きやすいのか？
では、相手の問題は指摘してはいけないのか？（全ては自分の問題ってこと？）
では、セラピストであるあづまさんはどうやっているのか？
　
みたいなテーマで、
お話をしてみたいと思います。
　
　
では、まず、
なぜ、相手の問題を指摘すると逆ギレされる、みたいなことが起きるのか。
そこから行きたいと思います。
　
まずは「原因帰属のズレ」という視点を押さえておきたいですね。
　
原因帰属というのは、何か問題が起きた時に、その問題の「原因」をどこに求めるのか、ということで、そこには「自分の問題」と「他人の問題」で、違いが出やすいんですね。
　
たとえば、遅刻した。
自分の遅刻の場合、（心の中で）電車が遅れたとか、出がけに面倒な用事を言われたとか、そういうことを考えます。つまり、自分の外部に原因を帰属した、というわけです。
　
他人の遅刻の場合、たとえ電車が遅れるとか、出がけの面倒があったとしても間に合うぐらいに、余裕を持って行動することが大事でしょ、と、みなすことが多くなります。とくにイライラしているようなとき、冷静な判断力が落ちると、この傾向が強くなります。
つまり、他人の問題については、本人の内部（心がけなど）に原因を帰属したわけです。
　
※自他の問題に対して、差が出ないように判断できるようにトレーニングすることが成長なんですけどね。
※ネガティブな自己概念を持っている人の場合は、なんでもかんでも自分のせいだと考える傾向があるケースもありまして、その場合、いまの話は当てはまりません。要するに人のせいにするぐらいの方が、健康で正常だ、ってことです。だからこそ、自分に問題がなかったかどうか、よく考えてみる冷静さが必要になるわけですね。脱線終わり。
　
　
もうひとつ、逆ギレされる原因を考えておきたいです。
　
それは、本人にとっては、どうしようもないと感じていることがある、てこと。
　
たとえて言うなら、アレルギー反応みたいなもの。
恋愛の問題をよく起こす人がいたとして、はた目から見ていると、本人が問題を作っているようにしか見えない。で、指摘すると、逆ギレ、みたいなことがあったときに、
　
本人の目から見ると、景色がまるで違うんですね。
たとえばあなたが、ある食材にアレルギーがあって、食事をするときに、とても気をつけないといけない、としますね。他の人は楽しそうに食事をしている。
自分は、食材にものすごく気を遣わないといけない。気を許して食べちゃうとアレルギー反応が出て、大変なことになる。
　
他の人は、自分以上に努力しているから、アレルギーが出ないのか？
と問えば、そうではないわけですね。
他の人は、たまたまアレルギー体質じゃないから、努力も別にしてないけど、アレルギーは出ない、というだけのこと。
　
　
アレルギーなどは、社会的な理解もあります。
話したら、大変だね、と言ってもらえます。
　
　
目の前に異性がいると、どうしても、近い距離を求めてしまって、恋愛トラブルに発展してしまうという反応パターンを、強く持っている人がいたとしますね。
　
この人にとっては、アレルギーの反応が出るのと同じぐらい、自分ではコントロールできない「反応」が出ているわけです。（まあ、その「反応」を変えていくのがセラピーなので、解決不能、って話ではないんですが）
しかも、生きている限り、食材はなんとか避けられるかもしれないが、この世界には男と女しかいないから、異性を避けて生きるのは、普通の社会生活を送ろうと思ったら無理。
　
周りの人は、恋愛トラブルを起こさないために、
それほど、努力をしているわけではないわけです。
アレルギーがない人が、アレルギー反応を起こさないために、別に何の努力もしていないのと、同じような意味で。
　
　
しかし、そういう反応を持ってしまっている人は、恋愛トラブルを起こさないために、人一倍努力をしないといけないわけです。自分の、その「反応」を変えるという発想がなければ特に。
　
　
で、そういう状態にあることを、
周りの人は、理解できないわけです。
で、原因を本人の「心がけ」「意識」の問題に帰属してくる。
　
　
こんな心に生まれた自分と、
そういう問題がない他人。
　
「何も知らないくせに、勝手なこと言うな！」
　
まあそんな話です。
　
　
でね、
　
この記事は、
周りから、どう語りかけるか、って話。
　
　
本人の、そういう景色の中に置かれている感じ方を、
語りかける側が、理解する努力をして、
　
その上で、
話しかけ方は、
言葉の調子とか、文字だけでは表現しきれないけれど、
　
　
「いやー、大変だよね、トラブルに見舞われること、多くてさ。
　何とかしたい、のかな？」
　
みたいな感じでしょうか。
　
一緒に肩組んで、先輩が後輩に話しかける、みたいな感じって言ったらいいのかな。
すくなくとも、対峙している感じじゃなくて、同じ方向を向いている感じ。
　
そういう感じで話しかけないと、
　
本人の側に立って見たら、聞く気にならないでしょ。
　
　
　
このワンパターンで全て対応できる、って話じゃないけど、
　
私は、クライアントさんに対して、何か指摘しなきゃいけないとき、
クライアントさんが現時点で同意するポイントはどこか、
それを考えつつ、指摘することにしています。
　
「違う」と言われたら、引き下がるわけです。
「あ、なるほどね。違いましたか。」と。
　
本人が「トラブルに見舞われることが多い」と被害者的な言葉を使っていたら、
「あ、なるほどね。トラブルに見舞われることが多いんですね。」と、それは受け取る。
　
解決策を考える段階では、必ず、自分はどうするのか、というテーマに向き合うことになるので、その段階ではちゃんと考えてくれるはず、と信じて（ここ大事）、被害者的な言葉も、まずは受け取ることが必要です。
　
クライアントが「困っている」「変えたい」と思っているポイントに、一緒に取り組むわけです。
　
　
本人が、自分の感覚として、困っていることを見つけ、そこに一緒に取り組むことが大事なのであって、
　
浮気症の夫に悩む妻の相談などで、
「夫は家族に迷惑をかけている」
「だから変わってほしい」
という相談も、よくあるわけなのですが、
　
それは、困っているのが本人じゃなくて、家族なので、
本人が困っていないことには取り組む動機がないわけです。
　
　
　
ここでまた、最初に上げた疑問点のひとつ、
　
では、相手の問題は指摘してはいけないのか？（全ては自分の問題ってこと？）
　
に戻りますが、
　
　
私は、
人に迷惑をかけないようにする、とか、
他人の気持ちを思いやる、とか、
　
道徳的な考え方には、価値があると考えていますし、
その価値観を基準にして、相手の考えが間違っているのでは？　と判断することも、あっていいと考えています。
　
但し、それは絶対正義にはなり得ないし、相手が同じ価値観を持っているとも限らないし、ましてや、相手が「はいそうですか」と納得してくれるとも限らない。
　
　
正義とか道徳って、伝わるとは限らない、
ある部分では無力でむなしい、社会の仮決めルールなんです。
　
でも、その仮決めを、大切にしてみようっていう、多数の人の努力によって、なんとか保っているようなもの。（だから、道徳を大切に出来る人は、大切にすべきだと、あづまは考えていますが）
　
そして、
相手に伝えるときには、
正義や道徳を説いても、通用しないことがある。
　
ということも、悲しいけれど、分かっておくことが大事かな。
　
　
私は、そういうとき、
徹頭徹尾、本人の利益、という側面から話をすることにします。
　
それも、本人が受け入れる、納得する側面を探す。
　
　
たとえば、上述した、気づくと恋愛トラブルに発展する人に対してだったら、
「それは人としていけないこと」みたいな、道徳を振りかざす言葉は、使わないことにします。
　
「トラブルに見舞われることが多くて、大変だよね」
　
っていう風に、あなた嫌な思いをしちゃってるんだよね、という方に光を当てる。
　
　
そして、内面的な課題に取り組んだ方がいい、という理由も、
本人の（感情的）メリットにつながるポイントを、言います。
　
　
よく、夫の浮気問題で、相談に見えた「妻」の方が、
夫に言ったけれど「逆ギレ」で玉砕した言い方のパターンがあって、
　
×そのことで、家族は苦しんでるんだよ
×子供に悪影響があるでしょう
×人としていけないことでしょう
　
うえの二つは、
「周りの人が困っているから、あなたが内面の問題に取り組みなさい」
というような話。これが通じない典型的な言い方。
　
みっつめは、よく考えてみると、
誰のためなのかよく分からない言葉ですよね。
　
「あなたも私と同じ道徳法則を持っているはずでしょう？」という、暗黙の前提で言っている訳なんですが、前提が成立しないと、言葉も届かないわけですね。
　
　
逆に、伝わる可能性がある言い方は、
○人は（私は）（基本的に優しいけど、でも、）そんなに我慢強くないよ。その行為を繰り返していると、あなたとは一緒に暮らせない、という判断をする日が来るよ。
○そういう行動を繰り返していると、本当に愛情を持った相手とは出会えない（ので、あなた自身が救われない）よね。
　
みたいな、本人の直接のメリットに関する言葉です。
　
　
そしてそれは、
できるだけ、方便ではなく、真実を言うべきだと考えています。
　
「罰が当たるよ」
みたいな方便は、罰の存在を信じていない人には届きませんし、
「そういうことしてるとみんなに嫌われるよ」
みたいな、不正確な言葉は「ていうか、好かれてる（という事実がある）んですけど」って（心の中で）ツッコミを入れられて、言葉自体が無効化されてしまう。
　
本当に本当によく考えて、本人と対話して、見つけないと、届く言葉は見つからないんじゃないかな。特に身内などの当事者同士だと、聞きにくいですよね。
（上に上げた「届く可能性のある言葉」も、結局は相手次第、ということになります）
　
　
そしてもうひとつ。
解決の道を、本人が「これなら取り組めそうだ」と感じる形で提示すること。
これもまた、大事なことです。
　
　
人は、問題が起きているとき、
その問題が「自分のせいだ」という認識を持ち続けて、生きていくのは、難しく、苦しいものです。
　
だから、まず、他人や状況に原因帰属をして、そのことを考えるのを休もうとするんですね。それをまず、認めてあげること。
　
そして、その、苦しい道を、それでも選ぶには、本人にとってのメリットがないと、やる気になれないわけです。だから、本人にとっての直接のメリットの言葉で語りかけること。疑心暗鬼になっている本人に届かせるには、方便もダメ。真実の言葉でありながら、本人のメリットになることを語りかける必要があります。
　
さらに、提示する解決策が、本人にとって「これならやれそうだ」と思えるものであること。問題だけ指摘して、有効な解決策を提示しないのは、不安にさせるだけですからね。
　
　
そして、これらのことを、
愛情を持って行うってこと。
　
心の底から、あなたを大切に思ってます。
だから、つらくても、前に進んでください。
　
言葉にすると、どうしても安っぽくなっちゃうけど、表現するならそういう感じかな。
　
　
カウンセラーとしての関わりよりも、身内としての関わりの方が、愛情を持って関わるかどうか、という側面が、より大事になると思います。
だから、身内として関わる方が、難しいんだよね。
　
その、難しいことに、チャレンジするときの、サポート役としてカウンセラーを使ってくださいな。
　
では！

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