投稿者: あづま

恋愛の問題や人間関係の問題といった、表面で起きている出来事と、心の内面の関係を考えるとき私は、４つの愛の形に沿って考えていきます。
　
１．母親的な「包む」愛
２．父親的な愛のうち「ほめる（長所を認める）」働きかけ
３．父親的な愛のうち「叱る・諭す（欠点を直す）」働きかけ
４．見守る（手出しをせず自立を促す）愛
　
まず、母親的な愛について説明します。
　
これは、ひとことで言えば
「よい子のあなたも、悪い子のあなたも、ここにいていいのよ。」
という関わりのことです。
　
子供が安心感と、この世界に自分の居場所があると感じる土台になります。
　
■母親的な愛を与え、子供の心に「居場所」をつくる親の行動
・抱きしめる
・スキンシップをする
・子供の話を聴く
・子供の顔を見る
・子供の楽しかった話を「よかったね」と一緒に喜ぶ
・子供が失敗しても、アドバイスの前に「辛かったね」と気持ちを受け止める
　
　
■母親的な愛が失われ、子供が「居場所がない」と感じる親の行動
・触れ合うことをしない
・話を聴かない（逆に親が自分の愚痴や自分の話ばかりする）
・顔を見ない
・子供の楽しかった話を喜ばない。「浮かれるな」などと否定する。
・子供が失敗したら「それ見たことか」と責める
　
　
もしあなた（大人）が、子供時代に母親的な愛を、家族の誰からももらえなかったと感じているとしたら、今あなたの周りで起きている恋愛・結婚生活・人間関係の問題の根っこは、母親的な愛を、あなたがもらい損ねてきたことかもしれません。
　
この種類の愛を補うためには、私は、家族彫刻からゆるしのワークへとつなげてワークを行います。またはインナーチャイルドの癒しのワークを行うことが多いです。
　
詳しく解説すると丸一日かかるぐらい奥深い話ですので、ここでは簡単に述べますと、子供時代の意識状態に戻るきっかけ（家族彫刻や、子供時代の自分の姿を思い浮かべるなど）があり、そのときに感じたマイナス感情などを、ゆるしのワークの「ゆるしの言葉」などを使って癒していく。
こういった取り組みが有効であると考えています。
　
愛とは、他人との関わりの中で感じるものですので、ひとりで癒すことは、比較的難しいのですが、セラピストの助けを借りるのが難しい場合は、鏡を見ながら毎日自分に「○○ちゃんは悪くないんだよ」「よく頑張っているね」「○○ちゃんは優しい子だね」というゆるしの言葉をかけ続けるなどの取り組みを根気強く続けていくと良いでしょう。
　
　
　
※母性愛という言い方もありますが、私は意図的に使用を避けています。それは、
「母性愛」＝「生物学的母親による愛」というニュアンスがあるためです。
ここで私が問題にしているのは「愛の質」です。
多忙などの理由で父親が家庭に不在で、母親が代わりに父親役をしていて、結果的に母親的な「包む」愛が欠如した家庭というのも、現実には少なくないわけです。
　
　
話は父親的な愛の必要性と、足りない場合の補い方（１）へと続きます。

“母親的な愛の必要性と、足りない場合の補い方” の続きを読む

信じていたのに裏切られた！
こんなはずじゃなかった！
　
具体的なシチュエーションは色々でしょう。
夫の浮気、彼が仕事を急に辞めた、彼がお金を使い込んだ、借金が発覚。などなど…
　
「信じていたのに！」
そう言いたくなるシチュエーションは、確かにあります。
　
　
しかし。
　
　
信じるということが、何か崇高なことだという思い込みを持っている人もいるようですが、大事なポイントは一つだけ。
　
自分の責任で、決めたことなのかどうか。
　
もしも「あなたのせいで、こんなことに！」という気持ちばかり強いのだとしたら、
その「信じる」は、
　
・自分で決めるのをやめて、相手任せにする。
・本当は不本意だけど、捨てられるのが怖いから相手に合わせる。
・何が正しいのか分からないので、とりあえず従ってみる。
　
こんな風に、自分の中に基準や軸がなくて、思考停止し、相手任せにしたことを「信じる」と勘違いしていることがあります。でも、何かことが起こったときに「裏切られた」と言うなら、それは自分の決断に責任を持っていなかったということです。
　
これは、相手が間違いを犯してもただ受け入れ、全部水に流すという意味ではありません。たとえ相手が間違った方向に進んだとしても、言いにくいこともちゃんと言って、問題と向き合い、二人で解決していく覚悟を持っているかどうか。それが大事なことです。
　
失敗しても、この人とだったら二人で反省し、やり直せる、そう信じられるかどうか。
　
　
そう信じるためには、相手が「自分の中に軸を持っている段階まで成長している」ことを見抜ける必要があります。なぜなら、自分の中に軸を持っていない、他人の顔色をうかがっているだけの段階（中期の自我）の人は、そういったトラブルを起こしがちだからです。
　
そして、相手の成長の段階を見抜けるためには、自分がその段階まで成長している必要があります。
　
　
そう考えると、相手を信じる力の強さは、自分の精神的な成長の段階と深く関係していることが分かります。しっかり自分の精神的成長を進め、相手を本当の意味で信じることが出来るよう、努力していきましょう。

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私は、人間関係の問題を考えるときに「自我の発達モデル」を中心に据えて考えています。
　
浮気を繰り返す、依存症から抜けられない、などのトラブルが多い人は、自我の発達という観点で見ると問題を抱えている場合が多いからです。
　
　
人間の自我の発達は、４段階で進むと考えられています。
　

初期の自我

初期の自我は、いわゆる「イヤイヤ期」「反抗期」の頃に芽生えるものです。
それまでは、自我がないのかというと、ないのです。ただ目の前にあるものに反応しているだけです。
　
２歳頃になると、自分の意思が出てきます。やりたいことを主張したり、それができないと泣いたり、自己主張が始まるわけです。これが、初期の自我です。
　
但しこの初期の自我、まだ自分のことしか分かりません。他人の立場を理解できるわけではないのです。だから、目の前のお皿においしそうなお菓子があったら食べるし、隣のこのお皿においしそうなお菓子があったら、それにも手を出してしまいます。
　

中期の自我

中期の自我というのは、自分の思い通りになんでもできるわけではない、ということを学び始めた段階です。分かりやすく言うと、他人の顔色をうかがうようになる、ということです。
　
自分のやりたいこと（たとえば隣の子のお菓子が欲しい）と、怒られるのが嫌だ（これも結局自分基準）とが葛藤している段階です。
　
実は大人でも、この段階のまま生きている人がいます。たとえば、
　
・おとなしくて文句を言えない人を、うまく利用する。
・ばれなければ浮気をしてもいい、と考える。
・威圧や経済力で「モノを言わせない」体制を作り、自分の思い通りに振る舞う
　
などの行動は、「相手から怒られたり文句を言われたりしなければ、何をしてもいい」というルールが共通しています。この「怒られなければ何をしてもいい」「見つからなければ何をしてもいい」というルールが、中期の自我に特徴的なルールです。
　
　

後期の自我

後期の自我まで成長するというのは、どういうことかというと、相手の顔色をうかがうのではなく、自分の中に行動の規範つまり、やっていいこととダメなことが内在化された状態です。
　
つまり、
・おとなしくて文句を言えない人であっても、利用したり踏みにじったりしない。
・ばれなくても、浮気はいけないことだ考えられる。
・自分と相手を入れ替えても納得できる行動をする
　
ということです。
普遍的なルール、道徳、倫理観などが自分の中にあり、目の前の相手が、たとえ気が弱くて何をしても文句を言わなそうな人であっても、だましたり利用したり、相手に不利な条件を強制したり、そういうことはしない、という自分の行動の軸、規範を持っている状態です。
　
これは別の言葉で言うと、精神的に「自立した」「ひとり立ちした」段階と言うことが出来ます。
　
社会の中でうまく生きていくためには、最低限この段階まで成長しないと、生き辛いことになります。
　
　
但し後期の自我の段階は、ある意味「ケチ」な状態です。
自分が本当にやりたいことを「いけないことだから」「ダメなことだから」と我慢している状態なので、中期の自我の人などが、その、「ルール破り」をしていると、かなり腹が立つし、責めたくなります。
　
自分の基準を、他人にも強制したくなるのです。
他人を許したり、受け入れたりすることが、まだ難しいのが、この段階です。
　
　

成熟した自我

成熟した自我は、本来のありたい自分と、社会に合わせて作ってきた仮面の自分が、統合されて、自分の意思で、社会に合わせた行動を取ることも出来るし、自分の責任で、あえて自分の主張を通すこともできるようになった状態です。
　
この段階まで成長した人は、たとえ自分の欲求に反した行動をとらなければいけない場合でも、それが社会で生きていくために「自分に必要なこと」と理解し、自分の責任でその行動を取るわけですから、人のせいにすることがありません。
　
また、道徳、倫理観などを身につけていない中期の自我の人を見ても、「ルールを守れないヤツはけしからん」などと憤慨することなく、それがその人の今の段階だと理解することが出来ます。
　
この段階は、別の言葉で言うと、自立を超えて、「人を育てる段階」に至ったと言えると思います。
自分自身は成熟した精神をしっかり持っていて、
自分はあくまで、道徳、倫理観などの行動の規範・軸は持って行動できる。
　
まだ自分の内側に行動規範を持っていなくて「顔色をうかがっている」人に対しては、
自分と同レベルをいきなり強要することはないけれど、
安易な妥協や迎合もせず、相手が成長して、内側に規範を持つよう願うことが出来る。
　
そんな段階です。
　
　

相手に成長して欲しい！そんなときどうすれば？

自分が成熟した自我の段階、つまり「人を育てるレベル」まで成長することが、まず大事です。
　
成熟した自我を持った人と接していると、相手も良い影響を受けて、変化し始めることがあります。逆に言うと、成熟した自我を持った人と接する機会を持てなかった人は、中期自我ぐらいで止まったままになっている場合もあると言うことです。
　
相手に要求するのではなく、自分がまず成長し、生きる姿勢、姿で相手を導いていくことを考えて下さい。
　
　
もちろん、いい歳になってまだ中期の自我（他人の顔色をうかがっている段階）の人の成長をうながそうという場合、子供をひとり育てるような、相当の根気が必要です。そこまでする覚悟を決められるかどうか。それが一番始めに必要な決断かもしれませんね。

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COBS ONLINEのコラムで、一緒にいて疲れる女性の特徴ランキングが発表されていました。
　
回答者が男性のケース
1位　会話が続かない　31.0％
2位　気を遣わない　24.9％
3位　言動がわざとらしく、かわいこぶる　24.4％
4位　買い物に時間がかかる　23.6％
5位　自分の好きな話題にしか乗ってこない　22.3％
　
回答者が女性のケース
1位　人の話を聞かずにしゃべり続ける　50％
2位　言動がわざとらしく、かわいこぶる　49％
3位　自分の好きな話題にしか乗ってこない　36％
4位　会話が続かない　35％
5位　気を遣わない　32％
　
　
詳しくは当該記事を見ていただくとして。
　
　
一緒にいて「疲れる」というのは、どういうことなのか。
それを考えてみたいと思います。
　
　
実は、ほとんどの特徴が、同じことを言っているのです。
それは、柔軟性のなさ、融通の利かなさです。
　
気を遣わない、というのは、裏を返すと「相手に気を遣わせる」こと。
かわいこぶる、というのも、「相手に好反応を要求している」こと。
自分の好きな話題にしか乗ってこないとか、しゃぺりつづける、というのは、言わずもがなです。
　
相手が、もう決まった行動しか取れなくなるわけ。
相手に対して「こう行動してほしい」という極めて高い期待があって、相手はその期待を裏切って違う行動をすることができない（違う行動をしたら不機嫌になるわけなので）。
　
　
これが「疲れる」と言われることの本質です。
　
同類の言葉に「重い」もあります。男性がよく感じる感覚です。
　
　
自分を大切にすることと、相手に期待通りの反応を押しつけることは、全く違います。
自分を大切にするというのは、自分で自分を大切にすること。相手の反応が悪くても、いちいち不機嫌にならないのが、本当に自分を大切にしている人です。
　
　
もしも、自分が該当するところがあるなと感じたら、他人にしてもらいたいと思っていることを、自分で自分にしてみて下さい。話を聞くのはひとりでは出来ませんが、大抵気持ちを分かってもらいたいから話す訳なので、自分で自分の気持ちを受け止めることが、課題になります。カワイイと言ってもらいたいなら、毎日鏡の前で自分に「かわいいね！」と言う。
　
そうやって、【自分で】自分を大切に出来るようになると、他人に無言の圧力をかけて、自分を承認してもらう必要がなくなります。
　
すると、「一緒にいて疲れる人」の汚名は返上、ということになります。
　
　
逆にもしも、相手に該当するところがあるなと感じるなら、一言ぐらい、このコラムの内容を伝えても良いと思います。そして、あなたが出来る範囲でいいので、相手を認めてあげて下さい。彼（彼女）は自分で自分を認められずに苦しんでいるのです。
　
但し、結婚相手を選ぶときは、生活や子育ての負担がかかっていますから、ずっとお世話しなければならない相手を選ぶにはリスクがありすぎます。「一緒にいる限り、愛は出し惜しみしない。しかし、一緒にいるかどうかは、よくよく考えて結論を出す」というスタンスで行きましょう。

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あなたは、子供時代「いい子」だったでしょうか？
　
ここでは「いい子」をプラスの意味にも、マイナスの意味にも使っていません。
大人の言うことをよく聞く、扱いやすい子のことを一般的に「いい子」と表現することが多いはずです。
　
「いい子」＝「従順な子」
　
悪いこと言われる子は、その逆ですね。
　
　
ジョン・グレイ著　「頑張らない子育てのコツ」によれば、現代の子育ては、「いい子」を育てるべきではなく、「思いやりのある子」を育てるべきだ、とのことです。
　
氏の著書はいつも、言葉一つ一つに重みがあり、多くの意味が込められています。
　
「いい子」と「思いやりのある子」の違いについて、私が思うことを書いてみます。
　
それは、
自分の気持ちに基づいて行動しているか、
他人に従っているか、
　
ということです。
　
　
いい子というのは要するに、親の希望に沿って行動している人です。
根っこには、捨てられたら生きていけない、従っていることが安全、という恐れがあります。
　
子供の時は、自分一人で生きていくことは出来ませんから、いい子でいることも一つの生き延びる戦略だと言えます。
　
　
それに対して、思いやりがあるというのは、あくまで自分の喜びとして、相手の気持ちをくみ取り、理解する（必要であれば行動する）ということです。
　
自分基準でありながら、自分の中に、相手の幸せも願う気持ちが大きく育っているということ。
　
　
　
相手に従うことと、思いやりを持って行動することは、表面を見ればとても似ていますが、内面は大きく違います。
　
嫌われたくない、言うことを聞かないと損をする、捨てられたくない…このような動機は、相手に従っていると言うことです。
　
思いやりを持って行動するというのは、
・ｊ相手が嫌がることはしたくないからしない、
・相手の言うことを尊重はするが決めるのは自分、
従わないと関係を切ってくる相手と仲良くしたいかどうかは自分で決める
ということです。
　
　
自分の中にある、自発的な、相手にも幸せになってもらいたいと願う気持ち。
これを育てることが、真に思いやりのある自分を育てることになるのだと、思います。

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心理学を少しでもかじったことのある人、あるいは心理学系の人のコラムを少しでも読んだことのある人なら「他人は変えられない」という言い方を必ず目にしていると思います。
　
そして、おそらく多くの人が、それに続いて、精神的に（あるいは魂が）成長することが必要、という言葉を目にしているかと思います。相手に変わってもらおうとするのではなくて、自分が成長することが必要、という話です。
　
しかし、その、「成長」っていったい何なんでしょうか。
　
　
漠然と、「子供っぽく振る舞うのをやめること」ぐらいに思っている人が多いのではないでしょうか。
確かに子供っぽく、自分の感情のままに、相手に不平不満をぶつけ、自分に責任が及ぶと逃げる、という態度が良い態度とは言えません。
　
では、自分の感情にフタをして、我慢して、衝突を回避して、その場を収めたら、精神的に成長したということなのでしょうか？それは単なる問題の先送りなのでは？
　
　
そうやって考えていくと、精神的に成長するって、いったいどういうことなんだろう？と、分からなくなってしまって当然だと思うんですね。実際正解のある問題ではないですし。
　
　
一つのガイドラインになるのが、自我の発達モデルに即して考えるということです。
　
・初期の自我
・中期の自我
・後期の自我
・成熟した自我
　
初期の自我というのは、２歳頃、いわゆる「反抗期」「イヤイヤ期」に現れるものです。それ以前の子供は、まあ言ってみれば目の前にものに「反応」しているだけで、自分の意思をはっきり持っているわけではないんですね。
　
じゃがりこをもっとくれと泣く子に、子供だましを試みて「ほらアンパンマンだよ」と言っても「それじゃない」ときちんと意思を表示する。それが自我です。
　
但しこの時点の自我は、自分の都合のみです。食卓で隣の人のお皿においしそうなものが置いてあったら、手を出して食べてしまう。まだ、他人の立場を理解するには至っていません。
　
　
中期の自我というのは、他人のものに手を出したら「相手が怒る」「親に叱られる」ということを経験して、自分が思ったことを全部やっていい訳ではないんだと理解する段階です。
　
分かりやすく言うと「顔色をうかがう」ということ。相手の顔色をうかがうことが出来るようになったら、子供も進歩している、ということなんです。
　
但しこの時点の自我は、基本的に損得勘定と、顔色伺いのみです。気が弱い相手がいたとして、その相手が「いいよ」と言ったら、相手のお皿から食べてしまう。そういうことです。
　
　
後期の自我というのは、たとえ相手が「いやだ」と言うのが苦手だったとしても、基本的なルールを自分の中に内在化して持っていて、いけないことは、相手が怒らないとしても、やらない。それが出来る段階です。
　
大体早い子で小学生のうちに、ここまで発達すると考えられているようです。実際、小学生でも学級委員でしっかりした子とか、いますよね。
　
しかし、大人であっても、実はこの後期の自我まで発達していない人がいるのです。自分の中に善悪の基準とか、行動の規範とか、そういったものが内在化できず、常に相手の顔色伺いの中で生きている人は、実は大人でありながら、中期の自我から先に成長していない、ということになります。
　
　
カップルの間でのもめ事が多かったり、職場でのトラブルが多い人というのは、自我の発達に照らして考えると中期の自我ぐらいの人が多いんですね。
　
行動の規範がしっかりしていないから、周りから見ていると行動が場当たり的で、よく人とぶつかるので、周りも困るわけです。
　
　
つづく。

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