投稿者: あづま

最近は、女性が主導権を握っているカップルも多くなりましたし、彼がプロポーズをしてくれなくて煮え切らないので、自分からプロポーズしようかと考えている女性もいらっしゃると思います。
　
男性としては、女性が感じている結婚までのタイムリミット（出産を考えるとのんびりしたくない）が、実感としてあまり分からないのだと思います。かく言う私も、子供が実際に生まれるまでは、それこそ子供がいなければいないでいいか、ぐらいに考えてましたし。
　
男性としては、安定した関係でいられて、セックスも出来て、いますぐ子供とか考えてなくて・・・となれば、結婚しなければという焦りを感じないもの。しかも、結婚は他の女性との可能性を断ち切ることですし、責任も生じますから、それでもこの人と一緒にいると決意を固めるには、ちょっと心の抵抗を乗りこえる必要があります。
　
だから、女性の側からアプローチすることも、大事だと思うのです。
　
但し、結婚を迫るだけでは、あまりいい結果を生まないように思いますので、作戦を。
　
　
なかなか、状況が変わらないとき、
今までやってこなかった、根本的に違うアプローチをとることが大事になります。
　
というのも、結婚に至る大事な要素の中で、何か決定的に「苦手」なことがあって、そこを避けてきているからこそ、先に進まないことが多いからです。
　
苦手にとり組む覚悟。これが必要になるということを、申し上げておきたいと思います。
もちろん、やってみて、なあんだ、そんな簡単なことならもっと早くやればよかったと思う場合も多いものです。
　
　

彼が真面目で責任感が強くて、誠実な人の場合

彼が真面目で責任感が強くて、誠実な人の場合、あなたとの関係に息苦しさを感じているのがプロポーズに至らない原因です。結婚したらますます、あなたの要求に応えることで自分の自由がなくなってしまうのではないかと感じているのです。
　
いつも頑張っている彼。でも、ときには、彼も甘えたいのです。
男性が結婚を決意した瞬間というのは、たとえば病気になって彼女が看病してくれたとか、仕事で失敗して落ち込んでいるときに彼女だけはずっと信じ続けてくれたとか。自分のマイナス面、弱いところを見せたときにも、それを受け止めてくれた、そういう経験があったときなのです。
　
彼が、いつも頑張ってくれている人の場合、あなたが、彼が羽を休める場所になってあげてください。
　
女性の側からのアプローチでは、ずっと一緒にいたいな、という意味の言葉は伝えておく、でも、最後の決めのせりふは彼に言ってもらう、というのが王道だと思います。
　
　

彼が「まだ遊んでいたい」というタイプの場合

一方、彼は楽しいことが好きで、一緒にいる女性のことも楽しませるのが上手だけれど、どこか、責任感というよりは、まあ楽しくやればいいじゃん、的な考えが強い人の場合。
　
彼はあなたのピンチに駆けつけてくれる人でしょうか？
そこが大事です。
楽しいことを大事にしているのはよいことですが、難局を乗り切ろうという責任感と覚悟がなくて、そこから逃げてしまう男性と結婚すると、あとで苦労する危険性があります。（男性の方は、ここ、注意してくださいね！）
　
とはいえ、関係をバッサリ切って、はい、次の人を探しましょう、という方針はあまり実を結ばないので、ひと工夫していきましょう。
　
基本的な方針は、彼に「女性の役に立つ喜び」を実感してもらうことです。最初のステップは、彼があなたに既にしてくれていることを、あえて言葉にして頼んでみてください。そして、やってくれたら「わーい、ありがとう。」と喜びと感謝を表現します。
　
この繰り返しで、彼が、あなたのために何かをすることは、喜ばしいことだと感じる習慣作りをしていきます。
　
習慣ができてきたら、今度は、あなたが頼みたいことの中で、簡単なことを頼んでいきます。やってくれたらまた「わーい、ありがとう。」徐々に複雑なことを頼むようにしていきます。
　
ダメ出しはしないほうがいいです。心を込めた「わーい、ありがとう。」と社交辞令的な「ありがとう」を上手に使い分けてメッセージを伝えてください。
　
そうやって、彼の中に「オレはコイツの役に立てる、クールでできる男だ！」という気持ちを育てていきます。
　
そこからは、頑張り屋さんで責任感のある男性と同じ道になっていきます。
　
　

まとめ

どんな男性でも、自分が主導権を握っていたい、自分が決定したいという気持ちは持っています。
ですから、あれこれ指図するのではなく、「お願いし、叶えてくれたら喜ぶ」というサイクルを繰り返し、彼にとって、あなたの望みを叶えることが楽しいこと、という心の習慣を作ることが有効です。
　
逆に、女性の意見がいつも通ってしまう関係だと、男性が萎縮してしまいがちです。すると、自分の意見が通りにくい状況では、プロポーズもしにくいものです。上のように、女性がお願いして、男性が自分の意思で決めて行動している形になっているけれど、実は結局女性の意見が通っている、という形を作ることが、うまく行くヒケツです。
　
　
　
最後に。
　
このやり方は王道ではありますが、このやり方で進めても、うまく行かない心の状態にある男性もいます。私は、そういう男性とは、下手に結婚しない方がよいという考えを持っています。
　
つまり、ここに書いた方法は「いい男と出会ったら結婚に結びつくけれど、困った男と出会ったら別れることになるかもしれない方法」だと思って下さい。今つき合っている男性と必ず結婚できる方法、などというものではないので、ご注意下さいね。
　
　
最後の最後に、
女性からの逆プロポーズがはマルかバツか、という設問についてまとめますと、
　
逆プロポーズが必要かも。彼が結婚に踏み切ってくれない。
そう感じる状況自体が問題なので、二人の関係性自体を変えないと意味がない。
つまりその意味では、逆プロポーズをしてもしなくても、状況的にはあまり変わりがないということ。
　
質問が間違っているんです。
　
彼が心底結婚したくなるには、私はどう行動したらいいのか？
そこに目を向けることが、大事なんです。
　
　
で、どう行動したらいいのかって？
それをこの記事で書いたので、もう一度よくよく読んでみてくださいね。

“女性からの逆プロポーズはマル？バツ？” の続きを読む

私は、女性は女性らしく、男性は男性らしくいる、ということがとても大事なことだと考えています。
　
世の中には男女を同じに扱うべきだという考えがあるようですが、就職や昇進といった面での性差別はすべきでない、ということには賛成ですが、恋愛や結婚といった、人間の「感情」がからむ活動においては、「女らしさを捨て」たり「男らしさを捨て」たりすると、うまく行かなくなります。
　
なぜなら、人間の感情は５００万年前からそれほど進化していないからです。
女性が乳児を抱えて一人で生きていくことができなくて、男（夫）に頼らなければ母子共に生き残れない環境の中で進化した「感情」を、人類はいまだに持っているからです。
　
この記事は、恋愛や結婚生活をしたい、うまくいかせたいと願う人に向けて書いています。
（ひとりで生きていきたい方は、参考にならないと思いますので、閉じてください）
　
　
さて。
　
女性は少し依存的であったほうがよい。
男性は少し犠牲的であった方がよい。
　
私がそう考えるのには、根拠があります。
　
　
まず、カップルというのは、
一方が少し依存的、一方が少し犠牲的なときに、うまく行くんです。
　
二人とも犠牲的だと、関係が始まらなかったり、遠距離になったり、距離の遠い関係になりやすいんですね。
しかも依存的な人が好き好き?って割って入ってくると壊れやすい、不安定な関係なんです。自立的（これも犠牲的な側のパターンのひとつ）な女性と、自立的な男性のカップルで、男性が依存的な女性と浮気をしてから、二人の距離が開いていることは危険なことだと、女性が認識するケースがあります。
　
逆に、二人とも依存的だと、お互い相手に求めるばかりですから、ケンカばかりになります。それも、「あなたの事をもっと知りたい。心を開いて。」という建設的なケンカではなく「なんで分かってくれないの！」「なんでやってくれないの！」という自分都合を押しつけ合う、不毛なケンカになります。
　
一方が極端に依存的、他方が極端に犠牲的だと、共依存的な関係になります。アルコール依存症の夫（依存側）とそれに文句を言いながらもずっと世話をし続けてしまう犠牲的な妻、というような。
　
　
だから、一方が少しだけ依存的、一方が少しだけ犠牲的な形がうまく行くんです。
　
　
それで、女性が犠牲的で男性が依存的な関係もOKじゃないかと思われるかもしれませんが、
（ちなみに「自立」は犠牲的な方に入れて考えます）
　
確かにそういうカップルもいます。
姉さん女房と、年下の草食男子みたいな。
　
依存的な側の方が「すきすき?♪」って感情表現をして、
犠牲的な側の方が、自分の感情を抑えて、相手を喜ばせる行動をするわけです。
　
　
でも。
男性が依存的、女性が犠牲的という関係は、
私はあまりお勧めしません。
　
というのは、依存的な男性は、やっぱり手に負えないことが多いからです。
特に、女性が大変なときに、自分都合のことばっかり言って、手助けしてくれないという「お子ちゃま夫」と結婚してしまったら、後悔すること間違いナシです。
　
　
私も以前は、男らしくとか、女らしくとか、そういう決まり切った考えは捨てて、自分らしくいられるのがよいと考えていたこともありました。
　
しかし、男女関係は、相手がいて成り立つもので、しかも、自分がどんなキャラ（役割）をとっているかによって、どんな相手が寄ってくるかが決まるんですね。
　
だから、「自分らしくいればいい」という考えだけではなくて、「結婚したいタイプの人を引き寄せる自分になろう」という考えも大事だという考えに、今は変わっています。
　
その一番大きな要素が
「依存的（自分の欲求に素直、恋愛では好き好き?ってなる側）」
「犠牲的（相手を喜ばせることに力を注ぐ側。自分の欲求には抑制的）」
という分け方です。
　
　
犠牲的な人の方が、罪悪感を感じやすく、ストレスを抱えたときには一人になりたがる傾向があります。
依存的な人の方が、相手に対する不満を感じやすく、ストレスを抱えたときには、不満を吐き出す（話す）ことを必要とする傾向があります。
　
犠牲的な人の方が、相手との距離をとりがちです。
依存的な人の方が、相手とべったりくっつきがちです。
　
そして、依存的な人と犠牲的な人がくっついてカップルになる傾向を持っています。
私は依存的なタイプをＮ（Ｎｅｅｄｉｎｅｓｓの略）、犠牲的なタイプをＳ（Ｓａｃｒｉｆｉｃｅの略）と呼んでいるのですが、本当に磁石のようにこのＮとＳが引き合うのです。上に書いたように、ＳとＳ、ＮとＮは疎遠になったりケンカになったりしてあまり相性がよろしくないのです。
　
もちろん、男女とも、依存的な部分と、犠牲的な部分と、両方持っていていいとは思うのです。
　
但し、女性が過度に犠牲的だと、依存的な男性を引き寄せやすいのです。すると、恋愛が始まってから、自己中心的な彼にウンザリするパターンの恋愛になりやすいのです。
　
だから私は、女性は少し依存的な方が、恋愛や、その後に続く結婚生活はうまく行く、と考えているのです。

“女性は少し依存的、男性は少し犠牲的、がよい理由” の続きを読む

浮気癖があったり、向き合ってくれなくて寂しい思いばかりしてしまったり、要求が多くて疲れてしまったり。
　
友達に相談してみると、
「その彼、別れちゃいなよ。」
　
なんて言われたりしたとき、
　
「続けるか？別れるか？」
　
という二択の間で迷うことが多いのではないかと思います。
　
　
しかし実は、その問い自体が間違っているので、答が出ないのだということに気づける人はあまりいないようです。
　
人生は自分にどんな問いをしているかで決まります。
それは、問いの種類によって、どんな答が出るかが、決定的に限定されてしまうからです。
　
　
それを、要求が多くて疲れてしまうというケースに当てはめて考えていきましょう。
　
彼の要求が多くて、ちょっと機嫌を損ねると怒ってしまう。機嫌取りが本当に疲れる。
女性は笑顔で感謝が大事だというから努力しているけれど、最近ますます彼の「わがまま」がエスカレートしてきたような気がする。本当にこのままでいいのか・・・。友達に相談してみたら「そんな彼、別れちゃいなよ！」と言われたけれど、私の身勝手で別れるのは、私のわがままなのでは・・・
　
こんな状態で「別れるか、続けるか」という問いについて考えていたとします。
　
答は出ないんですね。
なぜなら、質問が限定的すぎるため、幸せにたどり着く答えを含んでいないからです。
　
言い換えると、この状態では、続けても幸せになれないし、別れても幸せになれないということです。
　
　
希望のない話ですみません。
　
　
では、何が本当に大事かというと、
色々な可能性はありますが、一例として、
　
「私は、ベストパートナーと出会い、安定した関係を築くために、
　どんな行動を心がけたらよいのだろうか？」
　
と、自分に問いかけることです。
　
　
たとえば、要求が多い彼に、いつも押し切られてしまい、自分らしく居られない女性は、多くの場合、ＮＯが言えないのです。相手が強い態度に出てくると怖くなってしまい、言いなりになってしまう（恐怖心による支配）。あるいは、相手が「かわいそうなオレ」を演出してくると、放っておけなくなってしまう（罪悪感による支配）。
　
このパターンを持っているからこそ、要求ばかり多い男性に選ばれてしまい、受け取るよりも尽くす方が多い、しんどい恋愛をしてしまう結果を招いているのです。
相手を見る目を磨いても、問題は半分しか解決しません、自分の「ＮＯとキッパリ言えない」という問題が解決しない限り、「オレの言うことをなんでも聞いてくれよ?」という依存的な男性から「お、コイツ素直でいい子だな（翻訳すると：自分の意思を持っていなくてオレの言いなりだ）」と思われてしまうわけです。
　
　
このような状況で、自分が成長することを避けて、目先の恋愛についてのみ考え、関係を続けることを選んでも、別れることを選んでも、本質的な問題は何も解決しないのです。
　
仮に別れたとしても、また別の「オレの言うことをなんでも聞いてくれよ?」という男性から目をつけられてしまうのです。
　
　
だから、理想を言えば、彼に対して、ちゃんと堂々と、かつ感情的にならず、（これが男性にしっかりメッセージを伝えるコツ）ＮＯを言える自分に成長することにとり組むのが、よいのです。
　
その結果として、「おまえ最近強くなったな」と、彼に一目置かれるようになり、対等な関係が持てるようになったなら、彼とはうまく行く可能性が高いですし、
逆に、彼がそれで逃げていってしまうようなら、元々その関係には未来がなかったのです。そして、成長したあなたには、もっと素敵な相手が待っているはずです。
　
　
視点が「続けるか・別れるか」に向いているうちは本当の解決はなく、
視点が「私はどんな行動をすればよいのだろう？」に向いたときに、本当の解決が見えてくる。
　
　
そういうことです。

“問題のある彼と続けるか、別れるか？　正解：別れ方が大事。” の続きを読む

お互いに、相思相愛で、好きという気持ちを持ち合える関係は、心地よいものです。
そして、とても大事なものですね。
　
一方だけが「好き」他方が「どうでもいい」と思っている関係は辛いものです。
　
それを大前提として・・・
　
　
しかし、私がこんなにあなたのことを好きと思っているのに、愛しているのに、
どうしてあなたは・・・
　
もしあなたが、こんな気持を感じているとしたら、ちょっとこのコラムを読んで、冷静に客観的に今の状況を見てみてください。
　
　
まず、実は「好き」と表現される気持ちには、三種類あると言うこと（あづま独自の分類ですが、これで考えるとスッキリ整理できます）。
　
それが愛と依存心と罪悪感（関連記事参照）。
　
愛は、ここでは狭い意味で使っていて、純粋に相手の幸せを願う気持ちです。
相手がしてほしがっていることを、してあげたいと思う気持ち。
たとえ、離れていてほしいという願いであっても、それを叶えてあげようという気持ち。
　
しかし人間は、狭い意味での「愛」だけで、相手のことを「好き」と思うわけではありません。
ふたつ目が「依存心」。別の言葉で言うと「ちょうだい」の心です。
優しい言葉をかけてほしい、気持ちを分かってほしい、寄り添っていてほしい、お姫様扱いしてほしい、セックスしたい、などなど。自分の欲を満たしてほしいと思う気持ちです。
　
みっつ目は「罪悪感」。相手のことがかわいそうだったり放っておけなかったりして、なぜかお世話をしてしまう。不毛な関係だと思っているのに・・・なんていう時には、愛でつながっているのではなく、罪悪感を愛と勘違いしている可能性があります。
　
　
さて、依存心や罪悪感の割合の高い「好き」を相手に向けていると、相手は逃げたくなるんですね。
重たい、と感じてしまうのです。
　
なぜなら、依存心や罪悪感は結局のところ「自分都合」だからです。相手主体ではなく、
「私があなたのことを、こんなに必要としているのだから、あなたはそれに応えてほしい」
という気持ちだからです。
　
　
このような気持ちを強く感じる方の場合、実は、親からもらえなかったものを恋人に期待しているケースが非常に多いものです。
心の中に足りないものがあると、それを必死で求めてしまう。飢餓状態のように感じる。人間の心理はそういうものですが、しかし、残念ながら、大人になったら親代わりをしてくれる人はいないのです。もし仮にそういう人を見つけたとしても、ちょっと歪んだ関係になりやすいので、生涯のパートナーにはなりにくいのです。
　
だから、足りない愛情を自分の努力（と、必要なら専門家や周りの人の助けを借りること）で、心の中に補っていくことが必要です。
　
そして、目の前に現れた、未来のパートナー候補の人に、過度の期待をしなくなったとき、その関係は長続きするものになるのです。
　
そのときには、あなたは、穏やかな「好き」という気持ちを相手に向けることができて、相手の方もあなたに、穏やかな「好き」を向け返してくれて、安定した、安心できる、幸せな関係を築けると思います。
　
　
人を好きでいるということは、それ自体でエネルギーのいることですし、私はこんなに頑張ってあなたのことを好きでいるのに、という気持ちを持つことも、理解はできますが、
　
それだけではうまく行かないこともあるので、ちょっと冷静に自己分析してみてください。

“私はこんなに愛しているのに！と思う方へのメッセージ” の続きを読む

たまには軽い話を書いてみようと思います。
　
男性に対して、プレゼントを選ぶときのコツです。
この考え方で行くと、比較的簡単に、相手が喜ぶものにたどり着くことが出来ます。
　
まず、女性と違うのは、男性は自分が「力強い」と感じるものに喜びを感じることが多いということです。
エンジンの馬力のある車が好きだったり、ファッションなら鎖系のアイテムや、ゴツい靴。刃物系も好きだったりしますね。女子とは違う感性があるわけです。
　
まず、これを理解する必要があります。
自分の感性だけが絶対で・・・できれば彼が私に合わせてほしい、と考えているうちは、相手を真に喜ばせるプレゼントは贈れませんので。
　
　
もうひとつ、男性の特徴は「ツール」「道具」が好き、ということです。きらきら、ぴかぴか、よりも実用的、質実剛健、機能的、美しさも求めないわけではありませんが、むしろ「機能美」。使えるかどうか、という観点は重要です。
　
私など、泡立て器を買ったときに、その美しさと機能性に感動しちゃいましたから。
　
　
さてさて、では、どんな男性も泡立て器が嬉しいかというと、そんなことはありません。
　
まず、あなたの彼が「衣」「食」「住」のどれにこだわりがあるか、考えてみてください。
・食にこだわりのある彼なのか、
・ファッション（衣）にこだわりのある彼なのか、
・住居にこだわりのある彼なのか。
　
大抵、どれかにうるさい部分を持っていると思うんですね。
どれにもこだわりがない場合、意識が生活に向かっていないという点で、結婚したあと若干不安がありますが、その話をすると長くなるので、そういう場合は、仕事に意識が向いていると思います。
　
　
食にこだわりのある彼なら、そして、料理を自分でするような人なら、調理器具。これで決まりです。
切れ味がよく、機能性の高い包丁。泡立て器。砥石なんかもいいですね。檜などのまな板。とても親しい仲だったり、結婚している場合は、調理家電系。フードプロセッサーなんていいですよ。
本格的な「道具」これがキーワードです。
※女性は「エプロン」とかをあげてしまいがちですが「道具」の方が心に響きます。
　
ファッションにこだわりのある彼に対しては、服をあげるのもありなのですが、自分で選びたいという男性も多いでしょう。そこで、
型くずれしないハンガー。アイロン。蛍光剤、漂白剤が入っていない洗剤（黒系の服が多い人の場合）。などなど、ファッションアイテムのメンテナンスに必要な「道具」なんていかがでしょうか。
　
住環境にこだわりのある彼に対しては、やっぱり、掃除機でしょう。高機能なヤツ。まあちょっと高いですが。旦那さんの場合はそれで掃除に積極的になる可能性大です。（あくまで相手が「住」にこだわりがある人の場合です！）小型掃除機とか、書斎周りの小物（ペン立て、マウスマット等）も気が利いています。あるＤＩＹ好きな男性に対して、自転車用のグローブ（滑り止めがついていて、指先が出るもの）をあげたら喜ばれたことがあります。
住環境のメンテナンスに関わる「道具」これがポイントです。
　
最後に、どれにもこだわりがない彼の場合、きっとまだ、自分のこだわりに気づいていないのだと思います。今仕事が大事なら、仕事関係で使えそうな「道具」を選んでください。
最近私はiPhoneを（自分で）買ったのですが、この可愛くも面白い「道具」に日々感動し、喜びを感じながら使っています。
　
　
まとめますと。
男性は「道具」が好き。鑑賞する美よりも「機能美」。
ざっくり「衣」「食」「住」で分けてみて、彼の好きそうな分野のものを選ぼう。
以上。

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