投稿者: あづま

社会学系の要素の多い本には、
親が離婚すると、子供の精神に影響する、という話が書いてあります。
　
それは間違いではないのですが、
しかし、逆は真ではありません。
　
親が離婚しなければ、子供の精神への影響は小さい。
これは、まったく的外れです。
　
　
関係にそれほど執着しない人であれば、別れを選ぶほど、関係が悪化している。
この状態があったときに、別れずに、泥沼の夫婦関係を続けていたり、近づくとケンカになるからといって、コミュニケーションを取らないようにして、仮面夫婦、同居人夫婦を続けていたりすると、
　
その「心の距離」が子供に悪影響を及ぼします。
　
　
しかも、あからさまに離婚した場合は、子供も、自分の恋愛観や結婚観に親の離婚が影響しているのかもと冷静に振り返ることが出来ますが、親が問題にフタをする傾向が強い人だと、夫婦関係は深刻なほど冷え切り、壊れているのに、表面的には夫婦を続けていて、こどもはそれが普通の状態なのだと理解してしまいます。
　
つまり、世の中の人は不満なことや明らかに問題があることを解決しようとしないのだと。
問題を解決しないで、フタをして、そろりそろりと生きるのが人生のあり方なのだと。
　
しかも、そういった家庭では、親の言葉と本心が違っていますから、子供は、「人は本心を言わないもので、腹黒く怖い存在だ」ということを学びます。
　
　
親が子供に与える悪影響のうち、最大級のものをもうひとつ挙げます。
「問題を自力で解決しようとしない習慣」です。
　
離婚も、子供には大きな影響を与えるでしょう。離婚後の子供の心のケアも必要です。
しかし、問題にフタをして、その問題を自力で解決しないという習慣を、親が子供に身をもって教えるというのは、離婚以上に深刻な悪影響だと、私は思います。
それも、問題にフタをした結果、幸せな生活を得るのではなく「心の距離の遠い」家庭を形だけ維持しているとなったら、いったいどれだけの悪影響を子供に与えるのでしょうか。
　
この記事をお読みになっているあなたが、
・いま、親の立場で、離婚を考えている
　のであれば、まず真剣に、夫婦関係を徹底的に修復する努力をしてください。そして、どうしてもダメだと決めたときには、離婚を選んでください。期限を決めて。２年ぐらいが妥当です。相手が依存症の場合でも最大５年ぐらいではないでしょうか。
　
・これから自分が結婚しようという立場
　なのであれば、親が離婚しなかったからOK、みたいな、「事なかれ主義」で発想するのではなく、どうか、家族のメンバー間の心の距離がどうだったか、そこに意識を向けてください。子供の頃の家族間の心の距離は、そのまま、大人になったあなたの人間関係の距離感に関係してきます。
　他人との心の距離は、潜在意識に刻み込まれていますので、意志の力だけでは動かすのが難しいものです。心理療法の技法を活用して、潜在意識に働きかけて変化させるのが近道です。
　
　
親の離婚ではなく、家族間の心の距離こそが、子ども心に大きな影響を与える。
この点を、よく覚えておいて下さい。
　
なお、そういった家庭を作ってしまう親を責める意図はありません。
多くの場合、そのような親もまた、愛と絆の作り方をよく学ばずに育ったのです。
そうやって、親から子へと、うまく行かない習慣が受け継がれていきます。
　
もしあなたが、不幸の世代間連鎖の中にいると気づいたのなら、気づいたあなたが断ち切って下さい。
よく学び、自分の心を癒し、悪い習慣は修正し、そうやってとり組めば、解決は可能です。

“親の離婚ではなく、家族間の「心の距離」こそが傷になる” の続きを読む

解決できない問題に向き合うとき、人は次のように反応するといわれています。
エリザベス・キューブラー・ロスの、死を迎える人のターミナルケアの経験によれば、
　
人は、解決不可能な問題に向き合ったときに、
【否認】【怒り】【取引】【抑うつ】【受容】の段階を経ます。
　
　
【否認】とは、そもそもそんな問題はなかったのではないか、何かの間違いではないかと考える段階です。
　
しかし、次第に幻想は消え、やはり自分は解決不可能な問題に直面していることが否定できない事実として迫ってきます。すると、なぜ自分がそんな目に遭わなくてはならないのか憤慨し、【怒り】ます。
　
その後、何とか逃れるすべはないか、【取引】をします。病気であればありとあらゆる治療法や、宗教に頼る（神様と取引する）道を探します。
　
しかし、やはり方法はないと悟ると【抑うつ】状態に陥ります。
　
そして最後に、１００％幸せというわけではないけれど、現状を【受容】するにいたり、落ち着いた状態になります。
　
　
死は誰にも避けることの出来ない「解決できない問題」ですが、経済的な問題や夫婦関係においても、すぐには解決できない問題が立ちはだかったときに、私たちは同様の反応をすることがあります。
　
このプロセスを知っておくと、無駄なエネルギーを使わず、流れに任せて気持ちの整理をつけていくことも出来ます。その上で、ある程度落ち着いた気持ちで、そのとき出来る最善の道を選ぶことが出来ます。
　
解決できない問題を受け入れ、解決できる問題については、現実的にとり組む。
　
私自身も、いざ自分の手に負えない問題に直面したときに取り乱さずにいられるとは思えませんが、それでも、こうしたプロセスを頭の隅に置いておくことで、少しは無駄なエネルギーを使わずに、使うべきところに時間とエネルギーを使えるのではないかと考えています。

“解決不能な問題に向き合い、「受容」に至る道” の続きを読む

問題にぶつかったとき、人は大きく分けて４つの態度で問題に関わります。
　
それが、
問題解決型
問題放置型
問題回避型
責任転嫁型
です。
　
夫の浮気が発覚したときの対応を例にとって、説明していきます。
　

問題解決型の関わり方

　
問題解決型の関わり方というのは、とにかく「未来の幸せ」を手に入れるための最善の手を考え、自らそれを手に入れるための行動を起こすということです。
　
夫の浮気なら、まず、どの程度の深刻さなのかをざっと見積もります。出来心でやっていそうなのか、それとも、離婚まで視野に入れている段階なのか。
感情的になることが問題解決にマイナスなら、夫に感情をぶつけることは避けます。これは、我慢のための我慢ではなく、一番良い結果を手に入れるための、節制の効いた行動です。
　
出来心なら、それとなく気づいていることを伝える方法が役立つこともありますし、もっと本質的には、夫と自分との心の絆を強くする（夫が浮気相手の女性を必要としなくなる）ことが役立ちます。
　
もはや夫婦間の溝は決定的で、夫は離婚したがっているところまで来ているとしたら（ふつうは、問題解決型の考え方、行動をしている人は、そこまで問題を放置しないものですが）、別れる方がふたりの幸せかもしれません。法律家に相談し、慰謝料や財産分与などで自分が不利にならないように段取りをつけたり、別れの後の自分や子供の心のケアのことまで考えて準備を進めます。
　
過去にとらわれたり、現状を見ないふりしたりせず、まっすぐに現実を見て、未来に向けて最善の手を尽くす。これが、問題解決型の関わり方です。
　
　

問題放置型の関わり方

　
問題放置型の関わり方というのは、「事なかれ主義」という言葉がぴったりです。気づいていても行動を起こさず、波風を立てず、表面的に平穏ならそれ以上何もしない、というやり方です。
　
夫の浮気の場合、放置しておくと悪化することがありますので、問題放置型の関わり方をすることは決してお勧めはしませんが、この関わり方がどんな時も常に悪いわけではありません。
　
問題放置型の関わり方が有効な局面として、たとえば、夫の母親が認知症になっている。介護は色々と大変で、本当はこの問題を解決したい。しかし、親戚関係や経済的な状況を考えると、有効な手だてがない。こういった「簡単には解決できない問題」に直面しているときには、無理に解決しようとするよりも、この問題が爆発しないようにそっとしておき、時間が解決するのを待つ（このケースでは義母が亡くなるのを待つ）という姿勢も、とても大切になります。
　
但し、問題放置をして、様子見をする場合は、精神的な支えになってくれる人が必要です。義母の介護なら、夫の理解が最低限必要でしょう。
　
繰り返しますが、夫の浮気は放置しない方がよいと思います。
　
　

問題回避型の関わり方

　
問題回避型の関わり方というのは、ある出来事が「もう二度と絶対に起こらないようにする」という姿勢のことです。
　
たとえば過去に夫の浮気が原因で離婚したとしたら「もう二度と結婚しない」というのが問題回避型の関わり方です。問題に上手に対応しよう、問題が起きても解決しようという考え方ではなく、生活や人生に不都合が起きようとも、ある問題が起きないことを優先する、というものです。たとえば「結婚しない」という選択はほとんどの人にとってワクワクしない選択肢ですが、浮気されるよりはマシ、ということでこちらを選んでしまうのが「問題回避型」の関わり方、ということになります。
　
浮気の問題でいえば、「二度と結婚しない」選択の他、「浮気できそうにない、さえない男と結婚する」「浮気をしないという念書をとる」などの行動が、問題回避型と言えるでしょう。
　
　

責任転嫁型の関わり方

　
責任転嫁型の関わり方というのは、問題を放置せず、回避もしないという意味で、問題解決型と共通しています。問題解決型と異なっている点は、相手のせいにする、ということです。
　
たとえば、浮気が起きたときに、感情的に相手を責める「浮気なんてしないでよ！すぐ別れて！」
これは、解決を目指してはいますが、「自分が解決に向けてどう行動するか」に意識が向いていなくて、「相手が悪いのだから、相手が行動すべき」という部分に意識が向いています。
　
もちろん、浮気はされた方ではなく、した方が悪いのですが、それは夫婦関係が決裂して、離婚にまで発展するときの、法律的な責任の話です。夫婦関係を修復しようと考えるときには、相手を責めてしまって、夫婦の心の絆を壊してしまったら、元も子もありません。
　
問題は解決したい。しかし、自分は悪くない、相手が１００％悪いから、相手にぶつけてしまう。
これが、責任転嫁型の関わり方です。
もちろん、トラブルが起きたときには感情的になり、冷静に対処できなくなることも当然ありますが、それでも、感情に振り回された結果、事態をさらに悪化させてしまうと最終的に損をするのは自分です。
　
一旦クールダウンして、冷静に、かつ、将来を見据えて行動したいものです。
　
　

問題に関わる４つの態度　まとめ

　
まず大切なことは、この４つの関わり方のうち、あなたがよくとってしまう態度はどれなのか、自分で知っておくことです。問題に関わる態度の全体像を理解せず、自分がいつもとっている態度だけが全てだと思っていると、行き詰まったり、思わぬところで足元をすくわれたりしますので。
　
問題解決型の関わりをするのは、非常に頭を使いますし、知識も経験も、創意工夫も必要です。決して楽な関わり方ではありませんが、長い目で見ると問題解決型の関わり方が一番うまく行くと思います。
　
私たちは問題と関わるとき、ついついクセで、慣れ親しんだ方法を選んでしまいがちですが、常に効果的な方法を取れるように自分を成長させ続けていきたいものです。

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目の前で起きている人間関係や人生に関わる問題は、多くの場合潜在意識の中にその問題の根っこがあります。
　
ジェームス・アレン著　「原因」と「結果」の法則によれば、私たちが手にしている人生という果実は、心を耕し、どれだけ栄養を与えたかによって決まるものです。
　
子供時代に受けた虐待や、親の不仲という問題は本人も嫌な気持ちが明確にするので覚えていることが多いですし、それが現在の恋愛や人間関係に影響しているというのは、想像しやすいのですが、
　
最も気づきにくい「生育歴の影響」のひとつが、親や周りから受けた「成長するな」という指令です。
　
たとえば、親が何でも先回りして、世話をしてしまう。
危険なことはやらせない。
失敗させないように、親が苦心して段取りをする。
　
一見優しくて、愛情もあり、虐待とは無縁ですが、
残念ながら子供に対して「あなたは成長しなくていい」という無意識のメッセージを送っていることになります。
　
確かに、こうした家庭で育った子どもは、嫌なことを経験せずに育つことが出来ます。
しかし、世の中に出たら、もはや、親に守ってもらうことが出来ません。そうなっても、自分で自分を守り、きちんと家族を運営して生きていくことができるのか。そこまで考えたときに、このような過保護な親の教育方針には疑問を抱かざるを得ません。
　
交流分析の用語で言うと、これは、「成長するな」という「禁止令」にあたります。
過保護にして、子供を成長させず、いつまでも親の庇護の元に置こうとすることは、子供の人生に大きなマイナスをもたらすものなのです。
　
昔の人は「かわいい子には旅をさせよ」と言いました。かわいい子だからこそ、自分一人で生きていけるように、旅（昔の旅なので、困難がつきものでした。つまり、頑張る経験）をさせよと言ったのです。
　
　
チャレンジ、
頑張る経験、
多少失敗しても、自力ではい上がる経験、
親は見守るだけで、あとは自分の責任で行動する経験、
この世の中で、自分一人でなんとかやっていく経験。
　
こういった経験を十分にさせてもらえなかったとしたら、それはどこかで「成長するな」という禁止令を受け取っていたのかもしれません。
　
今さら親を恨んでも仕方ないですから、自分でひとつひとつ、自分を成長させるためのチャレンジを積み重ねて頑張っていくしかないのです。
　
　
何の問題もない家庭で育ったのに、今の人生がうまく行っていない。恋愛や結婚がうまく行っていないと感じるあなたへ。あなたの中に「成長するな」という禁止令が入り込んでいないかどうか、一度よく考えてみてください。

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