投稿者: あづま

【ココヘル185】ココヘル最終回「旅立ち」

　

◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　185号 2007.4.1♪
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　大反響だった、エイプリルフール号です。
　
　
　あづまです。こんにちは。
　これまでありがとうございました。
　
　突然のお知らせで申し訳ありません。
　
　実は、残念、というか、私にとっては嬉しいお知らせがあります。
　
　American Hypnotherapy Organization (AHO)
　というところから、特別奨学生のオファーを頂きまして、
　
　私あづまが、日本代表として、最新の催眠療法の研究員として、
　ニューヨークの郊外にある研究所で研究をすることになりました。
　
　単なる紙の上の研究だけでなく、瞑想で自分自身と向き合う体験
　を大切にするという、厳しいプログラムなので、
　
　
　とても残念なのですが、
　
　
　最初の３ヶ月間は、ＰＣに向き合うことすら実質的に禁止です。
　
　世界中つながっているインターネットといえども、私自身がＰＣ
　に向かえないのでは、メルマガの配信もできません。
　
　
　いつも期待してくださっている読者のあなたには、本当に申し訳
　ないのですが、一旦休止させていただきたいと思います。
　
　
　短い間でしたが、ご愛読ありがとうございました。
　
　
　皆さまの、ご発展と、心穏やかな生活をお祈りしております。
　
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　ありがとう！　まぐまぐ大賞　生活情報１位！　祝！16000部
　●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　●ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信して下さい。
　　これまで、頂いたメールをメルマガで紹介させていただく際の
　　ルールを明確にしていませんでしたが、このようにします。
　
　・頂いた文面はなるべくそのまま掲載する。
　・お名前はこちらでイニシャルにします。
　・掲載許可の事前確認は原則しません。
　・紹介不可の場合、明記してくだされば、紹介しません。
　
　　azma＠556health.com　←メールはこちらまでお願いします。
　　スパム防止で＠は全角になっています。半角に直してください。
　
　※たくさんのメールを頂いています。ありがとうございます！
　　個別の返信はできないことがありますのでご了解下さい。
　
　こんな方にお役立ち情報をお届けします。
　○出会いがない（出会う自信がない）
　○なぜか不倫ばかり（一対一の恋愛に自信がない）
　○不倫されて悩んでいます！
　○交際が長続きしない
　○今の相手と喧嘩が絶えない
　○パートナーとマンネリ（冷戦）
　→でも、現状を変えたい！解決したい！
　
　●制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　●自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
　●登録・解除：http://www.mag2.com/m/0000164141.html
　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします）
　●ブログ　https://www.556health.com/
　
　このメルマガは、メルマガの登録、無料レポートの請求および
　協賛によってのみ登録になります。違法なアドレスの収集は
　一切行っていません。
　
　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。
　無断転載を禁じます。ブログへの転載は事前にお申し出下さい。
　１?２号であれば基本的に出所明記（リンクを貼る）を前提に
　転載依頼に応じています。※必ず許可を取って下さい。
　ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします。
┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛
　
（エイプリルフール）
　
　あ、今日は４／１でしたね。
　次回のココヘルをお楽しみに。
　
　ちなみに上記の組織、ＡＨＯ（あほ）と読むんです（爆）

“【ココヘル185】ココヘル最終回「旅立ち」” の続きを読む

社長と不倫しているが、仕事上別れられない・・・

社長と不倫をしていて、しかも彼とはビジネスパートナー。関係が悪化。不倫は解消したいがビジネス上の関係は簡単に切れない。この「ビジネスパートナーとの不倫関係の解消問題」は「こじれた問題」のひとつです。まず始めにすべきことは…

私は色々な悩み相談を受けていますが、
なかなか解決が一筋縄ではいかない問題のひとつとして、
　
社長と不倫していて（社長が既婚）、
一緒にビジネスもしていて、
男女の関係としては、もう別れようと思うのだが、
ビジネスをしている関係上、すぐに関係を断ち切れない。
　
という種類の悩みがあります。
　
　
これは本当に、精神的に疲労するので、私も何とか手助けしたいと思うのですが、
簡単に解決できない、こじれた問題のひとつだと認識することが第一歩かと思います。
　
現実に合わない認識を持っていると、無理をして、余計疲れてしまうものです。
短期に解決できるもんだいなら、それに集中した方が効果的ですが、そもそも短期間に解決できない問題だったら、問題解決をダッシュでするのではなく、休み休み、楽しいこともして元気補給しながら、マイペースで行う必要があるわけです。
　
この辺の見極めがずれていると、必要以上に疲労してしまいます。
　
だから、まず、第一歩は、
「この問題はこじれている」
ということを、認識することです。
　
一見後ろ向きですが、
「現実と向き合う」という言い方なら、分かりやすいでしょうか。
現実とそぐわない認識を持っていると、余計疲れてしまうわけですので。
　
　
さて、実は私は、ビジネスパートナーを選ぶのは、結婚相手を選ぶよりもよほど難しいと思っています。結婚相手は、最悪離婚すれば別れられます。子供のことなど、色々問題は残るけれど、別れることは可能です。
　
ビジネスパートナーの場合、お互いがいないと成り立たないビジネスの形だったりすると、別れること自体が極めて難しい場合があります。ゆるい提携ならともかく、共同出資して会社設立して、顧客もいるし、従業員もいる、というところまで来てしまうと、個人的感情でパートナーシップ解消が出来ません。
　
　
このパターンの解決が難しい理由のひとつは　?私は女性側の相談を多く受けているので、少し見方が偏っているかもしれないことをお断りした上で私の解釈を申し上げますが?　社長自身が、実はある種の心の問題を抱えているところにあります。
　
面倒見が良くて、女性社員を良く雇うタイプの社長の場合、心の底では、「女性が自分に依存していて、だから去っていかないという状況」を望んでいることがあります。交際のはじまりは、面倒見が良くて、しかも多少稼いでいたりすると、女性目線ではとても魅力的に見えます。
　
自由になる時間とお金があるので、会社の仕事がちゃんと回っているときは、浮いた時間とお金で、別の女性と交際したり出来てしまいます。（だからやっていいというわけではありませんし、そういう時間とお金に余裕がない人をつかまえれば安全という意味でもありません。現実的に、そういう面があるということです。）
　
　
まず、まだ男女関係に踏み込んでいない段階なら、こういったリスクがあることを覚悟の上で関係を結ぶべきです。というか、私は正直やめた方がいいと思っています。
　
すでに男女の関係になってしまった場合、まず、徹底的に冷静に、ビジネスパートナーとして継続した場合の経済的な得失、ビジネスパートナーを解消した場合の経済的な得失を計算した方がいいと思います。
　
合理的な判断に基づいて、ビジネスパートナーを継続するか、解消するかを決めます。
（たとえ、感情的に「嫌だ」と思っていても、そこは合理的な判断をすることをお勧めします）
　
おそらく、迷っている、悩んでいるということは、経済的な得失を考えて、合理的に判断すると、継続した方がいいという結論が出て、でも感情がついていかないのだと思います。
　
　
ここからが、女性にとって難しい課題です。
男性は、過去の感情は比較的簡単に忘れてしまうのに対して、女性は過去の感情を非常に良く覚えています。そして、過去のネガティブな感情（寂しさや悔しさ、怒りなど）が蓄積してしまうと、その相手の顔を見るのも鳥肌が立つほど嫌になったりします。
　
男性の場合は、ある程度の距離を保って一定の冷却期間を持てば、仕事上の関わり程度なら平気になることが多いのですが、女性の場合、感情の記憶力が男性よりはるかに優れているために、これが難しいのです。
　
ですので、蓄積した感情をどうやって解消するか、というテーマをしっかり考える必要があります。
詳しくは、感情の９０対１０の法則や、別れた彼が憎くて忘れられない（失恋後の心のケア）などの記事を参考にしていただきたいのですし、原則は同じだと思いますが、
　
ふつうに別れたときと違い、仕事で顔を合わせなければいけない機会が多くて、離れて忘れる期間というのを取りにくく、嫌な記憶もいつも呼び起こされてしまいがちになるわけですから、より難しい課題にチャレンジする必要があるわけです。
　
一人で解決しようとせずに、「簡単に解決できない、こじれた問題のひとつ」に直面しているわけですから、恋愛セラピーなどの専門サービスをご利用になることを、心からお勧めいたします。

“社長と不倫しているが、仕事上別れられない・・・” の続きを読む

【ココヘル184】恋愛法則「笑顔」

　

◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　184号 2007.3.30
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　あづまです。こんにちは。
　
　
　今日の内容は「笑顔」です。
　
　
　恋愛法則　「笑顔で接しましょう」
　
　
◆この法則が当てはまる人
　
　もう、疑う余地がないほど、全員に当てはまります。
　笑顔で接するからこそ、良縁に恵まれます。
　
　怖い顔をして、他人に好かれるのは難しいです。
　笑顔、大切にしてくださいね。
　
　
◆ここからが本題です
　
　笑顔、大切にしてくださいね、で終わってしまったら、
　ココヘルじゃありません。
　
　「そうは言っても、笑顔になれない！」
　
　そんな声が聞こえてきたような気がします。
　そうですよね。
　
　
◆認めてもらえていない感情が、染み出てくる
　
　実は大人になってから感じる感情の９割は、過去の感情です。
　子供の時の感情である場合が多いです。
　
　子供の頃に、辛い感情を感じ、
　
　なおかつ、
　
　その感情にふたをして生きてきた。
　
　
　そんな、認められていない感情が、
　外に出たがって暴れているのです。
　
　
◆楽しいことがあった瞬間だけは楽しいけれど・・・
　
　刺激があるときだけは楽しい、嬉しい、ハイになった。けれど、
　真顔に戻った瞬間に、また落ちた気持ちになってしまう・・・
　
　心の中に押し込めた辛い気持ちから目をそらしたまま、
　刺激だけ求めようとすると、
　
　その瞬間は上がるんですが、
　やっぱりそのあと「どーん」と落ちるんです。
　
　
　刺激ばかり求めていると、毎回その「ハイ」と「落ち込み」を
　繰り返し、悪くすれば次第に落差が大きくなっていきます。
　
　依存症のできあがりです。
　
　
◆ダメな自分も抱きしめてあげること
　
　このパターンをやめるポイントは、
　
　「否定しない」ということです。
　
　
◇ネガティブな自分を否定しない
　
　ネガティブになった自分を「そんなのダメ?」って思うと、
　無理をして上げようとしてしまいます。
　
　そうじゃなくて、
　
　「あぁ、今日は辛いなぁ。今の自分の精一杯がこれなんだ?。」
　
　そうです。
　心が精一杯、いっぱいいっぱいなんです。
　
　
◇怒る自分を否定しない
　
　辛い気持ちをいつまでも抱えてしまう人の中には、
　他人に対してうまく怒れない人がいます。
　
　被害を受けたら、怒る。
　この当然の感情を、小さいときに封印してしまいましたね。
　
　いつも他人に利用されてしまっているあなた。
　怒るって、とても大事なことなんですよ。
　
　抑え込んだ怒りは、自分自身に向かうことすらあります。
　（自殺、自傷などの形で）それじゃ、あまりに辛いでしょ？
　
　
◇寂しさ、がっかりを感じる自分を否定しない
　
　怒れるのにネガティブな気持ちが消えない人は、
　もしかするとこっちが欠けているかもしれませんね。
　
　・私は、ちゃんとした家庭で育ったから、大丈夫。
　・私には、深い心の傷なんてない。
　・私は、両親に感謝しています。
　
　そんな風に思っているあなたにも、もしかすると寂しさやがっか
　りを感じてはいけないという気持ちがあるかもしれません。
　
　寂しさを感じるということは、
　他人の助けを求める能力があるということなのです。
　
　
　どうも一人で頑張ってしまうというあなた。
　小さい頃に感じた、寂しかったこと、甘えたかったのに満たされ
　なかった気持ちなどを抑え込んで生きてきませんでしたか？
　
　寂しい気持ちを感じられる能力を、
　もう一度思い出してみませんか？
　
　
◇不安、恐怖を感じる自分を否定しない
　
　不安な気持ちは、生活していく上で嫌なものです。
　でも、抑え込んで生きていくのも、問題です。
　
　小さい頃に親に捨てられるんじゃないかと感じた恐怖。両親がい
　つもお金のことで言い争いをしていて、お金がなくなることに対
　する不安があった。
　
　そんなことをきっかけに不安を抑え込んで生きるやりかたを身に
　つけてしまったのかもしれませんね。
　
　
　不安は、現状を変えましょうという心のメッセージなのです。
　大事なメッセージを受け取りましょう。
　
　不安になっても、いいんですよ。
　
　
◆否定しないって、こういうこと。
　
　なんだか、この社会の風潮として、
　明るいことがよいこと、暗いのは悪いこと、みたいなものがあり
　ますので、私たちはついつい無理をして明るく振る舞ってしまっ
　たりします。
　
　暗くなる日があって、当たり前なのです。
　辛い日があって、当たり前なのです。
　
　ポイントは、そんな自分を否定せずに、
　「そっか、いっぱいいっぱいなんだね」って優しく抱きしめる
　気持ちで受け止めることです。
　
　実際に両腕で自分の体を抱きしめてもいいですよ。
　
　
◆ダメな自分でも、大丈夫、そう思えると、穏やかになります。
　
　すごい明るい笑顔ではないけれど、
　ハイテンションでもないけれど、
　
　笑顔？でもないようだけれど・・・
　
　真顔？かな？
　でも、穏やかで、温かい感じ。
　
　ネガティブな感情を優しく抱きしめてあげられるようになると、
　
　真顔が穏やかになるんです。
　
　
◆それでも、解決しないあなたに。
　
　子供の頃に感じたネガティブな感情がとても強かったり、
　抑え込み方が強かったりした場合、一人で解決するのは難しいこ
　ともあります。
　
　その場合、信頼のおける人や、セラピストなどを頼ることがいい
　かもしれません。
　
　どんな感情が出てきても、それを否定せずに受け止めてくれる人
　がいいと思います。
　
　誰かが、自分のダメな部分も否定せずに受け止めてくれた。
　その経験をすることで、あなたも自分のダメな部分を受け入れる
　ことが容易になります。
　
　
　
◆今日のまとめ
　
　真・恋愛法則
　「ネガティブな自分を受け入れて、穏やかな真顔になろう」
　
　
　笑顔になろうとすればするほど、反動で落ちる。
　
　落ちたときの自分を否定せず、優しく抱きしめよう。
　
　すると、無理して笑顔にならなくても、
　穏やかな真顔になれます。
　
　
◆編集後記
　
　ついに、車にチャイルドシートをつけました！！
　Apricaのベッド型になるヤツです！！
　新生児もこれで苦しくない！完璧です。
　
　
　・・・ってまだ赤ちゃんがいません。
　・・・里帰り出産して戻ってくるまであと約５ヶ月（爆）
　
　
　気が早すぎです。
　だって奥さんが早く付けようよって言うんだもん。
　
　今は、くまのプーさんのぬいぐるみが寝ています（笑）
　
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　ありがとう！　まぐまぐ大賞　生活情報１位！　祝！16000部
　●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　●ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信して下さい。
　　これまで、頂いたメールをメルマガで紹介させていただく際の
　　ルールを明確にしていませんでしたが、このようにします。
　
　・頂いた文面はなるべくそのまま掲載する。
　・お名前はこちらでイニシャルにします。
　・掲載許可の事前確認は原則しません。
　・紹介不可の場合、明記してくだされば、紹介しません。
　
　　azma＠556health.com　←メールはこちらまでお願いします。
　　スパム防止で＠は全角になっています。半角に直してください。
　
　※たくさんのメールを頂いています。ありがとうございます！
　　個別の返信はできないことがありますのでご了解下さい。
　
　こんな方にお役立ち情報をお届けします。
　○出会いがない（出会う自信がない）
　○なぜか不倫ばかり（一対一の恋愛に自信がない）
　○不倫されて悩んでいます！
　○交際が長続きしない
　○今の相手と喧嘩が絶えない
　○パートナーとマンネリ（冷戦）
　→でも、現状を変えたい！解決したい！
　
　●制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　●自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
　●登録・解除：http://www.mag2.com/m/0000164141.html
　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします）
　●ブログ　https://www.556health.com/
　
　このメルマガは、メルマガの登録、無料レポートの請求および
　協賛によってのみ登録になります。違法なアドレスの収集は
　一切行っていません。
　
　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。
　無断転載を禁じます。ブログへの転載は事前にお申し出下さい。
　１?２号であれば基本的に出所明記（リンクを貼る）を前提に
　転載依頼に応じています。※必ず許可を取って下さい。
　ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします。
┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛
　
（アイの儀式）
　
　自分の長所を書き出してみましょう。
　
　毎日が辛く、苦しいと感じている方に多い傾向ですが、
　自分の短所にばかり目がいくのです。
　
　そのクセって、なんの役に立っているの？
　
　
　意識的に、無理やりでもいいので、
　自分の長所に目を向けてみてはいかがでしょうか。
　
　
　紙に自分の名前を書いて、「長所」って書くんです。
　
　・へこたれない。
　・逆境に強い。
　・辛くても泣かない。
　
　・・・・・なんか不幸ぐせがついているような感じだな・・・
　
　でも、書いていくうちに、
　
　・まじめ
　・相手の嫌がることはしない
　・きちんと生活している
　・手の指が綺麗
　
　少しポジティブなことが出てくるかもしれませんね。
　
　・可愛い
　・優しい
　・一緒にいる人を温かい気持ちにできる
　・頭脳明晰
　・体力がある
　
　↑こんなポジティブなことが出るには、
　　もしかすると、ちょっと時間がかかるかもしれませんね。
　
　
　明るい人と、暗い人の違いって、
　心がどっち向いているかなんです。
　
　
　だから、今日だけは、自分の長所を見てみませんか？

“【ココヘル184】恋愛法則「笑顔」” の続きを読む

【ココヘル183】恋愛法則「なぜ私は辛い恋をしてしまうのか？」

　

◇◆━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
◆　女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学　183号 2007.3.28
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━◇◆
　
　あづまです。こんにちは。
　
　頑張れ！シングルマザー
　好評です。ありがとうございます。
　シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。
　
　フリーダウンロードは終了しましたが、
　メルアドを入れれば、無料ダウンロード可能です。
　
　
　
　さて、今日は、
　「なぜ私は辛い恋をしてしまうのか」
　
　これについて書きます。
　一番おおもとの心理について書きますので、
　テクニックだけ知りたい方にはちょっと重いかもしれません。
　
　
◆「私は、私のままでいい」と思えない自分が根っこ
　
　自分の感情や、自分の欲求は、確かに自分勝手で、他人のことな
　どお構いなしに湧き上がってきます。
　
　それを１００％満たすことはできないのです。
　そりゃ、あたりまえですよね？
　
　でも、
　「いつも満たすことは出来ない」ということと、
　「自分の感情や欲求は悪いもの」ということは違います。
　
　私たちが、生きるのが辛く苦しいと感じるとき、
　私たちは、どこかで、自分の感情や欲求を「悪いもの」と捉えて
　いるようなのです。
　
　ぐうたらして、人に世話をしてもらいたい。
　なんかしらんが、今日はセックスしたい。
　バカ騒ぎして、ストレス解消したい。
　家族のことなんて忘れて、旅に出たい。
　
　こんな、様々な思いが湧き上がってくることがあります。
　現実には、それを１００％実行するのは難しいでしょう。
　
　しかし、本当に行動する気なら、大抵のことは実行可能です。
　本気になりさえすれば。
　
　
◆本当のブロックは心の中にある罪悪感
　
　
　でも、私たちは心のどこかで、
　「自分の心の求めるものを、本気で追求してはいけない」
　と思っているのかもしれません。
　
　「それはわがままだ」と。
　
　幸せになることが、悪いことのような気がしているのです。
　これが、恋愛においても辛い方に行ってしまう根っこの気持ちに
　なっています。
　
　
◆小さな頃に「悪い子の自分」も受け入れてもらえたか？
　
　小さい頃に、わがままを言ったり、悪いことをしたとき、
　親がどんな対応をしたかで、私たちの世界の見方が決まります。
　（これは、大人になってから変えていくことが可能です）
　
　多くの親は、子供が、たとえば電車に乗っていて、お腹が空いて
　ぐずったとしますね、そんなときに、
　
　「電車の中だから、だめでしょ！」
　
　と、全否定してしまいます。
　
　
◆では、全否定じゃない例って？
　
　「そっか、お腹が空いたんだね。疲れたね。」
　
　こう、気持ちや欲求を受け入れてあげるのです。その後、
　
　「今は電車の中だから、○○駅まで待ってね。」
　
　と言えばいいんです。
　
　実は、恋人や夫婦間のコミュニケーションも、
　こうやるととてもうまく行くようになります。
　
　
◆ふたつのメッセージ
　
　私たちは、言葉による「意味を伝える」コミュニケーションと、
　表情や態度による「感情を伝え合う」コミュニケーションを
　同時に行っています。
　
　
　前者の例は、
　実際に何か食べるという「解決」　→　×
　空腹という欲求を認める「受容」　→　×
　
　これでは、自分の欲求を出すと、否定されるわけですから、
　何か、自分の欲求が悪いものという気持ちが育ってしまいます。
　
　これが、自己否定につながっていきます。
　
　
　後者の例は、
　実際に何か食べるという「解決」　→　×
　空腹という欲求を認める「受容」　→　○
　
　現実的な制約で、問題の解決は出来ないけれど、
　少なくとも欲求を否定されたわけではないのです。
　
　自己否定につながらない、よいコミュニケーションです。
　
　
◆もしもあなたが、親の立場でこれを読んでいるのなら
　
　子供の感情は否定しない。
　それを何より大切にしてあげてください。
　
　全部満たしてあげる必要はないのです。
　それはむしろ、成長のためによくないことです。
　
　分かってあげること、共感してあげること。
　これを大切にしてください。
　
　
　もしかするとあなた自身も、子供時代に
　共感してもらえなかったことを思い出すかもしれませんね。
　
　
◆もしもあなたが、子供時代に共感してもらえなかったら
　
　子供時代に自分の感情や欲求を受け止めてもらえないと、
　感情や欲求が出てくるたびに、怒られたり否定されたりした気持
　ちが出てきます。
　
　自分らしくいる＝自分の感情や欲求を肯定する
　
　それが、怖くて出来なくなるのです。
　
　だから、大人になっても自分を肯定する気持ちが育っていないか
　もしれません。そんなあなたは、生きるのが辛かったかもしれま
　せんね。他の人より、重い課題を与えられたようです。
　
　大人になった今から、自分を肯定する気持ちを育てる必要があり
　ます。そして、それは何歳からでも可能です。
　
　（関連記事「心の力について」もご参照下さい）
　
　
◆ちょっと補足
　
　どれだけ自己肯定の気持ちが傷つくかは、個人差や周りの環境
　（たとえば肯定してくれたおばあちゃんの存在など）にもよりま
　すから、一概には言えません。
　
　一般的には「虐待」と言えるレベルのものが深い傷になります。
　そうでない上記のレベルでも、相応に傷つきます。
　
　
◆では、心の傷を癒し、心の力を育てるのはどうすればよい？
　
　感情や欲求を受け入れてくれる他人を見つけることです。
　そして、その人のことを大切にしてください。
　
　人は、人との関係で傷つきますが、
　人との関係の中で癒されてゆくのです。
　
　身近な人の中に見つけられない場合は、セラピストを頼るのも
　大切なことです。
　
　
◆あなたの中に、あなた自身を大切にする心を育むこと
　
　始めはセラピストや少数の人にしか、あなたの感情や欲求を受容
　してもらえないかもしれない。
　
　でも、それがきっかけになり、あなた自身の中に自分を肯定する
　気持ちが育っていくと、
　
　あなたを大切にしてくれる人間が周りに増えていきます。
　
　
　他人に優しくしたい人は、
　自虐的な人や自己否定している人は嫌いなのです。
　
　
　だから、最初はちょっと頑張って自己否定の気持ちを全部一気に
　出さないように気をつける必要があるかもしれません。
　
　あるいは自己否定している人でも受け止められるセラピストを頼
　る必要があるかもしれません。
　
　そうやって、少しずつ自己肯定の気持ちを育てていきます。
　
　はずみが付いてくれば、気持ちを受け止めてくれる人が周りに増
　えていきますから、次第に自分を肯定できるようになります。
　
　
　すると、不幸な恋愛を選ばなくなります。自然にね。
　
　
◆今日のテーマは、不幸な恋愛をしてしまう理由でしたが・・・
　
　書いているうちに、重いテーマになってしまってごめんなさい。
　でも、このテーマはいつか書きたいと思っていました。
　
　小さい頃に傷ついたあなた。
　今日まで頑張って生きてこられたのなら、
　あなたの中には、生きる力があったのです。
　
　だからきっと、その心の傷は癒すことが出来ます。
　少しずつかもしれないけれど、自分を肯定する心を育てられます。
　
　
◆今日のまとめ
　
　不幸な恋愛を選んでしまうのは、自己肯定の気持ちの欠如
　
　子供の頃に「悪い子の自分」も受け入れられた経験が、
　自己肯定の気持ちを育てる。
　
　自己肯定の気持ちが育っていない場合、
　大人になってから育てる必要がある。
　
　他人に自分の感情や欲求を受け入れてもらう経験を積むことで、
　自己肯定の気持ちが育ってゆく。
　
　
☆ …━━━…━━━…━━━…━━━…━━━…━━━…━━━ ☆
◆カウンセラー発！すぐに役立つ心理学講座◆
――――――――――――――――― by カウンセリングサービス
どうして浮気するの？ 恋愛依存症？ 傷つくのはなぜ？
いつもケンカばかり(T.T)　セックスレスなんだけど・・・
え!?バーゲン女？etc…　　　
そんな恋の悩みに、経験豊富なカウンセラーがアドバイス!!
同じ失敗を繰り返さないよう、今こそ心の中を見つめて見ませんか？
　　▼あなたの毎日に生かせるヒントが満載です！▼
メルマガ >>> < http://www.counselingservice.jp/ml/ml2.html >
ホームページ >>> < http://www.counselingservice.jp/ >
★ …━━━…━━━…━━━…━━━…━━━…━━━…━━━ ★
↑ここのカウンセラーさんは、相手の感情を受容するトレーニング
　を何より大事にしています。私も愛読しているメルマガです↑
　
　
◆編集後記
　
　土・日は中島勇一先生のHEARTグループセラピーに参加しました。
　テーマは「心の力を育てる」でした。今まで恋愛相談を受けなが
　ら、変化の早い人と遅い人の違いを漠然と感じていたのですが、
　それがすごく腑に落ちた気がしました。
　「心の力を育てる」今後の大切なテーマにしていきます。
　あのグループセラピーに参加すると泣けます。
　
　そして、月曜日に行った「自分棚卸しワークショップ。」
　こちらも、好評を頂きました。私も楽しかったな。
　私の感情表現が（オーバーアクションなので）笑いを誘ったみた
　いで、ちょっと満足です。瞑想のワークは本当に寝てしまった人
　が何人もいました（笑）
　
　そして昨日は、疲れて家でのんびり休養していました。
　
┏━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┓
　ありがとう！　まぐまぐ大賞　生活情報１位！　祝！16000部
　●女と男の「心のヘルス」?癒しの心理学
　●ご意見、ご感想お待ちしています。このまま返信して下さい。
　　これまで、頂いたメールをメルマガで紹介させていただく際の
　　ルールを明確にしていませんでしたが、このようにします。
　
　・頂いた文面はなるべくそのまま掲載する。
　・お名前はこちらでイニシャルにします。
　・掲載許可の事前確認は原則しません。
　・紹介不可の場合、明記してくだされば、紹介しません。
　
　　azma＠556health.com　←メールはこちらまでお願いします。
　　スパム防止で＠は全角になっています。半角に直してください。
　
　※たくさんのメールを頂いています。ありがとうございます！
　　個別の返信はできないことがありますのでご了解下さい。
　
　こんな方にお役立ち情報をお届けします。
　○出会いがない（出会う自信がない）
　○なぜか不倫ばかり（一対一の恋愛に自信がない）
　○不倫されて悩んでいます！
　○交際が長続きしない
　○今の相手と喧嘩が絶えない
　○パートナーとマンネリ（冷戦）
　→でも、現状を変えたい！解決したい！
　
　●制作：阿妻靖史（あづま　やすし　恋愛セラピスト）
　●自己紹介はこちらです↓（声の自己紹介があります！）
　　https://www.556health.com/archives/2005/07/post_5.html
　●登録・解除：http://www.mag2.com/m/0000164141.html
　　（解除依頼は受けていません。ご自分でお願いします）
　●ブログ　https://www.556health.com/
　
　このメルマガは、メルマガの登録、無料レポートの請求および
　協賛によってのみ登録になります。違法なアドレスの収集は
　一切行っていません。
　
　このメルマガの著作権は発行者であるあづまやすしに属します。
　無断転載を禁じます。ブログへの転載は事前にお申し出下さい。
　１?２号であれば基本的に出所明記（リンクを貼る）を前提に
　転載依頼に応じています。※必ず許可を取って下さい。
　ご友人への転送は歓迎です。メルマガ全文をお願いします。
┗━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━◇━━┛
　
（アイの儀式）
　
　ほめましょう。
　これで人間関係がすっごく良くなります。
　
　私たちは、ほめてほしいと願いながら、
　相手のことをほめていなかったりするものなんです。
　
　それじゃ寂しいので、今日はほめる技を紹介します。
　
　
　「頑張ってますね」「すごいですね」「素敵ですね」
　
　この三つの言葉だけで相づちを打てばＯＫです。
　ほとんどの会話に対応できます。
　
　
　
　「昨日、仕事がすごく遅くて疲れたよ・・・」
　「頑張ってますね」
　
　「でも、この仕事は俺がいないと回らないから・・・」
　「すごいですね」
　
　「この仕事がうまく行くと、この業界に大変革を起こせるんだ」
　「素敵ですね」
　
　
　大変だ?って話や、疲れている話、愚痴には、
　「頑張ってますね」
　
　実績をアピールする話や、自慢話には、
　「すごいですね」
　
　夢を語ったら、
　「素敵ですね」
　
　アホみたいですが、こんなもんで全然ＯＫです。
　これで相づちが打てないのは、他人の悪口ぐらいなもんです。
　それは、適当にうなずいてればいいんです。
　
　わ、私は、せ、セラピストなので、もうちょっと気の利いたこと
　を言ってます！（たまにワンパターンの時があるかも、滝汗）
　
　あと、もっと精神的に低く落ちちゃった話が出たら、
　「最近、辛くて辛くて、なんかうつみたいで」
　
　声を低くして、優しく、ゆっくりと
　「頑張ってますね」
　で、ＯＫです。
　
　
　
◆頑張れ！シングルマザー　子育て時間と収入を両立する
　好評です。ありがとうございます。
　シングルマザーでなくても豊かに生きるために役立つ内容です。

“【ココヘル183】恋愛法則「なぜ私は辛い恋をしてしまうのか？」” の続きを読む

まずは、彼女を本気で喜ばせよう

　

結婚生活まで見据えて、うまく行く恋愛とはどんなものだろうと考えたときに、
　
女性向きのアドバイスでは、やはり
「『自分を喜ばせてくれる人』と恋愛を始める」というものが始めに来ます。
受け取ることから始める、という言い方の方が一般的かもしれません。
もちろん、そのあとに色々相手を見極めるポイントはあるのですが。
　
一方、男性向けのアドバイスでは、なんと言っても、
「彼女を本気で喜ばせよう」というものが第一に来ます。
　
　
男性が、女性に一方的に奴隷のように尽くせという意味ではありません。
本気で喜ばせて、一生懸命やっているあなたに感謝と尊敬を向けてくれて、あなたに自信をくれる女性。そういう女性を選びなさい、と言っているのです。
　
そのためには、本気で喜ばせてみないと、そういう女性かどうか分かりません。
実は、「愛情のざる」みたいな、喜ばせようとどんなに頑張っても、ザルの目から愛情がこぼれ落ちていってしまうような女性もいます。
　
過去のトラウマだったり、親子関係から来る愛情不足だったり、彼女自身が問題を抱えていることもあります。そういう女性に当たったら、色々悩んだり（そのときは）苦労したりすることもあると思います。
　
あなた（男性）には荷が重すぎたら、ふたりのために別れてください。それも大切な選択です。
そして、心理学を学び、彼女をサポートする知識を身につけて（場合によっては専門家の助けも借りて）彼女の心の問題を解決する助けをしながら、交際を続けていきたいと思うのであれば、それもまた大切な選択だと思います。但し無理はしすぎないように。
　
　
話がちょっと脱線しましたが。
愛情を受け取って、どんどん幸せになっていく女性かどうかは、あなたが喜ばせてみて、幸せになってくれるかどうか。その結果でしか判断できません。
　
幸せで穏やかな結婚生活にたどり着くまでには、色々心に抱えた課題をクリアする必要があったり、お互いの違いを受け入れ合ったりする「試練」は確かにありますが、
　
男性側からの働きかけの第一歩目は、
　
彼女を本気で喜ばせること。
　
です。
頑張ってくださいね。

“まずは、彼女を本気で喜ばせよう” の続きを読む

退屈＝頑張っていない状態

　

十分頑張っていない　→　退屈する
逆に、
退屈していないとしたら、潜在意識レベルでは、十分頑張っているということ。
　
　
「人は常に、その時点でのベストを尽くしている」という考え方を私は支持しています。
たとえうつで動けなくなっていても、心の中では、今抱えている問題を処理しようとして、潜在意識は必死で頑張っているわけです（だからこそ、行動にエネルギーが回らなくなっているわけ）。
　
但し、例外がひとつだけあります。
　
それは、退屈している人は、十分頑張っていない、ということです。
　
人は、自分が持って生まれた能力を十分に活かして、自他の幸せに貢献したいという気持ちを持っています。ところが、それを活かす機会を持てないとき、何か退屈する感じ、不完全燃焼な感じを感じます。
　
それは、自分が十分に力を発揮していないサイン。
人はちゃんと、自分が「頑張っていない」場合のサインを持っているのです。
　
　
ということは、
　
「私は頑張っていない」と思ってしまう人に、私はよく質問するのですが、
「あなたは今、退屈していますか？」
その答えがNOなら、辛い気持ちを心の中で一生懸命処理したりとか、何かすぐに決められない悩み事を、一生懸命悩んで決めようとしていたりとか、一見前に進んでいないように感じられても、頭の中、心の中は一生懸命頑張っているのです。
　
　
他人の立場から見て頑張っているかどうかではなく、
自分の心の立場で頑張っているかどうか。
そういう視点も、持つことが大事です。
　
その視点で見たときに、
「退屈している」＝「頑張っていない」
と言えるのです。

“退屈＝頑張っていない状態” の続きを読む

不幸の世代間連鎖を断ち切ることの大切さ（２）

　

不幸の世代間連鎖を断ち切ることの大切さの補足記事です。
　
　
こんな風に感じてしまう方に、読んでほしいと思って書いています。
両親から受けた心の傷が深く、私一人では解決できそうにない。
子供の代にも、どう考えても悪影響を伝えてしまいそうだ。
だから、結婚にも積極的になれないし、こんな私とつきあう人は不幸だから、恋愛にも積極的になれない。
　
　
確かに、そんな決断が必要なこともあるでしょう。
辛い決断ですが、立派な考えかもしれません。
それは、否定しません。
　
　
ですが、ちょっとだけ、この話に耳を傾けてほしいのです。
　
　
私の名前の由来。
　
「靖史」といいます。
歴史をやすんずる（安定させる、みたいな意味）という意味を込めてつけられました。
父は、不幸の世代間連鎖という話は、知らなかったようですが、
でも、命名の由来を聞いたときにこんなことを言われました。
　
「うちの先祖は、あまりいい目にあっていない。
　一族の歴史を変えてほしいという願いを込めてつけた。」
　
重い願いですな。
　
　
そういえば、不幸の世代間連鎖について考えるときに、私自身が思うことがあります。私は、いわゆるアダルトチルドレンではないと思います。まあ色々未熟な部分はあると思いますが。
でも、そんなに、不幸の世代間連鎖を断ち切らなければならないほどの、負の連鎖を背負っている感じはしませんでした。
　
それはなぜなのか、考えてみたことがあります。
　
たどり着いた結論は、これです。
　
親の代までで、かなりの部分を断ち切って解決してくれたから。
　
　
そして今、セラピストとして、多少なりとも、人様の不幸の世代間連鎖を断ち切るお仕事に就くことができているのも、自分一人の努力ではないのだなと思っています。
　
　
いま、不幸の世代間連鎖を断ち切るのが、自分一人では難しいと思っていらっしゃる方へ。
できるところまで、やってください。
そして、「私は精一杯やった。でも、残った仕事もある。それはお前（子供）が引き継いで完成させてくれ。」
そう言って、子供に続きを託せばよいと思います。
　
親子二代の仕事としてとり組めばよいと思います。
社会的にも立派なことだし、とても素敵なことだと思います。
　
　
今、こんな風に感じているとしても・・・
両親から受けた心の傷が深く、私一人では解決できそうにない。
子供の代にも、どう考えても悪影響を伝えてしまいそうだ。
だから、結婚にも積極的になれないし、こんな私とつきあう人は不幸だから、恋愛にも積極的になれない。
　
親子二代のプロジェクト、いや、三代のプロジェクトとしてとり組む気持ちがあれば、決して乗りこえられないものではないと、私は信じます。
　
　
これは、提案であって、強制ではありません。
何かのヒントになれば幸いです。

“不幸の世代間連鎖を断ち切ることの大切さ（２）” の続きを読む

正直、誠実な態度が、味方を作る

　

複雑な人間関係に悩んでいる人に多く見られる傾向として、
　
自分の考え、感情、価値観、そして問題意識を正直に、誠実に伝えることをしていない、というものがあります。
　
たとえば、職場の（ちょっと押しつけがましい）同僚に食事に誘われた。
でも、実は気乗りがしない。
「今回はね、おいしい中華のお店をみつけたのよ。一緒に行ってくれるわよね？」
ここで、「気乗りがしない」ことを伝えずに、
「そっか。うれしいな。でも、中華はちょっと苦手で・・・」
と、問題をすり替えて伝えます。
　
すると、その場は逃れられるかもしれませんが、きっと後日、
「○○さんは中華は苦手だったのよね。今回はイタリアンだからいらっしゃい。」
と、こうなるわけです。
　
　
たとえばまた、姑が苦手だと思っていたとします。
「今度遊びに行くわね。△△ちゃん（子供。姑にとっての孫）、大きくなったかしら?♪」
「ありがとうございます（本当は色々おもてなしするのがしんどくて嫌だ・・・）」
　
　
これは、正直な気持ちをきちんと伝えることができていないために起こることです。
上の、職場の人に対する対応でも、始めの段階で、
「仕事が終わったあとの時間は、勉強と、観劇などの感性を磨くことに使いたいんです。
　お誘いはありがたいんですけど、２カ月に１回ぐらいのおつきあいにさせてほしいんです。」
と、気乗りがしない本当の理由を、相手の気持ちに配慮しつつも、
率直に、誠実に伝えることができていれば、
　
「次回誘われたときにどんな言い訳をするか」
みたいな、めんどくさいことを考えずにすむわけです。
　
　
上の、嫁姑問題にしても、こんな風に伝えることはできるはずです。
「色々気にかけてくださるのは嬉しいんですけど、
　△△（子供）が、言えばなんでも買ってもらえると勘違いし始めていて、
　おもちゃをどんどん買い与える関わり方は、正直困っているんです。
　
　また、ものを色々頂くお気持ちはありがたいんですけど、
　ものが豊かな現代、子育て中の私たち夫婦に一番足りないものは、
　自分たちの時間と、あとは物を置く、家の広さです。
　
　わがまま言うようで申し訳ないのですが、ものを色々頂くよりも、
　実は、子供を預かってくれるとか、私たちの一番困っていることを
　サポートしていただける方が、実はよほど嬉しいんです。」
　
　
ある意味、「複雑な人間関係」は、自分のコミュニケーションパターンによって生み出されています。
複雑な人間関係ができてしまった原因の半分は自分にあると考えてみる必要があります。
　
　
もちろん、相手が良かれと思ってやっていることを、相手の気持ちにも配慮しつつ、正しく批判するのは、コミュニケーションスキルの中では高度な部類です。何も学ばず、何も努力せずにできるようにはならないと思います。よく考え、場合によっては良くリハーサルをして、きちんと伝えることが大事です。
　
そして、なぜ全部が自分の責任ではなくて、半分が責任だと書いたかというと、
　
このような人間関係ができてしまう理由のもう半分は、やはり相手側にあるからです。
正直に本当の気持ちを伝えても、それを無視されてしまったり、こちらの気持ちなどお構いなしに自分の都合を押しつけてくるような人が周りにいると、どうしても「嘘も方便」的な対応をせざるを得なくなります。
　
これは仕方のないことです。
　
但し、「嘘も方便」に慣れてしまうと、一番怖いのは、本当の味方が作れなくなってしまうことです。
味方になってくれる人には、やはり本音を伝える必要があります。本当の気持ち、困っていると言うこと。そうして初めて、相手が本当に味方になってくれる人かどうか分かるわけです。
　
残念ながら、すべての人があなたの味方になってくれるわけではありません。自分のことで（大抵は精神的に）いっぱいいっぱいで、他人のことを構っている余裕なんて全くない人や、人間的に未熟で、自分の都合を押しつけてくる人もいます。そんなときに「嘘も方便」的な対応をすることも、大人の生きる知恵だとは思います。
　
しかし、肝に銘じて絶対に忘れてはならないことは、
「嘘も（時には）方便」が、いつしか、
「嘘は（大抵の場合）方便」にならないようにすることです。
　
本来味方になってくれるはずの人まで、自分が本音を言わないことで失ってしまっては、本末転倒です。

“正直、誠実な態度が、味方を作る” の続きを読む

愛７５％　依存心２０％　罪悪感５％

　

愛７５％　依存心２０％　罪悪感５％
　
うまく行くカップルの「好き」の配合比率です。
　
愛とは、相手の幸せを願う気持ち。
でも人間、愛ばかりで生きているわけじゃない。
「好き」が「愛１００％」だったら、別の人を好きになった彼を喜んで見送れるはず。
でも、そうはならない。それが「依存心」
　
依存心とは、自分のために、相手に何かしてもらいたいと思う気持ち。
一緒にいてほしい、優しい言葉をかけてほしい、気持ちを受け止めてほしい。
スキンシップやセックスもほしい。
生きるための「欲」とも言える。これも実は、大事な感覚です。
なぜなら、依存心が０だと、恋愛は始まらないからです。
　
実は、愛と依存心の他に、もうひとつ重要な要素があります。
それが「罪悪感」です。
彼はかわいそうな人で、ひどい人なんだけどなぜか別れられない。
罪悪感が強い人は、そういう動機で恋愛をしてしまいます。
「かわいそう」「助けなきゃ」「悪い人になりたくない」「ほうっておけない」
「愛情はないけど、情はある」こんな動機が「罪悪感」です。
　
　
理想的なバランスは、
愛７５％　依存心２０％　罪悪感５％ぐらいだと思います。
恋愛のはじまりに関して言えば、女性の場合、
愛５５％　依存心４０％　罪悪感５％ぐらいでもいいと思います。
彼に色々「してほしい」と思う気持ちがあっていい。
男性は「してあげたい」気持ちが強い方がうまく行きます。
　
うまくいかないカップルは、実は恋愛のはじまりから、
「好き」の気持ちの配合比率が、理想的なバランスからかなりズレているんです。
　
彼の方が、依存心が強くて、
愛２０％　依存心６５％　罪悪感１５％
すると、依存心が強い人とペアになりやすいのが、罪悪感が強い人。
彼女の方は、罪悪感が強くて、
愛２０％　依存心１５％　罪悪感６５％
　
すると、彼女の側が尽くし、彼がわがまま放題という共依存的関係になります。
　
理想的なバランス。
愛７５％　依存心２０％　罪悪感５％
　
　
参考記事：
　　愛と依存心と罪悪感
　　罪悪感を手放す方法

“愛７５％　依存心２０％　罪悪感５％” の続きを読む

癒し系キャラ＝プラス感情に敏感＋マイナス感情の受け流し上手

　

プラス感情に敏感＋マイナス感情の受け流し上手　→　癒し系キャラ
　
「感情豊か」
と
「感情的」
の違いは何だか知っていますか？
　
感情豊かな人は、プラスの感情もマイナスの感情も、溜め込まずに感じることが出来る人です。
感情的な人は、主にマイナスの感情を溜め込んでいる人です。
意外に感じましたか？
　
マイナスの感情を溜め込んでいるので、何かの機会に溜まった感情が爆発するんですね。それが「感情的」と言われるわけです。すると、本人はますます「感情を抑え込もう」としますが、これは逆効果。溜め込めば溜め込むほど、どこかで爆発するわけです。それでも爆発しないためには、恋愛とか買い物とか過食とか（人によっては自傷とか）何か依存する対象を見つけて、刺激を求め続けることになります。
　
さて、本題に戻って、癒し系というのは、感情豊かな人のことです。
特に、プラスの感情に敏感に反応できて、マイナス感情を上手に（溜め込まず）受け流すことが出来る人が「癒し系」と呼ばれます。
感情的な極端な反応とは対極にある人です。
　
　
プラス感情に敏感＋マイナス感情の受け流し上手　→　癒し系キャラ

“癒し系キャラ＝プラス感情に敏感＋マイナス感情の受け流し上手” の続きを読む