投稿者: あづま

不倫ぐせがあり、既婚者との恋愛ばかりしてしまう。不倫ぐせの治し方を知りたい。そんな相談を受けることがあります。そういう相手を「好き」だと感じてしまうわけですから、不倫ぐせはなかなか厄介なくせで、心理セラピーを行っていても、治し方がないわけではありませんが、じっくり取り組むテーマとして捉えています（浮気症の方がもっと難しいですが・・・）。
　

不倫のメリット

　
　不倫にメリットなんてあるのかと言われそうですが、人間は全て、何かのメリットがあるからこそ行動するものなのです。幸せに向かっているメリットの他に、対峙したくない恐ろしいことに向き合わずに済むという消極的な動機も立派な「メリット」です。
　
　今までの相談経験や、男女の心理の知識から、いま私が挙げることができる不倫のメリットには以下のようなものがあります。
　
・結婚しなくて済む。相手の生活を背負わなくていい。
・依存できる。相手には負い目があるから言うことを聞いてもらえる（と思える）
・復讐できる。女性に対する恨みを不倫相手の奥さんにぶつけていることがある。
・自分の罪悪感を証明している。罪悪感を持っていると「悪い自分」を証明してしまう。
　
　【結婚しなくて済む】という不倫のメリットは、一番大きいものでしょう。相手の生活や人生を背負わなくてよいわけですし、相手の欲求を全部受け止めなくて済みます。生活面は奥さんが面倒を見ているわけです。ある意味いいとこ取りをしようということになるわけです。但し、頭では明確にそう考えていない場合が多いです。なんとなく相手と生活を共にすることを避ける、というような潜在意識レベルの動機がそこにあります。
　
　【依存できる】という不倫のメリットは、大人の男と女として対等に向き合うというよりは、世話をしてくれる人を求めるという動機です。典型的には父親との関係が疎遠で、父親の愛（社会の厳しさも教えてくれて、成長をサポートしてくれるという愛。どんな時でも居場所を作ってくれるという母親の愛と共に、人格の成長には欠かせないもの。）を不倫相手に求めてしまうようなケースがあります。
　
　【復讐できる】という不倫のメリットはとてもネガティブなものですから、なかなか認めたくない方も多いと思います。しかし、不倫をすることでその相手の男性に復讐しようという気持ちが働いていたり、その男性の奥さんを痛い目に合わせてやりたいという気持ちを持っていることは意外に多いものです。但し、人間の感情は子ども時代に形成されるものです。本当に怒りをぶつけたい相手は実の親であることも多いのです。
　
　【罪悪感を証明できる】という不倫のメリットは、自覚できることはあまりないのではないかと思います。しかし、罪悪感を抱えている自分に気づくことはあります。罪悪感を持っていると、悪いことをする自分を受け入れてしまうことがあります。罪悪感が癒され、自分は光の当たる道を歩くにふさわしい人間だというセルフイメージができれば、必然的に不倫の関係から足を洗おうという動機が生まれます。
　
　
　私はよく、「自分に『安い値札』をつけている」という言い方をします。
　一般的には、不倫というのは他人の夫に手を出すわけですから、厚かましいもの、泥棒ネコというイメージがあると思いますが、よくよく心の中まで見つめてみると、逆であることが分かります。不倫をしない人と不倫をする人を比べてみると、不倫しない人の方が、「ひとりの男性が私のために尽くしてくれる」という願望を堂々と表現できるのです。より「厚かましい」のは不倫しない人の方です（非難しているわけではありません）。不倫している人の方が「ひとりの男性が私のために尽くしてくれる」という当たり前の願望を持てずにいるのです。
　
　「自分につけた『値札』を高める」すなわち、セルフイメージを高めることは、不倫ぐせを解消するためにはとても大事なことです。自分を否定すればするほど、抜け出すのが難しくなっていきます。
　
　セラピーではとにかく「罪悪感」を癒すことを中心に行います。不倫ぐせを治すときには、怒りを吐き出し、親に満たしてもらえなかった様々な欲求にフタをしてきた、そのフタを取ってゆくことが大事なのですが、罪悪感があると感情のフタが取れないのです。
　罪悪感を癒すこと。これが、まず始めに一番大事なことだと考えています。
　
　
　なお、罪悪感については「愛と依存心と罪悪感」を参照されると良いと思います。

“不倫ぐせの治し方” の続きを読む

「彼のことが好きなんです」
　
　恋愛セラピーの現場では、何度も聞いた言葉です。しかしこの、「好き」という言葉、人によって全く違う意味なのです。ここに気づかないと、恋愛のアドバイスも読み違えてしまいます。
　
　ひとつ目は「愛」。
　ここでは狭い意味に捉えています。
　「相手の幸せを願う心」「相手のために与えたいと思う心」です。
　
　ふたつ目は「依存心」。
　もし、「好き」が「愛１００％」であれば、彼が別の女性を好きになったら、それを心から応援してあげられるはずですが、そうならないのが人間です。
　「私のそばにいて欲しい」「私の気持ちを分かって欲しい」「触れて欲しい」「優しい言葉をかけて欲しい」「セックスが欲しい」こういった、自分の欲求を満たしてほしいと思う心が「依存心」です。
　欲求があるからこそ満たされたときの幸せもあるのですから、依存心が悪いということではありません。但し、あまり依存心ばかり強くなってしまうと、相手から「重い」と思われてしまいます。
　
　みっつ目は「罪悪感」。
　相手のことが「好き」と思っている気持ちの中に、「同情」「かわいそう」「放っておけない」「悪い人になりたくない（から別れられない）」「助けたい」という気持ちが混ざっていることがあります。私は「罪悪感」という言葉を少し広く使っていて、これらの「助けたい」気持ちを「罪悪感」と呼んでいます。
　相手に与えるという意味では「愛」とも似ていますが、あくまで基準が「自分の償い」にある点が愛とは違います。何かしてあげなければいけないという強迫観念があるのです。愛から助けたいのであれば、相手が「不要だ」と言ったときは、喜んで見守れるはずなのです。
　
　私が思う、長続きするカップルの理想の「好き」の割合は、
　愛７５％、依存心２０％、罪悪感５％ぐらいだと思っています。
　愛１００％を目指さないことが大事です。あくまでバランスの問題です。
　
　
参考記事：
　　罪悪感＝無邪気な愛＋過酷な状況
　　愛７５％　依存心２０％　罪悪感５％
　　ゆるしのワークの概念と手順

“愛と依存心と罪悪感” の続きを読む

恋愛、家族、人間関係、仕事・・・
　
悩みは尽きないものです。
そして、現在の状況が、恵まれていないと感じる方もいらっしゃると思います。
たしかに、物質的に恵まれた環境で生まれてくる人もいますし、そうでない人もいます。
また、精神的に恵まれた環境で育った幸運な人もいますし、そうでない人もいます。
　
人間関係は、ギブ・アンド・テイクのところがあります。自分から相手に与えれば、返ってくることが多いものです。とは言え、もらいっぱなしの依存的な人が周りに多い場合は、与えたのに返ってこないと感じることもあるかもしれません。そんなあなたは、人間関係のデトックスが必要かもしれません。
　
まず、同じ日本に住んでいても、実はまったく異なる世界があるのだと知ってください。
　
「類は友を呼ぶ」のことわざのように、人は同じような人たちと付き合う傾向があります。ただし、全く同じタイプの人が集まるわけではなく、「心の成熟度が同じぐらいの人」が集まる傾向にあります。
物質的あるいは精神的に世話をされていないと不安で仕方ない「依存的なＮタイプ※」と、
他人に責められたり批判されることに耐えられず自分を殺して尽くしてしまう「自己犠牲的なＳタイプ※」は、
同じ世界に集まる傾向がありますが、実は心の成熟度は同じぐらいです。
　
心の成熟度を測る上で一番大事なポイントは、自己を確立しているか否かです。他人の意見に振り回されず、大事なことは自己責任、自己決定できる心の基礎体力を持っているかどうか、ということです。
　
　
人間関係に悩まされている人の話を聞いていると、周りの人が、自己を確立していない段階の人のことが多いようです。確かにこのような場合、周りの人にも問題があると感じます。
　
但し、周りの人のせいにしても有効な解決法は出てきません。
現状を変えたければ解決策は結局のところ、「別れる」か「育てる」の２種類しかありません。
　
　

自己を確立していない人たちの世界

自己を確立していない人たちは、大きく分けて２つのパターンがあり、
依存的な人（Ｎ）は相手から奪おうとします。依存的な人（Ｎ）同士ではケンカが起きます。
自己犠牲的な人（Ｓ）は、捨てられないため、あるいは「悪い人」と言われないために相手に尽くします。
自己犠牲的な人（Ｓ）同士は、あまり深い関係にはならないことが多いです。
　
依存的な人（Ｎ）と、自己犠牲的な人（Ｓ）が一緒になると「共依存」といって、一方がわがままを言うばかり、もう一方がその尻ぬぐいをしたりお世話をするばかりの関係になります。
　
このようなタイプの人たちの輪の中にいる限り、人間関係のトラブルは日常茶飯事です。
　
　

自己を確立したあとの世界

自己を確立するというのは、相手と自分の意見が違っているときに、もちろん相手の迷惑にならないような配慮は必要ですが、基本的には自分の意思を大事にして決定できるということです。
　
自分のことは自分で決めて、自分で責任を持つ。
相手のことは相手が決めて、本人が責任を持つことを前提として、余計な手出しをせず見守る。
　
まずは、この段階まで自分が成長できることが大事です。相手と自分が違っていると、距離が離れるような気がします。その時に自信のなさとか、寂しさとか不安が湧き上がってくるかもしれませんが、それに振り回されてしまうのでは、自己を確立できません。
　
タイプによって、学ぶべき点が違います。
依存的な人（Ｎ）は、相手を操作しようとしがちですので、相手の自由意思を尊重することを学ぶ必要があります。
自己犠牲的な人（Ｓ）は、相手に合わせてしまい、自分の意思を尊重できなくなりがちですので、自分のことはきちんと自分の意思で決めるようにする必要があります。
　
そうやって自己を確立する段階まで進むときに、自己を確立していない人たちとの人間関係が切れてゆくことがあります。これを私は「人間関係のデトックス」と呼んでいますが、それを怖れていては、実は前に進めません。
　
家族や親戚などの場合、簡単に絶縁することはできないでしょうが、それでも、そのような人たちと過ごす時間をどのくらいとるのかは、選ぶことができます。距離をとることはできます。
　
　

自己を確立した上で、さらに成長した世界

自己を確立するということは、自分と相手が別個の人間だということを受け入れることでもあります。当然、合わないところも出てくるでしょうし、距離をとらざるを得ない場面も増えるでしょう。
　
それを乗り越えた上で、「育てる」というステージに進むのであれば、自己を確立していない人とも再びつながることができます。
　
「育てる」というのは、依存的な人や自己犠牲的な人が成長することを見守りながら関わることです。縁を切るのではなく、相手の表面的な要求を全部満たしてあげようとする（＝依存させる）のでもなく、相手の成長を願い、時に厳しく、時に温かく見守り、
　
相手が自己を確立するお手伝いをする、相手の成長のお手伝いをする、ということです。
　
結局のところ、自己を確立して、他人に振り回されない自分を手に入れた方が、今依存的なその人も、生きるのが楽になるはずなのです。将来の幸せと成長を見据えて「こっちに来た方が絶対楽だよ！」「今いる依存的な世界を抜け出そうよ」というメッセージを伝えてあげられるのがこの「育てる」段階です。
　
まずあなたがここまで成長する必要があります。
自分が乗り越えてきた道、進んできた道だからこそ、他人にアドバイスをすることもできるのです。
　
ここまで成長したあなたは、
相手を見ていて自分がイライラするから説教したくなるのではなく、
相手の幸せを願うからメッセージを伝えたいと思うようになっているはずです。
　
　

では、まずどこから始めればよいのか

　
私は、「心の成長した人たちの輪に入れる自分になろうと決意する」ことが一番はじめだと思います。自己を確立していない人たちの中にいる限り、トラブルも多いし、成長するのも難しいからです。再度「育てる」ステージに進んでからまた関われることを信じて、一旦は距離をとることをオススメします。
　
その時に、何をしたら、心の成長した人たちの輪に入れるのでしょうか。
奪い合いをしている、自己を確立していない人の世界から抜け出すと、健全なギブ・アンド・テイクの世界が待っています。それを先取りして、まず、もらうばかりでなく「与える」ことができるようになりましょう。
　
生活も苦しかったり、仕事もいっぱいいっぱいだったり、そんな中で「与える」と言われても難しいと感じるかもしれませんが、瀬戸内寂聴さんがよく言われるように「和顔施（わがんせ、わげんせ）」から始めてみてください。
　
まずは、人とにこやかに接すること。
これが大事です。
　
私は、長いこと人間関係がうまく行かないことに悩んでいました。
昔から友だちもあまり多い方ではありませんでしたし。
あるとき、本を読んでいて気づいたのが、他人にどんな感情を向けているのかが人間関係を決める、ということ。それまでの私は、他人によい感情を向けていなかったし、よい感情を相手に向けることに価値なんてないと思いこんでいました。
　
だからギブ・アンド・テイクの「ギブ」は常に、何か立派なこと、大変なことをしなくてはいけないと思っていて、自分を縛ってしまっていたのです。豊かな世界では、「よい感情」もギブ・アンド・テイクする対象になると知ってから、自分の行動が大きく変わりました。
　
笑顔や明るい声、ほめ言葉、大きめの身振りなど、相手によい印象を与えるコミュニケーションを心がけるようになりましたし、そのことで人間関係が一気によくなっていきました。
　
まずは、笑顔を向けようと努力してみてください。
そして、笑顔を向けるのがすごく難しいと思う自分を発見したら、無理をせず、何か心に抱えた重荷があるかもしれないわけですから、カウンセリングや心理療法を受けるなど、心の課題を解決するきっかけにしてみて下さい。笑顔を出すと心が苦しい→だから笑顔を出さない、という選択をしたら、何も解決しないのですから。
　
そして、人間関係のデトックスが起きることを、受け入れてください。
一度は腐れ縁が切れないと（少なくとも距離が取れないと）、成長のための心のゆとりが作れないものです。育てるステージまで成長したときに、心のゆとりができて、再度関われるようになっていきますから、それまで待ってもらってください。お互いのためです。
　
なお、このプロセスが実行できないほどせっぱ詰まっている身内の人がいる場合は、どうか、ひとりで解決しようとせず、警察でも市町村の役所の相談コーナーでも、「使えるものは何でも使って」その緊急事態を抜け出すことを考えてください。体面を保つことよりも！
　
　
最後に、この記事を読んで、誰か特定の人を「育てるにはどうしたらいいですか？」と質問したくなった方へ。まずはあなた自身が成長し、自分が成長するにはどういうことが必要だったかを実体験を元に体得することが大事です。その時には、人に質問しなくても何をしたらいいかが見えていると思います。
まずは、自分なのです。
　

“まずは、笑顔を向けることから始めよう” の続きを読む

男女の友情はあり得るか？という問いについて考えてみたいと思います。
「あり得るという立場」「あり得ないという立場」そして「結局どう考える？」
　

男女の友情はあり得る、という立場

　
「男女の友情はあり得る」とする立場の人の主張は「実際にある」という体験によるものが多いように思います。つまり経験的なもののようです。
　
確かに、論理的には一組でも男女の友情があれば「あり得る」わけですが、「男女の友情はあり得るか？」という問いに、論理学的に「実際に一組は成立しているので、あり得る」と答えるのでは、議論の本質を外しています。
　
知りたいのは「【一般的に言って】男女の友情はあり得るのか」という問いでしょうから。
要するに、実際に男女の友情が成立している例があったとしても、それは例外的なことなのか、一般的なことなのか、それを考えていこうということです。
　
男女の友情があり得ると考える人も、愛情への移行の可能性もあると考える人が多いようです。やはり、男と女は引き合うもので、友情ではなく恋愛関係に発展する可能性は常にあるのかもしれません。
　
そう考えると、男女の友情は一時的にはあるけれど、どこか不安定なものと言えるのかもしれません。
　
私自身の感覚では、恋愛関係に発展してもいいと思えるような素敵な女性との友情関係が続くという経験はあります。但し、一線を越えずに友情関係に踏みとどまるためには、お互いに精神的にある程度成熟していることは、大切な前提になります。
　
男女間の友情は、私はとてもよいものだと感じています。私自身が、女性ならではの気遣いや共感、感情的な繊細さをとても心地よいものと感じているからだと思います。逆に言うと、依存的で感情的な女性とは、なかなか友情関係を続けるのは難しいとも感じています。
　
　

男女の友情はあり得ない、という立場

　
一方、男女の友情はありえない、という意見の人もいます。
　
この意見を持っている人の主な主張は、男性は関係の進展を必ず望んでいるので、友情として続くことはあり得ない、というものです。確かに、男性である私自身の感覚と照らし合わせても、関係の進展を全く望んでいない、ゼロ、ということはないように思います。
　
肉体的な魅力だけで恋愛に進んでいくような精神的に未熟な男性は別として、やはり女性を好きになり、恋愛関係に進展して行くには、相手の感情的繊細さ、共感、気遣いなどの内面を好きになることが必要です。これは友情を築くときに必要なものと共通しています。
　
実際、長続きするカップルの男女間には友情のような感覚が育っている、ということはよく言われることで、相手を好きになるときに、友情も愛情もかなり近い部分がある、というのは非常に納得できる部分です。
　
そして、男性が女性と恋愛関係になれないかと「淡い期待」をしているとき、この淡い期待を上手にかわせない女性は、プレッシャーから友情をも手放してしまう、という考え方があります。
　
この主張は傾聴に値するもので、男性は、私の経験と照らし合わせても、多くの女性にどこか友達以上の関係に進展したい「淡い期待」を抱いているものだと思います。もちろん、それを実行に移すかどうかは別問題ですが。この淡い期待をプレッシャーに感じてしまうと、女性の側としては友情どころではない、という主張は、よくよく耳を傾ける必要があるものだと思っています。
　
但し、この「男女の友情はあり得ない」とする立場の主張も、自分がそう感じるから、という主観的なものが多いのではないでしょうか。
　
　
では、実際にはどんな場合にあり得るのか？そして、どんな場合はあり得ないのかを考えてみたいと思います。
　

男女の友情はどんな場合にあり得るのか？

　
まず大前提として、私は「相手に恋人関係を求めないで済む状態の人」をあげたいと思います。恋人がいて満たされている人。あるいは既婚者であれば自分の結婚相手を心から「生涯のパートナー」として選んでいる人です。結婚しているけれど、夫婦間に心の溝ができている人は、男女の友情から道を踏み外してしまう可能性があります。
　
シングルだったり、相手はいるけれど心の溝があったりすると、どうしても異性に男女の関係を求めてしまうものです。また、そういう心理状態にあると「寂しげなオーラ」が出ていると言えばいいのでしょうか、相手も触発されて男女の関係を求めてくるものです。
　
寂しい気持ちを相手に満たしてもらいたいとか、話を聞いてもらいたい、自分の気持ちを分かってもらいたい、居場所がほしいなど、自分の欲求を相手に満たしてもらいたい気持ちのことを「依存心」といいます。「愛」と言いながらその中身が実は「依存心」ということも多いのです。
　
この、依存心が強い状態の男女は、友情を育てることができないと、私は考えています。どうしても、自分の満たされない想いを相手に満たしてほしいと願ってしまい、恋愛関係を望んでしまうからです。
　
逆に依存心がほとんどない状態では、男女の友情が成立すると思います。
但し、自分の欲求が全くない人はいませんので、現在の恋人や結婚相手との間でちゃんと満たされている人、ということが前提になるように思います。
　
そしてもうひとつ、子ども時代に満たされなかった依存欲求が、きちんと整理できているという条件も必要だと思っています。
　
子ども時代に、親に十分依存できて、自分の居場所探しが終わっていて、寂しさも暴れなくなっていて、自我がしっかり育って自立した人は、大人になってから何人もの相手を求めてしまったり、不倫の関係を繰り返してしまったりはしにくいものです。
　
逆に、子ども時代に積み残した課題がある人は、それを大人になってからの恋愛関係で満たそうとしてしまうことがあります。この状態の人は、大人になっても依存心が強い状態にあることが多いのです。そして、一人の相手だけでは満たされず、別の相手を求めてしまったりすることもあります。
　
このように、男女の友情が成立するためには、子ども時代の満たされなかった想いがしっかりと解消されて、かつ、現在のパートナーとの仲もうまく行っていて満たされている、というふたつの条件が必要であるように思います。男女の双方がこの条件を満たしていないと友情が成立するのは難しいです。
　
　
男女の友情は成立しない、と考えている方は、ご自分がまだ子ども時代の依存欲求を持っていて、ひとりのパートナーと長続きする安定した関係を築けない心の状態にあるのかもしれない、というところをちょっと考えてみる必要があるかもしれません。
そこを乗り越えて精神的に成長し、さらに、心から信頼しあえる恋人と結婚して満たされていくと、本当に素敵な男女の友情もはぐくめるようになると思いますので。
　
お互いに本命パートナーがいて、本命パートナーとの心の絆がしっかりしていて満たされていること、お互いの心の成熟度も高いことを前提として、ですが、本命パートナー以外の異性に対する淡い恋心ぐらいまでは、友情に含めて楽しんでもいいのではないかと思っています。そのような感情まで押し込めてしまうと、感情が閉じてしまい、本命パートナーへの想いまでも閉じてしまうものですのでね。

“男女の友情はあり得るか？” の続きを読む

結婚を真剣に考える人と出会いたいあなたへ。
実は、真剣な出会いさえあれば幸せな結婚ができるわけではないので要注意です。
　
今から５０年以上前は、おそらく「生活のために結婚する」というタイプの結婚もまだ多かったと思います。この場合、相性とか恋愛感情などは関係なく、経済的に支え合えるかどうか、生活していけるかどうかが大事でした。このタイプの結婚であれば、お見合いも、結婚に真剣な相手となら成就する可能性が高く、有効な方法だったと思います。
　
しかし、今から３０年前ぐらいには既に「恋愛結婚」が主流になりました。自分で「好き」と思える相手を選ぶという形になりました。求める幸せ度が高くなったと言えます。こうなると、ただ出会いさえあればよい、相手も結婚に真剣ならそれでよい、とは言えなくなります。「相性の合う相手との出会い」が必要になったのです。
　
そして今は、恋愛結婚して、でも、結婚したらただの家族になってしまうということも避けたい人が増えてきたように思います。結婚しても、ずっと愛情が続く関係でいたい、と真剣に願うようになりました。このように、求める幸せ度がさらに高くなると、相性の合う相手との出会いを求める条件も厳しくなってきますし、長続きする愛を育てるためには、お互いの心の成熟度も高くなければいけません。
　
単に出会えば結婚できたという時代は終わってしまったのです。
今は、相性の合う相手をしっかり見極める目を持ち、相手との愛情を長続きさせられるだけの心の成熟度を持っているという、「成熟した自分」が前提になります。これがないと、出会いを繰り返しても愛情がずっと続く幸せな夫婦にたどり着けません。
　
　
「成熟した自分」とは何か、ということになりますが、
パーソナリティーを全てここに文字で書くのは不可能なことを承知の上で、
大事なポイントだけ書いてみます。
　
・結婚に救いを求めていない
・自分は自分、相手は相手という心理的な境界線がある
・境界線を持った上で、助け合うことができる
・自分とは違う部分を持った相手を変えようとせず、違ったまま受け入れられる
・辛いことがあっても、人のせいにしない
・相手の過ちを許すことができる
・相手を傷つけたときは、素直に謝ることができる
・ネガティブな気持ちであっても、素直にかつ冷静に伝えることができる
・相手の気持ちを受け止め、共感しながらしっかり話を聞くことができる
・自分の長所・能力を受け入れ、それに感謝している。
・自分の短所・欠点を受け入れている。
・明るく過ごすことができる。ユーモアはあるが、人を傷つけない。
・新しい人間関係を作ることができる
・どうしても合わない相手とは、縁を切ることもできる
　
　
やはり、結婚を真剣に考える上では、このように自分の心の成熟度をしっかりと省みることが大事です。長丁場の結婚生活では、トラブルも色々起こります。それを乗り越えるだけの経済力、体力、そして心の体力が必ず必要になります。
自分の存在に自信がなくて、結婚に救いを求めたり、恋愛が自分の「居場所探し」になっている場合、まだ愛情がずっと続く結婚ができるほどの心の成熟度に到達していません。まずはしっかり自我を育てることが、結局幸せな恋愛、結婚をするためには決定的に重要なのです。

“結婚を真剣に考える上で必要なこと” の続きを読む