投稿者: あづま

　大人って何だろう。
　一般的には、感情に流されないとか、理性的とか、経済的に自立しているとか、他人に依存しないとか、そういうことが大人と見なされる条件のような気がしますね。
　確かに、感情のままに行動したり、経済的に他人にべったり依存したり、他人に生活面や精神面で依存したりしていれば、それは大人ではありませんね。
　
　しかし、もう一つ大事な要素を忘れています。
　
　自分の感情に、自分で責任を持てるということです。感情は本来自由で勝手なものです。だから押さえ込むことで対処する人が多いのですが、これは積もり積もって鬱になったり、他人に当たる迷惑な人間になる、その元を作っているようなものです。だから自分の感情を解放して日々穏やかな心で過ごすことが大切だと分かっていて、かつ実践している。それが大人であることだと思います。
　
　もちろん、大人であるからには自分の感情で相手を振り回すような、「感情をぶつける」行為は慎まなければなりません。感情を解放することと相手にぶつけることは違います。なぜかというと、自分の感情は自分のものであるけれど、相手の感情は相手のものであって、あなたがどんなに怒っていたり寂しかったとしても相手をそれに巻き込んではいけないからです。
　
　この、自分の感情と相手の感情の間に一線を引くことを「境界線」といいます。大人同士の間では、自分が相手の境界線に進入して「感情をぶつけて、おしつける」ことはルール違反です。もちろん、相手が境界線から進入して感情をぶつけてきたときも、自分が振り回される必要もないのです。きっぱり拒絶してかまわないんです。
　
　更にもう一つ大事なことは、境界線の内側、自分が感じる感情はできるだけ自由にしておくことが幸せに人生を生きる上でとても大切だということです。社会で生きていく上では、他人に対して感情を自由に表現して生きることができない局面も多いです。その中で、いかに感情的に自由になるかということが、人生においてとても重要なチャレンジなのです。
　
　不愉快な思いをさせられた相手には、仕返しして、不愉快な思いをさせてやりたいと思ったりするかもしれません。あるいは、相手を後悔させたいと思って、「あなたのおかげで私はこんなに不幸になっています」ということを周りにアピールしたくなるかもしれません。でもどちらの作戦も、「嫌な相手のことを年中考えて、なおかつ自分が不幸な状態で過ごす」という、冷静に考えれば不毛な人生以外の何物でもありません。
　
　逆に私が考える豊かな生き方とはこうです。自分で自分を幸せにする生き方をして、自分の周りにいる人にも幸せをちょっとだけ分けてあげる。そうやって幸せに生きる人の輪を周りに作って生活をしていれば、嫌なヤツが来ても、縁を切ることが最大の復讐になるのです。「私の周りにいる人は、みんな幸せに生きていいよ。でもあなたは来ないで。」てなもんです。実際こういう生き方をしてみると、わざわざ冷淡にしなくても不幸なオーラをしょっている人が自ら、幸せな人の輪から自然に外れていくものです。
　
　まとめると、感情面で大人であるということは、
　「境界線の内部（自分の心の中）では、感情を抑えつけず自由である」
　「境界線の外部（他人の心）には侵入しない（他人に感情をぶつけたり押しつけない）」
　「外部からの侵入は敏感に察知し、心を守り、真に受けない」
　「自分が幸せを分けることで、幸せな人の輪をつくることができる」
　
　ということだと思います。

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自分に自信がないとき、他人の目を気にしてしまいます。これは外を見ているようでいて自分がどう見えているかを気にしているわけで、自分に意識が向いているのです。
　
幸せなとき、他人の幸せも願えるようになっています。そのとき心は相手が何を望んでいるのか、相手が幸せな気持ちになるにはどうしたらいいかを考えています。本当に心が外を向いている瞬間です。
　
人の心は問題のあるところに向きます。
　
これは、例えがいいかどうか分かりませんが、心臓が調子よく動いているときは心臓を意識することはないのと同じことです。心臓を意識するときは何か動悸がしたり、ちょっと問題がありそうなときなんです。
　
　
自分に自信がないとき、人の心は自分自身を向いています。このときの言動は他人から見てもあまり魅力的に映らないものなんです。だって、自分ばっかり見ているんだから。
　
自分が幸せなとき、人の心は他人に向きます。このときの言動は、温かさや余裕となって他人の目に映ります。他人から見て魅力的ですよね。
　
自分が恵まれていることや、自分の得意なこと、自分の魅力に目を向けることができたとき、そのあと人は他人に自然に目を向けることができるようになります。
　
自信がなくて、こんなダメな自分は・・・と日頃考えるくせがあるとしたら、それをちょっと変えてみて、自分の好きなこと、得意なこと、魅力に目を向けるといいですよ。小さなことでいいんです。その小さなことが大事なんです。そして、ちょっと自信が出てきたら、他人の幸せも願ってみてください。あなたの内面からきらきらしたオーラが出て、魅力的になっていきます。

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　一見恋愛とは関係ないけれど、最近とても気になることがあるので書きます。
　
　いじめ自殺の問題。
　
　先日も新聞のコラムにいじめ自殺のことが書いてありました。
　遺書に書いてある言葉が紹介されていました。
　「お父さん　お母さん　こんなだめ息子でごめん（以下略）」
　
　自分の最愛の息子を失った両親の心の痛みはいかほどのものか、想像もつきません。しかし、このコラムはあえて苦言を書きたいと思います。
　
　誰がだめ息子という自己認識を作ったのか？
　
　親を責めるつもりで書いているのではないということをまず書いておきます。
　というよりも、誰も責めるつもりはないのです。責める姿勢では心の問題は解決できないからです。
　
　その上で、書きます。きっとお父さんお母さんは一生懸命強くなってほしいと願い、息子さんを育てたのでしょう、しかし、期待が強すぎるあまり、息子さんのだめな部分を受け入れてあげられなかったのかもしれません。
　親が子供に期待するのは当然です。
　ただ、人間は調子のよい日ばかりではありません。やる気が出ない日、辛い日もあるものです。そんなとき、だめな自分を出しても受け入れてもらえたら、人生を安心して生きていけるようになるのです。
　この、だめな自分を受け入れられる気持ちのことを「自己肯定感」といいます。
　
　残念ながら、しつけや勉強のことばかりに目がいってしまい、その土台となる「自己肯定感」を育てることができなかったようです。
　
　自己肯定感というのは、「今日はがんばれなかったけど、だめな自分でも、ＯＫ」と思える気持ち、「自分は愛されるに値する人間である」という自分の価値を認める気持ち、「自分は生きていてよい」という自分を肯定する気持ちのことです。
　この気持ちは他人の評価で支えることはできないものです。したがってよい成績をとっても、仕事で成果を上げても、恋人からプレゼントをもらっても、「自分で自分を認める」ことがない限り自己肯定感は持てないのです。健康な心を持って生きている人はふつう、親が小さい頃に自分を無条件に受け入れてくれた経験を持ち、その暖かい愛情に包まれた経験が自己肯定感の根っこを支えています。
　
　自己肯定感というのはたとえて言えばこういうことです。
　しつけや勉強はスポーツで言えば、基礎体力や技術に当たります。それに対して自己肯定感というのは体の健康に当たるものです。栄養をしっかりとっているかどうか、みたいなものです。ハードなトレーニングをして筋力を鍛え、技術も高めるためには、体が健康である必要があります。
　同じように行儀よくしたり、我慢すべきところで我慢したりといった「しつけ」を行い、社会に出てしっかり生きていくための知識を「勉強」するためには、心が健康である必要があります。
　その心の健康というのが自己肯定感なのです。
　
　
　親の最大の役割は、自己肯定感を育ててあげること。それが大人になってからも心の力になります。言い換えると、「おまえは自分らしく幸せに生きていいんだよ」という心からのメッセージを送り続けることです。
　
　いじめをなくすべく努力することはもちろん大事です。ただきっと、完全になくすことはできないでしょう。でも、いじめられても自殺にまで追い込まれずにすむ子育ての方法を考えることはできます。他人に責められて非常に辛い思いをするときというのは、実は自分の中に同じ声があるのです。
　「おまえはダメだ、バカだ」とクラスメートから言われたとき、「なんてこと言うんだこの野郎」と思うことができるか、「やっぱり自分はダメなんだ」と思ってしまうか。それを決めるのが「自己肯定感」があるかどうかだと思います。親に否定されて育ったら、「自分はダメだ」になってしまうんです。
　
　いじめる側も、自己否定の気持ちを持っています。ただ、その気持ちを禁止しているんです。虚勢を張って強がっています。だから自己否定しながら生きているいじめられっ子を見ると、自分の中の同じ気持ちが刺激されてイライラします。不安になります。そんな自己否定して弱々しく生きているやつなんて消えてしまえと思います。それは自分の中の自己否定の気持ちに対する、消えてしまえという気持ちが根っこにあります。
　
　この子の親もきっと、自己否定の気持ちを持っているんでしょう。だから自分のダメな部分を受け入れることができず、ダメな部分を消してしまえとばかりに厳しく生きていたのでしょう。そして息子さんのだめな部分も受け入れることができず、息子さんのだめな部分に消えてしまってほしいと感じたのだと思います。皮肉なことに、弱くてダメな部分を認めてあげなかったことが、かえって心の弱い人間を育ててしまったのです。
　
　
　人の心は、愛された経験を積むことで、強くなります。
　愛されることで、人を愛することの大切さを学びます。
　
　目に見える「成績」や「収入」あるいは「挨拶」「礼儀作法」のようなもので評価するのではなく、
　目に見えない、「自己肯定感」「幸せな気持ち」「暖かい気持ち」をどれだけ持って生きているかを評価の基準にすることで、いじめ自殺の問題だけでなく、虐待やＤＶなどの問題も相当解消するのではないかと考えています。
　
　大人になってからでも遅くはありません。自分の心の力を育てることをあきらめてはいけません。取り組み始めれば、少しずつ、だが着実に変わっていきます。
　
　
　まとめます。
　いじめをする方が悪いのは、いうまでもありません。
　いじめられて、自分を責めて自殺してしまうのは、自己肯定感が育っていないから。
　親の最大の役割は、ダメな部分も受け入れてあげて、子供の自己肯定感を育てること。
　親自身も、自己否定の気持ちを抱えていることがよくある。
　大人になってからでも、自己肯定感、心の力を育てることが大切。
　
　
　すべての人が、ありのままの自分を受け入れ、自分らしい人生を幸せな気持ちで送れますように。

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心の力を育てるインナーチャイルド癒しという方法のアレンジ版を紹介します。
　
悩みが解決しないとき、それは心の力が足りないのかもしれません。
走り高跳びで、跳び方をどう工夫しても、ジャンプ力不足で跳べない高さがあるように、心のジャンプ力が足りない目標に挑戦しているのかもしれません。
　
でも、悩んでいるということは、あなたに成長の可能性があるということです。
　
そのときに、少し回り道に感じるかもしれないけれど、心の力を育てるワークをしてみることが役に立つかもしれません。
　
元々、催眠療法で人気の手法「インナーチャイルド癒し」と呼ばれるものをベースにして自分でできるようにアレンジしたものです。
　
概要をまず書くと、
１．自分の子供の時の写真を用意する
２．それに向かって、「許可」を与える
３．「よく頑張ったね」「大好きだよ」などの愛情のある言葉をかける
というステップになります。
　
１．自分の子供の時の写真を用意する
　
　インナーチャイルド癒しでは、自分の心（潜在意識）を子供の姿としてイメージします。傷ついた出来事があり、そこで心の成長が止まってしまった心が、子供のままでいると考えます。催眠のワークを一人でやると寝てしまうので、その防止のためにも実際の写真があるとやりやすいです。
　また、自分の分身のようにして大切にしていて、時々話しかけているものがあれば（たとえばぬいぐるみなど）、それを目の前においてやるのも効果的です。
　
２．許可を与える
　
　悩み苦しんでいるときは、心の中に何か「これをしてはいけない」という「禁止」があり、そのために問題を解決する行動がとれないものです。だから「許可」を与えることが何より大切になります。
　「○○ちゃん（小さな頃の自分の呼び名）は、嫌なときは「いやだ」って言っていいんだよ」
　「嬉しいときは、嬉しいって言っていいんだよ」
　「悲しいときは、泣いてもいいんだよ」
　「頑張っている○○ちゃんも、辛くて頑張れない○○ちゃんも、どっちも好きだよ」
というように、子供の自分をありのままに受け入れるような言葉をかけていきます。
　
３．愛情を与える
　
　「今まで、よく頑張って生きてきたね」
　「○○ちゃんのことが大好きだよ」
　「○○ちゃん、かっこいいね（男の子なら）」
　「○○ちゃん、かわいいね（女の子なら）」
　言われて嬉しい言葉をかけてあげます。
　
　最後に、お礼を言います。
　「今まで頑張ってくれてありがとうね。あなたがいるから、今の私がいます。」
　
　
　温かい気持ちになれる、癒しのワークです。

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アファメーションというのは、自分に対して肯定的な言葉をかけることを言います。
　
典型的なアファメーションは、
「私は、愛されるに値する人間です」
のように、肯定的で、断定的な形のものですが、
　
私自身の経験を考えてみても、断定的なアファメーションは、心の中で「え?ほんとか?？」という声がしてしまって効果が半減してしまうという問題があります。
　
「私は、愛されるに値する人間です」
（え?そうか?？）
これでは、効果が半減してしまいます。
　
　
そこで、まず一工夫します。
断定型から、許可型に変えます。
「私は、愛されてよい」
　
これなら、愛されてもいいし、愛されなくても（あまりよくないが）いいわけなので、批判的な心の声は少しおとなしくなるのではないでしょうか。
　
「私は、愛されてよい」
（まあ、愛されなくてもいいけどね）
　
これなら、否定しきれないので批判的な心の声に打ち消されることはありません。
　
　
でもさらに、自己否定が強い場合には、
否定文のアファメーションという形があり得ます。
これは、少し凝っています。
「私は自分が愛されてよいと思えません。
　でも、そんな自分を受け入れます。」
　
潜在意識が否定文を理解しない性質を利用しているのですが、この形のアファメーションであれば、批判的な心の声は聞こえてこないはずです。
　
　
いろいろ工夫できるアファメーション。
工夫してみると手軽でパワフルです。

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