投稿者: あづま

　離婚というのは、どんなにキレイ事を言っても結婚の失敗である。ただ、失敗したからといってその先の人生をずっと暗い気持ちで過ごすべきではない。頭では分かっていても、自分をどこかで責めてしまったり、自分は結婚生活を維持する能力がなかったと、低い自己評価をしてしまいがちなもの。私の経験でもそうだった。
　悲しむのはいい。一時的に落ち込むのも仕方ないと思う。無理に前向きに振る舞って、自分の感情を抑圧することは決して幸せにつながらないから。ただ、自分を責めたり自分自身を低く評価する態度は努めて変えていった方がいい。
　心から楽しめることをする。体を動かす。気の置けない仲間と過ごす時間を作る。また、自分の気持ちをうち明けられる相談相手がいるのは幸せなことである。決して馬鹿にしたり責めたりしないで話を聞いてくれて、感情のもつれや悩みを整理する手伝いをしてくれる人。
　こうして、離婚という辛い体験から、また幸せに毎日を生きようという意欲を持てるまで心が回復していくのである。

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　男性の潜在意識が恐れること。
　☆失敗を責められること
　
　悩んだときに、自分の殻にこもるのも男性の特徴である。自分の力で解決できる場合、人に頼るのは嫌だ、という感覚を持っている。仕事がうまく行かない場合や、奥さんと口論してしまった場合、自分の失敗を認めるところに大変大きな心のバリヤがある。ましてや、これまでその相手に失敗を責められた経験があるような場合、尚更である。
　
　これを踏まえて行動するとどう変わるだろうか？

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　つき合っているときはとても仲がよく、高価なプレゼントもしてくれた。頼りがいがあって、優しい彼氏だった。ところが別れた途端、今まであげたものを返せ！と豹変した。そんな経験はないだろうか。今まで嬉しいと感じた気持ちまで踏みにじられたような気がして、悔しいものだ。もうばかばかしくなって「全部返すわよ！このどケチ！」なんて言ってみたくなるかもしれない。
　今日は、その「プレゼントを返せの心理」について考えてみたい。
　まず、あげたものだと思っていないということは、プレゼントには明確な目的（私の嫌いな言葉だが、「下心」ともいう）があったということだ。交際を維持するために、プレゼントをして相手の気を引こうと。もしくは交際の維持ではなく、エッチしたいとか、もっと具体的な目的があったのかもしれない。心理的には具体的な目的がある方がむしろ健全だと思うが。
　その彼氏は無償の愛を信じられない心をもっているのだろう。根本の原因は、断定はできないがおそらく親の育て方にあるのだと思う。たとえば母親が、息子を自分の言う通りにしたいからといって、愛情にヒモを付ける。母親の望むこと、たとえばお手伝いをしたときだけ優しくする。言うことを聞かなかったときは、罰するような口調と態度で接する。こうしていくうちに、息子は母親（潜在意識では全ての女性）には勝てないことを学習し、言う通りに行動するよい子ができあがる。
　
　さて。
　
　こうして育った子供が大人になり、恋人ができたとしよう。常に相手の望むことをし続けなければ愛情を返してもらえないことを幼少時から学習した男は、プレゼントなど、まめに行動して女性を喜ばすかもしれない。但し、その潜在意識には女性には勝てないという刷り込みがある。
　女性より下手に出ることで事を荒立てないようにする男性もいるだろうが、本来男性は「女性から尊敬され、自由意志で行動できる」ことを心の底で求めているものである。この欲求が強い男性の場合、「女性の支配から抜け出す必要がある」わけである。
　世話をすることで支配する、という心理がある。自分が相手に与えることで、自分の意思が通りやすい状況を常に作っておく。男同士では「貸しを作る」と表現することもある。
　こういう考えをもっている男性の場合、プレゼントは全て女性の歓心を買うためのものであり、目的が果たされないのは極めて悔しいのである。プレゼントをもらっておいて別れるのは裏切り行為である。
　
　このように、世話をする、金品を与える、といった行為で相手を思い通りに動かそうとする男性の場合、うけとってしまったら最後、つきまとわれることになるわけである。「受け取るだけ受け取っておいて、裏切るのか！」という声が聞こえてきそうである。
　
※「下心」が嫌いな理由。目的があってプレゼントする方もあまり上品でないと言えるが、何もしなくても無償の愛を受けられると期待する側もお互い様である。こういうプレゼントを受け取らないように危険予知するアンテナの感度を高める努力をしてほしい。

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　大切な彼氏のために、家に行ってご飯を作ってあげる。とてもほほえましい光景です。男心をつかむコツをよく心得ている女性ですね。ただし、掃除や洗濯までするのはどうでしょうか？これは人によって判断の分かれるところのようです。私は結婚もしていないのにそこまでする必要はないと思いますが（同棲しているなら家事はしますよね）、歓迎するという男性の意見も聞いたことがあります。私は・・・うれしいとは思いますがそこまでしなくて良いと思います。
　結婚している男女や、同棲していて、生計を共にしている男女の場合、家事をどう分担するか、収入源の確保をどう分担するかは大事な課題です。男性が主に収入源の確保、女性が主に家事を担当した場合、家事は女性にとって大事な作業です。
　ここで問題にしたいのはそういうケースではありません。
　「世話をすることで強い立場を保ちたい」という深層心理が出ている場合です。世話焼きだが、二人でいるときの会話が命令調であったり、自分の意見を通すことが多い場合、要注意。いわゆる、「女房気取りで押しつけがましい」というやつです。女性がしっかりしていること自体は問題ではありません。問題なのは、男性の心を知らずに傷つけていることです。
　男性のセルフイメージは「クールなできる男」です。女性が何かあるたびに世話を焼き、決定権も持つ。そんな女性と一緒にいると男性としての自信が失われていきます。できる男であることを証明するために新しいことにチャレンジする心が失われていくのです。
　
　世話焼きすることも、良いことばかりではないのです。
　
　大事なことは、相手の男性が、仕事・遊び・家事などをこなせる、生活力のあるできる男だと信じてあげることです。そのうえで、愛情表現で料理を作ってあげるのなら、良い結果を生むことでしょう。
　
　まとめると、
　・世話焼きそのものは悪いことではない。
　・相手の力を奪うような世話焼きは絶対ＮＧ
　・押しつけがましい態度はアウト
　・相手の男性の力を信じたうえで、愛情表現でする世話焼きはＯＫ
　
考えてみてください。
　
関連記事として、マザコン男が生まれるメカニズム息子を愛する母親も参照してください。

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　時々、傍目から見るともう離婚するしかない、と思える方からアドバイスを受けることもあります。本人は修復したいと、真剣そのものですから、安易に「もうダメだから離婚しなさい」などとは言えません。このようなケースでは、修復のためにすべきことのアドバイスもしますが、「離婚をしてもあなたの価値がなくなるわけではないんですよ」というアドバイスをすることも大事だと感じています。
　「手放す」という言葉で表すことが多いですが、結婚している状態に執着している自分の心、離婚という「失敗」を受け入れられない心。それが執着している状態です。それを手放すことを助けるのもカウンセラーの仕事です。辛い決断ですが、乗り越えることで人生の次のステージに進める、そんな離婚アドバイスも必要なことがあります。

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　結婚したが生活してみたらがっかり。そういう経験をしている人は多いもの。離婚を考える前に、以下のチェック項目を見てはいかがでしょうか。
　
これらに当てはまる場合、問題は深刻です。本当によりを戻す気があるのなら、茨の道を通る覚悟をしてください。また、必ず心理カウンセラーなど第三者のサポートを受けることをおすすめします。
　
・相手が浮気をしている（特に一度きりでなく、繰り返している）
・相手がうつ系の病気を持っている
・暴力を振るわれる
・数ヶ月間夫婦の営みがない。今後回復する兆しもない
　
逆に、
　
・最近口論が多い
・仕事や家事で疲れ気味で、活き活きしていない、一緒にいても元気が出ない
・会話が少なくなった。それぞれ勝手に好きなことをしている
・お互い、身だしなみに気を遣わなくなった。魅力が無くなった
　
このような場合、マンネリに陥っていると言えます。新たな刺激を得ることで恋心の復活もあり得ます。
・家に花を飾ってみる
・おしゃれして出かけてみる
・お互いに、楽しかった想い出などを手紙にしたためる
このような工夫をしてみることをおすすめします。
　
　また、夫婦の間で、無意識に「どちらが上の立場になるか」のような（パワーゲームといいます）意地の張り合いをしてしまっている場合、一緒にいることが苦痛になることもあります。
　
　相手に自分を認めさせたり尊敬させるのではなく、自分で自分のことを認めることが、解決の第一歩になります（セルフイメージの向上といいます）。心理カウンセラーやセラピストのところに通う、心理に関する本を読む、などして、自分を大切にする習慣を付けると、自然に相手を大切に想う心が復活します。
　
　離婚を決断する前に、一度ご自分の生活全般を見直してみてはいかがでしょうか。

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